Я опишу все как было, не лукавя ни перед собой, ни перед вами. Эта история может вызвать отвращение ко мне, к девушке, о которой идет речь, да и ко всему современному миру. Это моя маленькая исповедь. Раз уж вы решились прочитать, пожалуйста, мне не нужны сожаления и упреки, мне нужны ответы…
Итак, мне 20 лет. Девушки до этого никогда не было, да что уж там, и подруг то не было. Ну вот не научили меня общаться с противоположным полом, всегда чувствовал себя неуверенно. Хотя я из тех, о ком обычно говорят «хороший парень»: внешне привлекателен, остроумен, вежлив.
Честно, раньше я просто боялся отношений, хотя варианты всегда были. И вот я встретил ее. Красивая, умная, веселая. Но я знал, что у нее есть парень, прибавьте мою неуверенность в себе… в общем мы не общались. Но на одной из студенческих посиделок мы пересеклись, слово за слово, нашли общие интересы, этот вечер мы провели вместе. Я проводил ее на автобус до дома, она уехала, к нему.
Следующую неделю мы общались, гуляли (первый раз пошел гулять с девушкой, это в 20 то лет), в общем я был в восторге, но чувства влюбленности, как это было в 16 лет, не чувствовал. Потом первый поцелуй. Я сказал, что я готов к отношениям, а она заявила, что у нее со мной ничего нет. Я был в Удалено. Ненорматив. Марыся. Но все продолжилось. Еще неделя и первый секс. Тут то и начинается все самое «интересное».
Я знал, что с парнем (будем называть его основной) она давно, почти 2 года. Когда мы начали общаться, я узнал, что предыдущие полгода (до встречи со мной) она 5 дней в неделю жила у «запасного» парня, а на выходные уезжала к основному. Они знали друг о друге и… терпели. Тогда я не понимал, как, кем надо быть, чтобы такое терпеть. Но вот я уже на месте «запасного». Понимал, что девушка не для отношений, но была надежда, а вдруг я тот единственный, кого она полюбит… да и секса не хотелось лишаться. Так и жили: 5 дней со мной, 2 с ним. Но я начал привязываться, чувство собственности все больше грызло изнутри. Начались скандалы. Она меня бросила, потом сама же полезла и все по новой. Еще пару недель и я ее бросил. Было очень хреново: ни есть, ни спать, ни работать не мог. Снова сошлись.
В общем я был «мальчиком-развлекушкой», самое прискорбное, что я это понимал и принимал, хотя далеко не все устраивало. Время шло, и я тупо влюбился. Я хотел делать все для этого человека. Взамен, увы, ничего не получал, но меня это не особо волновало.
Постепенно у нее пропадал интерес ко мне. Секса почти не было, все чаще уезжала к основному. Я начал искать косяки в себе. Думал, что ей не хватает романтики, внимания. Вкладывал еще больше сил, еще больше денег. Потом вообще начал сравнивать себя с тем парнем, перенимать некоторые вещи. Идиот.
Я все больше стал узнавать о ней. Да, и до этого ходило много слухов, но я не верил. А зря. Не буду рассказывать, как я узнал, но за время наших «отношений» она успела переспать с бывшим «запасным» парнем, у нее был групповой секс с основным парнем и его другом (внимание, с которым она изменяла основному еще в начале их отношений). На меня и мои чувства ей было просто Удалено.Грубость.Марыся Доходило до того, что поужинав или переночевав у меня, она могла спокойной собраться и уехать к нему. А у меня сразу психи, депрессия, алкоголь.
И ведь ни с кем не поделишься таким. Хотя некоторым друзьям все-таки рассказал. Но они, на мое удивление, говорили что-то вроде «бери пока дают». Лишь один твердил, брось все это, зачем себя мучить. Но я не мог. Не мог бросить и не мог воспринимать ее чисто как сексуального партнера. Я любил.
В итоге мы разъехались по разным городам, на время. Я ей все высказал, мы расстались, в пятый раз, ага. Она мне никогда не врала о своих чувствах, а точнее их отсутствии. Говорила, да, что-то ко мне есть, но не любовь. В последний раз заявила, что просто привязалась ко мне и что я был просто развлекушкой. Мы не общаемся. Но самое смешное, что я не держу на нее зла. Да, в моменты, когда я описываю все события, я понимаю, насколько все это было грязно, подло, неправильно. А потом забываю… Тянет к ней несмотря ни на что. Более того у меня жуткая депрессуха. Хочется отношений, хочется любить, но некого. Внутри все перемешалось. Не дают покоя мысли о том, что я одинок, что меня не полюбили, что еще долго не встречу такой интересной (что было, то было) девушки. Как стать прежним, не знаю. По иронии судьбы скоро мы снова встретимся, и я боюсь, что сам к ней полезу.