Что за чувства у мужа к другой?

[Солнце0412]

Да и еще хочу добавить. Прошло 1,5 г. детям и мне помогает чисто финансово. Так сказать "Ловит кайф помогающего". Виноватым себя не считает. А не давно в разговоре с ним. На мой вопрос: В течении какого времени я могу надеяться на его помощь? Он ответил: Будет помогать пока не выйду замуж. Ну как тут не отметишь благородство и ответственность за тех кого приручили Правда замечу его помощь с каждым разом становиться меньше Вот такая реальность Ирма.

[елена62]

Доброй ночи!

Мне нужнО его осознанное возвращение, с прошедшими и перегоревшими этими странными чувствами к другой, и его раскаянием (даже не передо мной, а внутри себя).

- об этом мечтают и грезят ВСЕ, пришедшие на Форум, да, собственно, вообще все, испытавшие измены..
Что происходит за "кулисами"? - Прощение..Не показное, не связанное с постоянным "возвращением" в воспоминания (а еще страшнее, в ассоциации), - искреннее, полное, - доступно единицам..
Вы уверены,что готовы простить, при...определенных условиях, - но именно В ЭТИХ УСЛОВИЯХ Вы еще не побывали..
Да, через уже 6 лет, я вижу, как мой (бывший) муж раскаялся, происходило это настолько мучительно долго, что я просто стала верить, что это просто его возраст "подгоняет", - теперь МНЕ удобны соседские отношения, - я УЖЕ не могу (или не хочу?) верить ему, - просто мне страшно довериться..

Вы имеете желание разобраться в причине возникших со стороны Вашего супруга чувств, - зачем? Он достаточное четко обозначил свое желание, - это все. Что Вам даст причина, процесс осознания которой Вам принесет НЕ РЕЗУЛЬТАТ, а простое действие..
Давайте честно, - ЕСЛИ Вы поймете, - Вы сможете контролировать чувства другого (пусть и родного) человека? - Нет.., - Вы сможете контролировать наличие провокационных "объектов"? - Нет...ЗАЧЕМ понимать? Ради самого процесса? Теряя здоровье, силы, красоту, молодость, - и ради просто действия??
Потратьте силы, которые у Вас есть сейчас, на себя, - а не на понимание отношений ДонЖуана и ДонныАнны..Предоставьте им САМИМ разобраться, - отойдите (отползите) в сторону.
И еще.

Обычная человечность

- ни коим образом не связана с предательством. Это НЕсовместимо.

[Мила38]

Ой, не знаю, я живу с мужем без малого 20 лет, ни слова плохого про него сказать не могу, но поймите - какой "идеальный", как так "он бы не смог"? Христа предал ученик, АПОСТОЛ. Чувствуете, ЧТО вы возомнили о своем муже? Он себялюбец огромный, возвел себя на пьедестал и перед вами и перед самим собой, не без вашей помощи. Теперь пора вам открыть глазки, обычный слабый человек ваш муж, хорошо будет, как правильно тут вам пишут, если из него д...мо не полезет в вашу сторону. А это вполне возможно - связался он с женщиной недостойной, редкой в своем роде, которая вместо скорби по мужу шашни завела как можно скорее. Ну вот скажите - умный и порядочный "захочет быть" с такой? Я бы на вашем месте и ребенку все это объяснила бы. Чтобы не думал, глядя на ваше спокойствие, что можно вот ТАК - ради своего "хочу" переступить через близких и уйти. Чтобы знал, что совершенно другие люди называются порядочными. Видимо, нужно вам и ребенку это разочарование. Хотелось бы, чтоб это было "проверкой на прочность", которую семья пройдет. Но, это очень сложно. А муж ваш не долго, как видите, сомневался, предавать вас или нет. И, боюсь, там уже не только все "было" (про то, что не изменял физически - сказки, 100 %!), но и активно обрабатывают вашего мужа.

[Мята]

И еще.

Обычная человечность

- ни коим образом не связана с предательством. Это НЕсовместимо.

Абсолютно согласна . Все его "человеческие" поступки были самолюбованием внутренним, он делал их не по человечности, а по внутреннему тщеславию помогать, спасать, быть хорошим перед собой. Вот и выросло все это в обыкновенное предательство.. Только своей внутренней готовностью ко греху человек допустил и морок и предательство в свою жизнь и готовность эта зрела не один день в душе.
У Вас классическая история предательства и погоня мужа за своими хотелквми. Если бы он не был подвержен страсти, его не ссрндв бы зацепить на крючок нездоровая эмоционально дамочка. Сейчас она продолжает раскачивать его эмоциональность, потому что это цепляет его эгоизм и его страстную натуру.
В моей истории муж тоже был отправлен спасать несчастную приезжую женщину, которая мыкалась никому не нужная по углам, к тому же все у неё не складывалось и вообще..."она так грустно говорит, что даже ногтя на пальце не стоит" А свою семью с тремя детьми и почти 20 годами брака спасать не нужно, у нас же все хорошо!!
Спасает уже третий год. А свекровь до сих пор надеется что пройдёт его морок. Ждет и страдает. Не ждите. Убивайте надежду. Если вдруг он вернётся когда нибудь, тогда и будете думать, что Вам с этим делать. А сейчас не тратьье свою жизнь и здоровье на предателя.

[Белая птица]

И я согласна с Мятой на все 100.
Мой бм тоже благородный спасатель,кинулся спасать "бедную девочку" от злого плохого мужа,растоптав чувства семьи...
И что, если он раскается когда либо? Это его жизнь,его выбор,его проблема.
А разбитую чашу не склеить уже, мне лично и батюшка так в Храме сказал.
А если и склеишь, тяжело эту чашу нести,не каждому дано (почитайте историю Жены внимательно)
Я думаю, стоит направить освободившуюся энергию на себя,на свой личный рост и развитие. Приобрести внутреннюю свободу.
Закройте сейчас ставни и двери в прошлое,его уже нет.
Подумайте "У меня есть Я, мы справимся".....

[Ленусик50]

Думается мне, что дамочка нашла тонкие места в характере Вашего мужа и пользуется этим. Вряд ли она такая бедненькая и несчастная. Если хотите вернуть мужа, вертать уже нужно любым способом. И в церковь идти с ним. Договориться с батюшкой заранее о разговоре, время согласовать. Там ему вправят мозги, если можно так выразиться. Мой духовник лучше всякого психотерапевта мне помогает. Он знает, что хоть я и человек светский, но заповеди соблюдаю.
И если муж вернется, работать над отношениями каждый день придется именно Вам, но если Вы с этим справитесь, то это пойдет Вам же на пользу. Муж будет делать только вид, что он старается.
Когда в нашей семье в первый раз такое случилось, я быстренько принялась избавляться от зависимости от мужа. Поняла, что муж мой не стена мне уже, рухнула стена. Самой надо многое уметь. И вот пока я занималась собой и любила себя больше, он не бегал налево, наблюдал за мной. А потом я расслабилась, успокоилась, поверила в его искреннее раскаяние и снова принялась любить его, помогать ему везде и во всем, все-все ему, все игрушечки его, устает, бедненький, работает, в 5 утра встает (к фее ездил по утрам работать, как выяснилось), моментально стала ему неинтересна. В гараже, например, его встречала, почистив заранее снег, чтобы ему быстрее поставить машинку и домой отдыхать к телевизору, откушав и отпив водочки. Все это проанализировала я сейчас, уже после расставания. Сейчас я очень жалею, что тогда не нашла этот сайт.

[Irma]

Извините, что долго не откликалась. Нахлынуло что-то опять. Ну, вы многие понимаете, как это бывает. Как после землетрясения, афтершоки еще будут идти.
Спасибо всем еще раз за мнения (даже резкие) и слова поддержки.

Ирма, я правильно поняла Вас, что Вы отпустили мужа и он сейчас живет с той женщиной? Если так, то как Вы сейчас с ним общаетесь? Видитесь, разговариваете, он приходит домой или как?
Есть ли у него попытки вернуться домой? Ваша ситуация действительно отличается от историй этого форума, поэтому если он попросится назад, не отвергайте его. Дома, в привычной атмосфере, находясь с близкими любящими людьми, Ваш муж быстрее придет в себя. А так, он может начать отвыкать. Да и вообще поведение неуравновешенной тети тоже может на него повлиять не в лучшую стороу. Знаете, меня тоже очень зацепило, что та женщина так быстро нашла "замену" погибшему мужу (пишу в кавычках, потому что очень надеюсь, что эта замена долго не продлится). Думаю, что объяснений такому поведению может быть 2: 1. Женщина находится не в себе, потеря супруга разрушила ее привычный мир, и она всеми силами старается продлить иллюзию того мира путем заместителя в лице Вашего мужа 2. Женщина настолько беспринципна и откровенно эгоистична, что думает только о себе, а потому не гнушается ничем.

Да, Вы всё правильно поняли, увы.
Но он звонит. Спрашивает о сыне. Пару раз заходил.
Один раз просто забрать какие-то вещи.
Второй раз у нас помер хомяк. Я ему смс-сообщила об этом. Он приехал … поддержать меня, что ли?
А может, просто хотел приехать, не знаю зачем, и воспользовался поводом. Мы говорили о сыне. О том, что он сам должен будет сыну все объяснить. Просил передавать ему счета за квартиру. Я его напоила кофе...Миленько посидели.

По поводу объяснения поведения женщины, она однозначно была долгое время не в себе (причем, серьезно) и, думаю, 1-ый вариант объяснения верней.

С тем, что я сотворила себе кумира – согласна. Я еще в первом сообщении писала.
Мои шоры уже спали. И согласна, что забыла о своих интересах и интересах своей семьи.

Может, слишком уверовала в благополучие своей семьи, а судьба преподнесла нам вот такое испытание. В том числе, и за гордыню мою. Да и за многое еще себя корю.

Знаю, что предал. Но злости нет. Вот обида есть, а злости - нет. Почему? Даже не хочу судить его за это. У всех свои грехи. Пусть сам себя судит, или Бог, или безгрешный.

А сейчас жду момента, когда мне станет понятен наиболее вероятный исход истории. Есть еще пара-тройка развилок, где и я собираюсь поучаствовать.
Кроме того, и психологи это утверждают, период любовной эйфории не проходит так быстро. Но все же проходит и обезьяна, поработившая человека, занимает свое положенное место. Разум, дух и критичность начинают работать. И мне нужно дождаться именно такого состояния у мужа.

Удалено модератором.Ссылки и цитаты разрешаются только после проверки. DelfinaТак что, пока у меня еще есть время, а там уже видно будет, начинать ли мне учиться жить без него или возрождать семью. Не склеивать, отнюдь, а создавать в новом качестве.
Да еще надо бы вымести свои темные углы, и учиться прощению, чем бы все не решилось.

Ничто нам не дается просто так. Испытания - это способ морального и духовного взросления или разложения. А вот тут нам самим выбирать.
Как у Агаты Кристи. «Характер человека, мой дорогой, не застывает. Он может набираться сил. А может и вырождаться. Каков человек наделе, становится видно только тогда, когда приходит испытание, то есть тот момент, когда вы или устоите на собственных ногах, или упадете.»

[Нина Вишневская]

Ирма,Вы верно рассуждате.Взросло и верно.
От чувств часто бывает больно.Но это не значит,что нужно от них отказаться.

Про отношения с мужем Вы будете еще долго думать:простить,не простить или еще что-то.
Но при любом исходе этого процесса, гораздо приятнее в нем находиться, когда понимаешь себя.
Именно согласия с собой любой я Вам и желаю.

[Ленусик50]

Irma, очень хочется Вас поддержать. И здесь нет резких мнений, я считаю, только поддержка. Пытаемся тоже понять Вашу ситуацию, чтобы помочь советом. А чтобы понять, чем помочь, надо знать, что Вы чувствуете, какая Вы, что происходит. Ведь кто-то вот никак не может пережить расставание, а некоторых все это подвигает на еще большее созидание. 2 крайности, таких немного, в большинстве случаев с Божьей и мирской помощью мы все таки достигаем душевного компромисса.
Во многих случаях нам надо чем-то занять себя, чтобы перестать доковыривать болячку, листать прошлое назад по 1 листочку в день. Посчитайте сколько их будет за время прожитое вместе? И, понятно, что мужья наши не ковыряются, а идут по своему намеченному пути, но нас чаще всего контролируют. Страх у них точно присутствует за будущее, пока на новом месте не утвердились и не появились новые привычки.
Совет, если хотите вернуть, никому не говорить ничего. Но это очень тяжело. Переживала, знаю. Можно не болтливой подруге, не знакомой с мужем. У меня такая есть на работе. Помогала, работала жилеткой. Родственникам - никому!
Держитесь, мы с Вами! Семью сохранить - сложная работа, но если возможно, это надо сделать.
Что Вы чувствуете, когда он уходит, поговорив с Вами? Когда Вам становится тяжелее? Как Вы кушаете? Сколько спите? За режимом надо следить обязательно.

[Irma]

Это было не удачно выбранное слово. Извините. «Резкие» не в смысле резко высказанные, а просто мною воспринятые, т.е. я ещё не готова с ними согласиться.
Но мне важны всякие мнения. Из них я собираю свое понимание истории, себя, его. А главное, все ваши отклики помогают мне притушить боль и снять зависимость, в которой за 20 лет я погрязла с ушами. Как у китайцев есть, не дословно, но что-то подобное: «Вы вместе, как одно целое, но ветер свободно дует между вами». Именно так, наверное, должно быть.

Сейчас я в отпуске. Сын в отъезде. Но пытаюсь занять себя.
Пошла к косметологу. Будем сейчас выстраивать курс. Что-то забыла я за семейными делами, что есть такое замечательное времяпровождение. То денег было жалко, то времени.
Дома на велосипеде- тренажере я и так каталась. Но вот еще записалась в бассейн. Сеансы по вечерам и далеко от дома. И зреет мысль попросить мужа гулять в эти дни с собакой, а то я не буду успевать вовремя, что есть правда. А пес приучен к одному времени.
Пойду к психологу.
Можно еще к работе подготовиться или собаку подстричь.
Короче, занимаю свой каждый день хоть чем-то.

После телефонных разговоров или встреч с мужем отпускаю напряжение, т.к. во время общения давила свои чувства и лишние в порывы. И превращаюсь на пару минут в белугу. Но это уже не те истерики первых дней. Потом "раскрываю пошире глаза", оглядываюсь вокруг, разглядываю и ощущаю пространство (как первый раз). Часы тикают, птички чирикают, собака зевает. Смотрю в окно, на людей, машины, ощущаю себя в этом мире, и понимаю, что жизнь идет. Так и беру себя в руки. Начинаю что-то делать, чем-то заниматься. Вот такой у меня сейчас прием, если чувствую что погружаюсь в пучину мыслей. Боль, конечно, не проходит, но уже не путает сознание.

О ситуации из близких, практически, никто не знает. Ни две мои ближайшие подруги, ни друзья мужа, а скорее общие друзья, еще со студенчества, а теперь две близкие дружеские семьи. Узнают, возможно, со временем. Но сейчас я не готова с ними говорить об этом. Слишком хорошо они знают нас обоих и относятся к нам. Слишком мы близки, не хочу перекладывать на них свои переживания и заставлять их переживать раньше времени.

Единственный человек, к которому я обратилась за поддержкой – моя сестра. Она психотерапевт и помогла снять главные симптомы и последствия стресса в первые недели:
Голова – суженное сознание, все внимание внутрь себя, непрерывная цикличность мыслей вокруг одной темы, апатия.
Психосоматика - тошнота, нежелание есть, тремор, тахикардия, слабость конечностей, не нормальный стул, резкий жар с испариной, легкие паники. Короче, вегетативная система так реагирует на выброс … чего-то там, не помню, в ситуации стресса.

С подобными симптомами нельзя мириться и долго терпеть их нельзя, слишком серьезными могут быть последствия. Но, оказалось, это легко снимается, если вовремя принять меры. Т.ч., специалисты нам в помощь.

Сейчас все, в основном ушло. Правда, стала мало есть и не хочется мяса, а ведь я его любила. Ну, это только на пользу. Афтершоки в мыслях еще идут, но слабые и я уже понимаю, как с ними справиться. На меня уже не накатывает слабость и паника, и не хочется лечь и умереть, когда думаю о плохом исходе, т.е. жизни без него.

А дальше уже можно разбираться с ситуацией, чувствами, со своим внутренним миром, выстраивать свое отношение к новой реальности, думать, как подтолкнуть ситуацию в свою сторону и т.д.
Конечно, из-за личностного вовлечения в проблему, работать со мной полноценно сестра не сможет, а я не хочу чрезмерно нагружать её этим. Поэтому, дальше пойду к порекомендованному ею специалисту.

Вот так пока.

[Tara]

Ох, Ирма! Многие здесь, почему -то дают вам надежду на возвращения мужа и спасение семьи.
Но ИМХО- для вас это только усугубление болезни.
По факту- муж ушел и живет с другой женщиной- ведь так?
А если так- то ВСЕ!!! Понимаете ВСЕ, КОНЕЦ!!!
И поэтому- волшебный пендель, вещи за дверь, смена замков, фото убрать, общие вещи убрать, сделать перестановку, в общей постеле НЕ спать, не чувствовать ЕГО запах, Не зарываться в его подушку, и тд.
У вас четко просматриваются игры разума и самообман
Вот схожу к косметологу, попрошу его с собакой погулять- он увидит как я изменилась и захочет меня обратно или домой обратно захочет, по собаке заскучает, по дому и тд- вы живете НАДЕЖДОЙ!
Зачем вы с ним по телефону разговариваете? Чтобы принять очередную дозу наркотика?
Вы же понимаете, что у вас зависимость, и вы ее не снимите уменьшив дозу.
Только полная изоляция и ломка. Вы же пытаетесь избежать ломки.
Реальность такова- что он ушел и не вернется, что он вас не любит!!!
Он от вас отлепился. Ему сейчас тАм Очень хорошо, он там счастлив, у него все в кайф. У него там и секс и кекс!
А вы у себя ОДНА, и другой Ирмы Не будет
И другой жизни Не будет!
Все, были эти 20 лет и прошли. Не вернуть их. Прошлое мертво. И сколько бы не вспоминали прошлое- оно Не вернется и Не возродится!
Можно двигаться только вперед. Через боль и ломку.

[П.маська]

Тем более, что 20 лет брака - не так уж много, вы можете со следующим мужем еще больше прожить. Еще и дети будут. Кстати, и 40-45 для женщины (как выяснилось!!!), это еще молодость)))

[Белая птица]

Тем более, что 20 лет брака - не так уж много, вы можете со следующим мужем еще больше прожить. Еще и дети будут. Кстати, и 40-45 для женщины (как выяснилось!!!), это еще молодость)))

Точно,Пмаська!
Я вот когда муж отвалился,сидела и рассуждала(не сразу,а когда чуть-чуть начала соображать),"Вот жила я 25 лет одна до мужа,а потом 25 с мужем...А теперь буду опять одна 25 лет?" Вроде немалый срок, а с другой стороны, ещё целую новую жизнь можно прожить. И это действительно так,Ирма!
Я к психологу пошла два с половиной года назад,вся в слезах и соплях, после бессонных ночей, а она мне говорит:"Я Вас как увидела в коридоре, подумала,какая женщина, на актрису из американского фильма похожа, да у Вас ещё жизнь только начинается! Я ей не поверила, конечно, думала,думала успокаивает просто. Для мужа то я была серой мышкой,младшим обслуживающим персоналом.Видела себя его глазами,глазами НЕлюбящего мужчины!
А сейчас,поклонников полно,хотя возраст у меня предпенсионный .
Ирма, полюбите себя,полюбят и Вас! Счастья Вам

[Ленусик50]

Меня походы к стилисту и моей любимой массажистке Кате спасли. Хочу нравиться родственникам, друзьям и коллегам, сыну. По утрам сижу и с удовольствием на себе порядок навожу. Не ради же БМ это делаю, которого не увижу сегодня? Меньше жалости к уверенной женщине. И не в том дело, чтобы БМ нравиться. Себе надо понравиться. Тогда опять жить хочется. День проходит в общении с людьми, им приятно общаться не с нытиком о своих проблемах.
А про надежду на возвращение? Сложно сказать. Мой тоже мне помогал справиться "в трудную минуту", за ручку водил и интимом не брезговал, кофе пил, много говорили о жизни. Потом поняла, ради себя он это делал. Сейчас он просто ужасно выглядит, подтвердили знакомые, скорее всего, хотел бы вернуться, но я обрезала все концы, спасая себя от него подсознательно. Гордыня сейчас ему ничего не позволит. А вот четыре года назад я его вернула. Но не смогла я с собой справиться, вот потому такие советы автору. Может Irma сможет восстановить все с подсказками? Хочеться дать осторожный шанс Irme сохранить семью, но и какая работа ей предстоит, это тоже нужно понимать. Ситуация побега классическая, ничего там нет необыкновенного. Предатель.

[Beauty]

Здравствуйте, Irma!
Как у Вас дела? Как развивается Ваша семейная ситуация?

[Irma]

До первой ключевой развилки еще время не дошло. Т.ч. исход не просматривается. Но уже скоро.

Пока хожу к психотерапевту. Во-первых, очень хорошо помогает ее лечение. Прошла плаксивость. Боль притупилась. И так наладилось внутреннее состояние, что уже не пугает так сильно плохой исход. Хотя, желанный исход все тот же. Во-вторых, она помогает советами в тактике моего поведения, что могло бы как-то подтолкнуть мужа ко мне.

Муж заходит. Или я повод создаю, или он сам его находит. Невыносимо пахнет ароматическими палочками, которыми увлекается его фея. Даже машина вся пропахла. Надеюсь, что этот запах скоро станет его раздражать. Кольцо обручальное не снимает. Но значит ли это что-то, не знаю. Разговариваем на отвлеченные темы или те, что были нашими общими интересами.

Недавно муж зачем-то съездил к своему отцу и все ему рассказал. Индульгенции хотел, что ли? Сказал ему, что любит обеих и что с этим делать – не знает.
Отец был в шоке, но на днях планирует с ним уже серьезно поговорить. И сейчас, когда первая эйфория спала, надеюсь, разум мужа стал более критичен и логика заработает.

В общем, пока все так же в отношениях. И эта неизвестность, что он там себе думает, тяжелее всего мне сейчас дается.

[Капля дождя]

Ирма. а почему Вы решили, что первая эйфория спала? Какие-то есть признаки?
Обручальное кольцо не значит ровным счётом ничего, кроме того, что не хочется ему сейчас отвечать на различные вопросы окружающих.
Разговоры отца навряд ли помогут. Ни один разговор не заставит ни полюбить, ни разлюбить. Только сильнее разозлится и вцепится в свою пассию, почувствовав угрозу.

[Снег]

Это невозможно вот так просто взять и пересидеть. Невозможно.

Обручальное кольцо он возможно и вообще никогда не снимет, и так и будет с ним ходить - ведь кольцо и печать в паспорте и долгий стаж семейной жизни - это статус. А мужчина обычно всегда дорожит статусом. Статусом(!) а не женщиной, которая дала ему этот статус (в подобных случаях).

Почитайте тему автор - Ася Буланова. Наверное, Вам будет польза, узнаете, чем заканчиваются ожидания. Хотя в сегодняшнем Вашем состоянии Вы, скорее всего будете думать, что у меня не так, у меня все по другому. Но дело в том, что у всех все практически одинаково, так как все несчастные семьи несчастливы одинаково. По одному сценарию. Даже слова одинаковые. Как-будто выучили все один текст, одну книгу и талдычат по ней всё одно и то же.

Найдите тему автор - Самаритянка. Да уж, весьма поучительно. Не знаю, как у нее сейчас дела, может быть что-то изменилось.

О себе напишу для Вас: мне сейчас и его раскаяние не нужно. Отпало за ненадобностью.

Зайдите в раздел "Делимся опытом", почитайте тему: "Когда зависимость прошла" (о том что чувствуют люди, когда действительно стали свободными), а также тему "Дурка в душе осталась" (Вы узнаете, что бывает дальше, в случае, когда мужчина изо всех сил старается восстановить отношения с женой. Сам старается! Заслуживает уважения.) Почитайте пожалуйста.

Очень хочется Вас поддержать и сказать: не тратьте силы на ожидание, потому что все равно будет так, как оно должно быть, лучше направьте эти силы на то, чтобы сделать для себя что-нибудь хорошее и приятное.
Мы с Вами как-будто из Вашего будущего говорим, так услышьте же нас.

[Beauty]

Держитесь, Irma!
Конечно, никто не знает, как повернется Ваша ситуация. Ваш муж сейчас сам себе не принадлежит, раздрай в мозгах... Вашим девизом на сегодняшний день должны стать следующие слова: "Делай, что должно, и будь, что будет!" Работайте с психотерапевтом, успокаивайтесь, молитесь за свою семью, за вразумление мужа, занимайтесь тем, что Вам нравится. Не потакайте его греху, чтобы муж не почувствовал безнаказанность. Даст Бог, муж станет осознавать, что теряет свою семью. Почитайте историю Синдереллы: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20823. Там все закончилось благополучно! У Вас тоже может так получиться! Желаю Вам много-много сил! С уважением, Beauty.

[anna2014anna]

...Пока хожу к психотерапевту. ... она помогает советами в тактике моего поведения, что могло бы как-то подтолкнуть мужа ко мне.
Муж заходит. .... Невыносимо пахнет ароматическими палочками, которыми увлекается его фея. ...
Отец был в шоке, ... планирует с ним уже серьезно поговорить. ... надеюсь, разум мужа стал более критичен и логика заработает.
...И эта неизвестность, что он там себе думает....

Дорогая Ирма, как все похоже, верно пишет Снег и другие дамы, иногда возникает ощущение, что и фея у всех одна и та же, и ситуации повторяются от истории к истории. Я тоже обращалась к психотерапевту на той стадии, на которой сейчас Вы. И тоже когда я страстно желала его вернуть, мне были предложены некие советы чтобы подтолкнуть мужа ко мне, надо сказать, частично они сработали, но в какой то момент мне стало сильно противно от искусственности этих своих действий, о чем я и сказала психотерапевту. На что она мне спокойно сказала, если есть внутреннее сопротивление, не делайте этого, и мне сразу стало легче. Про ароматические палочки - улыбнуло, наша фея тоже постоянно ими пользовалась. Про отца и разговор, разговоры разговорами, у меня тоже были разговоры с матерью, свекровью, она полностью на моей стороне и с его бывшим начальником, старшим другом, ничего толком не дали эти беседы, да, на время он признавал, что он не прав, что семья всегда ему была нужна, что он наломал дров, но дальше этих признаний дело не двигалось. И вообще мой психотерапевт уже более 20 лет занимается подобной практикой, помощью в таких ситуациях, она мне сказала, что такое состояние - муж ходит туда сюда может длится годами, то есть очень долго. Меня это в какой то момент отрезвило. Что он там себе думает - вам действительно это интересно? Как мне кажется, думает он о том, где ему вкуснее поесть, слаще поспать, денег заработать на жизнь и не выглядеть при этом законченной сволочью (прости Господи). Такие люди не способны думать ни о ком, кроме себя. У Вас есть запас терпения? Еще не исчерпан? Меня лично хватило не на долго, полгода и все. Тут где-то есть история женщины, которая то ли 10 то ли 20 лет терпела в браке то что муж живет с любовницей. Но чуда так и не дождалась. Меня лично эта история впечатлила. И еще очень часто и от психологов и от форумчан слышу такую вещь: пока ждешь, не вернется, а когда вернется, не будет нужен... Какая то сермяжная правда в этом есть. Вот лично меня недавно средний сын обвинил, что я подала сама на развод. На что я ему привела такое сравнение. Все видели собачку, привязанную около булочной. Она покорно ждет хозяина. Палит ли солнце, идет ли снег, она привязана и ждет, виляя хвостом и с преданным щенячьим взглядом. Вот я и сказала сыну, что была такой вот собачкой при нем, а потом мне это надоело. Вот такое у меня было чувство, не знаю, как у Вас.

[Beauty]

Муж обладает незаурядным умом и железным духовным стержнем. Принципы и совесть для него - не пустой звук

Irma, цитирую Ваши слова о муже из первого сообщения. Если Ваш муж действительно сильный волевой человек, у него больше шансов победить свою страсть, чем у заурядного слабака.
Но на это нужно время. Живите, молитесь, молитесь и еще раз молитесь о вразумлении и спасении Вашего мужа и семьи. Не сочтите меня идеалисткой, но я свято верю в то, что крепкие
семьи способны вынести тяжелые испытания! В Вашей ситуации я чувствую сходство с ситуацией Синдереллы, ссылку на историю которой я выслала Вам ранее. ДЕРЖИТЕСЬ!