Риска писал(а):И страшно от мысли, что моменты счастья и спокойствия, которые были редки, но были, рядом с этим человеком, я больше ни с кем не испытаю. И как будто все хорошее, что могло быть, закончилось.
или все таки -
Риска писал(а):А у нас второй человек спасать ничего не собирался, ему интересно было пожить по другому, интересно было посмотреть куда дальше жизнь заведет.
... не было у мужа любви ко мне и не стремился он семью сохранить. Когда была, вроде нормально, комфортно, кормят, заботятся - ну пусть будет. А какие-то трудности испытывать - не по его части. ...Можно было бы конечно так и жить и не разбивать ничего, не пил, не бил, так, только самооценку понизил бы ниже плинтуса. Но зато питалась бы иногда крохами внимания, которые перепадали бы на мою душу.
Вы вся еще в метаниях и в противоречиях - то у вас "моменты счастья", то "крохи внимания"
То он от вас год ждал ответа, а то "не стремился семью сохранять" - при всем при том, что это вы от него уехали.
То как он себя вел в браке - не показывает, что он семью разрушал.
"
Он всегда много работал, но мы никогда не теряли близость друг с другом, много разговаривали, проводили выходные, отпуска вместе. " вас это устраивало, а потом что началось?
"Он очень умный и мужчине свойственно развиваться. Читал разные книжки, записался на курсы. Образовалась компания людей, которых я не знала, но с которыми ему охота было общаться." -а вы в это время где были, на каких курсах учились, что читали? Не только мужчинам свойственно развиваться. Вы почему в это время перестали быть вместе? Что вам мешало познакомиться с этой компанией? Разделить интересы мужа?
"Далее ему захотелось развиваться дальше, я его всячески поддерживала, взвалила на себя заботы о ремонте." - да пропади он пропадом, этот ремонт, если он мешает быть рядом с любимым человеком и разделять с ним новые впечатления! Кто вас силком в этот ремонт тянул, зачем вы взваливали на себя мужскую функцию? Вы сами выбрали быть лошадью, а потом удивляетесь что на вас поехали.
В чем дальше развивался ваш муж и почему вы не стали разделять с ним это развитие?
"когда я ходила к врачам, пила гормоны, делала операцию и пр....И как-то так получалось, что в эти моменты ему становилось не до меня." ему было не до вас или около вас не было места для него, а были только мысли о ребенке? Я очень хорошо себе представляю женский фанатизм в этом состоянии "хочу ребенка" - я сама такая - ничего не вижу вокруг, никого не слышу - я ребенка хочу и точка.
Редко попадаются большой мудрости мужчины, которые в состоянии объяснить жене, что не ОНА хочет ребенка, а МЫ хотим ребенка - и действовать нужно вместе, сообща. А большинство мужчин, да, отдаляются и создают себе полную жизнь другим способом.
Но как-то получилось, что и отпуск со мной не планирует и вообще не обсуждает.
...Но потом плюнула на это и стала тоже отдельно планировать свои отпуска. Вот так, постепенно начали расходится в разные стороны. Я то дома понятная такая, простая. А там целая жизнь, интересные друзья, которые тоже занимаются самообразованием, ездят по миру и у них такая интересная жизнь.
если речь идет о вашей жизни - то оборот "как то (само по себе) получилось" - это как раз из лексикона жертвы
а то что вы "понятная и простая" - что же мешало стать интересной и сложной? это не его оценка вас - это ваша оценка самой себя.
Мне ваша семейная жизнь (в вашем изложении) представляется набором хаотичных движений - и пока все хорошо - вам хорошо, пока само по себе складывается - вы довольны и просто этим пользуетесь. Но потом когда что-то не так - вы просто начинаете метаться, не имея твердых ориентиров, не имея стратегии, не видя конечной цели. То принимаете новые условия, то их отвергаете, то что-то делаете не понятно зачем - ни для него, ни для себя, ни для семьи...
Печаль не в том, что вы тогда что-то сделали - правильно или не правильно - это уже не важно.
Печаль в том, что если не будут извлечены уроки из этого - то вы просто сделаете из своей жизни бег по замкнутому кругу. И с новым мужчиной, в новых отношениях будете просто повторят привычный стереотип поведения.
Сейчас вы - то обожаете своего БМ, то выставляете его причиной вашего развода, не понимая, что его роль - в вашей ситуации - это уже роль статиста. Вам нужно свой опыт извлекать и переосмысливать - что делала, из каких побуждений, к какой цели это привело, что нужно было сделать по-другому, а что по-другому с самого начала; о чем и как говорила, из каких побуждений, к чему это привело... а нужно было закрыть рот и сделать то-то... или прекратить делать и сказать " как скажешь, дорогой"
Вы ищите себе оправданий - " Я любила этого человека и
мне хотелось отдавать как можно больше во всех аспектах жизни. Это не работа?" - но часто любить, это не отдавать ( не "кормить с ложки"), а создавать условия, чтоб человек сам отдавал как можно больше - и через это отдавание (созданное вам) он становится лучше и сильнее. Мы не таскаем за мужчин камни - мы воодушевляем их делать это тем, что верим в их силы сделать это. Мы не мамы своим мужчинам, и они нам не дети - чтоб отдавать им "как можно больше". И даже для детей это не полезно - получать и получать, и получать...
Вы вязните в этом прошлом, думаете его то так, то эдак - потому что у вас еще нет четкой основы, системы в голове.
Вы пишите -
-
Риска писал(а):могла бы и потерпеть еще лет... 10...
- не понимая, к чему и как женщина в браке должна прилагать терпение. Терпеть - это не соглашаться против своей воли. Терпеть - это в наших историях, умение
прилагать усилия постоянно, при этом не рассчитывая на быстрый результат. Терпеть - это не выкапывать абрикосовую косточку каждый день - проверяя проросло или нет, а поливать и поливать. Во про что "терпение" - это делание, а не насилие над собой.
-
Риска писал(а): виновата, в том, что не смогла смириться и потеряла веру и надежду тогда.
- и опять - "с
мириться" - это принять "с миром", т.е. допустить благое в труднопереносимом. Это понимание - да, мне сейчас что-то не очень нравится, или не очень понятно, но я допускаю мысль, что это все во благо и могу относиться к происходящему без агрессии и раздражения. Смириться - это не значит терпеть плохое в своей жизни.
А про веру и надежду... Во что вы хотели верить? На что надеялись?
Если хотите побыстрее все в своей голове уложить - или начните читать системно, то, что есть на сайте или запишитесь на заочный курс.
Читая - перекладывайте весь материал на свой практический опыт - анализируйте, что было сделано не так, и как нужно поступить по-другому, где были ошибки. Прямо создавайте для себя "карту семьи" - как карту местности, где хотите оказаться.
