Муж - блудник- расстаться или вернуть на путь истинный

[oolga]

Тема перенесена из "Семья до и после"Delfina

Здравствуйте, дорогие участники форума. Вкраце опишу свою историю - в браке 10 лет, есть сын - почти 9 лет. Мне сейчас 33, ему тоже. До брака встречались 1 год, через 5 месяцев после знакомства я фактически переехала к нему (жили вместе с родителями). Познакомились по смс-переписке, когда учились на 4 курсе - тогда еще были развиты Интернет-знакомства. У меня была очень сложная учеба в языковом институте - практически с 8 до 8 учеба, все выходные готовилась к парам на неделю . Получала 2 диплома. Совсем не было времени заниматься личной жизнью, поэтому смс-переписка оказалась выходом из положения. Человек при реальном знакомстве понравился - все при нем - чувство юмора, обаяние, внешний вид. Влюбленность, страсть , все эти этапы прошли. Потом свадьба - в принципе, сейчас понимаю, что сам он не был решительно настроен на женитьбу, скорее его родители вынудили, так как мне надо было после института получать прописку в Москве, чтобы устраиваться на работу и т.д. Свадьба, аспирантура, беременность. Получилось так, что я поступила в аспирантуру, вышла на работу, а ему пришлось еще доучиваться 6й курс в института, т.е. я практически содержала семью до выхода в декрет. И только после рождения сына он устроился на работу. Но тогда полностью содержание семьи оказалось в его руках. Через несколько месяцев после рождения сына нашла списки с телефонами и женскими именами и станциями метро. Выбросила, потом еще несколько раз находила то же самое. Спросила - что это, в ответ - ничего не значит...Потом снова - скорее всего, оказались женщины легкого поведения. Откровенного признания не было, но вроде бы было раскаяние, что это ничего не значит. Потом было небольшое затишье, или мне было не до этого - маленький ребенок, учеба в аспирантуре, защита диссертации и тд. Пото выход на работу - но работа на дому - редактор интернет-сайта. И снова обнаружение каких-то переписок, телефонов-специально не искала, получалось неожиданно. На мои вопросы - в ответ - все это неважно, семья - на первом месте, это все виртуал. Но вот месяцев 5 назад я полностью убедилась, что все это реально и осязаемо. Почти каждый день после работы или в обед - разные женщины...Много с мужем говорили об этом- он сказал, что меня любит, а это только удовлетворение плотской страсти, ни одна женщина не способна ее удовлетворить, а я - другого типа - у нас духовное родство, две половинки. Продолжает в интернете искать новых женщин - причем предпочитает постарше лет на 10, кофе, гостиница и т.д. Сейчас проблема осложняется тем, что он уехал в другую страну работать, мы с ребенком сможем к нему приехать только летом. Так что мои действия пока ограничены географически.
Говорит, что ему без нас плохо, привык к семейной атмосфере, именно она его спасает от блудных страстей, что если останется один, то ему будет в 1000 раз хуже.
По поводу духовной стороны - за эти 10 лет я воцерковилась, причем именно муж настаивал на моем воцерковлении, перекачал лекции Кураева, Осипова. Сам тоже изучает церковную литературу, святых отцов, но в церковь не ходит. Я стала ходить в церковь, регулярно исповедоваться и причащаться. Ребенок тоже ходит в воскресную школу. По поводу мужа батюшки советуют разное - просто уйти, поставить ультиматум, не участвовать с ним в интимной жизни. Последнее у нас в течении нескольких лет всегда было только по моей инициативе, так что мое бездействие в этом плане его никак не трогает, главное - духовное родство.
Посоветоваться мне не с кем - за эти годы своих подруг я растеряла, так как на выходных папа дома, надо быть с ним, а не разъезжать по подругам. Мне стыдно кому-то признаться в том, что у меня такой муж. Мама моя не в Москве, и она сама инвалид, росла без отца, без мужа (папа мой погиб в 1986 году, больше мама замуж не вышла), надеется, что хоть у дочери будет все хорошо.
Читала про мать св.Августина Блаженного - св. Монику - она терпела все измены мужа почти до конца своих дней и отвечала ему полной преданностью и покорностью, что и привело к обращению ее мужа - Патриция в христианство.
Посоветуйте, надо ли брать пример с нее и безропотно и смиренно сносить поведение мужа. Или ставить какие-то ультиматумы? Муж - такой человек, что его нельзя заставить ничего делать, если он сам не захочет. Его спасение - конечно, дело его рук. Он говорит, что и так нынешнее его поведение - намного меньше ( в количественном плане), чем несколько лет назад, например. Просто я всего этого не замечала- занималась собой, ребенком, воцерковлением и т.д. Хотя мне казалось, что я многое делаю для мужа, но видимо, недостаточно...Просто развод считаю пока для себея не вариантом - сын безумно любит отца, даже представить себе не могу, как он без него, уходить некуда (продолжаем жить с его родителями), моя работа низкооплачиваемая.
Молюсь Господу Богу, читаю акафист и канон Киприану и Иустинии, канон св. Трифону. Пытаюсь и сама "выползти" из ямы - занялась спортом, своим видом.

[Elfriede]

Почитайте https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... lit=Inna+S
Там похожая ситуация, только уже "продвинутая" во времени - мужу под 60 (автор - не первая его жена, моложе на 20 с чем-то лет), и все годы (и с автором, и с предыдущими женами), вплоть до описываемого времени у мужа - постоянно проститутки.

Вам, автор, можно посоветовать только одно - пинком мужа вон из дома, из семьи и из Вашей жизни. Немедленно, однозначно и навсегда. Это практически не лечится, если только человек не пройдет через серьезную перестройку. А сделать он это может только сам, Вы тут ничего не можете.
Эта ситуация разъедает Вашу душу, Ваше отношение к жизни и несет в себе огромный риск для Вашего здоровья (ЗППП)
А к Вам вопрос - прочему, только узнав обо всем подобном, Вы сразу же не выставили его вон. А сначала старательно закрывали глаза, а теперь думает включить мать Терезу? Что Вы так цепляетесь за мужа? Что у Вас с самоуважением, достоинством?

[Анкоридж]

Посоветуйте, надо ли брать пример с нее и безропотно и смиренно сносить поведение мужа.

Уважаемый автор, подскажите, вы когда-нибудь озвучивали эту проблему батюшке в храме, что он вам советовал? Благославлял ли на такой духовный подвиг - жить с блудником?

Когда я после очередной измены мужа в слезах пришла в храм, пообщалась со священником, говорю ему: "Я очень люблю своего мужа, но он меня регулярно предает, изменяет. Священник после пары вопросов сказал : "Разводись! Это не любовь."

Советую вам поговорить обо всем в храме, с батюшкой, которому вы доверяете.

[NataMinsk]

батюшки советуют разное - просто уйти, поставить ультиматум, не участвовать с ним в интимной жизни. Последнее у нас в течении нескольких лет всегда было только по моей инициативе, так что мое бездействие в этом плане его никак не трогает,

А почему вы советы батюшек игнорируете? Если вы живёте интимной жизнью с блудником, вы не только подпитываете его греховную страсть, но и себе хуже делаете. Вам нужно прекратить эти отношения с ним не для того чтобы его как-то это растрогало, а чтобы не заразиться самой этой духовной грязью, да и физической. Вы на ИППП проверялись?

[Elfriede]

Хотя мне казалось, что я многое делаю для мужа, но видимо, недостаточно....

Это почему Вы такой вывод сделали? Потому, что он пошел к проституткам?

Просто развод считаю пока для себея не вариантом - сын безумно любит отца, даже представить себе не могу, как он без него,.

Автор, не прячьтесь за сына. Вы не о сыне думаете, а о себе - как найти железобетонную причину, чтобы ничего не менять.
Для сына Вам давно надо было хотя бы приоткрыть глаза и избавить себе и ребенка от той грязи, в которой вы живете. Чему такой отец может сына научить - Вы не задумывались? Учат ведь не словами, а примером. А шила в мешке не утаишь, ребенок взрослеет, и все эти прелести однозначно вылезут на поверхность.
И еще - а Ваш пример полной толерантности ко греху, участия а нем чему сына научит, как думаете?.

уходить некуда (продолжаем жить с его родителями), моя работа низкооплачиваемая..

То есть Вас держит материальная составляющая? Такая своебразная плата за Ваше молчаливое согласие с ситуацией и его к Вам отношением?
Автор, ну, у Вас высшее образование, степень. Вы боитесь при всем при этом не найти работу в Москве?
Или просто не хотите выходить из зоны комфорта, хотя бы относительного?

[Elfriede]

По поводу мужа батюшки советуют разное - просто уйти, поставить ультиматум, не участвовать с ним в интимной жизни..

То есть батюшки советуют вопрос не замалчивать, а разрешить либо разводом, либо, для начала, полным отстранением? А Вы что сделали на основании этих советов? Либо ходите по батюшкам, собираете мнения, пока кто-то из очередных не скажет нечто, что Вам будет удобно (путь св. Моники)?

Последнее у нас в течении нескольких лет всегда было только по моей инициативе, так что мое бездействие в этом плане его никак не трогает, главное - духовное родство.
.

Автор, пожалуйста, поясните что Вы тут называете духовным родством.
Вы - воцерковленная христианка, стараетесь жить по правде и Заповедям (так, автор?), так же воспитываете и сына. Муж - закоренелый низкопробный блудник, шляющийся по проституткам, не собирающийся это прекращать, и лгущий всем в глаза.
Где духовное родство? В чем оно?
На мой взгляд, то, что Вам муж поет про это самое родство - просто манипуляция, чтобы вы не дергались и продолжали создавать ему дом и семейный очаг, обеспечивать быт.

[Капля дождя]

По поводу мужа батюшки советуют разное - просто уйти, поставить ультиматум, не участвовать с ним в интимной жизни. Последнее у нас в течении нескольких лет всегда было только по моей инициативе, так что мое бездействие в этом плане его никак не трогает, главное - духовное родство....
......Посоветоваться мне не с кем - за эти годы своих подруг я растеряла, так как на выходных папа дома, надо быть с ним, а не разъезжать по подругам.
..... Он говорит, что и так нынешнее его поведение - намного меньше ( в количественном плане), чем несколько лет назад, например. Просто я всего этого не замечала- занималась собой, ребенком, воцерковлением и т.д. Хотя мне казалось, что я многое делаю для мужа, но видимо, недостаточно...Просто развод считаю пока для себя не вариантом - сын безумно любит отца, даже представить себе не могу, как он без него, уходить некуда (продолжаем жить с его родителями), моя работа низкооплачиваемая.

Вспоминаю себя в период раздумий - что делать? Страшно, кажется никто не понимает, что без мужа вся жизнь рухнет и у тебя, и у ребёнка, и всё-всё будет плохо. На самом деле, если подумать, то хуже уже быть не может.
Какое духовное родство, о котором он Вам плетёт? Конечно, он не может открыто сказать - дорогая, ты мне нужна, как домохозяйка, посудомойка, гладильщица, ну и для создания имиджа приличного семьянина. А реальность именно такова.
Если подумать над тем, что Вам сказали батюшки, то в общем ничего разного они не сказали, никто не сказал - сохраняй семью всеми силами, терпи. Наоборот, все Вам говорят об отстранении, или полном - уход, или частичном, но никто не призывает привечать блудника.
Интересно Вы написали про подруг. Значит, муженёк блудит всю неделю, а по воскресеньям Вы ему семейные праздники с борщами и кексами за все заслуги устраиваете.
Про то, что в количественном плане меньше - не ставьте себе в заслугу, не думайте, что это положительно Вы влияете. Просто он стал старше, и силы и темперамент уже не как у 25-летнего, но всё ещё впереди. Нагрянет КСВ, заскачет козликом вновь.
Отговорки про любовь ребёнка... И я так говорила и искренне считала. Но, оказалась, что жизнь без папы можно организовать насыщеннее и интересней для ребёнка. И, потом, а как много он времени с ребёнком проводит? Качественного времени общения, не просто находясь в одной квартире, а отдавая внимание и интерес ребёнку?
Складывается впечатление, что Вас более всего удерживает материальная составляющая. Но, если сейчас решаете Вы, то потом будут решать за Вас. При такой жизни может найтись хваткая особа, у которой тоже случиться не только постель, но и "родство душ" с Вашим мужем. Вы в очень большой зоне риска, как по здоровью, так и по прогнозам семейной жизни.

[oolga]

Вам, автор, можно посоветовать только одно - пинком мужа вон из дома, из семьи и из Вашей жизни. Немедленно, однозначно и навсегда. Это практически не лечится, если только человек не пройдет через серьезную перестройку. А сделать он это может только сам, Вы тут ничего не можете.
Эта ситуация разъедает Вашу душу, Ваше отношение к жизни и несет в себе огромный риск для Вашего здоровья (ЗППП)
А к Вам вопрос - прочему, только узнав обо всем подобном, Вы сразу же не выставили его вон. А сначала старательно закрывали глаза, а теперь думает включить мать Терезу? Что Вы так цепляетесь за мужа? Что у Вас с самоуважением, достоинством?

Да, с самоуважением не очень. Очень много комплексов, достоинство также практически на нуле. Сейчас я работаю над этим, раньше просто молилась, но активно с точки зрения психологии собой не занималась Дело в том, что этот человек для меня за эти 10 лет стал всем, и лучшим другом, и товарищем, советником. По всем вопросам - к нему. За духовной помощью в вопросам веры - к нему, так как теоретически он гораздо лучше меня продвинут. Одно время даже вел баталии с атеистами на рзличных форумах. Он и своих пассий приобщает к вере, рассказывает, что к чему. Я, возможно, просто не хотела видеть очевидное. Сейчас, Слава Богу, глаза открылись.

[oolga]

Уважаемый автор, подскажите, вы когда-нибудь озвучивали эту проблему батюшке в храме, что он вам советовал? Благославлял ли на такой духовный подвиг - жить с блудником? .

Жить с блудником меня никто не Благославлял. В своем храме я стесняюсь озвучивать эту тему, так как я боюсь расстроить батюшке знакомых - меня там хорошо знают, помогаю пр храме , боюсь жалости, может быть и комплекс отличницы работает
Вкратце исповедаюсь, просто называя грехи. Мне проще сходить на исповедь к незнакомому батюшке
Поэтому и советов много. Но на консультации у православного психолога мне был дан совет - не давить на мужа, чтобы он не испытывал чувства вины передо мной и только с этим я у него ассоциировался. . Отдаваться ему чтобы попытаться заполнить его потребности.

[oolga]

батюшки советуют разное - просто уйти, поставить ультиматум, не участвовать с ним в интимной жизни. Последнее у нас в течении нескольких лет всегда было только по моей инициативе, так что мое бездействие в этом плане его никак не трогает,

А почему вы советы батюшек игнорируете? Если вы живёте интимной жизнью с блудником, вы не только подпитываете его греховную страсть, но и себе хуже делаете. Вам нужно прекратить эти отношения с ним не для того чтобы его как-то это растрогало, а чтобы не заразиться самой этой духовной грязью, да и физической. Вы на ИППП проверялись?

На ИППП проверялась - все чисто, хотя буду еще проверяться, на всякий случай. Духовной болезнью страюсь не заразиться, хотя конечно очень переживаю. Период - почему я, что я сделала не так, уже прошел, слезы, горечь, уныние, сожаление о потерянных годах. Интимной жизнью не живем - великий пост, все таки. Да и далеко сейчас муж.

[Стараюсь]

Оставаясь с ним вы потакаете греху, приумножаете все гадкое и невозможное.
Вы сами сохраняете себя во лжи, это выглядит так как будто вы ищите аргументы остаться с ним.

Говорит, что ему без нас плохо, привык к семейной атмосфере, именно она его спасает от блудных страстей, что если останется один, то ему будет в 1000 раз хуже.

он врет, а вы ему старательно внимаете. Не семейная атмосфера спасает от блудных страстей, а сила духа, сила правды. А "семейная..." - это налаженный быт и комфорт, которого сейчас нет и которого не дают проститутки. Вы прачка, кухарка и нянька - вот об этом его "без вас плохо".

сын безумно любит отца, даже представить себе не могу, как он без него,

- сын любит не отца, а тот образ отца, который ВЫ для него создаете. Сын знает о блуде отца и любит его за это? Не поверю никогда!
Вы сами живете в иллюзии и ребенку из строите. Пока вы рядом с мужем, вы как бы говорите вашему сыну - "ровняйся на папу, от делает все правильно, он пример для тебя". Вы правда хотите для вашего сына такой же судьбы, как у вашего мужа?

Или ставить какие-то ультиматумы? Муж - такой человек, что его нельзя заставить ничего делать, если он сам не захочет.

Мужа не нужно заставлять ничего делать - себя заставьте расстаться с ним. Вы над мужем не вольны - и похоже, что и над собой тоже. Себя возьмите за шкирку и встряхните как следует уже! Что это такое -

В своем храме я стесняюсь озвучивать эту тему, так как я боюсь расстроить батюшке знакомых

- если это не гордыня? Вы не можете позволить себе быть беспомощной и слабой? Растерянной, упавшей духом, нуждающейся в помощи?
Вам уже сказали (другие священники) - бежать блудника! Какой вам совет еще нужно? В какое такое "терпение-смирение" а по сути -взращивание гордыни вы хотите еще поиграть?
Шел бы разговор только о вас - другое дело. Но у вас невинная душа рядом - ваш сын. Хотя бы ради него возьмитесь за ум.

уходить некуда (продолжаем жить с его родителями), моя работа низкооплачиваемая.

Вам 33 года, нормальная здоровая женщина - найдите новую работу, высокооплачиваемую. Найдите три низкооплачиваемых. Аспирантура в прошлом - значит степень ученая есть. Вуз был языковой - значит можно работать репетитором или преподавателем.
К чему эти "истории в пользу бедных" - некуда идти, денег нет? - практически каждая женщина пережившая развод, проходила пору безденежья и страхов, что "не вывезет". Себя если в руки взять, перестать думать "о нем" - и работать на себя и своих детей - все тогда чудесными образом устраивается.
Вам восемь лет изменяли, вас восемь лет обманывали, и это продолжается сейчас (обманы и измены) - а у вас еще какие-то сомнения "расстаться или вернуть"...((
А психолога другого поищите.

[Анкоридж]

Ольга, мне видится у вас целый комплекс жены блудника:
1. Синдром отличницы, гиперответственность
2. Поклонение своему мужу, он - центр вашей вселенной, смысл ваших поступков, все плоды вашей жизни - ему "любимому"
3. отсутствие друзей, компаний, увлечений, вы замкнуты в морально-эмоциональном пространстве рядом с мужем (и к этому ваш муж приложил не малые усилия, я уверена!)
4. Отсутствие нормальной материальной базы - своего жилья и хорошо оплачиваемой работы, вы воспринимаете сегодняшнее материальное положение для себя - максимум на что вы можете рассчитывать и чего вы достойны.
5. Ощущение неимоверного духовного родства со своим мужем, идеализирование отношений. Но это не родство, это ложь замаскировалась в вас, и не хочет, чтобы ее "попросили на выход".

Вам надо принять весьма интересный факт во внимание - в нашем обществе при прогрессировании блуда (алкоголизма, наркомании и т.д.) у мужа, у жены, как правило, прогрессирует зависимость. Блуд и зависимость - это стороны одной медали, это ваше общее падение в бездну, это ваш общий ад. За что это происходит с женщиной, спросите вы? Потому что идут и у нее духовные нарушения. В первую очередь, это потакание греху мужа. Второй момент, каким-то образом так получается, что блудный мужчина забирает волю женщины (действует как сама страсть, ввергая в духовную несвободу), встает (или его ставят?) в центр бытия женщины. Следствие (или первопричина?) такого состояния - нарушение первых двух заповедей, причем это происходит автоматически и неосознанно. Появляется культ мужа такой силы, что после выздоровления от зависимости сей факт кажется уже чудовищным, весьма странным, как такое могло быть?!

У вас любовная зависимость, читайте - https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Про "Кощееву болезнь" https://www.perejit.ru/main/why_it_left?id=37
Про синдром отличницы - https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=25&t=20343

[Капля дождя]

Автор, страшно Вас читать. Страшный человек Ваш муж, похотливый, двуликий, а Вы за него всеми конечностями вцепились, да ещё и ребёнка рядом держите.
Из-за таких, как он многие не воспринимают церковь, веру, так как видят обман - на словах вера, по поступкам грязь.
Не очень надейтесь на анализы и их правильность.Врачи тоже люди, и как мне они сами говорили - мы реально понимаем ситуацию только разрезав, и увидев вживую. Я не знаю, как жил мой муж, находясь рядом со мной, но после кесарева мне врачи устроили допрос с пристрастием - чем ты болела, что у тебя всё внутри запущено. А я только глазами хлопала - у меня был один мужчина - муж, и совершенно чистые анализы.
Что Вы ждёте от совместного дальнейшего проживания? Его цель? Муж не изменится, так что Вы хотите?
Боитесь остаться без жилья? Не хотите уезжать из Москвы? Вам правильно написали, кто шевелится, у того всё налаживается. Если иметь необременительную малооплачиваемую работу, конечно, задумаешься, а если поискать другую, или несколько, возможно, что-то необычное делать умеете, опять же, репетиторы по инязу немалых денег стоят, я, например, позволить себе этого для дочки пока не могу.
Сын у Вас уже большой. Не бойтесь его лишать атмосферы, к которой он привык - это частая отмазка. Свежий ветер, он к лучшему. Не растите из сына подобие отца, а находясь рядом, сын впитает эту модель, как бы Вы его не ограждали.
Возьмите лист бумаги, и с одной стороны напишите всё хорошее, что есть в этой ситуации, в другой - плохое, поанализируйте.
О психологе(( В своё время, первый психолог, к которому я обратилась, дал мне аналогичный совет. Правда, из православного у него было только масса расставленных по комнате икон. В сад этого психолога, Вы в Москве, найдите Михаила Хасьминского, запишитесь на консультации к нему.

[Odri]

[quote="oolga" Дело в том, что этот человек для меня за эти 10 лет стал всем, и лучшим другом, и товарищем, советником. По всем вопросам - к нему. За духовной помощью в вопросам веры - к нему, так как теоретически он гораздо лучше меня продвинут. Одно время даже вел баталии с атеистами на различных форумах. Он и своих пассий приобщает к вере, рассказывает, что к чему. Я, возможно, просто не хотела видеть очевидное. Сейчас, Слава Богу, глаза открылись.[/quote]
Повторюсь за Каплей Дождя - страшно Вас читать, дорогая. Вы хоть понимаете какое это лицемерие - развивать теорию христианства и при этом распутничать, да еще кого-то в "вере наставлять"? И что, много его пассий к вере пришли, знаете? Наставлять может только тот, кто сам живет по вере. А так получается слепой ведет слепого. Ваш муженек, ослепленный своими страстями, ведет Вас к пропасти, а Вы идете, как овца на заклание. Да еще пользуетесь его "духовными" советами. Кстати, какими? Терпеть и смиряться перед его беззакониями? Чувство вины, действительно, не надо в нем укреплять. Потому как бесполезно. Раз он верующий, должен перед Богом голову склонять, потому что блудники Царствия Небесного не наследуют.

[Elfriede]

Дело в том, что этот человек для меня за эти 10 лет стал всем, и лучшим другом, и товарищем, советником. По всем вопросам - к нему. За духовной помощью в вопросам веры - к нему, так как теоретически он гораздо лучше меня продвинут. Одно время даже вел баталии с атеистами на рзличных форумах. Он и своих пассий приобщает к вере, рассказывает, что к чему. Я, возможно, просто не хотела видеть очевидное. Сейчас, Слава Богу, глаза открылись.

От этой, автор, фразы страшно.
1. Вы сотворили кумира из мужа. И срок семейной жизни тут вовсе не первичен.
2. Как Вы можете внимать и полагаться на совет человека, который своей жизнью опровергает все, что говорит другим? Это я о вопросах веры и Заповедей в первую очередь. Вы же верующая, и знаете слова Господа: "Не всякий, говорящий Мне: "Господи! Господи!", войдет в Царство Небесное, но исполняющий волю Отца Моего Небесного." , Ваш муж Божию волю исполняет? Кается в своем смертном грехе и старается все прекратить? Или благополучно продолжает и дальше эту страшную жизнь, без раскаяния? Так как можно прислушиваться к его советам тогда?
3. Как он своих "пассий" к вере приобщает? Простите, каким, с позволения сказать, способом? Очень грубые эпитеты возникают насчет этого способа, натуралистические. Странно, что Вы совершенно не критично к этому относитесь, даже ставите ему в заслугу, в то время как подобало бы ужаснуться, ведь он страшную картину верующего человека создает у этих женщин, картину соблазнительную, искусительную. Ведь что они видят - человек погряз в низкопробном разврате, при этом занимается проповедничеством. Значит, вот такие они, христиане? Значит, вот какая она, Церковь?
Ведь учат не тучей слов, а личным пример. А его пример хорош, нечего сказать - при таких друзьях и врагов не нужно.
"Горе миру от соблазнов, ибо надобно придти соблазнам; но горе тому человеку, через которого соблазн приходит. " (Мф 18:3)

Так что, автор, отдирайте розовые очки и начинайте бороться со своей зависимостью. Для начала - постарайтесь все же взглянуть на вещи трезво. Будет очень больно, но это - необходимый этап выздоровления.

[oolga]

По поводу мужа батюшки советуют разное - просто уйти, поставить ультиматум, не участвовать с ним в интимной жизни..

То есть батюшки советуют вопрос не замалчивать, а разрешить либо разводом, либо, для начала, полным отстранением? А Вы что сделали на основании этих советов? Либо ходите по батюшкам, собираете мнения, пока кто-то из очередных не скажет нечто, что Вам будет удобно (путь св. Моники)

путь св.Моники не повторить, конечно. Мнения не собираю, просто хотелось услышать немного слов сочувствия, хоть кому- то выговориться. На основании советов усиливают молитву - страюсь свой эгоизм, ревность и гордыню загнать куда подальше.

Последнее у нас в течении нескольких лет всегда было только по моей инициативе, так что мое бездействие в этом плане его никак не трогает, главное - духовное родство.
.

Автор, пожалуйста, поясните что Вы тут называете духовным родством.
Вы - воцерковленная христианка, стараетесь жить по правде и Заповедям (так, автор?), так же воспитываете и сына. Муж - закоренелый низкопробный блудник, шляющийся по проституткам, не собирающийся это прекращать, и лгущий всем в глаза.
Где духовное родство? В чем оно?
На мой взгляд, то, что Вам муж поет про это самое родство - просто манипуляция, чтобы вы не дергались и продолжали создавать ему дом и семейный очаг, обеспечивать быт.

Это не манипуляции, ему действительно дорог дом и семья. Здесь он отдыхает от страстей. Это эгоистично с его стороны конечно, это скорее всего еще инфантильного человек, которому нужна мама. Я надеюсь, что все равно он свернет на истинный путь. Была попытка исповеди и причастия на Валааме, куда мы с ним ездим каждый год. Там ощущает себя свободным от страстей. Духовное родство - мы друг за друга заканчиваем предложения, знаем, о чем каждый думает, правда, как выяснилось не всегда. Вместе смотрим лекции по православие, обсуждаем, на большинство вопросов одинаковые взгляды

[СоняОльги]

Ужас... Духовные вопросы обсуждаете?! Какое-то садо-мазо православно-психологическое, извините...
Вы мужу сказали, что страдаете? А он Вам объяснил, что тоже страдает, но ничего с собой поделать не может? Ни ради Вас, ни ради детей, ни ради себя? И говорит Вам, что проповедует Любовь своим случайным женщинам?
Тут на форуме часто встречала такое сравнение жизни с блудником - Вы оказались привязаны к трупу. "Жизнь рядом с изменяющим человеком похожа на то, что вас привязали к гниющей мертвой лошади - на вас садятся мухи, вы дышите смрадом, задыхаетесь... и, в конце-концов, тоже начнете гнить".

[Капля дождя]

Последнее у нас в течении нескольких лет всегда было только по моей инициативе, так что мое бездействие в этом плане его никак не трогает, главное - духовное родство.
Я надеюсь, что все равно он свернет на истинный путь. Была попытка исповеди и причастия на Валааме, куда мы с ним ездим каждый год. Там ощущает себя свободным от страстей. Духовное родство - мы друг за друга заканчиваем предложения, знаем, о чем каждый думает, правда, как выяснилось не всегда. Вместе смотрим лекции по православие, обсуждаем, на большинство вопросов одинаковые взгляды

Ой, ну не надо додумывать за мужа. Попытка исповеди - это не твёрдое решение закончить с грязью и начать новую жизнь. А что он за человек такой, что только в определённых местах земного шара чувствует себя свободным от страстей? Какая-то выборочная чистота.
А то, что "мы друг за друга заканчиваем предложения, знаем, о чем каждый думает" - в более, чем 90% тем про блудников. Каждая из нас думает, что её история уникальна, что вот у нас-то настоящее, что просто временное затмение, которое рассосётся, но если подольше побыть на форуме и почитать тем, то понимаешь - всё одинаково, у страстей определённые схемы, по которым они развиваются. Вот Вы уже не думаете о ребёнке, о его будущем, Вы захвачены мужем, решением стать "воспиталкой" и привести его к праведной жизни. Не удастся. Нет его желания, желания ни на словах, а делом.
Мудрости Вам. Помните, Вы в ответе не за мужа, а за себя и ребёнка.

[oolga]

Ой, ну не надо додумывать за мужа. Попытка исповеди - это не твёрдое решение закончить с грязью и начать новую жизнь. А что он за человек такой, что только в определённых местах земного шара чувствует себя свободным от страстей? Какая-то выборочная чистота..

Да, наверно, только человек этот странный. Освободиться от страстей он хочет, но со мной мало об этом говорит. Он даже в другую страну переехал из Москвы, в том числе, для того, чтобы избавиться от старых пассий. Здесь маленький город, негде развернуться. Я с ним поговорила, точнее это был монолог. Сказала, что даю ему 2 месяца для того, чтобы попытаться избавиться от страсти.Через 2 месяца как рза мы должны к нему приехать - там море, ребенку будет лучше. Если же он не сможет измениться, то полное мое изменение отношения к нему, лишение всякого интима, обрывание т.н. "духовного родства"

всё одинаково, у страстей определённые схемы, по которым они развиваются.

Да, я с этим согласна. Но все равно у каждого человека эти страсти приобретают свои черты. Да, хочется думать, что ты уникален, у тебя - не как у всех, надеяться на милость Божию

Вот Вы уже не думаете о ребёнке, о его будущем, Вы захвачены мужем, решением стать "воспиталкой" и привести его к праведной жизни. Не удастся. Нет его желания, желания ни на словах, а делом.

Именно о ребенке я и задумываюсь, у меня самой не было отца - он погиб, когда мне было 4 года. Мы с братом росли в воспитании мамы и бабушки (которая практически заменила нам отца). Глядя на своего брата, который рос без отца, видя, как его воспитывают женщины, каким слабовольным он вырос, я всегда боялась, что и мой ребенок останется без отца. Это ОЧЕНЬ плохо - возможно, моя низкая самооценка и связана с безотцовщиной. Не знаю, как у других складываются отношения между детьми и их отцами, если они в разводе с матерями, но мне так хочется уберечь ребенка от этого. В духовном плане муж, как отец, возможно и не пример - в храм не ходит, не причащается, не исповедуется. Но в остальном он наставляет сына на путь истинный. Я понимаю, что если бы я одна воспитывала сына, то он бы давно стал маменькиным сынком. А сейчас у ребенка какой-то взлет - он раскрылся как личность, стал более самостоятельным, научился принимать решения. Папа для него кумир и непререкаемый авторитет - они вместе котенятся и борятся (занимается дзюдо), гуляют, играют.
Походы мужа неизвестны никому, кроме меня, ни родителям, ни друзьям, ни тем более сыну.

[Delfina]

Это не манипуляции, ему действительно дорог дом и семья. Здесь он отдыхает от страстей. Это эгоистично с его стороны конечно, это скорее всего еще инфантильного человек, которому нужна мама. Я надеюсь, что все равно он свернет на истинный путь. Была попытка исповеди и причастия на Валааме, куда мы с ним ездим каждый год. Там ощущает себя свободным от страстей. Духовное родство - мы друг за друга заканчиваем предложения, знаем, о чем каждый думает, правда, как выяснилось не всегда. Вместе смотрим лекции по православие, обсуждаем, на большинство вопросов одинаковые взгляды

Чуть выше вы утверждали, что он для вас является ВСЕМ( а теперь вы оказываетесь для него мамой):

Дело в том, что этот человек для меня за эти 10 лет стал всем, и лучшим другом, и товарищем, советником. По всем вопросам - к нему. За духовной помощью в вопросам веры - к нему, так как теоретически он гораздо лучше меня продвинут. Одно время даже вел баталии с атеистами на рзличных форумах. Он и своих пассий приобщает к вере, рассказывает, что к чему. Я, возможно, просто не хотела видеть очевидное. Сейчас, Слава Богу, глаза открылись.

Такой совет от правосланого психолога вы услышали ? Что же вы психологу такое рассказали?

Но на консультации у православного психолога мне был дан совет - не давить на мужа, чтобы он не испытывал чувства вины передо мной и только с этим я у него ассоциировался. . Отдаваться ему чтобы попытаться заполнить его потребности.

[Капля дождя]

Походы мужа неизвестны никому, кроме меня, ни родителям, ни друзьям, ни тем более сыну.

И ещё его пассиям, подружкам пассий, знакомым пассий. возможно родственникам и т.п. А знаете, наш шарик маленький)) И сын вполне может узнать от кого-то, столкнуться с папашей в неудобном месте и т.д.
Переезд в маленький город, деревню, село, ничего не решает - женщины и соблазны есть везде.
Согласна с администрацией, перенёсшей тему в карантин. Что-то странное в ней, в этой теме, нереальное.

[Elfriede]

Духовное родство - мы друг за друга заканчиваем предложения, знаем, о чем каждый думает, правда, как выяснилось не всегда. Вместе смотрим лекции по православие, обсуждаем, на большинство вопросов одинаковые взгляды

Автор, как воцерковленная христианка Вы, полагаю, должны знать что "заканчивать предложения друг за друга" - вовсе не духовное родство. Духовное родство - это когда два человека разделяют одни и те же духовные ценности. Вы разделяете ценности мужа, имеющие внешнее выражение в его безудержном блуде? Сказано:"Где сокровище ваше, там будет и сердце ваше." Сердце Вашего мужа - в койках у проституток, раз там его сокровища, т.е. то, от чего он не хочет и не может отказаться.

И по поводу того, что никто не знает, и муж - прекрасный отец и авторитет для сына. Все это, автор, до поры до времени. Когда-то в мои 9 лет я тоже не подозревала, что мой отец - большой любитель женщин, со всеми вытекающими. Годам к 13-14 я уже об этом знала, и вовсе без каких-либо больших событий. Знание приходит из мелочей, из несостыковок, мелкой и с виду малозначащей информации, которая, будучи накапливаема и анализируема мозгом вполне бессознательно, вдруг в определенный день воплощается в стройную картину. А уж если Ваш муж еще и ЗППП передаст и Вам и ребенку - все шоры спадут мгновенно.
Думаю, что лучше никакого отца, чем вот такой отец, который в итоге полностью разрушит душу и картину мира у ребенка.

Думайте, автор. Если Вы реальный человек с реальной историей, а не тролль-графоман, на что весьма похоже.