Кризис... много всего.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Gertruda
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 11 июн 2015, 12:28
Пол: женский

Кризис... много всего.

Сообщение Gertruda »

 
Здравствуйте! Я запуталась, не знаю куда дальше двигаться, как исправить ситуацию. Очень хочу наладить отношения в семье. Простите, напишу много, все в кучу, слишком много всего…
Мы с мужем женаты 13 лет. Много прошли по жизни вместе, многое пережили.
Я очень виновата перед мужем. До знакосмтва с ним я вела достаточно фривольный образ жизни, изменяла в предыдущих отношениях, была не разборчива в связях. Тогда я думала, что так можно. Но после встречи с мужем, я поняла как я была не права, какой это большой грех.
Был один момент, когда мы только познакомились с будущим мужем, можно было подумать, что я спала с своим бывшим, но этого не было. Муж потом это узнал, рассвирепел, но я очень старалась доказать и убедить его, что ничего не было. Потом он силой выведал про все мои прошлые связи. Естественно мне не хотелось тогда признаваться, стыдно очень было. Признаю, надо было сразу все рассказать. Но я его очень любила, очень боялась потерять, демала, что если все расскажу, он не захочет со мной такой быть. Глупая, чего уж скрывать.
Муж до сих пор меня не простил :(. Хотя за все годы совместной жизни я была верна ему, и никогда не давала повода усомниться в моей верности. Он для меня единственный, любимый, самый родной и близкий человек.
Хотя это не единственная проблема в браке. Хотя я думаю, что все проблемы идут именно оттуда.
Жили мы все это время хорошо, наверное. Родили двух дочек. Муж много работает, обеспечивает семью, но с нами проводит очень мало времени. Хотя со мной в последнее время стал проводить больше, но с детьми совсем практически не общается. Может немного потискать младшую и иногда спросить как дела у старшей.
Я сейчас не работаю, в декрете. Но работу муж выходить мне не дает, до его истерик. Говорит, что я заброшу дом и детей, и на него у меня не будет оставаться сил и времени.
Я не очень хорошая хозяйка, не очень хорошая мать. Дома у меня далеко не идеальный порядок, и готовлю я раз на раз не приходится. Я бываю вспыльчива, особенно когда ругаемся. Не могу смолчать, когда на меня муж начинает кричать. Пытаюсь объяснить свою точку зрения, перехожу на «а вот ты в такой ситуации…». Муж говорит, что я не гибкая, что я должна находить подходы.
Год назад случился кризис в отношениях. Точнее он начался раньше, но прорвалось все наружу не сразу. Началось все когда родилась младшая, Удалено по просьбе автора. Анкоридж С детьми мне никто не помогал, я бывало падала от недосыпа. Наверняка и послеродовая депрессия была, я не знаю. Удалено по просьбе автора. Анкоридж На мои просьбы муж отвечал: «я работаю!». да, на самом деле он много работал. Я как могла старалась его поддержать, давала ему выспаться, не нагружала домашними обязанностями, все старалась делать сама. А потом в какой-то момент я сломалась. Ушла в себя, забросила дом, детьми занималась по инерции, не интересовалась мужем. Нет, я пыталась с ним поговорить, объяснить, что мне плохо, что мне нужна помощь. В ответ слышала, что он работает, сил на семью у него не остается, да и вообще тысячи жен и не в таких ситуациях справляются. В тоже время он стал меньше со мной разговаривать, стал уделять больше времени своему внешнему виду, приходил с работы поздно, запаролил телефон, дома он все время был в беззвучном режиме, брал его с собой даже в душ, переписывался в соцсетях.
И год назад состоялся разговор, муж сказал, что ему не очень интересно в семье, что для него всегда была работа на первом месте, и будет скорее всего всегда, он трудоголик. Что он не знает как общаться с детьми, да и видимо не очень хочет. Что он устал от семьи, от того что я все забросила, что им не интересуюсь. Я спросила, может нам тогда пожить отдельно, чтобы разобраться каждому в себе. Он ответил, отлично, мне такая семья какая есть сейчас не нужна, и ушел.
Я просила и умоляла дать еще один шанс, попробовать начать все с начала. Через неделю он вернулся с условиями, что я должна измениться.
Надо сказать,что он вспыльчивый очень, и обидчивый. Нормально поговорить за все годы брака у нас получилось всего несколько раз. В остальное время он кричит и истерит, как много он делает, а я сволочь такая не могу это оценить. Бил меня несколько раз, но я же сама этого добилась, довела его.
Ну вот и живем мы как на качелях год. Узнала, что он общался с одной женщиной. Он все отрицает, говорит, что я все выдумала.А меня этот год такая ревность захлестывала, мама не горюй.
С одной стороны он заботливый, обеспечивает нас, бывает ласковый и нежный, с другой - может вспылить на обычную фразу, начать орать, говорить, что нужно думать что говоришь, унижать и обесценивать то что я делаю. Я должна быть более гибкой, более женственной, уметь усмирять его. Но усмирить его ой как не просто. Можно только если повинишься во всем, и виниться надо долго.
Нет, я с себя вины не снимаю. Да, я не настоящая женщина, не умею быть гибкой и где-то хитрой может быть,и не мудрая совсем. Я стараюсь, много в себе поменяла, много читаю книг по психологии, молюсь, в церковь правда хожу редко, давно не исповедовалась. Да, наверное во мне говорит обида. Я стараюсь его простить, но видимо слаба я, не могу пока.
Весь год на успокоительных, не знаю на что он може разозлиться. Я должна угадывать его мысли и желания. Если, что-то делаю не так - опять ор, что я его не ценю и не уважаю. Хотя я ему постоянного говорю, как я ему благодарна, как ценю то, что он делает. И... опять прощу прощения. Еще при каждой ссоре говорит, "я пойду собирать вещи?" Устала. Он знатный манипулятор, а я ведусь, я не могу ему противостоять.
Чего хочу от форума? Хочу посмотреть на ситуацию со стороны. И еще хочу узнать, как мне убедить мужа, что хоть и начинались наши отношения на вранье, но я раскаялась и в отношениях была чиста. Я его очень люблюи очень им дорожу. А его это мучает и последнее время он мне говорит, что никак не может выкинуть это из головы до сих пор. Мне все время кажется, что если эту проблему решить, то может что-то можно изменить.

Перечитала все что написала, какая то ерунда получается. Очень хочется разрулить этот кризис, очень хочется сохранить семью.
Диагностика добрачных отношений
L26
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 154
Зарегистрирован: 08 дек 2013, 01:29
Пол: женский

Re: Кризис... много всего.

Сообщение L26 »

 
Gertruda писал(а): Да, я не настоящая женщина,
Это что за ерунда? Вы настоящая женщина, жена и мать, вот двоих детей воспитываете - чего тут ненастоящего.
Gertruda писал(а):Бил меня несколько раз, но я же сама этого добилась, довела его.
Рукоприкладство - вина того, кто этим занимается, а не того, кто якобы "доводит". Вы же на мужа с кулаками не бросаетесь, хотя он тоже вас доводит.
Gertruda писал(а):Муж говорит, что я не гибкая, что я должна находить подходы.
Муж тоже должен "находить подходы", не только вы.

Это я всё совсем не к тому, что пытаюсь убедить вас бросать мужа, - судя по всему, он всё-таки заботится о семье, старается. Но на мой взгляд со стороны кажется, что вы вините во всём себя и смотрите на всю эту ситуацию с позиции единственной виноватой. А вы совсем здесь не виноватая, вы обычный человек, которому тяжело, которому нужна помощь.
Яринка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 08 фев 2015, 21:01
Пол: женский

Re: Кризис... много всего.

Сообщение Яринка »

 
Я очень виновата перед мужем. Тогда я думала, что так можно. Но после встречи с мужем, я поняла как я была не права, какой это большой грех.
И еще хочу узнать, как мне убедить мужа, что хоть и начинались наши отношения на вранье, но я раскаялась и в отношениях была чиста
Гертруда, здравствуйте, в чем было вранье в начале ваших отношений? В том, что было до него? А он до встречи с вами ни с кем не встречался, был чист?
Вот вы пишите:
Потом он силой выведал про все мои прошлые связи
, то есть зная о вас все, он тем не менее предложил вам стать его женой и матерью его детей, правильно я понимаю? Так о каком вранье идет речь?
А вот его сегодняшние:
В тоже время он стал меньше со мной разговаривать, стал уделять больше времени своему внешнему виду, приходил с работы поздно, запаролил телефон, дома он все время был в беззвучном режиме, брал его с собой даже в душ, переписывался в соцсетях.
это что по-вашему?
Честно говоря, перечитывая ваше сообщение, я вообще не увидела семьи, такой как я ее представляю себе в идеале (ну или близко)
Вот Вы:
Дома у меня далеко не идеальный порядок, и готовлю я раз на раз не приходится. Потом Ушла в себя, забросила дом, детьми занималась по инерции, не интересовалась мужем. Да, я не настоящая женщина, не умею быть гибкой и где-то хитрой может быть,и не мудрая совсем
Вот он:
Муж много работает, обеспечивает семью, но с нами проводит очень мало времени. Хотя со мной в последнее время стал проводить больше, но с детьми совсем практически не общается. Может немного потискать младшую и иногда спросить как дела у старшей.
Вот ваша совместная жизнь:
Жили мы все это время хорошо
И тут же:
Нормально поговорить за все годы брака у нас получилось всего несколько раз. В остальное время он кричит и истерит, как много он делает, а я сволочь такая не могу это оценить. Бил меня несколько раз, но я же сама этого добилась, довела его.
Это жв каком перевернутом мире вы живете, если считаете что когда муж бьет и кричит на свою жену, не занимается детьми - это и есть хорошая нормальная семья?
Я не буду вас сейчас жалеть, потому что в том, что вы пишите о себе тоже мало хорошего. За столько лет не научиться готовить, не убираться в доме и при этом не работать - это ж какая лень в вас должна сидеть? А как же любовь к близким? Вам не хочется что бы дети находились в чистом доме, ели вкусную здоровую еду? Каких хозяек вы из них вырастите?
На мой взгляд, вам сейчас нужно прекратить все эти танцы вокруг мужа и заняться собой - учитесь всему (убираться и готовить с удовольствием, молчать в ответ на его крики) Не нужно сейчас постоянно перед ним извиняться, не допускайте конфликтов. Начал орать - выйдите из комнаты, уйдите в магазин, займитесь дочерьми. Перестав получать от вас подпитку своим негативным эмоциям муж быстрее будет успокаиваться, и вы сами не будете заводиться.
Идите в церковь, на исповедь, вам необходимо раскаяться во всех прошлых грехах - вы сразу почувствуете облегчение и не будете испытывать постоянного чувства вины, которое так нравится подпитывать вашему мужу.
Читайте материалы сайтов про то, какими должны быть роли мужа и жены, послушайте лекции Нины Крыгиной - очень многое вам станет понятным.
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3060
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Re: Кризис... много всего.

Сообщение т@нюша »

 
Гертруда, ваш муж действует по-принципу - лучшая оборона - это наступление. Взвалил на вас всю ответственность и за детей, и за семью, взрастил в вас комплекс что вы никчемная, непотребная. Руку поднимать - последнее дело. Но вы его оправдываете даже тут. Вам надо заняться собой, взрастить в себе уважение к себе самой. На сайте много материалов о семье, о взаимоотношениях в семье. Не будете себя уважать - муж тем более не будет вас уважать, а только ноги будет вытирать об вас.
Gertruda
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 11 июн 2015, 12:28
Пол: женский

Re: Кризис... много всего.

Сообщение Gertruda »

 
L26, я понимаю, что наши отношения не только моя вина. Но муж очень редко признает свои ошибки, очень.
Я не буду вас сейчас жалеть, потому что в том, что вы пишите о себе тоже мало хорошего.
Яринка, жалеть меня не надо, я все свои косяки прекрасно знаю, и сейчас стараюсь изо всех сил. Да, я не очень люблю убираться, но у меня не свинарник дома, просто не идеальный порядок. И готовлю что-то из ряда вон выходящее только по настроению, но еда сготовленная дома есть всегда, но обычная, без изысков. А аховая ситуация была с этим после рождения младшей, когда непростая ситуация сложилась.
Гертруда, здравствуйте, в чем было вранье в начале ваших отношений? В том, что было до него? А он до встречи с вами ни с кем не встречался, был чист?
Вранье для него заключается в том, что не сразу все рассказала, по частям выкладывала, что привела в компанию где бывший был, что унизила его этим. Дура была, чего уж отрицать.
учитесь всему (убираться и готовить с удовольствием, молчать в ответ на его крики) Не нужно сейчас постоянно перед ним извиняться, не допускайте конфликтов. Начал орать - выйдите из комнаты, уйдите в магазин, займитесь дочерьми. Перестав получать от вас подпитку своим негативным эмоциям муж быстрее будет успокаиваться, и вы сами не будете заводиться.
Я стараюсь не реагировать, когда он начинает кричать, молчу. Но он может задеть словом больно, а я не могу пропустить это мимо ушей. И выйти никуда я не могу, это расценивается, как не желание уладить конфликт.
Я сейчас много читаю, но никак не могу понять, как мне научиться себя вести. Точнее как сейчас разрулить все, сейчас, когда я уже и так выставлена во всем виноватой. Точнее умом понимаю, но когда доходит до дела, не хватает сил. Боюсь его потерять, люблю его. Хотя умом понимаю, что такие отношения не есть любовь. В общем запуталась.
Не будете себя уважать - муж тем более не будет вас уважать, а только ноги будет вытирать об вас.
т@нюша , это я тоже понимаю
Яринка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 08 фев 2015, 21:01
Пол: женский

Re: Кризис... много всего.

Сообщение Яринка »

 
но у меня не свинарник дома, просто не идеальный порядок. И готовлю что-то из ряда вон выходящее только по настроению, но еда сготовленная дома есть всегда, но обычная, без изысков.
Посмотрите, вы сами свой труд принижаете, это говорит о низкой самооценке.
Ваш муж культивирует это состояние в вас и за счёт него возвышается в своих глазах.
Какая не та компания в молодости? Это было 13 лет назад! Если вы его тогда унизили, ушёл бы ещё тогда. Зачем вы на себя все это нагружаете?
но он может задеть словом больно, а я не могу пропустить это мимо ушей. И выйти никуда я не могу, это расценивается, как не желание уладить конфликт.
Если вы не можете не вступать в пререкания, значит нужно прекращать саму ситуацию. Тем более, что это не конструктивные конфликты, а просто возможность для мужа поорать на вас, выплеснуть весь негатив и спокойненько идти на диван. Пусть он расценивает ваш уход как хочет, но если вы сами хотите выбраться из этого бега по кругу, придётся действовать.
Вы подумайте, какой пример вы оба подаете дочерям? Я сама воспитывалась бабушкой, которая постоянно кричала, и выросла, твёрдо убеждённой, что крик- это единственный способ решить любой вопрос. Мне повезло, я смогла переосмыслить и понять свои ошибки, а если бы нет? Так и осталась бы истеричкой.
И прочитайте вот этот раздел очень внимательно https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Вы правильно понимаете что это не любовь.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Кризис... много всего.

Сообщение Эллора »

 
Муж ваш тиран и манипулятор. Вы за свои грехи раскаялись? Вы их исповедали, вы мужу в браке не изменяли, правда? Вы прощения уже наверно раз 50 у мужа попросили? И раньше вы ведь его не ревновали, повода не давал, значит, вряд ли вы патологическая ревнивица. Просто вы знаете в глубине души, что у вас есть повод не доверять, знаете, что вас муж не поддерживал, когда вы были загнаны с двумя детьми да еще и со здоровьем проблема. Муж ваш живет как хочет, вас загнобил, подсадил на чувство вины за далекое прошлое, а вы всегда готовы посыпать голову пеплом. Читайте материалы о любовной зависимости. Хотя бы осознайте его манипуляции, для начала, тогда легче будет им противостоять. У вас классическая история просто - чуть что, угрожает уйти, в промежутках милостиво наблюдая, как вы "исправляетесь", периодически подсаживая на чувство вины. А исправляетесь вы, конечно, недостаточно хорошо, потому как идеалы только в книжках, и исправляться можно бесконечно, а он в это время будет орать и вас тиранить, что способствует,ясное дело, хорошему настроению и самосовершенствованию.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Кризис... много всего.

Сообщение Стараюсь »

 
Ваш муж - тиран (как вам тут уже не однократно написали), а если вы продолжаете за него так упорно держаться - то вы уже не и не жертва даже, а со-зависимый (=больной, нуждающийся в специализированной помощи) человек. Вы с патологическим упорством держитесь за нездоровые отношения.
Gertruda писал(а):Очень хочется разрулить этот кризис, очень хочется сохранить семью.
Вы так ставите вопрос, как будто возможно и то, и другое. Это вы так хотите.
Но семью создают двое. Хочет ли ваш муж меняться? Нужны ли вам отношения как они есть сейчас?
Разрулить кризис - вы можете и сама для себя. Но для этого нужно разобраться со своей зависимостью.
Есть у вас возможность обратиться за помощью к психологу?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Кризис... много всего.

Сообщение Delfina »

 
Gertruda писал(а):Потом он силой выведал про все мои прошлые связи. Естественно мне не хотелось тогда признаваться, стыдно очень было. Признаю, надо было сразу все рассказать. Но я его очень любила, очень боялась потерять, демала, что если все расскажу, он не захочет со мной такой быть. Глупая, чего уж скрывать.
Ошибка ваша была в том, что есть вещи, которые мужу (жене)ни в коем случае рассказывать не надо. Сюда относятся интимные подробности из прошлой жизни, количество партнёров и т.п.. Такие факты лучше умолчать, т.к. груз такой правды может быть не по силам другому человеку,и он не сможет "простить". Для этого есть Исповедь. Можно просто сказать, что сексуальный опыт вы имеете.
Ваш муж сначал выпытал у вас, а затем великодушно на ваше доверие "не простил" более того, попрекает по сегодняшний день.
Gertruda писал(а): Муж до сих пор меня не простил :(.
Ему надо, чтобы вы ВСЕГДА была виновата. Ваше прошлое, которое вы ему открыли, для этого очень удобный случай.
Gertruda писал(а): И... опять прощу прощения. Еще при каждой ссоре говорит, "я пойду собирать вещи?" Устала. Он знатный манипулятор, а я ведусь, я не могу ему противостоять.
А вот этот порочный круг надо заканчивать. Пока вы просите прощения, он будет вас виноватить. Это у же у вас так заведено, и вы ОБА не можете общаться нормально. Он вас винит, вы просите прощение. Конца не будет, пока один из вас не поменяет свою реакцию! У меня есть соображения по этому поводу, но хочется услышать ваше мнение.
Gertruda писал(а): Я его очень люблю и очень им дорожу.

Чем он вам дорог? Что от любимого вы готовы терпеть? У любого нормального человека есть границы допустимого. Даже горячо любимым деткам мы НЕ позволяем многие вещи ради их же благополучия. Если ребёнок начнёт колотить маму, сестрёнку, мы его остановим. Если он начнёт бить посуду и обзывать близких, мы тоже установим границы и скажем "так нельзя", а вашему мужу можно ВСЁ (унижать вас, вспоминать прошлое, угрожать уходом).
В семье все друг друга воспитывают, учатся любить, уважать, а иначе получается не семья, а война.
Gertruda
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 11 июн 2015, 12:28
Пол: женский

Re: Кризис... много всего.

Сообщение Gertruda »

 
Яринка, да, с самооценкой у меня почти полный швах. И самое ужасное, умом понимаю, что вроде бы не должна быть такая низкая самооценка, особо не с чего, но вот внутреннее ощущение :( А уходить пробовала, бегает за мной, силой заставляет разговаривать. Я понимаю, что пока я не изменю свое поведение, никакого выхода не будет, но я не понимаю как это сделать. За ссылку спасибо большое, читаю, да, там все про меня.

Стараюсь, я знаю, что я созависимый человек, и эти отношения не здоровы. Как они есть сейчас - мне не нужны. Уже не нужны. Муж вроде бы тоже хочет меняться. У меня были претензии, что он мало со смной веремени проводит и детьми не занимается. Да со мной он стал проводить больше времени, но с другой стороны это все позиционируется как: вооооот, я же изменился, а ты не видишь и не ценишь. Хотя я всегда ему благодарна за это и говорю об этом.
С психологом общалась, сейчас ищу другого.
Ошибка ваша была в том, что есть вещи, которые мужу (жене)ни в коем случае рассказывать не надо. Сюда относятся интимные подробности из прошлой жизни, количество партнёров и т.п..
Delfina, я знаю об этом, ия не собиралась ему ничего рассказывать. Но он давил очень сильно, очень, я боялась его потерять, ну и результат. А то что надо было все сразу рассказать, это к тому, что если уж не выдержала напора, начала рассказывать, то надо было все сразу выложить и не бояться.
Я понимаю, что это оооочень удобный повод. Он довольно долго не упоминал об этом, но во время кризиса и на фоне моей дикой ревности - у него все это опять всплыло в памяти, и снова понеслось.
Он вас винит, вы просите прощение. Конца не будет, пока один из вас не поменяет свою реакцию! У меня есть соображения по этому поводу, но хочется услышать ваше мнение.
Радикальный выход - это развод, но при всех его словах, что он соберет вещи, он не хочет уходить. Это понятно, ему ж здесь удобно, когда он еще такую найдет, чтоб так виноватить и самоутверждаться :) На мой вопрос, что если ему так плохо в семье и у него есть мысли собрать вещи, то почему бы тогда не прекратить все отношения, он отвечает, что все слова о сборе вещей - это только повод, чтобы я осознала серьезность проблемы, и разве он не достоин чтобы его удерживали? Ой... читаю и понимаю, что это таааакая манипуляция...
Ну и другой метод - не вестись на провокации. Но тут я слаба, признаю. Он может так все белое вывернуть на черное и наоборот. В ораторском искусстве мне его не превзойти. Но с другой стороны, никто мне не поможет противостоять против него кроме меня самой. Читаю много, но пока в голове каша, в душе раздрай. Стараюсь в ссорах не вестись, его это естественно еще больше злит, и в какой-то момент я просто сдаюсь :(.
У любого нормального человека есть границы допустимого.
Да, я понимаю, что у меня с личными границами вообще не порядок. Я когда-то себя потеряла, когда-то разрешила себе, что так со мной можно. Только я никак не могу вспомнить и понять когда. И наверняка это еще до этих отношений, и скорее всего это из детства.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Кризис... много всего.

Сообщение Стараюсь »

 
Ланди Банкрофт "Зачем он это делает?" - найдите и читайте и вам многое станет понятно.
Потому что поведение вашего мужа сейчас - это не про изменения отношения его к вам, а приемы позиционной борьбы - "я сделаю, если ты сделаешь... я делаю, а ты не делаешь, тогда и перестану и больше не проси"
Про ссоры возьмите себе за правило - обсуждать только один вопрос и не тянут в одну разборку ни прошлое, ни будущее. Никаких дополнительных - " ты вообще, ты всегда, я никогда".
Gertruda писал(а):А уходить пробовала, бегает за мной, силой заставляет разговаривать.
- а это я вообще не понимаю как? Какой такой "силой"? Можно же выслушать, но самой ничего не говорить, кроме - "да, я услышала твою точку зрения". Или у вас так кипит постоянно в душе , что не можете молчать? Или он правда силу применяет? Тогда дорога в полицию.
У вас есть возможность обратиться к психологу? А то так вы с "кашей и раздраем" долго будете в этом вариться.
Gertruda
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 11 июн 2015, 12:28
Пол: женский

Re: Кризис... много всего.

Сообщение Gertruda »

 
Ланди Банкрофт как раз сейчас читаю, многое про наши отношения. Но я пока только до середины книги дошла.
К психологу есть возможность обратиться. Муж правда категорически против этого, но это вполне понятно почему.
Какой такой "силой"? Можно же выслушать, но самой ничего не говорить, кроме - "да, я услышала твою точку зрения".
Ну он приходит и "под белы рученьки" уводит в комнату разговаривать. А я так пробовала говорить, но создается впечатление, что ему не важно то, что я услышала его. Ему важно, чтобы я осознала свою вину и тут же начала виниться. Молчать я могу, но это его тоже не устраивает :) ему нужна ответная реакция, не получается отмолчаться. Либо возмущение почему я молчу, либо в конце концов задевает словами за больное, на что я не могу уже сдержаться.
Gertruda
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 11 июн 2015, 12:28
Пол: женский

Re: Кризис... много всего.

Сообщение Gertruda »

 
Много читала и думала в эти дни. Мысли скачут как белки. Попыталась составить для себя некий план.
1. Сходить в следующие выходные на исповедь и причастие
2. Найти психолога
Ну и внутренняя работа
1. работа с самооценкой.
2. определение и установка личных границ
3. преодоление зависимости
4. постановка целей на ближайший месяц, полгода, год и упорное к ним стремление

Качаюсь как на качелях. То не хочу даже пробовать сохранять отношения, то думаю, что стоит попробовать, все-таки долго живем вместе, дети. То выстраивается в голове четкий план, но рушится в мгновение ока. Молюсь, прошу у Господа сил, мудрости и терпения.
Осознала, что меня нет, внутри меня меня нет. Нет желаний, стремлений, пустота одна. В выходные пыталась найти, чего же я хочу, ну хотя бы простенькое какое-нибудь желание ( я не беру в расчет желание поесть, попить, поспать). Не нашла, страшно. Живу как по инерции. И желания у меня только касаемые мужа и детей, быта, но ничего для себя самой. Как будто это все не мои желания. Буду стараться находить для начала хотя бы по 3 желания в день только для себя.
Вдруг поняла, что когда одна, когда мужанет рядом мне хорошо. Потому что я не подстраиваюсь ни под кого, не думаю, как подобрать слова, чтобы они не были восприняты не так (я не любитель говорить не думая), не думаю, как бы угодить или не угодить. Но это же ужасно?

С личными границами еще хуже. Я даже не помню, когда их потеряла, когда? Ищу, копаюсь в себе.
Читаю про любовную зависимость. Да, я созависимый человек. Читаю, как ее преодолеть, но все советы касаются преодоления созависимости при расставании. Я же пока хочу попробовать сохранить эти отношения, но избавиться от нее. Такое возможно? У кого-нибудь получалось?
Понимаю, что разом и наскоком я не смогу решить эти проблему, что надо по-тихоньку, но упорно и настойчиво изменяться. Ужасно страшно, но я понимаю, что как раньше уже не могу и не хочу больше. Поэтому буду идти вперед, ради себя и детей.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Кризис... много всего.

Сообщение Эллора »

 
Gertruda писал(а): Попыталась составить для себя некий план.
План у вас очень хороший, вот и займитесь собой. Не загадывайте наперед, просто выполняйте его. Все у вас, с Божьей помощью, получится.
Gertruda писал(а): Читаю про любовную зависимость. Да, я созависимый человек. Читаю, как ее преодолеть, но все советы касаются преодоления созависимости при расставании. Я же пока хочу попробовать сохранить эти отношения, но избавиться от нее. Такое возможно? У кого-нибудь получалось?
Могу говорить только о себе. У меня даже близко не было таких тяжких проблем, как в вашей семье. Я нашла этот форум и сайты, когда у меня было ощущение, что у меня в семье что-то не так, страх потерять мужа, поднял голову мой страх одиночества, было ощущение что любовь проходит. Этот страх стал проявляться в моем поведении, отношения стали хуже. Читала форум и материалы сайтов, много думала. Преодолевать страх по-настоящему помогла только вера, понимание, что с Богом ты никогда не будешь одинок, пришло покаяние за прошлые грехи, тяжелые. Стала больше заботиться о себе, заполнять свою внутреннюю пустоту, и одновременно стала менее эгоистичной,училась принимать мужа как есть, училась и учусь его любить. Первое время внутри все сжималось, тело немело, когда, преодолевая страх, говорила мужу какие-то вещи. По меньшей мере частично я свою зависимость, с Божией помощью, преодолела.
От души Вам желаю обрести себя, а там - жизнь покажет.
skandora
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 28 мар 2014, 15:05
Пол: женский

Re: Кризис... много всего.

Сообщение skandora »

 
Доброе время суток,автор.В момент переживания семейного кризиса,мне очень помогла книга"Очарование женственности".Её написала женщина -психолог,основываясь на Библейских принципах.Очень хорошая книга.Её очень легко найти в интернете.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»