А была ли любовь или сон?..

[ARZU]

Меня больше нет, лишь только моя тень осталась в этом мире...
Мы познакомились когда мне было 23. Как-то сразу с первой встречи мы поняли, что это все серьезно. На первом свидании у меня и у него дрожали руки, я не знала что сказать, а он все время улыбался.. Как так получилось что я православная христианка начала встречаться с мусульманином.. Любовь превыше веры и нации? Казалось тогда что так. До него у меня был опыт неудачных отношений, когда меня бросали, изменяли. Я очень всего боялась, поэтому даже встречаясь с ним, держалась как бы на расстоянии. Встречались мы долго, в начале просто как дети долго долго держались за руки, целовались в щечку. Вся эта трепетная нежность по-тихоньку помогала оттаять моему сердцу. Он просил рассказать о своей жизни и как-то все на духу ему выложила. О всех отношениях, о том как меня бросали, о том как я переживала, о родителях, которые меня считали падшей женщиной и не понимали, как девочка, выросшая на заповедях и походах в Церковь так могла поступить, рассказала о том как бросила институт из-за всех этих нервных проблем, о том что заболела депрессией и начала лечиться у психиатра... А он просто слушал, а в конце крепко обнял и сказал - "Я всегда буду с тобой, несмотря ни на что. Я люблю тебя, от таблеток мы избавимся вместе, вылечимся и ты у меня никогда не будешь плакать, разве что от счастья". И действительно, под его заботой и с его помощью я перестала пить таблетки, стала более жизнерадостной, постепенно налаживались отношения с родителями, хотя и не настолько хорошо.
Он учился здесь в академии МВД. Сам с другой страны. Через полгода у него начались проблемы в казармах и ему пришлось съехать на квартиру. Там жило очень много людей, почти нечего было кушать. Он предложил съехаться. Наверное, если бы у него не было такой трудной ситуации, я бы отказалась, даже и не знаю. Но со скандалом дома, я переехала. Начала обустраивать свое гнездышко. Наводить уют, готовить ему, заботиться.. Мне это так нравилось, что я даже совсем перестала ходить к врачу, начала жить как мне казалось полной жизнью. Он после учебы работал, все деньги приносил домой. Мы вместе ходили по магазинам. Все делали ВМЕСТЕ. Я была счастлива.
Через месяца три он забыл дома телефон.. Я нашла там у него кучу сообщений от другой.. Я сидела и кровь приливала к лицу... Я настолько ему доверяла, что даже мысли о таком у меня не было. Потом были скандалы, уходы, расставания, потом опять сходились. В итоге опять начали жить вместе. Как же? Ну ошибся человек, но я же люблю, я могу простить ошибку... Насчет веры никогда разногласий не было. Точнее как бы вера стояла в стороне. Он не делал намаз, а я почти не молилась. Хотя везде в квартире поставила иконки, освятила святой водой. Он не был против. Иногда ходил со мной в храм. Точнее до храма. В храм никогда не заходил, ждал снаружи.
Подходило время его выпуска из вуза. Он сделал мне предложение. Мы решили пожениться. Я познакомила его со своей бабушкой. У меня вся моя семья мама, да бабушка - мама со мной вообще перестала общаться как я съехала на квартиру. Так вот бабушка все-таки его приняла. Скромно посидели семьей дома после регистрации, бабушка устроила праздничный ужин. Мама же уехала на это время трудничать в монастырь, так что она даже и знать об этом не хотела(
Через две недели у него прошел выпуск в академии. И еще через неделю он уехал. Мы договорились, что он либо уволится через какое-то время там - иначе ему документы не отдадут и вернется сюда. Либо отработает какое-то время и вернется. С его мамой я общалась по телефону, она была не против меня, смирилась тоже так сказать. Он начал там работать, я жила на съемной квартире, работала и ждала... Днем он был все время занят, вечером уставал, ночью спал, по выходным отсыпался. На меня времени вдруг вообще не стало. По телефону разговаривали поэтому мало, да еще потому что дорого. Пару месяцев я была спокойна. Потом начали проявляться симптомы невроза и депрессии. Я стала плохо спать, часто срываться, появилась тревожность. Я стала часто задавать вопросы- когда он решит вопрос с увольнением и вернется, на что он сразу говорил - подожди подожди, не нервируй, я все решу. На съемную квартиру еле хватало, есть почти нечего было. Втихаря добрая моя бабушка передавала мне пакеты с едой. Только с ней я и могла поговорить по душам... Прошло еще несколько месяцев, он стал на меня кричать, что я задолбала его своими звонками, что должна тихо сидеть и ждать и ничего от него не требовать. Я только плакала. И пила. Да, я начала пить. В одного. Только это и спасало меня от тяжких мыслей. Прошло еще какое-то время и он сказал что у него ничего не получается там уволиться и предложил развестись. На мои предложения чтобы я поехала к нему, мы же семья, он сказал что он против и что я там не смогу жить.
Я съехала к родителям, так как уже не в силах была тянуть съемную квартиру. На развод я не соглашалась. По началу он тоже передумал, говорил что любит, что что-нибудь придумает. Но потом когда я опять пыталась ему звонить, он сказал что я задушила его своими звонками, что морально не давала ему жить и решать проблемы и что теперь развода он хочет категорически.
Я ждала его почти год после свадьбы. Потом развод. В день когда мне пришла повестка из суда, мне стало плохо и меня забрали в больницу с аппендицитом. Потом попала в неврологию. Я не знаю, обманывалась ли я все это время или нет. Я не понимаю вообще что это было. Недавно он помолвился там с другой.. Во всем винит меня, то что я выносила мозг и все его чувства задушила. Я иногда ему звоню, но срываюсь в плач, а он говорит что я надоела ему своими слезами и истериками.. Моя депрессия вернулась. Я уволилась с работы. Ничего делать не могу. Все время сплю и плачу.У меня скачет пульс, появляются панические атаки. Я не хочу жить. Пыталась покончить с собой.. Моя мама мне не собеседник. Она только и может называть меня последней б..ю и говорить что так мне и надо. Теперь мол меня никто не возьмет замуж и никому я не нужна. На мои увещевания, что так православные христиане не могут говорить и вообще что мы же родные, ближние должны поддерживать друг друга- у нас только скандалы в ответ. Я перестала общаться со всеми друзьями. Они все звонили, пытались встретиться со мной, но я всех игнорила. Больше со мной никто общаться не хочет, да и я не желаю. У меня никого нет с кем бы поговорить, я не знаю что мне делать. И только вечные муки после самоубийства останавливают чтобы закончить ранее начатое... Внутри лишь пустота. Мою любовь, мое доверие - обо все это вытерли ноги. Может я сама и виновата, но мне от этого не легче. Главное теперь я не вижу никакого будущего. Если раньше, даже не быв в отношениях, я знала что все будет хорошо, то теперь у меня лишь отчаяние и утрата смысла жизни... скоро уже год как я в темной темной комнате лежу в кровати. (((
Меня просто нет, я не существую...

[Elfriede]

. скоро уже год как я в темной темной комнате лежу в кровати. (((
..

Ну, в темной-темной комнате Вы бы не смогли попадать по клавишам и написать этот текст.
Простите, а кто Вас обслуживает весь этот год, пока Вы лежите в кровати? Кто зарабатывает деньги, содержит Вас, ходит в магазин, готовит еду, платит за квартиру, за интернет? Покупает Вам одежду? Моет и пылесосит квартиру и Вашу комнату в том числе?

[ARZU]

Удалено. Хамство на данном форуме запрещено. Держите себя в руках, настоятельная просьба. Марыся

[Sveta_G]

Какого рода поддержки вы ждете от нас?

[ARZU]

Какой же еще. Словесной да и только.

[Марыся]

Фреда Вам задала вполне корректные вопросы. Лежа в темноте, много не напишешь, так что эти вопросы еще и очень резонными были.
Ваше нежелание отвечать на них говорит лишь о том, что никакой помощи Вам не требуется. А наш форум, если Вы внимательно читали Правила, не предназначен для бесцельного выражения мнений.
Так что Вы либо перестаете хамить и начинаете отвечать по-человечески, либо, увы, Вашу тему придется закрыть.

[ARZU]

Удаляйте мою тему тогда раз так!

[ARZU]

НИКОМУ здесь я не хамила и раз любое слово уже за хамство считается, то действительно тут у вас делать нечего!