2,5 года спустя меня вернули на исходные позиии

[stasya.81]

Хочу написать продолжение моей истории. 16 июня нас равели официально, на суд он не пришел. На развод подавала сама, если честно то думала что это последняя черта за которой меня отпустит уже хоть как то эта боль. Да и к тому же он сам хотел поскорее падать на развод, я просто не хотела чтоб он меня размазал еще и этим. До развода я еще пыталась с ним разговаривать, взывать, все было бесполезно, заслужила только хамское отношение к себе. На сегодняшний день состояние мое не лучше, дикое одиночество, пустота, обида, зависть что у него все хорошо, молодая, красивая девушка, обеспеченная,они собрались жениться(онатоже разводиться с мужем, правда с мужем они не жили уже 3 года). Он работает, бросил курить наркотические смеси, ходят по друзьям по праздникам, выкладывают фото в соц. сети. И да конечно, я узнала что встретились они не когда я его выгнала, а еще живя со мной за мой счет, они встречались. С сыном не общаеться совсем, даже не звонит ему, аллименты получаю 2 тыс. руб. Зависимость страшная вещь я не знаю что может быть хуже этой вещи которая просто убивает меня. Днем и ночью читаю этот сайт, только это и помогает. Не смотря на то что моей истории уже 2 года и 7мес, я так и не научилась жить, я так и не отлепилась от него.

[stasya.81]

На этом сайте читала чей то отклик, там говорилось что чем хуже у женщины семейная жизнь была, тем дольше и мучительнее она это все потом переживает и восстанавливаеться, это как раз про меня. Я умом понимаю что счастья в моей семье не было ни какого, что некоторые вещи были просто ужасны так как я жила с алкоголиком. Нормальные люди меня не понимают, для них кажется полным помешательством после "такой" семейной жизни еще и так убиваться. Старший брат мне говорит - опомнись ты ни чего не потеряла, подруги говорят хватит страдать по негодяю и алкашу! А я не могу отпустить, внутренне где то он все еще мой муж, и я ему очень за многое благодарна, потому что было не только плохое. А теперь нужно 15 лет жизни (пусть даже не самой хорошей) просто сложить в пакетик и отнести на помойку.

[Elfriede]

Автор, а о чем Вы печалитесь? Теперь этот подарок присосался к другой груди и доит уже другую женщину. Простите за прямоту.
Вам плохо, что никто Вас больше не использует? Тоскливо, что стало можно не пахать, не видя света белого?

[stasya.81]

Если позволите я хотела бы написать свою историю с самого начала (наверное просто хочеться выговориться и буду рада любым откликам).
В 1999 году я с родителями из Казахстана преехала в Россию в деревню (глубокую дыру, где даже мгазина не было, ближайший в соседней деревне). Эта была на тот момент мера выживания. В этой деревне познакомилась со своим мужем, мне было 18 лет ему 23. Начали встречаться, он работал в областном центре, приезжал ко мне. Я не могу сказать что я влюбилась в него тогда, он мне очень нравился, был приятен но не любила, а он влюбился. Я забеременела. Он забрал меня в город, жили у его брата с женой, пока я была беременная. Беременность была тяжелой, мне врачи не разрешали рожать, у меня астма с детсва, и беременность очень усугубила течение заболевания, у меня не было гражданства и вобще с документами были большие проблемы, расписаться мы не могли. Я родила сына, болезнь была невыносимой силнейшие приступы несколько раз в день, я даже научилась сама себе ставить уколы в вену. Ребенок был не спокойный. Муж пил, снимали домик-развалюху где летом после дождя стояла вода в сенках. Муж пьяный агрессивный человек полная противоположность трезвому, за все время редко было чтобы он хоть неделю не напивался, из за этого лишался всех работ. Бывало не работал по 8-10 мес, бывало даже есть было нечего, и все это усугублялось моей тяжелой болезнью (вспоминаю сейчас действительно ужас). Бывало не приходил домой по несколько дней, гдето пил. Один раз даже перед новым годом мы с сыном ему было тогда меньше года, остались в частном доме без дров, без молока ребенку, без лекарств в которых я нуждалась постоянно (в любую минуту мог начаться приступ)и деже без света. Пошла с сыном к его брату, они дали денег на лекарства на молоко ребенку, переночевали у них а на утро наглуявшись наш папа пришел, плакал, просил прощение. Слезы и умоления были каждый раз после загула. Но на ряду с этим он очень любил сына и меня, и пеленки стирал и есть варил, и гулять с ним ходил чтобы я отдохнула, сын его очень любил. ОТношения с его родственниками у меня тоже как то не складывались, они злились что нашел себе вот такую беспреданницу всю больную. Потом ситуация с документами моими наладилась, я получила гражданство и мы расписались. Пъянки продолжались, безденежье тоже. Я села на гармоны, приступы прекратились, по сей день у меня нет сильных приступов, я больше 10 лет живу на гормонах, болезнь ни куда не делась, я так же на лекарствах но нет тех приступов, Я очень молилась тогда Богу о своей болезни и он помог. Через 7 лет жизни в постоянных пьянках, ожидания напьется или нет, придет или не придет сегодня, я решилась уехать от него к родителям в московскую обл, они на тот момент там жили. Я была уже просто морально и психически истощенна, жизнь в пъянках и постоянных скандалах я и сама еще истеричка хорошая. Я его конечно предупреждала что если пьянки не прекратятся то я уеду, на что он мне говорил "поезжай" . И я уехала, обманом, сказала что в гости, поругому бы он не отпустил. Началась другая жизнь, устроилась на работу, поступила в университет, скучала по мужу, одиночество, сыну 6 лет, в общежитии, все сама, приходилось много работать. В этом же году у меня диагностировали еще одно ужасное заболевание, смертельное. Муж звонил, каждый день просил вернуться, я говорила что вернусь если он закодируеться. Он приезжал к нам в отпуск, помогал, ежемесечно высылал деньги хоть и не большие, мы с сыном тоже ездили к нем каждый отпуск, сын очень любил папу. Кодироваться он конечно не торопился. Так мы прожили почти четыре года, вот таким гостевым браком. Потом он закодировался и мы к нему вернулись. А потом и родители мои вернулись в этот город. И сначала все было хорошо, я наверное первый и единственный раз ощютила себя счастливым человеком, муж не пьет, заботиться о нас, мы вместе, родители живы, есть друзья. но потом он все больше отдалялся, работа, рыбалки , охоты, я практически всегда была одна. Потом он купил машину и вообще практически перестал жить дома. Начал курить наркотики (видимо человек не может жить без кайфа совсем) А потом всплыла правда страшная. Пока он жил один, он жил с разными женщинами, не все видимо тоже не выдерживали пьянства и уходили. Одна задержалась, ее то он и познакомил со всеми друзьями и родственниками, ее приняли как родную. Все это было на ряду с тем что он просил вернуться меня. И даже когда я вернулась связь их продолжалась, за моей спиной ездили в деревню к его родителям, к ее родителям, а я жила в счастливом неведении. Когда все вскрылось он ушел от меня к ней. Кончилась кодировка, он напился и пьяного на машине его остановили ГАИ, лишили прав уволили из полиции, он уехал служить в Таджикистан по контракту. Я была просто без памяти, первую неделю просто не помню, очнулась когда меня начали все отправлять в больницу к психиатру, я ходила, сразу хотели ложить, я отказывалась, я не знаю как я это все пережила, только молитвами. Умоляла его вернутся, сын вобще не верил что папа может уйти. Каждый раз когда приезжал, то приезжал к ней, потом к нам приходил, то оставался то уходил, то пытался со мной наладить говорил что порвал с ней, потом снова уезжал на службу, и так было 1,5 года, потом прервал контракт и приехал к ней. Я перестала звонить, искать, мне было очень плохо, кое как накопила денег на поездку на море, убитые с сыном сездили отдохнуть. А по приезду из отпуска он к нам врнулся. Ну а дальше вы уже знаете.
Я так до конца и непоняла на сегодняшний день, когда он вернулся к нам он действительно хотел наладить семью или просто приходил прекентоваться, потому что на тот момент у него небыло не денег ни жить было негде. Я зарылась в мыслях. Подруги говорят Насть оставь его пусть радуется, он настоящий предатель, бросить больную жену с ребенком на съемном жилье-это вобще надо быть конченым уродом. И неужели можно жить со спокойным сердцем и совестью после этого. Я тоже не святая и у меня были грехи, и неправильное поведение в семье. Я раскаилась, надеюсь Бог простил, верю что простил.

[stasya.81]

Я просто надеюсь что хоть когда нибудь это мое состояние пройдет, что не будет больно и обидно и что смогу привыкнуть к одиночеству. За сына страшно, он останеться совсем один, отцу он не нужен тем бабушке с дедушкой тоже, мои родители очень старые. У него нет ни братьев ни сестер даже двоюродных. Восхищаюсь женщинами которые пережили, очень нравяться посты Олеси_82 и Анкоридж. Девчонки умницы!!! А у меня не получаеться. И хочеться семью и близкого кочеловека рядом. Не знаю смогу ли поверить кому нибудь, когда нибудь. Самооценка ниже плинтуса, все время думаю кому я нужна такая больная, бедная, без жилья. Мы с сыном прописаны у его брата, сейчас нас выписывают, прописаться мне не куда. Извините что ною, я уже всем своим нытьем надоела, понимаю что это позиция жертвы а жертв ни кто не любит, как избавиться от роли жертвы пока не знаю. Понимаю что каждый человек имеет право быть счастливым, ему было тяжело со мной, сейчас его Будущяя жена здорова в своем доме, обеспечена понятно что ему там и теплей и удобней и сытней и любимей, и многие бы выбрали первый вариант. Понимаю что надо пожелать счастья человеку, простить и отпустить а немогу, боль и обида.

[Евгения2013]

stasya.81, милая, Вы прошли огромный путь, а теперь все вернулось на круги своя, возьмите себя в руки живите для себя и сына, прекратите себя жалеть, ситуация у Вас сложная,но у многих она еще хуже.Поймите,сейчас такое время,когда,к сожалению никто никому не нужен и поэтому в первую очередь вы должны позаботиться о себе и о ребенке, Вас поймут лишь те, кто сам побывал в этой шкуре,поэтому с сайта не уходите, но помните, что виртуально помочь Вам сложно, спасите себя, пусть муж ваш поймет, что Вы без него не пропадете,пусть он жалеет ,а не Вы!!! И еще помните, если человек с гнильцой он себя проявит не сегодня-завтра , сейчас он хочет показаться хорошем семьянином, но измениться он не сможет , рано или поздно и там будут проблемы, люди меняются редко, ПОВЕРЬТЕ ЕЩЕ НЕ ИЗВЕСТНО КОМУ ИЗ ВАС ПОВЕЗЛО !!

[stasya.81]

Евгения спасибо за теплые и ободряющие слова. Я надеюсь все пройдет. Сегодня с сыном разговаривали (ему 14 лет), он уже пережил уход папы, я так рада за сына. Он сказал мам не переживай, все у нас будет хорошо, мы еще их переживем)))Я о папе уже почти не вспоминаю, да и не место этому человекурядом с нами раз он такой. Поддерживает меня, стараеться работать где есть возможность. Страшно подумать но он в 11 лет когда был первый уход папы, хотел покончить с жизнью (во всяком случае у него мысли такие были), носил это все в себе, ни кому ни чегоне говорил, Слава ГОсподу он уберег его, мне сын расказал об этом только спустя год после отчаливания папиного. Мне писали уже в моей теме что Бог отводит этого человека от нас, я тоже стараюсь так думать, потому что по всему видно что дальше было бы только хуже у нас. А в новой семье он начал меняться, он бросил курить наркотики, новая жена очень категорична в этом вопросе, так что и у него шанс все изменить к лучшему.