измена или мужская природа?

Сообщение **Milena** » 09 фев 2007, 20:21

Я хочу разобраться в таком вопросе: увлечение порнухой- измена или мужская природа? Мы с мужем поженились по любви, венчались. Я всегда была уверена в нем, знаю, что он любит меня, что для него много значит верность и семья, он говорил, что я для него самая лучшая и хочет прожить со мной всю жизнь. Женаты мы 5 лет, и вот недавно я узнала, что он увлекаеться порносайтами и сайтами знакомств. , Сначала я думала, что это единичные случаи, оказалось- постоянные. Я пыталась поговорить, что может быть ему чего-то не хватает в наших отношениях, он такие разговоры не поддерживает и отпираеться, обещает, что не будет больше так и все по новой. Еще наткнулась на открытый им сайт, где была книга для пикаперов " как познакомиться с девушкой". На мой вопрос зачем ему это книга стал отпираться. Договорились, что он больше не будет это смотреть, через 3 дня случайно застаю его снова за порнухой, не выдерживают нервы- запускаю в него всем, что под руку попадаеться и говорю "уходи". Он очень оскорбленный уходит, на следующий день изменяет мне, винит меня, иногда говорит, что виноваты вместе. Помогите, пожалуйста разобраться, в чем моя вина? Брат, bashusha, очень бы хотела услышать ваше мнение!

Сообщение **Брат** » 09 фев 2007, 20:46

Это измена в духовном понимании и один шаг до измены физической.

Спасать семью нужно серьезно, изменением всего уклада и Вашими собственными глубинными изменениями, гневными нападениями ничего не исправишь. Почитайте все беседы на нашем сайте, особенно вот эти:

https://www.perejit.ru/main/will_it_back?id=10
https://www.perejit.ru/main/razvod?id=76

Сообщение **bashusha** » 09 фев 2007, 21:31

От семьи до нынешнего состояния - не один шаг. И все эти шаги уже были пройдены. Может быть, правда, и начальное состояние вашей семьи было не очень конструктивным - например, объединились по причине приятности совместного досуга, и не имели целей совместного преодоления трудностей.
Сейчас самое действенное - это менять собственное мировоззрение по вопросам семьи. Возможно, Ваша цельная убедительная позиция окажется и для него привлекательной, возможно - нет. Здесь Вы одна не сможете гарантировать результат, ведь его свободу воли никто не отменял. Если была измена - семьи фактически уже нет, а ее воссоздание требует немалого труда от обоих. Будет труд - есть шансы. Но вне зависимости от его свободного выбора, Вы будете в огромном выигрыше. Не с ним, так потом с другим хорошим человеком построите семью.
Вопросы проживания супруга, думаю, стоит решать потом. Только .... это должно быть Ваше дело, а не Вашей мамы. Потому что семья - Ваша, а не ее.

Сообщение **Milena** » 10 фев 2007, 14:46

Добрый день, все верно вы написали, только я не полностью рассказала историю. Я пытаюсь понять с чего все началось. Разговоры о разводе начались с порносайтов, разлад, наверное, раньше. Измену я простила, муж раскаялся и вернулся, но сейчас мы снова в той же ситуации:я его снова выгнала, сказала, что разведусь, на этот раз дело не в измене, а в его зависимости. Видимо не умею я решать проблемы иначе, чем угрозой развода. Он тоже говорит, что хочет развестись, хотя я не верю в это . Жаль детей, которые его любят. Легче все это разрубить, чем тянуть дальше. Я хотела бы сохранить семью, но не получается, я не могу принять многих вещей, не могу позвать его обратно. Что мне лучше сделать сейчас?

Сообщение **Брат** » 10 фев 2007, 19:00

Зачем Вы себя обвиняете в неспособности решать проблемы иначе. Вы думаете этого выбросите, потом найдете такого, которому Ваш способ решать вопросы подойдет? Или встретится такой, с которым никаких вопросов не будет? Эсли бы это было возможно...

У Вас оказывается, еще и дети есть. И Вы так слабо боретесь за сохранение семьи. А умеете ли Вы сами любить?

Сообщение **Milena** » 11 фев 2007, 10:01

Брат, я думаю, любить как написано в Новом Завете никто не умеет, все только стремятся. Да, я не умею любить. Я жалею, что так сделала. Вчера муж предложил быстрее развестись, чтобы не мучить друг друга, сегодня забрал последние вещи. Я предложила поговорить, он отказался и ушел. Вообще отпустить его для меня трудно, ведь он можент уйти к той девушке, с которой мне изменил и которая его любит, с другой стороны это возможность для него решить свои проблемы без моего давления. Может это ближе к любви, которая не ищет своего?

Сообщение **Брат** » 11 фев 2007, 12:00

Не знаю. Каждая ситуация уникальна.

Просто я своим вопросом хотел предложить Вам задуматься над тем, насколько несовершенство Вашей любви способствовало тому, что семья в принципе подошли к такой ситуации. Тому, что он стал искать чего-то в интернете... Не для того, чтобы Вы погребли себя под чувством вины, а для того, чтобы посмотрели на ситуацию трезвее и правильно определились с задачами своего развития на будущее.

Дорогая Milena !
Похвально, что вы сами себе признаетесь в несовершенстве своей любви. Но возможность научиться этому у Вас есть, главное-было бы желание.
А конкретно по ситуации:
Чтобы разобраться в этом, нужно посмотреть шире. Понимаю, что Вас переполняют эмоции: обида, гнев, чувство вины и др.
Если сможете, постарайтесь поговорить с мужем, докапаться до причины: чего ему не хватает, почему он пустился во все тяжкие...
Может быть внимания с вашей стороны, может проблемы на работе.
Постарайтесь не обижаться, если услышите кучу упреков в свой адрес и не расстраивайтесь, а начинайте действовать, и лучше совместно, если он тоже хочет что-то менять.
И поймите, я не считаю, что Вы в данной ситуации виноваты. Лучше не обвинять его или себя, а посмотреть на вещи с разных позиций.
Желаю Вам удачи!

Сообщение **Larisa** » 04 мар 2007, 10:59

Я тоже имела привычку угрожать разводом,пока однажды меня не осенила простая мысль.Ставя мужа перед выбором : или она или я,чего добиваюсь?На самом деле ему приходиться выбирать между своим грехом,который его в данный момент соблазняет и ...моими грехами,которые он до сих пор так мужественно терпел.
Если он говорит,что любит семью,то сам очевидно,сознаёт свою пагубную зависимость,то есть сам в себе разделяется,и надо бы так,чтоб и выбирал он сам в себе,- между своими хорошими чувствами к жене и детям и между своим соблазном.Если же я говорю - уходи,то как бы делаю выбор за него,и при этом его отвергаю ,но отвергаю то его целиком,в том числе и хорошие чувства ,это его и обижает,в этом он и винит жену.
Если муж любит,то обязательно вернётся.Но к сожалению,редко кто может справиться с плотскими привязанностями сразу навсегда.Это долгая ,упорная борьба,и если Вы любите своего супруга,то нужно по мере сил помогать ему в этой борьбе.У Вас за плечами трудные годы ,когда дети ещё малы ,забирают всё внимание,сколько им не дашь,плюс неприятности на работе,плюс в семье какая-то нереализованность,ну и соблазн тут как тут.Но чем больше искушаем человек,тем больше нужно проявлять любви,чтоб ему помочь избавиться.