Ребенок мужа от первого брака

[Сатиша]

Добрый вечер! Помогите добрым словом или советом, очень тяжело.
У моего мужа есть ребенок от первого брака. Я всегда относилась к нему нормально, когда встречались, живет он с матерью, ему 7 лет. Я всегда знала что никогда не полюблю его, но раз люблю мужа решила относиться к ребенку нормально. Это в моем понимании мило здороваться, задать пару вопросов о насущных делах его и налить тарелку супа. Не более. Всегда говорила мужу что так будет, вторую маму или няньку из меня не сделаешь, такой я человек. Считаю что большей заботы или опеки заслуживают только брошенные дети без родителей, тем более муж ребенка не забывает и регулярно тратит внимание и деньги. Я их не считаю и не контролирую, вообще не считаю что должна лезть в их дела, его сын мне чужой и я ему чужая тетя, а с отцом пусть делают что хотят, зачем мешать, да и удовольствия мне это не доставит, я пробовала. Может жестко, зато честно. Раньше я ревновала мужа, но потом поняла это глупо и предоставила им свободу.
Проблема в том, что муж считает, что я должна возиться с его сыном, и обижается если я отказываюсь.. Я должна оказывается за ним следить и играть и развлекать. Неужели нельзя не вмешивать меня в их дела, если я явно хочу отстраниться? Я не против когда он приводит ребенка с ночевкой к нам домой, не требую в это время внимания на себя, просто занимаюсь своими делами и считаю это честным и удобным, сам наследил сам и тяни, нельзя все вешать на женщину! Муж часто возит ребенка за границу, мне предлагает ехать с ними, оплатив самой себе путевку..Я с благодарностью отказываюсь под предлогом денег нет, а в душе крещусь что могу не ехать...
Поддержите меня кто думает так же, я не злой и не стервозный человек, лгать и сюсюкать что камнем за пазухой не буду. Очень люблю мужа, он говорит что тоже любит меня как никого. Я жду ребенка чтобы семья была полной и мечтаю чтобы муж понял и оценил мои поступки, ведь я никого не выживаю и мечтаю о самом обычном нейтралитете...

Уважаемая Сатиша, Ваши темы я объединила в одну, так как вопрос с сыном Вашего мужа от первого брака обсуждался и в Вашей первой теме. Правилами нашего форума дублирование тем не допускается. Марыся

[frauJull]

Здравствуйте, Сатиша! Почитала обе Ваши темы и хочу заступиться за Вашего мужа.Сразу оговорюсь, что за такого замуж бы никогда не вышла, но у меня свой взгляд, у Вас-свой.Исходя из Вашего описания, я могу охарактеризовать Вашего мужа следующим образом.Состоявшийся и состоятельный человек, много работяющий, всего добивающийся сам.Он знает, чего хочет (от жизни, от женщины, от усилий и т..д.) и добивается поставленной цели.Это консерватор, любящий порядок во всём.Ему важна стабильность и уверенность в завтрашнем дне.Любит всё планировать и следует плану, скорее всего записывает планы на день, неделю и т.д.Расчётлив, вдумчив, не будет "рубить с плеча".Считает важным саморазвитие, расширение кругозора.Ценит людей активных, предприимчивых, трудолюбивых, презирает лентяев, пьяниц, прожигателей жизни.Готов выслушать мнение уважаемого им человека, но решение принимает сам.Он лидер, умеющий брать на себя ответственность.Это кратко.И вот такой, повторю, состоявшийся человек с устойчивыми взглядами, Вам "достался".Думаю, его сильно подкосило "вероломство"бывшей жены, пытавшейся "отобрать то, что нажито непосильным трудом"Всё дело в том, что у него есть чёткое разграничение на "твоё и моё". (.Кстати, не удивлюсь, если у него финансовое образование).Не сомневаюсь в Ваших словах, что в отношениях есть любовь.Но Ваш брак больше напоминает сделку, партнёрские отгошения, договор, где каждая сторона имеет свои права и обязанности (такой подход ещё свойственен юристам).
И вот такой, потрёпанный разводом и разделом имущества мужчина встречается Вам.Думаю, он не изображал из себя другого человека, был таким, какой есть.И если посмотреть на брак его его глазами, вот что вырисовывается. Встретил девушку, полюбил, женится не спешил, намёки о бракосочетании понял и, как порядочный человек (без сарказма), женился.А дальше вступает его прогматизм.Напомню, что брак для него и партнёрство тоже, он определяет участие каждого"партнёра"Во-первых,"он привёл Вас в свою квартиру"-Ваши слова.Эго вклад в семейный бюджет намного больше, он обечпечивает Ваш отдых(два раза в год за его счёт).А где же Ваш вклад? Напомню, я пытаюсь рассуждать с его позиции.Безусловно, создание уюта, обустройство быта он учитывает, но Вы ведь знаете, что в партнёрстве учитывается и материальная сторона, грубо говоря, инвестиции в совместный проект.Отсюда и требования вносить Вашу долю в расходы.Всё,пазл сложился.Можно сколько угодно рассуждать, что так не правильно, но Вы выбрали этого мужчину, Вы его любите и планируете с ним будущее.К тому же, (продолжая рассуждать на основе партнёрства), Вы немало получаете "дивидендов".Жильё, стабильность, статусность, внимание.
Теперь по поводу его ребёнка.Конечно, муж был бы доволен, если бы Вы уделяли его сыну больше внимания, но Вы совершенно не обязаны это делать.А муж как-то аргументирует свои просьбы " возиться"? Или это он тоже считает Вашим "вкладом"? Да, а почему Вы не проявляете к нему внимания больше, чем положено по этикету?
Я бы посоветовала Вам решать спорные, особенно финансовые вопросы именно с позиции партнёра (он так привык, этот подход ему понятен).Чётко определите, просчитайте вклад каждого.Поясните, что Вы готовы больше работать, по времени столько же, сколько и он,соответственно, финансирование будет на равных, но в таком случае Вам понадобится помошница по хозяйству.Узнайте, сколько стоят эти услуги и озвучьте мужу.Раз он привык разговаривать на языке денег, то моментом оценит бесплатного повара, уборщицу, прачку, няньку в Вашем лице.
А с ребёнком попробуйте подружиться.Повторю, Вас никто не вправе заставить, но так, поверьте, всем будет лучше.
Возвращаясь к началу своего ответа повторю, что с таким мужчиной я бы жить не смогла (в нём нет ничего плохого, просто не на мой характер), но Вы его полюбили и продолжаете любить таким, какой он есть, с массой положительных качеств.Просто научитесь разговаривать на его языке и посмотрите на некоторые вещи его глазами.

[Вильдшпитце]

Удалено Сестра
Вредные советы на данном форуме запрещены. Прежде чем писать тут еще раз, подумайте - а стоит ли.

[Сатиша]

frauJull большое спасибо за ответ, очень поддержали, ситуацию поняли полностью! Перечитываю очередной раз...
А как думаете, можно ли изменить такую жизненную позицию мужа?
Мне бы хотелось от него чуть больше доброты и доверия, но может он не способен жить иначе?

[frauJull]

Думаю, жизненную позицию мужа не изменить.Да и зачем? Вполне нормальная позиция, только нужно её понимать и быть с ним на равных.Недаром говорят:"Муж-голова, а жена-шея"Вот и "поворачивайте"в нужном направлении.А по поводу доброты и доверия.......Помните мультик"Кто живёт в пруду?".На мой взгляд-отличный жизненный пример. Хочешь агрессию-возьми палку, хочешь, чтобы тебе улыбнулись-улыбнись первым.ЛЮБОЙ человек хочет доброты, нежности, ласки.Будьте Вы ещё нежнее, более ласковой, но не нарочито, а естественно.Уверяю Вас-муж с радостью откликнется.И подумайте насчёт его ребёнка. ВСЕ (Вы в первую очередь) только выиграют, если станете уделять ему больше внимания. Никто не предлагает Вам полностью его опекать, но иногда можно сходить куда-нибудь вдвоём, вместе посмотреть и обсудить фильм, какое-нибудь совместное занятие придумать.Муж будет благодарен, а люди его склада умеют ценить добро.

[Сатиша]

По поводу ребенка вряд ли получится, я пыталась. Вот к примеру как то он ночевал цена нас, я утром встала на работу а муж еще спал, и ребенок пришел ко мне на кухню. Я готовила кашу и зная, что ребенок ее не ест дала ему на завтрак то что он привез с собой( не знаю купили или мать дала с собой), там был йогурт и сок. Кашу предложила на всякий он сказал не будет, уговаривать у меня не было ни времени ни желания. Все бы хорошо но тут проснулся муж и пришел проверять все. Первым делом схватил сок в стакане и со словами " что это" начал пробовать. Как будто я яды разливаю! Потом выхватил йогурт и сказал будет сырники делать. Я ушла очень расстроена и решила что больше никогда не подам ничего, раз меня считают отравителем! Были не раз еще подобные случаи, мне не раз дали понять что в моей помощи не нуждаются, а это по честному меня радует в данном случае..

[Elfriede]

По поводу ребенка вряд ли получится, я пыталась. Вот к примеру как то он ночевал цена нас, я утром встала на работу а муж еще спал, и ребенок пришел ко мне на кухню. Я готовила кашу и зная, что ребенок ее не ест дала ему на завтрак то что он привез с собой( не знаю купили или мать дала с собой), там был йогурт и сок. Кашу предложила на всякий он сказал не будет, уговаривать у меня не было ни времени ни желания. Все бы хорошо но тут проснулся муж и пришел проверять все. Первым делом схватил сок в стакане и со словами " что это" начал пробовать. Как будто я яды разливаю! Потом выхватил йогурт и сказал будет сырники делать. Я ушла очень расстроена и решила что больше никогда не подам ничего, раз меня считают отравителем! ..

Автор, Вы специально нагнетаете, чтобы особо драматизировать здесь ситуацию? Или на самом деле все действия своего супруга вопспринимаете с позиции оскорбленной невинности?
Глаголы-то какие употребляете: "пришел проверять"... "схватил" "выхватил".. да еще и "как будто я яды разливаю"..

Что такого, что отец, выйдя на кухню, знаю, что Вы с ребенком принципиально не занимаетесь и вообще не знаете как с ним надо, поинтересовался что Вы налили ребенку попить? Может быть, у ребенка аллергия на что-то? Либо не надо давать утром сладкий сок?
И что с того, что отец решил отменить йогурт и решил делать сырники?
Почему Вы все восприняли как оскорление себе?

[Анкоридж]

Сатиша, если роли в семье выстроены верно, то отношения развиваются позитивно для всех.

Мне кажется у вас есть на подсознательном уровне неприятие этого ребенка. Примите к сведению, что я могу и ошибаться, и уж точно не претендую на "диагноз" для ваших семейных отношений, но... Ваше неприятие этого ребенка в какой-то степени я связываю с неверной системой ценностей у вашего мужа. Вы подсознательно чувствуете, что ребенок для вашего мужа более значительная персона, нежели вы. Так быть не должно. Жена должна быть для мужчины важнее детей.

Возможно, такое отношение мужа к вам - результат его внутренней травмы в предыдущем браке.

Йогурты и каши - это "пена" на поверхности, которую вы видите, а суть проблемы именно в неверной системе ценностей, на которой строится ваша семья.

[Сатиша]

Фреда, а разве не оскорбительно если все ваши действия проверяют и не доверяют?
Надо встать самому значит и налить что надо, я что должна часами его упрашивать или есть самой а он пусть смотрит рядом и слюни глотает?
Удалено. Анкоридж
Сатиша, ознакомьтесь с Правилами форума https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=415
Запрещается:
8.4.1. Критика других помогающих и их ответов, споры с отвечающими, кроме тех случаев, когда эти ответы нарушают Правила форума.

[Сатиша]

Анкоридж, я подозреваю вы нашли зацепку.. Я тоже думаю что все идет не так с подачи мужа. Я тоже считаю что муж и жена должны быть друг для друга на первом месте, хотя бы в начале отношений. И я не против его ребенка,но.. Мы как то поссорились давно, еще не были женаты, и муж сказал ему мол хочется чтобы в старости ему утром кофе сын делал и никого не надо или что то вроде этого.. Наверное я чувствую обиду за это и потому опасаюсь вступать с ним в отношения, я не чувствую себя важной для мужа

[Сатиша]

Также я знаю что какую то часть имущества он уже переписал на сына, я не против не мое же, но со мной он подписал брачный договор и на имущество я согласна не претендовать. Не в деньгах дело, но неприятно очень просто, говорит любит меня а втихаря на сына отписывает. Может это правильно да и что прописано там я не знаю, но червяк недоверия ест

[Анкоридж]

Я тоже думаю что все идет не так с подачи мужа. Я тоже считаю что муж и жена должны быть друг для друга на первом месте, хотя бы в начале отношений. И я не против его ребенка,но.. Мы как то поссорились давно, еще не были женаты, и муж сказал ему мол хочется чтобы в старости ему утром кофе сын делал и никого не надо или что то вроде этого.. Наверное я чувствую обиду за это и потому опасаюсь вступать с ним в отношения, я не чувствую себя важной для мужа

Проблемы в первой части вашей темы, где вы обсуждаете материальные отношения в семье, проистекают из-за перекоса в системе ценностей в том числе. Вы чувствуете это на интуитивном подсознательном уровне, это вас беспокоит.
Что здесь можно посоветовать? Осознавать иерархию ценностей, обсуждать эти вопросы на теоретическом уровне c мужем. Не забывать, что ваша задача как жены - это принятие, поэтому избегать вспышек ревности и открытых конфликтов. Я, например, всегда молюсь, если меня начинает распирать внутри ревность к дочке от первого брака моего мужа. Этому нельзя давать ход внутри себя, надо сразу же отказывать этой страсти быть в вашей душе. Вам надо научиться делать правильный выбор по любви, а не по эгоизму. По вашим внутренним усилиям, борьбы с эгоизмом, возможно, и ваш муж изменится.
Для человека нет ничего более притягательного, чем настоящая любовь в сердце другого человека. А ревность или обида - это проявление нелюбви, это проявление эгоизма. Поэтому нельзя говорить лишь в одностороннем порядке, что эта ситуация с подачи мужа. Это ваша задача, которую вам надо решить. Она в вас вызывает страсть, значит, показывает ваш эгоизм, требует от вас новых навыков на духовном уровне. По-другому ничего не получится, лишь можно легко и просто достигнуть конфликта в отношениях. Но это вам не надо!

Советую вам для ознакомления почитать книгу Илии Шугаева "Один раз и на всю жизнь" https://www.golden-ship.ru/load/sh/shuga ... 2-1-0-1476, поразмышлять, подумать о себе и вашей семье.

[Сатиша]

Да,точно точно. Муж очень любит валить все на меня, я говорю ему о недоверии, он мне что это я его вызвала. Я пыталась узнать как я так сделала, он мне припомнил ситуацию когда я заглянула в его паспорт и нашла печать о нерасторгнутом браке. Вроде как с того момента он мне не доверяет и все прячет и договор потому подписал. Хотя не доверять должна я, ведь он говорил что не женат..
Да и из за этого так не доверять что имущество делить? Это просто удобная зацепка для отговорки

[Сатиша]

Спасибо за книгу. Да, в любой ситуации виноваты оба

[Анкоридж]

Да,точно точно. Муж очень любит валить все на меня, я говорю ему о недоверии, он мне что это я его вызвала. Я пыталась узнать как я так сделала, он мне припомнил ситуацию когда я заглянула в его паспорт и нашла печать о нерасторгнутом браке. Вроде как с того момента он мне не доверяет и все прячет и договор потому подписал. Хотя не доверять должна я, ведь он говорил что не женат..
Да и из за этого так не доверять что имущество делить? Это просто удобная зацепка для отговорки

Да, ситуация перевернута с ног на голову. Это ложь, и это страсть. Это желание потреблять с его стороны. Но! Вы на это согласились! В чем же ваша "выгода"? Она "зарыта" в вашем самолюбии. Мне припоминаются ваши рассуждения о статусности мужа, из самолюбия они и проистекают. Поэтому ваша ситуация как бы "зеркалит" вас с мужем. Это не столько ваша откровенная вина, сколько ваша данность. В этой ситуации вам надо делать дела любви, уходить от своего эгоизма, от своей самости. Скорее всего такие "входные данные" вашей жизненной задачи. При решении этой задачи вам придется научиться возрастать духовно, обогатиться духовным опытом, вникнуть в суть духовных законов. Очень важно, идя по этому пути благодарить Бога за все и просить Его помощи.
Вы столкнулись с проблемами духовного мира, которые надо решать духовными методами.

[Сатиша]

Моя выгода в том, что я рядом что человеком, которого люблю. О материальной выгоде я наверное не правильно выразилась..Статусность вызвала у меня уважение, а потом за что то я его полюбила. Да надо просить Божьей помощи, без нее никак. Спасибо за прекрасные советы и посты, от которых теплеет на душе

[frauJull]

Вынуждена снова повторить, что Вы с мужем разговариваете на разных языках. Самое главное, что Вы рядом с любимым и любящим человеком!Но общаться с ним нужно по другому.Возьмите ситуацию с ребёнком.Вы сами повели себя как обиженный ребёнок:"Ах, меня считают отравителем, тогда вообще больше ничего делать не буду"Помилуйте, , Сатиша, какой отравитель? Ну, проверил, ну, сделал замечание. И что с того? Он ведь привык всё конторолировать.В следующий раз ПОСОВЕТУЙТЕСЬ, чем кормить ребёнка.Объясните, что очень хотите научиться всему, что касается детей, а он такой умный, такой опытный. Уверена, ему будет приятно. И вообще, почаще спрашивайте совета. Не забывайте, Ваш муж-лидер, привык руководить. Кстати, именно таких мужчин называют Каменной стеной.И его отношение к сыну вполне объяснимо. Думаю, он считает, что бывшая жена его предала. И он сделал вывод (кстати, не он один), , что женщин может предать, а сын, при правильном воспитании-никогда не предаст.Сын для него очень важная часть жизни, Ваш муж вкладывает в ребёнка самое лучшее.Есть подозрение, что муж был бы рад, если бы сын жил не с матерью, а с ним (с вами).Самое лучшее, что Вы можете сделать-поддерживать мужа в его решениях.Примите как данность, что ребёнок был до Вас.Капризами,"показывая характер"Вы ничего не добьётесь.Пишу так потому, что мне знаком такой тип мужчин.С ними надёжно, и поладить с ними не трудно, если найти правильный подход.Помните про голову и шею? Терпеливо, , спокойно, с любовью направляйте голову в нужную сторону.

[Сатиша]

Да он хочет, чтобы ребенок жил с ним, но не было у нас даже разговора на эту тему и мне это не нужно, у нас своя семья, хочет жить с той семьей пусть идет.
Понимаете не лежит у меня душа к нему, тому много причин, и пока я с ними в себе не разберусь нельзя ничего сделать. Да и есть некоторые подозрения, что там ребенка настраивают против. Муж рассказывал что мать ребенка сказала ему(ребенку) что "у папы скоро родится новый ребенок и он его будет любить больше"и все в этом роде.
А замечания пусть делают такие родители себе, что вовремя что то не сделали, нечего на других навешивать, сам взял в гости общаться так общайся, нечего спать пока чужая тетя твоего ребенка развлекает

[Капля дождя]

сам взял в гости общаться так общайся, нечего спать пока чужая тетя твоего ребенка развлекает

Появляется ощущение неправды ситуации. Сатиша, а Вы правда Сатиша, которой нужна помощь, или многочисленный клон развлекающейся дамы?
Если человека любишь, любишь всё, что связано с ним, в том числе и его частичку - ребёнка. А Вы мужу жена или как сами написали "чужая тётя"?

[Elfriede]

Появляется ощущение неправды ситуации. Оно уже дааавно присутствует.

Автор, Вы тут на форуме зачем?

[Сатиша]

Капля дождя, я "чужая тетя" не мужу а его ребенку. Если у вас подобная ситуация и вы живете с ребенком от предыдущего брака, очень за вас рада.
В противном случае не понимаю вашего совета, простите...

[Сатиша]

Фреда, если вы меня спрашиваете, то я здесь потому, что нашлись очень опытные и тонкие психологи тут, которые мягко и точно помогают разобраться в ситуации,не вносят лишний хаос и мне становится легче, появляется надежда на лучшее и желание решать ситуацию.
Именно ради этого я здесь.
А когда подключаются те, кто пишет с позиции "бывших жен от которых муж ушел к любовнице" и прочее подобное я печалюсь..