Сама разрушила своё счастье.

[ЮрийН]

Очень хотелось бы услышать мнения мужчин об этой ситуации.

А если это мнение будет совсем "не по шерстке"?

[Not_es]

ЮрийН, я за высказывание любой точки зрения и критики)

[ЮрийН]

ЮрийН, я за высказывание любой точки зрения и критики)

tanya_egp, Zooey, americanca, да и другие авторы, Вам, Катя, много чего полезного уже сказали. Но вот есть такая штука - легко советы слушать и с ними соглашаться, а как практически их исполнять надо - "ой, мамочки, да где ж силы-то взять на это?".
Сперва следует отметить такой момент - Вы с самого начала, при разрыве отношений, сразу сделали вывод (который здесь озвучили), что это почти целиком Ваша вина, т.е. все случилось из-за Ваших капризов и прочих всяких негативностей поведеньевых. Но при этом сами же, и почти сразу, весьма четко обрисовали картину развития ваших отношений с Женей, вот этими словами -

...Его любимая фраза была "меня и так всё устраивает". Фраза касалась всего в жизни, на работу не устраивался, жить вместе предлагала - соглашался, но говорил, что вряд ли всё это потянет, не хочет работать и погружаться в бытовуху, в кафе/кино чаще всего платила за двоих я, либо каждый сам за себя, а я ведь тоже была студенткой, но всегда находила способы заработать и не сидеть на шее у родителей. Ужины ему готовила, стирала, ухаживала за ним, но где-то за полгода до окончания наших отношений сдалась - я плюнула на всё, опустила руки и поплыла по течению, я перестала для него стараться, т.к. отдачи не видела (хотя и от добра добра не ищут, но ждала всё равно), начались мои истерики и скандалы, ревность, недоверие, я уже не знала, что делать, потому что с этим человеком у меня не получалось так, как могло было быть, так, на что хватило бы моих сил и стремлений, получается, я остановилась на месте, чтобы быть с ним. Сама себя закопала...

которые дают повод думать, что все не так уж верно в Вашей оценке причин происшедшего. И Вам об этом сразу же сказали те, кто Вам отвечал и делился своим мнением о случившемся. А вот Вам не приходило в голову, что Вы просто надоели данному Жене, без учета всех Ваших ошибок в поведении? Или личное самолюбие не позволяет Вам допустить мысль, что он весьма и вполне не такой уж положительный? Хотя, судя по Вашему вышеприведенному рассказу о нем - Женю где положишь, он там и будет лежать, пока есть не захочет или еще чего (так что "положительность" от слова "положить" наличествует точно). Разве что, Ваше эмоциональное поведение в отдельных случаях привело к тому, что Вы надоели ему пораньше, чем в том случае, если бы Вы были поспокойнее да посмирнее. Никто не отнимает от Вас осознания того, что характер свой надо Вам исправлять, но это ведь еще надо уяснить в том смысле, что именно исправлять. Вы заметили, что очень часто девчонки, когда случаются подобные разрывы отношений, начинают себя винить в своих грехах с таким усердием, что диву даешься, как с ними, такими плохими, кто-то смог так долго рядом находиться? Если же покопаться в причинах, то видно, что человек-то (ну, муж сбежавший, как правило) был весьма не такой уж "идеально-кристальный", просто его слегка возвели на пьедестал, а он и привык к этому незаметно. Вот скажите, разве Ваше излишне, ...кхм ... нервное поведение было всегда на пустом месте? Зато, Вы серьезно ошиблись в том, что дали свободу своему избраннику, но при этом сами не были свободны. Скажите, почему вы вместе не ходили на всякие встречи-тусовки, почему не создали себе круг общения, приемлемый для вас обоих. Почему его друзья и Ваши друзья не стали вашими общими друзьями? Или Вы об этом упоминали? Или это подразумевалось? Ведь его "одиночное плавание" с приятелями вполне давало Вам право на то, чтобы не "сидетьуокошкавожиданииего", а заняться своими делами, вплоть до пойти погулять, в кино или еще куда, со своими знакомыми. Конечно, не с другим парнем, взявшись за ручки (это-то и ежику понятно, что не очень красиво смотрится такая прогулка, пусть и самая невинная), но уж в компашке с подругами- точно.
Конечно, самое главное для Вас сейчас - прекратить мечтать-бояться всяких "встречсЖеней". И в этом же направлении двигаясь, серьезно приглядеться к себе, осознать здраво свои недостатки, увидеть пути для их исправления. Дело это не очень трудное, но очень муторное и долгое. Но к пенсии вполне сможете узреть положительный результат . А первые плоды и лет на -дцать пораньше, все тут зависит от усердия. Если же более серьезно говорить, то просто не надо Вам уходить с этого форума и соседних, пока не проштудируете все вдоль и поперек. Главное, штудировать без паники и набраться терпения, ведь Вы уже заметили, что со временем начинаешь на многое смотреть более здраво и взвешенно, чем раньше, в первые дни-недели после события. Да и оценки Ваши для самой себя, даже и в первое время, часто были вполне здравыми. Вот, навскидку -

...я вся погрузилась в него, остановилась в развитии. Дура. Столько задумок было, шансов, а ничего не сделала, т.к. либо он этого не хотел, либо времени на это не оставалось. Это ужасно. Злюсь в первую очередь на себя, но больше не считаю одну себя виноватой во всём, он ни к чему не стремился....

К сожалению, эмоции Ваши часто это здравомыслие забивали. Теперь эмоции поутихли, соображометр заработал в нужном направлении и все уже видится более-менее объективно. Жизненный опыт, однако. Он так и приходит.
Если Вас не покоробило все вышесказанное, то, в дальнейшем, возможно и еще кое-что высказать на тему - что случилось и так ли все плохо, как Вам это рисуется в воображении. Но характер свой Вам корректировать надо серьезно, это дело ясное. И не для этого Жени, даже не просто лично-эгоистично - для себя самой, в утеху самолюбию, а просто потому, что это правильно - быть приличным человеком, вне зависимости от того, что вокруг много неприличных и им частенько легче живется. Тут ведь дело такое - цыплят по осени считают, а истинная человеческая "осень" - это вечная жизнь в Царстве Небесном, кто бы что ни говорил иначе.
P.S. Кстати, Вы человек верующий?

[Not_es]

ЮрийН, извиняюсь за такой поздний ответ.

Согласна по поводу советов, первые месяца полтора после расставания было очень тяжело им следовать. Но потом потихоньку получилось взять себя в руки и начать работу над собой, которая продолжается по сей день.

Да, я согласна с вашей точкой зрения, что я Жене надоела, это так и есть, надоела и достала его.
Друзья у нас не стали общими, т.к. я не могла переносить его друзей за их легкомыслие, а он моих (за что конкретно не знаю, говорил просто, что бесят его, детский сад ), но иногда мы все равно собиралась в месте, и я бы не сказала, что встречи были плохими, где-то некомфортными, но не плохими. Да и у него большая компания друзей, а у меня совсем нет, узкий круг.
Может поэтому не могла влиться в его компанию.

Юрий, вы вообще очень много дельного мне написали, и я согласна с вашими мыслями, спасибо вам.
И да, человек я верующий.

[ЮрийН]

...Да, я согласна с вашей точкой зрения, что я Жене надоела, это так и есть, надоела и достала его...

Не нужно так все на себя опять взваливать - смысл "надоела" в том, что у данного Жени в душе нет на данный момент твердого и здравого понятия о верности.
Возможно, из-за его возраста, мировоззрения и воспитания. Только обсуждать это здесь и сейчас не имеет никакого смысла.
Вышесказанное ни разу не значит, что Ваш характер - мед, но это уже тема не о "Женевозврате".

...И да, человек я верующий.

А как (если не секрет!) дела с исповедью и причастием у Вас на сегодняшний день обстоят?

[Not_es]

ЮрийН, к своему стыду и сожалению, в церкви бываю редко.

Хочу вот чем ещё поделиться, может кому-то будет полезной эта информация, может кто-то в такой же ситуации и расскажет о своём опыте.
На данном этапе я столкнулась с какой-то бессмысленностью всего происходящего, раньше меня очень подстёгивало к действиям то, что мне необходимо было измениться ради Жени, стать лучше, искоренить в себе недостатки, быть красивее в конце-концов. Всё ради того, чтобы доказать ему, что я достойна его, что я изменилась и что я хорошая.
Но всё это обернулось какой-то пустотой, я проделала очень много работы, и над своим здоровьем в первую очередь (что существенно положительно отразилось на внешнем виде, психологическом состоянии, самооценке), над своим поведением, реакциями на различные ситуации, я сменила работу, я стала очень много работать, стала лучше выглядеть, всё идёт по плану с одной стороны, но с другой - я растерялась, я потеряла смысл, Жени нет, он в армии, и вернувшись из неё вряд ли согласиться даже поговорить со мной, для чего всё тогда?
Я понимаю, что для себя, но всё как-то не так, даже толком не могу объяснить, у меня опускаются руки и я отчаиваюсь.
Может быть мне не хватает того, чтобы кто-то меня похвалил из близких, может мне хочется, чтобы меня пожалели, я так устала.
С одной стороны - я вижу отличные результаты своей работы над собой, много планов ещё, но с другой - я не вижу главного результата, ради чего всё затеялось - Женя не со мной.
Мне не хочется отношений ни с кем другим, категорически не хочется, меня воротит от других мужчин.
Я очень запуталась и устала.

[L26]

Not_es, может быть, я не права, но мне кажется, что то, что Женя в армии, мешает вам осознать, что всё закончилось. Может быть, из-за этого есть ощущение (пусть даже подсознательное) какой-то паузы и ожидания того, что он вернётся из армии и при этом, может, и вернётся к вам.

Я вам очень сочувствую! И очень хорошо вас понимаю, т.к. у меня очень похожая история. Вы умничка, что работаете над собой. Оцените сама себя по достоинству, похвалите себя.

[marygray]

Дорогая Автор! Наши с Вами ситуации очень похожи. И я так же, как и Вы виню себя на эмоциональном уровне, что "сама все сломала". Кажется, что был бы еще один шанс - зажила бы как миленькая и стала бы супер-идеалом. Нет. Не стала бы. Это сейчас оно так кажется - "ну вот дай мне шанс, ну все изменю, все сделаю, будешь счастлив". Нет, это самообман. У меня уже был один такой шанс после большого разрыва. Да, первое время я работала над собой, да, я стала такой идеальной, что удалось все вернуть (мы продолжали общаться и он видел, как я изменилась). И вот, все вернулось. А потом все началось сначала - истерики, непонимание. Непонимание с его стороны, непонимание с его стороны - обещания, ссоры, примирения. Это бесконечная мыльная опера. Пока мы меняемся для кого-то - все наши изменения словно построены на песке - чуть что мы тут же вернемся в свое прошлое состояние. И, поверьте, все забудется. Забудется боль, страдания, мучения. Как только "он вернется" - будет казаться, что уж теперь никуда не денется, все хорошо. И пойдет опять по старой. Или же наоборот - вы будете жить в постоянном страхе, что опять бросит. В общем, идея с возвращением и надеждами на это не выдерживает никакой критики, проверено. Хотя навязчивые мысли так и лезут. Но это враждебные мысли, они не наши.
До тех пор, пока у вас не будет стабильной, надежной цели в жизни, во имя которой вы будете меняться - все эти изменения будут строиться "на песке". Какие могут быть цели? Вы говорите, что человек верующий, но, как я понимаю, "верующий в душе", не причащающийся и не исповедующийся, словом, не живущий церковной жизнью? Вот у вас появляется возможность это изменить и наконец ей зажить. Вообще, я не люблю формулировку "церковная жизнь" - она у меня ассоциируется со свечками и подачей записочек о здравии : ) Лучше сказать "жизнь со Христом". Это, соббсна, и есть смысл существования Церкви - чтобы мы жили с Богом. И вот Бог, конечно, самая надежная "цель", которая еще никого не подводила. Он нас не предаст, не разлюбит и не обманет. А главное всегда простит и всегда примет - было бы у нас на то желание.
Я вам даже немного завидую ) Если вы еще мало знаете о православии, о церкви - то это так удивительно и волнительно узнавать и познавать! Таких чувств, которые верующий человек испытывает, находясь в самом-самом начале своего знакомства с Богом не найдешь больше нигде. Вначале особо сильно чувствуется ЕГо помощь и Любовь. Так что советую Вам начать знакомиться и приобщаться, это самый надежный путь, которым прошли уже миллионы людей.
И второе: вы должны наконец понять, что вы страдаете ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТЬЮ. А это нужно ЛЕЧИТЬ. Я читала, что Вы принимаете и понимаете факт зависимости, но видимо как-то не совсем осознаете, что это значит. А значит это то, что все свои силы вы сейчас должны бросить на искоренение этой привязанности, на борьбу с ней. Это не вопрос конкретно одного вашего Жени, это вопрос вообще вашей модели построения отношений с мужчинами. Если сейчас не разобраться с зависимостью, то он может повторяться из раза в раз, из отношений в отношения. И вы так и будете цепляться за него, как за спасательный круг, как за целебную "дозу". Поймите вы, что это болезнь. Мы с вами больны и должны лечиться от этого. А мы зачем-то за свою болезнь держимся? Зачем? "Доктор, пришейте мне обратно мою раковую опухоль!!! Мы с ней были так счастливы, так счастливы!" Ну разве не глупо?

[Алиса Ми]

Испытываю похожее чувство. И, действительно, когда тебя не ценят и бросают, хочется возродиться из пепла, как птица феникс, и доказать всем, что ты лучшая, что тебя нельзя бросить, можно только потерять. А когда сама виновата в разрыве отношений, то тут не до утешений, не знаешь, как взять себя в руки и заставить жить дальше. Безысходность, отсутствие надежды - самое страшное.

[Not_es]

Доброго времени суток всем! Как же давно не заходила на этот сайт..
Скоро год, как мы расстались с Женей, конечно, сейчас я уже не страдаю, самобичеванием не занимаюсь, просто продолжаю работать над собой и вижу, как многое за этот год изменилось, как я выросла в своих же собственных глазах. В целом всё хорошо.

Но тут поняла, что у меня психологическая проблема, и она не связана с тем, что у Жени появится (или уже есть) другая девушка и т.д. Мне до сих пор дико стыдно за своё поведение, когда я пыталась удержать его, т.е. я истерила, писала всем его друзьям, знакомым и родственникам, писала плохие вещи. Выглядела очень низко и недостойно.
Мне эти мысли не дают покоя.
Конечно, я за этот год и повзрослела внутренне и вообще, честно говоря, мне это расставание пошло только на пользу.
Но я не могу отделаться от мысли, что всё Женино окружение считает меня истеричкой и недалекой.

Подскажите пожалуйста, как мне побороть все эти мысли и комплексы в себе? Я растерялась и даже не знаю, в каком направлении двигаться.

[Kinsey]

Не нужно бороться с мыслями, исправьте действием- извинитесь за свое поведение перед теми, кому вы писали гадости, живите дальше и больше не повторяйте прошлых ошибок.

[L26]

Not_es, ну вы чего, не переживайте из-за этого. Главное - что вы так больше не делаете! Ну чего взять с чувствительной девушки сразу после расставания - это довольно естественно, что вы наделали тогда каких-то глупостей, уверена, что вы не одна такая. Сейчас вы себя ведёте по-другому - и замечательно!

[L26]

Удалено. На форуме запрещены споры о мнениях с другими участниками в практической теме. Марыся может быть, лучше всё-таки не бередить прошлое и просто оставить всех (и, главное, себя) в покое, больше не устанавливая никаких контактов...

[Not_es]

Kinsey, L26 большое спасибо вам за ответы!
Перед мамой Жени я извинилась ещё тогда, летом, а вот перед друзьями нет и, думаю, что и не стоит, т.к. они только бы высмеяли меня, может и заслужено.

Да, самое обидное, что сейчас я кардинально изменилась и на текущее время всё хорошо, а вот в их памяти я осталась недалекой истеричкой. И толком понять не могу, почему меня это так задевает. Может в душе ещё надеюсь, что Женя вернётся ко мне, а ведь тогда мне придется вновь общаться с его окружением.

[ЮрийН]

...Но я не могу отделаться от мысли, что всё Женино окружение считает меня истеричкой и недалекой...

...И толком понять не могу, почему меня это так задевает....

Девчушка Вы очень неглупенькая и поэтому поймете, что это элементарные мнительность и самолюбие. Первая подкидывает мысли о том, что все о Вас только и думают, а второе, что думают нелицеприятно. Источник этих мыслей - духи злобы, борьба с этими помыслами - дело всей земной жизни.

[Not_es]

ЮрийН, спасибо большое за ваше мнение)

Ребята, решила написать здесь небольшой отчёт. В первую очередь, я очень благодарю вас всех, всё это время вы меня поддерживали, давали советы, выслушивали. Вы действительно очень помогли мне справиться со сложившейся ситуацией.
Прошёл год с момента нашего расставания с Женей. Первое и самое важное, что я хочу сказать всем, кто сейчас проходит через подобные нелёгкие ситуации - берегите своё здоровье, все больные чувства проходят, весь негатив забывается, к кому-то возвращаются назад те, с кем они расстались, а здоровье, потраченное во время таких нервных перегрузок очень долго восстанавливать и иногда не восстановить до конца. Говорю это не голословно, на нервной почве я очень сильно похудела, что напрямую негативно отразилось на моих внутренних органах и на моей внешности. Я восстанавливаюсь по сей день.
Из своего опыта могу сказать, что после расставания с Женей, я сразу сменила работу и это меня очень отвлекло, т.к. приходилось очень много осваивать нового, много работать, думать было некогда.
Также я завела для себя ежедневник (и веду его по сей день), куда записывала всё, что мне нужно сделать, все свои планы, это меня подстёгивало и не позволяло расслабляться . Нужно постоянно чем-то заниматься отвлеченным и ответственным.
Приходилось, конечно, и поплакать за этот год, то ли от усталости, то ли от одиночества, то ли от жалости к себе.
Самым сложным для меня за весь этот год было - смирение. Очень сложно смириться с тем, что всё, ничего не вернуть, я не его больше, а он не мой, у него появится другая девушка, а у меня другой мужчина, надо жить дальше. У меня смирение наступило как-то незаметно. Первое время я насильно пыталась вдолбить себе в голову всё это, что надо смириться, принять и жить дальше, но ничего не выходило. А потом просто как-то раз и я подумала, что будь что будет, я так устала бороться, надеяться, верить, у меня опустились руки. Я перестала сопротивляться сложившимся обстоятельствам и стало легко, я приняла всю ситуацию до конца, я смирилась, я простила и себя и Женю за всё случившееся.
И самое неожиданное, что я в итоге поняла для себя - я очень рада, что всё так получилось, что мы расстались, что расстались именно в тот момент, что я всё это пережила и со всем справилась без него. Я очень изменилась и изменилась в лучшую сторону, но по сей день я работаю над собой. Для меня всё это было большим и бесценным уроком на всю жизнь. Только вот сначала после расставания я говорила, что очень хочу, чтобы Женя узнал, что я изменилась, что я хорошая на самом деле, что я могу правильно поступать. Я изменилась, но я больше не хочу быть с Женей, я не хочу ему ничего доказывать, я не хочу его ни в чём переубеждать.
Я стала другим человеком. Я очень много переоценила, переосмыслила, повзрослела. Я благодарю Бога, что он дал возможность мне через всё это пройти и со всем этим справиться.

[ЮрийН]

...Я благодарю Бога, что он дал возможность мне через всё это пройти и со всем этим справиться.

[L26]

олько вот сначала после расставания я говорила, что очень хочу, чтобы Женя узнал, что я изменилась, что я хорошая на самом деле, что я могу правильно поступать. Я изменилась, но я больше не хочу быть с Женей, я не хочу ему ничего доказывать, я не хочу его ни в чём переубеждать.

Not_es, спасибо вам за вдохновляющий пост. Завидую и надеюсь, что ещё где-то через полгодика смогу написать о себе примерно те же самые слова Мне кажется, очень важно дорасти до такой стадии, когда уже не хочется никому ничего доказывать, а только жить дальше, без бесполезных копаний в прошлом. Вы большая умница.

[анна2013]

Действительно, значит вы хорошо над собой поработали, этот сайт сделал для вас свое дело, вы изменили себя, озознали свои ошибки! Это здорово! Моя история начиналась параллельно с вашей, я уже писала в этой теме, но я вот до сих пор не смирилась, и периодически прокручиваю в голове мысли, а что и как бы было, если бы мы были вместе... Но тоже надеюсь, выздороветь и окрепнуть духовно, вы хороший пример!

[Not_es]

L26, вам большое спасибо за внимание, за то что прочитали! А до такой стадии, конечно же, вы дорастёте, это неизбежно. У вас всё будет замечательно, не сомневайтесь.
Ещё раз большое спасибо вам!

анна2013, ох, первые полгода у меня были такие мысли постоянно "а что если бы?.." и т.д., я просто саму себя всю извела самокопанием и самобичеванием, а потом уже откровенно затошнило от этого нескончаемого однообразного потока мыслей, который никогда и ничего не изменит, а только делает мне хуже. Надо просто жить дальше, жить достойно, принять всё как есть и успокоиться.
У вас всё получится, я уверена, просто чтобы пережить и забыть такие ситуации в жизни нужно очень немало времени.
Спасибо вам за добрые слова и неравнодушие!