Муж обижает ребенка. Подала на развод. Помогите разобраться!

[Ирен79]

Я в браке… имею двух детей; 14 и 2 лет от одного мужчины — своего мужа! Я не знаю как мне быть… дайте совет… помогите разобраться в себе! Мой супруг любит выпить, не до потери пульса, но все же меня это мало радует. Бывает так что каждый день по чуть-чуть, при этом он утверждает что ни капли не брал в рот! Получается он мне врет! Прямо в глаза! То, что он выпил замечаю я, старший сын. Я устала ругаться с ним и говорить ему что это ненормально, что это надоедает и моему терпению когда нибудь придет конец и мы разведемся. Мы уже разводились в 2009 году, когда он стал здорово пить и поднял на меня руку. И не хило... Потом выпросил прощения, сказала, что понял, что семья дороже, но продержался меньше года. и всё началось заново...Поначалу его пугали мои слова, но сейчас он почти не обращает на них внимания. Терпела, держалась, берегла семью… но сейчас по-моему уже нечего беречь… Он стал поднимать руку на нашего старшего сына… именно когда выпьет, становится очень агрессивным. Может дать подзатыльник, наорать, обматерить. Наш сын, ему 14 лет — он очень сильный духом парень, долго может терпеть, но ему ему станет очень больно или обидно конечно расплачется, но это будет означать самую крайность! Он называет его дебилом, говорит что он ни удалено Анкоридж не делает, что он придурок, чмо и т.д. Я заступаюсь как могу… Однажды он его отругал за сломанную крышку унитаза и этой крышкой стукнул ему по лицу… Еще был случай когда мой ребенок получил поддых и была истерика, он не мог успокоится. Сын у меня обычный парень, не разгульный, не задира, он уже стал бояться выпившего отца. он наказывает за все… за учебу, за игру в компьютер, за гулянки! Но он же подросток! конечно он хочет погулять и поиграть в комп, но он и по дому все делает, конечно как все мальчишки может не с первого раз, но делает… Отзывчивый и честный ребенок! Сын сам не может понять, почему он для своего папы стал «мальчиком для битья», ему очень обидно! Такое впечатление, что он срывает зло на нем! Сегодня мне пришло письмо из суда, что через месяц будет слушаться дело по разводу… Я понимаю, 15 лет совместной жизни просто так не перечеркнешь, воспоминания, совместное времяпрепровождение… Когда трезвый, то нормальный. Но бросать пить не собирается. Да и вряд ли он продержится долго, годы показали истинное лицо. Но страдает мой ребенок… Я боюсь нарушить психическое состояние ребенка! Прошу вас откликнитесь на мое изливание души! Что я делаю или не делаю?

[Стараюсь]

Вы поставили во главу угла то, чего давно уже нет - семью. И платите за это немножко сами, а самый большой груз переложили на ребенка.
Вы можете уйти. Вы решаете быть с этим больным человеком . остаться или уйти.
А ваш сын - нет, уйти не может, у него нет выбора. А вы как мать обрекаете его на страдания и не справедливое отношение.
Может случиться так, что вы гордитесь своим терпением, а ваш ребенок это терпение за его счет - потом не простит вам. Зачем ему такая семья, где отец его бьет и обзывает? Ваша доблесть какая в сохранении такого концлагеря?
Ищите контакт с реальностью, где алкоголизм - это болезнь, а не " Когда трезвый, то нормальный. Но бросать пить не собирается".
Если ваш муж себя не признает больным и не готов лечиться, вносить изменения в свою жизнь, то ваша позиция должна исходить не только из вашей выгоды,
а и с учетом интересов детей.
Быть рядом с алкоголиком - это не в их интересах.

[vera pavlovna]

а вы понимаете, что мало того, что потворствуете садисткому отношению отца к сыну, способствуете тому, что ваш сын вырастает униженным, вы еще и сидите на пороховой бочке. Сын подрастает и скоро начнет отцу отвечать. Вы представляете, какой кошмар начнется у вас дома? А ведь он может привести к очень драматичным событиям.
У меня соседский мальчик терпел-терпел унижения и побои со стороны отца, а потом не выдержал и в порыве драки на лестничной клетке убил родителя не преднамеренно, ударив отца головой о ступени.

Вот и подумайте, а стоит ли овчинка выделки. Неужели вы не любите своих детей, что заставляете их жить с таким садистом? Знаете, вы варитесь в этом и, возможно, не видите, но со стороны ваш рассказ делает глаза на выкате и заставляет волосы шевелиться: ударить по лицу крышкой унитаза! Это хуже, чем на зоне. Уж извините за прямоту.

Вот где-где, а тут могу только посоветовать не забирать заявление. Ваши дети вам потом за это спасибо скажут.

Скажите, в случае развода ваш бывший муж покинет пределы вашей квартиры?

[Ирен79]

Да, должен по крайней мере. У нас ещё есть дом. Записан на него (купили 2 года назад). Хотя представляю, как это будет тяжело морально. Сначала начнет бить на жалость, потом попытки суицида, потом угрозы в мой адрес... а жить 3 месяца, пока не разведут. Сейчас как чувствует... 2 дня приходит трезвый и занимается мелким.

[Элеонора1972]

Здравствуйте, дорогая Ирен.
У ребенка уже нарушена психика, уже есть комплексы. Решать конечно вам, что делать, но лучше разводиться. Сын пока еще терпит. А вырастет, что с ним будет? Что будет с вами? Мы так долго сохраняем нечеловеческие отношения ради семьи, ради детей, нанося огромный вред себе, своим детям.
Мне 41 год, а я до сих пор помню как кричал папа на маму, как бил нас детей, как бил маму, как ломал мебель, бил посуду, матерился. Мама живет с моим отцом всю жизнь ради семьи, ради детей. В результате четверо детей выросли с искалеченной психикой, неуравновешенные, обидчивые, воспроизводящие семейную модель отношений родителей. Я уже два раза выходила замуж за мужчин, подобных папе, ссоры, крики, скандалы, побои. Второй муж начал обижать моего сына словами, подзатыльниками, наказывая за все. Мой сын настолько стал бояться его, прятаться по комнатам, стал молчать постоянно. Мой сын его раздражал во всем. Развелись.
Мои братья сейчас ведут себя также с отцом и мамой, со своими женами.
Это так больно, когда любимый папа бьет ремнем, обзывает, наказывает, ставит в угол на крупы, рвет тетради. А ты такой маленький, беззащитный, хрупкий плачешь от отчаяния и не понимаешь, что ты сделал плохого. Учишься отлично, молчишь, все делаешь, смотришь братиков. А тебя бьют ремнем по маленькому телу, воспитывают, а ты хватаешь своего папочку за руки, стараешься вырвать ремень или палку, умоляешь, что будешь слушаться, что все сделаешь. Мама просто боялась развестись с ним, ей некуда было идти с четырьмя детьми. А я ненавидела ее за такую семью.
Ребенок будет всю жизнь помнить отношение родителей к нему. Я представляю, что чувствует ваш сын, которого ударили крышкой от унитаза или ударили поддых и кто ударил- родной отец. Это предательство, эта боль и отчаяние.
Держитесь. Вы на правильном пути. Здоровье детей, психическое состояние детей дороже. Берегите себя и детей.

[tsh74]

Знаете, мой бывший муж не был алкоголиком, но тоже очень обижал своего сына, ругался грубыми словами (дебил, урод, тупой и т д ) , шлепал, толкал, отмахивался от него, в общем не любил. Я закрывала глаза на это, потому что "семья" тоже была для меня высшая ценность. Потом муж сам ушел в другую семью и знаете, сейчас он гораздо лучше относится сыну, хотя видит его всего 1 день в неделю, но с утра и до вечера. Он развлекает его, уроки с ним делает, гуляет, в общем отношения у них лучше, даже я бы сказала что наконец-то отец хотя бы частично начал проявлять себя как отец ( хотя функции только развлекательные, воспитательных ноль, но это лучше чем ничего). Правда иногда уже вечером я вижу что бм начинает раздражаться , особенно когда развлечения кончаются и надо уроки делать или дела какие-то - опять раздражение начинает проскальзывать, думаю если бы жили вместе - опять был бы ор и ругачки. Так что не бойтесь отделиться от мужа, может быть как раз наоборот у него на расстоянии отношения с сыном и наладятся. Быть или не быть отцом это ваш муж сам решит, независимо от развода.

[Odri]

Ирина, ни в коем случае не соглашайтесь в суде на срок для примирения. Скажите судье, что ситуация у вас критическая и угрожает безопасности детей. Вас могут развести гораздо быстрее. И ни в коем случае не ведитесь на манипуляции мужа типа угрозы самоубийства!!!! Потому что подросток-сын в такой ситауции находится как раз в зоне риска по суициду! Вот чего надо больше всего бояться, когда травму неокрепвшей психике причиняет родитель - тот, который напротив должен защитить, научить, уберечь. И кстати, зачем ждать решения суда, чтобы разъехаться? бегите от этого упыря, защищайте своих детей, пока не поздно. Моя дочь мне спасибо сказала за развод.

[Delfina]

Да, должен по крайней мере. У нас ещё есть дом. Записан на него (купили 2 года назад). Хотя представляю, как это будет тяжело морально. Сначала начнет бить на жалость, потом попытки суицида, потом угрозы в мой адрес... а жить 3 месяца, пока не разведут. Сейчас как чувствует... 2 дня приходит трезвый и занимается мелким.

Ирина, в любом случае нельзя оставлять так, как есть на данный момент. Вы правильно сделали, что начали бить тревогу. В семья должно быть всем хорошо, должны быть условия для развития детей, для счастья. Очень рекомендую вам почитать статьи на сайте о насилии https://www.vetkaivi.ru
Вам надо и в себе что-то менять, чтобы противостоять агрессии мужа, и помочь сыну не озлобиться на жизнь. Читайте, изучайте, ждём ваших новостей.
Не надейтесь, что муж уже резко изменился, вам бы семейную терапию посетить, но и вы сама, думаю, можете тоже наладить отношения.
Вы мужа любите?

[Ирен79]

Огромное всем спасибо, что откликнулись! Трудно объяснить, но сейчас в душе происходит самокопание. Правильно ли я делаю, а вдруг исправится, хотя внутри себя понимаю, что если это и произойдет, то ненадолго. Начинаю вспоминать, что раньше то был не плохим. Сейчас, когда не пьет, занимается с маленьким, на старшего внимание обращает мало (зато не орет). Работает, приносит деньги в семью. Но... тут же другие жизненные ситуации перечеркиваю всё вроде бы хорошее. Например, заболел малышок, температура 39,5 вызывала скорую. Муж пришел трезвый с работы, попросила сходить его в аптеку - пришел через час пьяный без лекарств и лег спать. Красота!!!! Последний случай со старшим был вообще вопиющий! Я была на работе, муж пришел нетрезвый, стал воспитывать, при этом стукая по голове плоской стороной ножа, тот испугался, что может соскочить на глаз. Соскочил плоской стороной по плечу, он опять продолжил, соскочит и чуть порезал лоб над бровью. Сын пошел в комнату, тот за ним с ножом (жизнь прошла перед глазами), а когда я узнала, то и у меня. Муж до сих пор не признается ни в одном из содеянного, но видя слезы и истерику ребенка, в такое невозможно не поверить. Вспоминая всё это, ни остается ни грамма сомнения. Но сейчас (как и говорила) пришло время для исправления. То сходит в магазин, то поиграет с мелким, то приготовит что нибудь. Но, дети дороже, пусть ходит в магазины для себя....

[Ирен79]

Вчера разговаривала с сыном по поводу развода (взрослый стал, всё обсуждаем). Спросила, вспоминает ли что было, говорит, что старается забыть. На вопрос об обзывании (урод, чмо, "сейчас как ё..у), говорит что не обращает внимание, обзывает и обзывает. Что происходит с ребенком? Защитная реакция? (Я с таким не сталкивалась и трудно понять) На вопрос стоит ли нам разводиться (для себя решила), говорит, может ещё поживем, подождем, посмотрим.

[vera pavlovna]

То есть ваших детей бью ножами, по лицу крышкой от унитаза, унижают, обзывают, а вы еще приговаривариваете "поживем-увидим"?

Ирин, вы это серьезно, простите? Вы, правда, не понимаете сути ситуации? Знаете, если бы дело было в одной из Скандинавских стран, то ваших детей изъяли из вашей семьи: ваш муж над ними издевается, а вы, второй родитель-опекун, ничего не делает, чтобы исправить ситуацию.
Вам бежать надо от такого мужа и отца, а не раздумывать.

[Оптимисточка]

А зачем вы вообще у сына спрашиваете его мнения по поводу развода? Не надо перекладывать решение на ребенка, он в глубине души может отца любит, переживает из-за вашего развода, не хватало еще чтобы он себя в расколе семьи обвинил.
Поверьте ваш муж не изменится никогда, он может затихариться на время, а потом опять будет срыв. Мой отец пьет сколько я себя помню, меня правда не бил, но скандалы и драки это все было и есть. Детям в такой обстановке очень сложно расти. А вашим еще и опасно, если он уже с ножом за ребенком бегает, бегите бегом от него, не известно, что ему завтра в голову придет.

[Элеонора1972]

А что делать ребенку? Как он может сопротивляться взрослому мужчине, ведь это его отец. Какой ждать, смотреть. Бежать, разводиться. Ваш мальчик итак привык к унижениям, оскорблениям, издевательствам. С ножом- это вообще ужас. Да такого отца надо засадить за решетку, чтобы другим неповадно было.
А если покалечит сына в ваше отсутствие в пьяном виде. Чем старше будет становится ребенок, тем отец больше будет наказывать его, унижать и калечить психику сына.
Моя мама терпела всю жизнь побои отца, скандалы и ругань. И знаете, мы не стали от этого счастливей, что у нас была семья и выросли четверо детей. У каждого в душе огромные раны от отсутствия родительской любви, заботы и тепла. Мама своей жертвенностью и страхом нанесла ущерб детской психике. Я до сих пор пытаюсь простить своих родителей. Потому что, я считала нормой такое поведение, что муж может меня бить, обзывать, пинаться, ругаться. Хотя на людях был примерным семьянином и у тещи любимчиком. Я 18лет в первом браке терпела все от мужа: побои, ругань, мат. И мои дети видели все это и им доставалось.
Нельзя терпеть насилие в семье. Ведь тиран никогда не оставит в покое свою жертву. Нужно брать ответственность за себя и за своих детей в свои руки.

[Lis - ten]

Кошмар!
Бедный Ваш сын!
И муженек Баш его избивает, ножом режет, бьет по голове, унижает. И Вы не хотите защитить Вашего ребенка, оставаясь с таким садистом.
О чем тут вообще можно думать и спрашивать на форуме?

Что должен сделать Ваш муж, чтоб Вы поняли, что он переступил черту?
Покалечить (ттт, не дай Бог) Вашего сына или, не приведи Господь, его насмерть зарезать?
Бегите, пока не поздно.

Или наличие "штанов в доме" куда важнее жизни Вашего сына? И ради "мужика" можно подвергать риску жизнь и здоровье собственного ребенка?

Или Вам нравится этакое самолюбование собственной жертвенностью и смирением?
Но поймите - Ваш ребенок в опасности. И надо действовать как можно скорее.

[лояльная]

Ужас ужасный, Автор, очень жаль ваших деток, но кроме вас никто не сможет их защитить.
Неизвестно, что придет ему в голову в следующий раз, видимо, он себя не контролирует. А уйти от него боитесь? Вам есть куда?

[L26]

Ирен78, вы что, шутите по поводу сомнений насчёт развода?

муж пришел нетрезвый, стал воспитывать, при этом стукая по голове плоской стороной ножа, тот испугался, что может соскочить на глаз. Соскочил плоской стороной по плечу, он опять продолжил, соскочит и чуть порезал лоб над бровью.

Какие могут быть после этого сомнения? Это уже уголовное преступление - я не юрист, но это нанесение телесных повреждений и угроза жизни. Тут надо милицию вызывать, а не сомневаться в чём-то. Вы что, ждёте, пока он этот нож ему в глаз воткнёт?

ейчас, когда не пьет, занимается с маленьким, на старшего внимание обращает мало (зато не орет).

Да, "не орёт, когда трезвый" - это большой подвиг.

На вопрос стоит ли нам разводиться (для себя решила), говорит, может ещё поживем, подождем, посмотрим.

Ирина, вы взрослая женщина. Не перекладывайте ответственность на сына. Он и так терпит травмы, вы хотите его ещё и сделать ответственным за принятие решений?


Меня в детстве и подростковом возрасте отец ударил всего пару раз. Это всё равно была огромная психологическая травма. Я даже представить себе не могу, что переживает ваш сын. Разумеется, у него защитная реакция, он пытается как-то выживать в таких условиях. Пожалуйста, защитите его.

[frauJull]

Здравствуйте, автор! Я по жизни спокойный, уровновешенный человек, в любой ситуации сохраняющий ясность ума, но сейчас я буду очень тщательно подбирать слова."Отец", пьяное существо, режет ножом Вашего сына, (если Вы сейчас подумали, что ведь не зарезал же, а так, чуть-чуть, то я вдвойне сочуствую этому ребёнку), лупит по лицу предметом, на который остальные, простите, голым задом садятся, унижает так, что взрослый мужик бы за такие слова отметелил бы, а Вы-сомневаетесь? Ваша святая обязанность прежде всего оградит
ь ребёнка от подобного.Пишете, что сейчас подлизывается, и это повод, чтобы прощать издевательства над Вашим ребёнком? Да не боится он Вас потерять, боялся бы-давно всё изменилось бы, привычный образ жизни терять не хочет.А как же-еда, комфорт есть, даже есть на ком безнаказанно зло срывать может.Отлично-на работе неприятности-выпил, сынка попинал, стресс снял, вот и хорошо, а то, что жена поорёт, да разводом в очередной раз пригрозит-плевать он хотел, хвостом повиляет, жена и успокоится.
Представьте ситуацию:чужой мужик схватил нож, постучал по голове Вашего сына, порезал бровь, схватил стульчак, по лицу надовал, обозвал непотребно.Нормальная женщина кинется заступаться, напишет заявление в полицию или расскажет нормальному отцу, который не спустит на тормозах, по-мужски поговорит с обидчиком.Потому что никакой, повторю, нормальный родитель не ПОЗВОЛИТ так отбращаться с собственным ребёнком.А Вы......Кроме Вас за мальчика некому заступиться.....Эх, Вы......., Мама......
А то, что сын готов и дальше терпеть подобное-ради Вас и терпит.Наверняка Вы неоднократно повторяли ему, что ведь отец, работает же, трезвый-нормальный.Наверняка он видит Ваше малодушие и страх остаться без мужа.Всё он видит и всё понимает......и, сцепив зубы, терпит!!! Бедный парнишка, в жертву себя приносит, а мать и рада, всё "отца"-изверга оправдывает.Я не имею права Вас осуждать, но как женщина, как многодетная мать в ужасе, до слёз жалко по сути ещё ребёнка.Почитайте ответы, посторонние люди сочуствуют Вашему сыну.....

[Сестра]

В свое время один знакомый, бывший следователь, рассказывал одну историю. Об отце, который регулярно измывался над своей маленькой дочкой. А в конце дошел и до насилия. Так вот, мать ребенка все видела. Но.... молчала. Тоже надеялась - авось обойдется. И даже когда насильника упекли в тюрьму - сомневалась! Не о дочке подумала, у которой такая рана на всю жизнь. Да и не о муже, в принципе. Говорила ее звисимость от мужа - что он есть, пусть такой ужасный, но есть. И вот это малодушие, зависимость застилали ее глаза, когда ее ребенку было плохо.

А вы чего ждете? Чего-то ужасного? Хотя и тогда могут быть сомнения. Но эти сомнения - псевдоблагородство и псевдолюбовь. А на деле - навязчивые мысли, которые приходят к нам совсем не с хорошей стороны. Да, ваш муж может исправится, это доступно для всех людей. Но конкретно ВЫ и семья ему для этого не обязательо нужны. Даже наоборот - как раз-таки ваш уход и может на него повлиять, осознать что-то. А пока, в атмосфер вседозволенности с одно стороны и пилежа - с другой - ничего хорошего не будет. Так и будете бегать по одному кругу.

[П.маська]

Ваш сын знает о том, что он сам может обратиться за помощью в органы опеки, если такая мамаша как вы спрашивает его, как он относится к тому, что его унижают? У меня сыну 14 лет. У меня нет слов. Ради "штанов" вы калечите своему сыну психику да еще и выспрашиваете его об отношении к насилию над ним - видимо, чтобы он почувствовал именно свою вину, если вы все-таки (?!!) разведетесь с маньяком.

[П.маська]

Ведь у него НИКОГО нет, кроме родителей! Почитайте сайт "ветка ивы", о насилии в семье. Если даже вы спрашиваете его - как он чувствует себя, когда его эмоционально и физически насилуют - то КТО защитит его?

[Элеонора1972]

Здравствуйте, Ирен!
Как ваши дела? Какова обстановка в семье? Как ваш старший сын?

[Ирен79]

Добрый день!
Дома пока спокойно. Мужа поставила перед фактом о разводе. Сейчас ходит как в воду опущенный. Пытается что то делать по дому. Если трезвый, только лежит, старшего вообще не касается. А неделю назад (меня не было дома) пришел выпивши и попросил старшего разогреть пиццу. Тот видимо не так разогрел, возникла словесная перепалка. Папа не думая подлетел, схватил за ворот халата, отбросил на диван и дал по голове (подзатыльник). А потом спокойно лег спать, понятно, что назвал его всеми словами, какими только можно. Но в общей массе, пока спокойно.