Добрый день!
Несколько лет назад я много читала этот форум, но не видела нужды открывать свою тему – похожая история. Однако сейчас мне кажется, что мне нужен совет.
Немного о себе:
27 лет, не замужем, детей нет. Живу в огромном городе – в Москве. Любимая работа, на скромную жизнь хватает. По меркам многих, жизнь складывается удачно, но то ли я склонна к депрессии, то ли делаю что-то не так: бывает ощущение, что все успехи на самом деле ничего не стоят.
Анамнез:
С юности хотелось одних отношений на всю жизнь. Вообще – слишком много читала и очень склонна к романтике (хочется мир менять, путешествовать, людей спасать и.т.д.). На этом фоне в 16 лет меня угораздило влюбиться и попасть под влияние к мальчишке, который сам еще не представлял, чего он хочет в жизни. Я очень рано начала работать, дома было очень тяжело, и к 20 годам сложилось понимание, что я уже выросла, а он еще нет, и я ушла (чему сейчас очень рада). После этого три года я не хотела никаких отношений, просто совмещала много учебы и много работы, спорт, увлечения.
Примерно через год после окончания первых отношений появился молодой человек моего возраста, который очень активно заинтересовался моей личной жизнью (пересеклись по работе). Как человек он мне нравился, но как будущий муж – нет, и я честно сказала сразу, что мы можем быть друзьями, но не больше. У меня есть круг друзей, с которыми мы ходим в походы, организуем мероприятия, вот он и влился в этот круг. Больше двух лет он не пропускал вообще ничего, и активно пытался за мной ухаживать. Постепенно я его узнавала лучше, в конце концов, через два года, прониклась к нему серьезной теплотой, сдалась и влюбилась – без эйфории, но спокойно.
Мы встречались несколько месяцев, когда мне поступило отличное предложение о годовом контракте в Азии, и мы решили, что мне надо ехать. Если бы не драматическое ощущение предстоящего отъезда, я бы не поддалась на его уговоры «перейти к более близким отношениям», а так – поддалась. Год мы с ним общались по интернету несколько раз в день, посылали письма и подарки, тосковали. Незадолго перед возвращением он поднял тему, что когда я приеду, нужно снять квартиру и начать жить вместе. Я была несколько шокирована, и намекнула, что это, конечно, хорошая идея, но чтобы нам жить вместе, некоторые обстоятельства должны измениться. Нам было по 24. К тому времени я уже влюбилась гораздо сильнее, и мне мечталось, что при долгожданной встрече меня будет ждать кольцо и предложение.
Но этого не произошло. Открыто сказать, что мне хочется брака до съема квартиры мне казалось ужасно неловким, отказывать любимому в том, что вроде и так уже его – было как-то совершенно невозможно. Встречались, иногда родители уезжали. Он нашел полноценную работу, и через полгода поставил ультиматум, что надо либо расставаться, либо съезжаться, потому что дальше так нельзя. На мой робкий вопрос по поводу брака он сильно удивился, и сказал, что нельзя жениться, не узнав друг друга в быту, поживем год и поженимся. Мы сняли квартиру, которая сразу съела почти весь бюджет. Я отказалась от командировок, а он, напротив, начал в них иногда ездить. За восемь месяцев нашей игры в семью мы только один раз поссорились, и то на полчаса. Меня обожают его родители, мы и сейчас общаемся. Было много радостного, и я сильно прикипела к нему, мне хотелось о нем заботиться, я стала мысленно называть его мужем, хотя я и видела его недостатки – некоторая леность, тяжел на подъем, несколько деспотичен, не благороден, не имеет близких друзей, замкнут. Он начал очень много работать, приходил очень уставший и молчаливый, я ласково его спрашивала, но на разговорах не настаивала. На выходных день уходил на помощь его родителям, день – на его спорт.
Клиника:
Когда мне исполнилось 25, мы пошли на свадьбу к знакомым, и там мне случайно достался букет невесты (не ловили, а тянули фанты). Все стали шутить, нас поздравлять, тамада спросил его, скоро ли свадьба и позовет ли он всех. Он сказал, что скоро позовет. И потом на неделю замолчал. Был дружелюбен, но общение только на бытовые темы. Я думала, что он решается, но мне было как-то тревожно.
А через неделю он вернулся с тренировки и сказал, что нам надо расстаться, потому что мы слишком разные, нам не о чем говорить (а мне-то все время с ним хотелось разговаривать), что нас держит вместе только секс (последнее, что меня бы с ним держало, это секс), что я теряю с ним свое время, потому что он не хочет жениться раньше 30, и он решил, что нам так будет лучше, хотя он меня любит, и поможет мне переехать обратно к родителям… Далее следует лирика, которую можно скопировать из любой темы в этом разделе – я сходила с ума, одним словом. Первый месяц он постоянно появлялся, помогал продавать и перевозить общие вещи, несколько раз забирал меня в какие-то дорогущие рестораны или на набережную, чтобы молча виновато сидеть, а потом отвез последнюю коробку и все. Общался дружелюбно, но как с совершенно чужим человеком, и очень кратко, не отвечал на просьбы помочь, ничего не пояснял и о себе не рассказывал. Мне понадобилось полгода, чтобы хоть как-то полегчало.
Современная ситуация:
Тогда я ушла в работу и новое активное хобби, и еще через несколько месяцев встретила в связи с ним чудесного человека – умного, доброго, честного, серьезного, с общими взглядами и интересами.
К сожалению, он младше меня, заканчивает магистратуру, из очень бедной семьи, и наше дальнейшее будущее хотя и выглядит определенным, но неконкретно по времени. Мы встречаемся уже больше года, и есть проблема, что я не решаюсь его подпускать к себе ближе, мне просто страшно, когда он хотя бы чуть пониже спускает руку. Но я думаю, что я с этим справлюсь. В целом, я счастлива.
Проблема:
на прошлой неделе я узнала, что мой бывший любимый человек женился. Девушка как девушка, коллега, старше его. Вроде бы я давно о нем не вспоминала – прошло больше двух лет, и уже больше года назад узнала, что он с какой-то девушкой съехался буквально через два месяца после нашего расставания (по его словам, "неожиданно для самого себя"). Это ужасно глупо, но вдруг меня накрыли какие-то воспоминания и то прошлое ощущение недоговоренности, тянет смотреть на их свадебную фотографию и спрашивать: 1) Почему же на самом деле мы расстались? 2) Как получилось, что два с лишним года назад он хотел жениться после тридцати, а тут созрел? 3) Зачем он столько меня добивался, если ничего не имел в планах? Зачем ему так нужно было мое полное доверие, чтобы так с ним обойтись?
Вопросы к форуму:
1) Что и где я сделала не так?
2) Что мне делать, чтобы преодолеть этот рецидив печали, нормально ли это вообще?
3) Как мне не совершить ошибок в моих новых отношениях, оглядываясь на старые?