Версия жены: "Семья, выходящая из кризиса,навстречу счастью"

[Мариника]

А по поводу спал- не спал. В переписках с бабами, что я нашла и о которой писала в первом посте, не было намека на постель - одно словоблудие и местами флирт. Есть сомнения по одной из переписок, там где "зайчик" он. Но это походу на уровне сомнений и останется. Доказательств нет. Поживем - увидим.

Автор,ну а Вы хотели бы,чтобы в этих переписках большими жирными буквами было написано про постель,тогда только у Вас и отпали бы все сомнения,да?

Нирвана, конечно же я так не хотела. Я же не идиотка. Просто это надо читать, что бы понять и знать моего мужа. Здесь объяснить невозможно.

Он же не мальчик,чтобы пословоблудить и спрятаться.Если он это делает,значит есть цель.

Он как раз тот самый мальчик. Я об этом и толкую. Цель есть конечно. Пословоблудить. Поднять самооценку.

Вы просто хотите сами чтоб оно так было(без постели),вот и защищаете его.

Ну конечно хочу. Кто бы не хотел. Только вот не защищаю, а свои соображения говор. Еще здесь я его защищать буду. И не исключаю возможной измены вместе с тем. Если вы считаете, что физическая измена была...а иначе зачем, цель, то ради Бога. Спорить на эту тему бессмыслено. Здесь все так считают. Вами упомянутый Эдейльвейс вообще мне сказал сколько раз в неделю она была

Вот интересно...моему мужу в его теме, когда он свое недостойное поведение описывал, никто не сказал - че ты нам заливаешь, спал ты конечно. Хоть он и лайтово описывал, но про фотку там была инфа и про флирт и переписку тоже. А мне тут каждый своим долгом посчитал сказать, что измена была! Я это приняла к сведению. Наивной не буду.

плохо трудиться Ваш муж над тем,чтобы вернуть доверие Ваше,а может ему это и не надо.

Плохо трудится, и я о том же. По крайней мере мне не достаточно.

потому что сам заварил кашу,сам и расхлебывай,терпи дорогой и возвращай доверие,чтоб не долбили.

Подписываюсь под каждым словом! И пытаюсь до мужа донести.

Вы же ещё,к тому же,и женщин этих с ним обсуждаете,что они из себя представляют,как выглядят!

Мммм..Что-то не припомню. А где я писала об этом? что Вы имеете в виду?

Как-то это всё непонятно.Вы сами должны принять решение,какие Вы отношения хотите строить,на доверии и уважении,или же так и бояться,что действительно уйдет.

Именно на этих двух платформах я и хочу строить отношения.
Если Вы имеете в виду то, что я беру телефон и нетбук и смотрю...это отсутствие доверия. Да, отсутствие. На данный момент. Но жить так все жизнь не буду. Если мне не перестанет хотется проверять, то жизни у нас не будет. А сейчас нам это не помешает. У нас раньше было все открыто...когда звонил его телефон, а он был в душе или другой комнате, он мне мог сказать - ты почему не ответила...а я могла запросто снять трубку. У нас когда-то скайп был один на двоих. А потом я 4 года не трогала. Этот рабочик нетбук и телефон. Так что пусть обратно привыкает. Буду трогать, как раньше. Просто так. Даже не с целью проверить.

Про "бояться, что уйдет" меня даже улыбнуло. Дорогая Нирвана. что бы Вы понимали... Я боюсь не того, что он уйдет, а того, что останется и может в будущем опять сделать подобную гадость. И второе, чего я боюсь, что не смогу с ним жить(потому что не буду себя уважать тогда), поняв в полной мере, что он за человек.

Я за своего же собственного мужа соперничать с левыми бабами не собираюсь. Надо - иди. Я еще ускорения предам. Только у нас ситуация не та. Он ни к кому не уходит. У него нет любовницы или "любви" Они ни все вместе, ни каждая по отдельности мне не соперницы. Мы сейчас разбираем НАШИ с НИМ отношения - к чему мы пришли за эти 7 лет и ЕГО моральный облик, который меня, мягко говоря, не устраивает.

[Мариника]

Автор, держитесь! Не впадайте в панику, берегите себя. Анализируйте ситуацию спокойно. Разбирайтесь в своих чувствах и реакциях. Вот например, очень полезный материал, почитайте, это здесь же в рубрике Аптека, рецепты: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=21607
Лично про себя могу рассказать, что это ужасное внутреннее состояние, когда тебя терзают сомнения (иногда тайные а иногда уже совсем явные) и ты делаешь недостойные в нормальном понимании нормального человека поступки: лезешь в телефон, в почту, в скайп и выискиваешь там следы... Подумайте об этом. Желаю Вам скорейшего выздоровления!

Спасибо. Я держусь, не впадаю, анализирую.

Статью прочитала. Очень поучительно. Спасибо. Буду воплощать в жизнь.

[Мариника]

Анна, хотела добавить

Лично про себя могу рассказать, что это ужасное внутреннее состояние, когда тебя терзают сомнения (иногда тайные а иногда уже совсем явные) и ты делаешь недостойные в нормальном понимании нормального человека поступки: лезешь в телефон, в почту, в скайп и выискиваешь там следы...

Я может чего не понимаю...но я никогда не считала, что залесть в телефон или скайп или карман к своему мужу недостойно. Правда. Я просто считаю, что он мой, значит и все это мое. Ну вот если рассудить...Что там может быть, чего я знать не могу? Мня элементарно может интересовать с кем он общается. И когда кто -то пишет - вот, я такая дрянь, я залезла, посмотрела. Я не понимаю. Ты же не в раздевалке в чужой карман залезла. Это же твой муж. Есть вопросы, ты пошла и посмотрела. А если нашла косяк, то тут уже совершенно другой уровень разборок. Здесь не ты дрянь, что полезла, а он козел, что имеет этот косяк.

И меня никогда не оскорбляло, когда муж это делал. Может я извращенка, но мне это даже нравится, приятно. Ему не безразлично.

[Мариника]

Я поняла, что если я сама не найду силы поменять все( я щас о любом варианте говорю - и сохранить и растаться), то кто за меня это сделает?

По Вашим сообщениям понятно, что Вы истинно любите мужа, пройдя через многое, не растратили это чувство.

А муж считает, что я его не люблю меж тем...

Ленусик, спасибо за поодержку.

[Мариника]

Только вот думаю....ну не может он совсем конченым быть.

Именно этим я тешила себя несколько лет, прямых доказательств у меня не было, были обрывки - не удаленные фото с "подругой друга" на фотоаппарат, ночной звонок от "подруги друга". Я очень рассчитывала, что наших детей к алтарю мы поведем вместе. После сына (с большой разницей) родилась доченька, а когда ей было 1,5 годика, случилось так что косвенные доказательства превратились в реальные. Я жалела, что не настояла на смене работы, в тот момент, когда начала чувствовать, что он просто сбегает от нас на работу, хотя как их заставишь? Знаете, чувствуется, что Вы сильная и не зависимо, от принятого Вами решения Вы выстоите. Только не разрушайте себя.

Спасибо на добром слове.

Как сейчас складывается Ваша жизнь?

[anna2014anna]

Автор, почитайте пожалуйста, материалы про личные границы. Доверие в семье - это базовое понятие. Когда его нет, начинается "война". А на войне как на войне, все средства хороши. Допросы, обыски. Когда у Вас ситуация нормализуется и устаканится Вам потом не так просто будет все это вспоминать, как Вы играли роль доморощенного Шерлока Холмса. Мне по крайней мере, сейчас уже стыдно вспоминать мой тот период "дознания". Ну я же не следователь прокуратуры, в самом деле, а он не подследственный. И как потом с этим жить? С подследственным? Откуда потом возьмется взаимное уважение, если все границы размыты? Только строить заново. И границы, и уважение, и доверие. Ситуация у Вас действительно не из простых, эмоции зашкаливают, но Ваш ум в этот не простой период – ясен и остер. Вопрос лишь в том, как им воспользоваться, как его употребить. Проводить ли бесконечные дознания, очные ставки, выемки и обыски, или направить эти силы и возможности в ином направлении – с целью осознания своего психологического состояния, собственных реакций, собственных действий, задач и реальных перспектив. В этом сейчас все дело. Именно от этого многое сейчас и зависит.

[нирвана]

Если вы считаете, что физическая измена была...а иначе зачем, цель, то ради Бога. Спорить на эту тему бессмыслено. Здесь все так считают. Вами упомянутый Эдейльвейс вообще мне сказал сколько раз в неделю она была

Милая,автор,я разве написала Вам с той целью,чтобы обвинить вашего мужа в изменах и Вам указать на них?!Я лишь могу сравнить действия Вашего мужа и,например,своего БМ,или других заблудившихся.Слишком уж одинаково всё происходит.И мне,в своё время,так же форумчане писали о возможных действиях моего БМ,я не могла поверить в это,отрицала многие вещи,думала что уж на такое мой муж точно не способен,это не про него,но глаза мои открылись со временем и оказалось,что со стороны виднее,особенно если сами люди это испытали в своей жизни.Мой муж тоже любил повышать свою самооценку и в магазинах с продавцами и кассирами,и на сайтах писал,и где-то по работе общался с девочками и потом рассказывал как они ему мило улыбались...Всё это мы проходили.Но рассказывают они невинные,по их убеждению,шалости,а самое мерзкое хранят при себе.Я всегда всем говорила,что мой муж не способен на гадости,я была увереннв в нём,даже тогда,когда он врал мне и говорил что измены не было,что это всё игра...но не знала я как глубоко ошибалась.Дай Бог,чтобы у Вас не было так,это очень трудно осознавать!Поэтому спор с Вами он бессмысленен,не для этого здесь Вам пишут,только сам человек знает,что он делал,а что нет.Главное,чтоб Ваш муж понял чего он хочет,к чему стремится,захотел сам всё изменить,тогда и результат будет.

Про "бояться, что уйдет" меня даже улыбнуло. Дорогая Нирвана. что бы Вы понимали... Я боюсь не того, что он уйдет, а того, что останется и может в будущем опять сделать подобную гадость.

...И я про то же..Не представляете насколько мне это понятно,так как я уже прошла через это.Вы писали,что Ваш муж пугает разводом и его уходом,если Вы не измените какие-то свои качества по отношению к нему,и Вы не хотите(в худшем случае) строить отношения с другим мужчиной.По-моему,должно быть наоборот всё...

[нирвана]

...Добавлю на Ваш вопрос,почему я написала,что Вы обсуждаете этих множественных женщин своего мужа.Не нужно Вам опускаться до его уровня и вести речи о моральном облике этих прелестниц.Вот,например:

.Я же ей звонила и разговаривала с ней. Сказала, что если еще раз увижу ее на горизонте, буду мужу звонить ее, что бы он ее подрюкал хорошенько и что бы она не скучала там. А рассказать мне есть что ее мужу. Мне мой муж кое что поведал. Она вертит задом перед всеми без разбора

И в других Ваших постах есть подобные описания.Зачем Вы ещё и слушаете о его похождениях?Вам приносит это облегчение?Кто там и чем крутит...такая гадость.Отстранитесь от всего этого,пусть Ваш муж сам учится думать и принимать решения.А Вам удачи и терпения!

[Elfriede]

О личных границах. Мне и в страшном сне не приснится, что мой муж, даже в самые вегетарианские с ним времена, мог бы взять мой телефон и ответить на звонок. Либо полез бы шарить в моем ноуте. Или в сумочке. Меня бы это оскорбило. Потому телефон (сумочка, ноут и пр.) всегда друг другу приносились. Но у Вас может быть изначально заведено раньше по-другому, главное, чтобы вы с мужем в этом совпадали.

Но при этом, мне ни капельки не стыдно за пару моих действий в духе Пинкертона в разгар (как потом выяснилось) его романа на стороне. Мне только жаль, что я в один из этих случаев прокололась. А не стыдно потому, что форс-мажорные обстоятельства требовали (или объясняли) форс-мажорные, нетипичные поступки. И урок, который я извлекла - это не то, что так делать в то время не надо было, а то, что на роль Шерлока Холмса я , увы, не тяну.
А Вы смотрите по себе. Считаете для себя возможным - ну, что же, можно и так.

Ну, и насчет "спал-не спал". Это точно, тут никто Вам наверняка не скажет, мы оперируем опытом (своим и знакомых) и логикой событий. Одно могу скзать твердо - в моем, например, случае раз за разом и день за днем действительность, когда становилась известной опережала по степени запущенности и глубине падения мужа все мои самые мрачные на сей счет догадки.

[Helen75]

Вы знаете, автор, я очень хорошо вас понимаю, так сказать, с двух сторон: сама нахожусь в качестве обману той жены и второе: не понаслышке знаю типаж мужчины, который вы описываете. Таким мужчиной был мой( несостоявшийся, к счастью) любовник- вот его просто перло( извините за грубость, не знаю как иначе написать), когда любые девицы вокруг- начиная с официанток и гардеробщиц и до генеральных директоров увивались за ним, мужчина он, конечно, импозантный, и вот эти улыбки мимоходом, томные взгляды, касания рук- было его стилем жизни, делал он это всегда и везде, независимо от того, какая женщина его сопровождает. Не так давно мы случайно встретились, с момента нашей последней встречи прошло десять лет и я увидела, что ничего не поменялось, то же самодовольство и само любование и " сидение" в телефоне. Наверное, ваш муж тоже утверждал ся за счет этого флирта, но нам нужно понимать, что самодостаточному, взрослому человеку эти игры не нужны, он и так понимает свою ценность и не количеством очарованных девушек оно определяется. Думаю, это осознание должно прийти к человеку независимо от усилий жены. Помогать ему в этом - неправильно.это его и только его желание взрослеть. По поводу телефономании и параноидальной склонности к тотальному контролю: скажу сразу на своем примере: агрессия и раздражение мужа на мое копание в телефоне продолжались до тех пор, пока он продолжал что- то скрывать. Сейчас телефон валяется где попало и периодические звонки от бывшей пассии и смски он не стирает, я честно говоря, теперь и проверяю крайне редко, только если вижу, что он снова в дурном расположения духа. А вообще вам правильно пишут, свою энергию и изобретатель носить лучше на правьте в продуктивное русло: займитесь детьми, лыжами- коньками, ну хоть чем- то, но не этим унизительным контролем. Вам сложно сейчас, обман тотальный, вам будет теперь казаться, что врать он способен в любых вопросах, наберитесь терпения, переключитесь. Другого пути сейчас нет. Задушевные беседы не ведите. Пишите лучше сюда, здесь очень много адекватных людей, смотрящих на такие ситуации уже трезвым взглядом, а не заплаканными глазами( это я не про себя,у меня еще часто заплаканные)))))

[Yani_L]

Сейчас будет немножко больно.
Если отстраниться от Вашей темы и посмотреть на тему Штейна,то что можно увидеть?
Тотальное непонимание целей семьи,тотальная безответственность,тотальная нелюбовь к себе и к Вам.
Красной нитью проходит через весь пост обида на то,что Вы посмели изучать английский с носителем языка. Это он посчитал предательством семьи.
Знаете,почему?
1. Проецирование. Он переписывается и встречается с женщинами,имея своей целью блуд. Не удивительно то,что Вас обвинили в измене. Свои намерения спроецировал на Вашу переписку.
2. Зависть. Вы начали уделять время себе и своему развитию. Ему не понравилось. Ибо-звезда успешная он,а не Вы,как он считает. Вы должны молча драить пол,стирать его трусы после командировок и сидеть с детьми,чтобы муженьку было комфортно жить.
3. Двойные стандарты. Да-да,все,что можно ему,Вам не разрешается. Вы еще не поняли,что муж считает,что ИМЕЕТ ПРАВО на измены? Эго шкалит,гормоны играют.

Никогда не задумывались,почему сказано "не желай жены друга твоего"? Впуская грязные развратные мысли в голову,человек теряет честь и стыд. Это не просто флирт,это-болезнь,отклонение,НЕ норма.
Понятна агрессия в Вашу сторону: лишаете его необременительных удовольствий,которые ему "полагаются".
А полагаются за что? Чем Ваш муж лучше других мужчин?
Он считает,что заслужил быть счастливым?
Мысль-основа поступка. Когда Вы ждете его дома,он мысленно (может,по настоящему) совокупляется с другой женщиной. Его возбуждает чужое тело-не противно?
Я бы проверила мужа на ЗППП после поездок,на всякий случай.
Вы дома-он развлекается,удовлетворяя свою похоть. Кем Вы ему приходитесь? Служанкой, нянькой,мамочкой?
Где Ваше самоуважение?
Детям нужен отец-духовный лидер,а не отец,управляемый "нижним этажом".
А Ваша задача сейчас-выбить второй (сотый) стул из-под мужниной попы. Никакого комфорта:ни душевного,ни физического. Человек становится человеком,преодолев тяготы и лишения.
Если начнет виноватить всех за свои косяки,то увы...
Гнать и успокаиваться.

[Yani_L]

Перечитала еще раз. Так мерзко,брр.
Я такой весь павлин-молодец: с ребенком не помогаю,флирт себе позволяю,внимания не уделяю,просьбы нытьем считаю,ноо женааа,женааа... Она...переписывается с целью изучения языка! Да как она могла!
Все,сегодня же разрешаю себе залезть под юбку к замужней бабенке! Чтоб знала,что все мысли должен занимать я и только я!
В чем заключаются его достоинства,Жена,скажите?
Я увидела только глупого ребенка,но никак не мужчину-отца.
Женился "по залету", завидовал,что Вы успешнее.
Аж даже крокодильи слезки пролил,что ссорами внешность Вам испортил.
Впору пожалеть его,бедного,что не добил Вас окончательно. Вот такой вот каламбур.
Вам всего 32! На такое,кхм... тратить свою жизнь?!
Да столько мужчин ответственных,добрых,милосердных пытаются найти хороших жен,а Вы гниете рядом с "орлом".
Ну,будет ему 40. Будет много получать. Вы подурнеете от постоянных стрессов. И найдется молоденькая девочка,задирающая юбку перед зажиточными мужичками. И?
Годы не те,здоровье не то,душа в клочья.
Оно того стоит,а?
Кстати,на тему отводится всего 7 страниц и 140 сообщений,потом закроется.

[Мариника]

Погодите, Yani_L, погодите. Вы ошибаетесь в некоторых моментах. Хотя во многих правы.

Раз уж зашла речь... С американцем тем я тоже переборщила в том плане, что общалась много и при муже и без. Каждый день почти. Подзабила даже на мужа в один момент. К первоначальной цели практиковать язык просто интерес добавился потом. Общались без каких либо намеков на отношения. Я как бы нашла человека, которому еще хуже, чем мне. У нас тогда уже проблемы были в отношениях. Мне было очень одиноко. У него жена изменила с его кузеном и жила на две п... около года. Потом ушла к нему. Двое детей. По их законам он вообще мог без штанов остаться после развода. Он и работал и с двумя детьми ковырялся, а она личную жись устраивала. Короче, я поддержала его душевно, по человечески.Я сравнивала и думала - ну мой-то брак куда как лучше. Смешно. Спустя какое-то время он мне в любви признался практически. Без пошлятины и намеков. Просто по-человечески. А потом сам свел все общение на нет. Я тоже инициативы не проявляла. Раз такое дело. И мне так горько было. Я так хотела эти слова от мужа слышать. Еще неприятно было в душе. Я поняла, что не надо мне этого. Мне муж нужен. Я вообще считаю, что дружбы М и Ж нет. У меня и не было никогда друзей мужчин. Я и продолжила жить дальше в своем одиночистве. Был порыв мужу показать это признание, что бы на меня внимание обратил. Потом подумала - не поймет. Меня обвинит. Сейчас вот недавно только сказала. Он слегка понервничал...ну и меня обвинил...

Муж побухтел для порядку, когда увидел общение мое и...все. Может слегка поревновал...а потом понял - все же хорошо. Он там за океЯном. а у него бабы реальные в командировках в наличии имеются. Ему было даже удобно, что я общалась - ему не мешала. Это я теперь понимаю.

Я не успешнее мужа в карьере. У меня на это времени не было. Я практически сразу ребенка родила. Муж по-английски лучше меня говорит Так что в этом плане ему мне завидовать нет резона.

Мы не по залету женились. По крайней мере я так считаю. Мы планировали свадьбу на лето, а в январе я забеременела и получилось раньше в - апреле.

Проверить на ЗППП. Я тоже об это подумала как-то. Дожила...Только я год назад забеременела и все это время наблюдалась по этой части. Анализ такой не делала. На него отправляют, если что-то не в порядке там...а у меня не было проблем Удалено модератором. Не надо подробностей. Delfina С ребенком тоже все ок. Слава Богу. А при этих болячках должны же были быть осложнения. Я так понимаю? Значит нормально все. Здавала только СПИД и сифились. И Цеталомегавирус. Еще что-то там. Кровь сдавала. Там все ок.

Остальное все правильно написали.

[Stain911]

Здравствуйте, уважаемые дамы и уважаемый господин (один мужчина, написавший в теме). Я очень рад, что моя жена созрела создать тему со своей точки зрения. Поскольку на основании ее изложения у вас сложилось явно нелицеприятное обо мне мнение, я хотел бы дать некоторые комментарии.

Я не хочу погружаться в глубины и комментировать частности, но в изложении стартпоста также присутствуют привирания и личные домыслы. В частности, что я врал про стишок, про фотоографии и недосказал про общение 12 года. Стишок был - факт, но то, что он от нее - это личный домысел моей супруги. Про соцсети я написал, так как жена не была в состоянии адекватно до меня донести откуда она его взяла, из этого я сделал вывод, что из соцсети. Ошибся.

Да, общение 12 года действительно было (разово), но на момент написания своего сообщения я совершенно не помнил о нем и не упомянул в своей теме. Это было настолько для меня незначимо, что даже мысль о нем не промелькнула. Ибо блуд мой словесный носил одинаковый характер, соответственно, когда он вскрылся, я и написал только об этом случае. Понимаю, как нелепо выглядят формулировки о "случаях", но тем не менее.

Полагаю, что это в данном случае детали не особо важны, поэтому сосредоточимся на основном. Сразу скажу - я не сразу узнал об этой теме, но когда жена мне о ней сказала, я много читал и анализировал.

Также хотелось бы упомянуть о поведении моей жены дабы не складывалось не полностью адекватного образа о ней. Про ее "изучение языка" и общение со мной она придет и сама расскажет, там все было совершенно не так, как вы себе можете представить. Моя жена в этом аспекте далеко не ангел, к сожалению.

Дорогая Недолюбленная Жена, я очень тебя люблю! Я приложу все усилия, чтобы ты стала Долюбленной и я смог бы этим гордиться. Чтобы твой ник на этом прекрасном форуме поменялся диаметрально.

Я бы хотел отметить, что это время я действительно много думаю. Трачу очень много душевных сил и с болью осознаю, что действительно я был блудником. Ценности мои были перевернуты, я пытался прятаться за мишуру, забыв о доме. Я пустил все на самотек, даже не придав значения тому, что происходит в глубине. Я думаю об этом практически ежедневно.

Уважаемые Фреда, нирвана, Tara, Ася Буланова, Dorothy, Ленусик50, anna2014anna. Большое спасибо за Ваши основательные, конструктивные посты. Я прекрасно понимаю какое мнение обо мне складывается, исходя из поста моей жены. Все, что вы пишите - совершенно логично и сложно вам что-то возразить. Ваши сообщения во многом сориентировали мою жену и меня. Вы во многом мне помогли в моей теме, теперь помогаете в теме моей жены.

Госпоже Kinsey хотелось бы ответить, что ни Вы сами, ни моя жена не можете знать какая у меня самооценка. Вы можете лишь предполагать и на это списывать мой блуд и так далее. Полагаю, что вы отчасти правы. Во всяком случае после Вашего поста я об этом задумался.

Господину edelweiis я хотел бы сказать отдельное спасибо за мужское видение ситуации. Разве что о сексе какие-то слишком утвердительные были изречения. Понимаю, что так это выглядит с точки зрения изменившего, но все же это не означает, что все делали также. И касательно боли жены замечательное изречение от батюшки, я действительно и сам об этом не задумывался…

Удалено модератром! Грубость и хамство! Выдаю предупреждение за грубейшее нарушение ПФ! Delfina

Я хотел бы также отметить еще один момент. Я начал много думать о своем «нутре». Я много анализировал. Я первый пришел на этот форум за помощью, запостил тему и стал читать материалы. Это уже означает, что я нахожусь на правильном пути. Да, у нас с женой эти три месяца не особо что клеится – где-то я не до конца что-либо осознал, где-то она меня специально задевает (вплоть до того, что ребенку песенки поет про «по воду пошел – молодицу нашел…ах, ну это у нас про папу» Типа шутка такая). Каждый день высказывает и по нескольку раз демонстративно в телефон лезет. Да, иногда у меня не хватает сил, иногда и я срываюсь. Я тоже не робот. Да, я виноват. Да, делаю, что могу и стараюсь делать еще больше. По крайней мере сейчас мы с женой уже подолгу разговариваем обо всем этом без криков, наездов, с ласковыми словами и в голове уже начинает что-то откладываться. Она свои пожелания излагает, я свои вопросы задаю. Уже лучше стало.

На этом фоне выглядит по меньшей мере странно, когда кто-то говорит категоричнно - посылай его куда подальше, кобеля и успокаивайся. Я понимаю, что репутация моими поступками создана не самамя лучшая, но лично я себя насквозь гнилым не считаю. И за жену свою буду бороться.

На праздниках новогодних будем вместе, в церковь пойдем.

Во многом благодаря вам всем. Спасибо большое. С наступающим всех вас.

[Sveta_G]

Я может чего не понимаю...но я никогда не считала, что залесть в телефон или скайп или карман к своему мужу недостойно. Правда. Я просто считаю, что он мой, значит и все это мое. Ну вот если рассудить...Что там может быть, чего я знать не могу? Мня элементарно может интересовать с кем он общается. И когда кто -то пишет - вот, я такая дрянь, я залезла, посмотрела. Я не понимаю. Ты же не в раздевалке в чужой карман залезла. Это же твой муж. Есть вопросы, ты пошла и посмотрела. А если нашла косяк, то тут уже совершенно другой уровень разборок. Здесь не ты дрянь, что полезла, а он козел, что имеет этот косяк.

И меня никогда не оскорбляло, когда муж это делал. Может я извращенка, но мне это даже нравится, приятно. Ему не безразлично.

Здравствуйте!
Могу со своей стороны заметить, что ваша позиция здесь, как минимум, нестандартна
Телефон, аккаунты на форумах и соцсетях, сумки, карманы и дневники - зона неприкосновенная, по-умолчанию. И становится доступной лишь в том случае, если оба супруга в этом вопросе согласны, причем абсолютно! Не так, чтобы один считал "все мое - твое, т.к. наше", а второй лишь терпел, поскрипывая зубами. Подумайте об эом пожалуйста. Потому что если вы собираетесь заново строить семью с мужем, то вам обоим придется некоторые свои установки неизбжно пересмотреть, и, в частности, вам предстоит обдумать именно этот момент. Не все люди способны на ура принимать полную открытость. И не потому что делают на своей личной территории что-то плохое, а... Ну это как белье дать поносить, вернее, кто-то без спроса возьмет попользоваться. Или из чужой тарелки тырить еду, без спроса, опять же. И не потому что страх отравиться или подцепить заразу, а просто... ну не принято и неприятно. Только с позволения. Разового либо тотального, но обсудить необходимо.

[Мариника]

Sveta_G, я это все понимаю. В том и дело. У нас раньше все было открыто. Все, что перечислили. И это ВСЕХ устраивало. Так само образовалось. И еще раз повторяю - устраивало и меня, и мужа. Перестало устраивать из-за мужненых делишек видимо. Он паролей наставил. У меня все по прежнему открыто. И он может спокойно взять мой телефон и прочитать смс, которая пришла и он услышал звук. Я обратно так хочу. Вот и все. С его стороны. У него стало нельзя, потому что там косяки. Были по крайней мере. А щас чего? Давай все в зад вертай, как было у нас. Я только об этом говорю.

А рылась я, потому что мне надо было понять, что там у него, с кем и в каком кол-ве. Имею право. Я дурой жить не буду и мне Удалено. Ненормативная лексика. Марыся за моей спиной не надо.

Сейчас смотрю тоже, да. Но не с целью накопать уже. Просто смотрю. Я не трогала 4 года. Пошла на поводу у его паролей. Щас так больше не хочу. Теперь все пароли он сказал. Будем в этом плане как раньше жить. Открыто.

[Sveta_G]

Короче, вам обоим предстоит тяжелейший труд. По обретению доверия, и, что куда сложнее - обретению способности прощать. Почему подчеркиваю - потому что прежде, видимо, не было поводов прощать друг другу что-то сколько-нибудь значительное. Так что, можете использовать возникшую ситуацию как повод поработать - вдвоем! - над этим умением. То, что вы описываете - демонстративный шмон и проч. - это проявление именно этого вот этого недостатка. И если над ним не трудиться - такое "не доверяю" может затянуться на годы и уничтожить даже то малое, что удалось и удастся достичь в деле покаяния от блуда и примирения.

[Sveta_G]

стала делать это у меня на глазах, причем демонстративно.

Это проявление обиды, которая пока жива и мучает. Не отсутствие доверия даже (что полностью соответствует озвученному "не думаю, что продолжаешь"), а именно обиды, желание "отомстить". Бессознательное и острое - пока. Дай Бог, чтобы это "пока" не стало "всегда", образом общения. Чтобы не стало - нужно осознать природу и корни.

[Сестра]

Все советы даны. А каждую ситуацию рассматривать скрупулезно, тем более когда оба человека сами запутались - дело неблагодарное. Читайте материалы, форум, сайты наши. главное - работайте над собой. Без этого все впустую.
Тема закрыта.