Расставить в голове все по полочкам.

[zte]

У Вас с МЧ кроме разговоров ничего не было, а Вы устроили целую драму, и всё потому, что образно говоря, уже решили в каком углу кухни, будет стоять Ваш общий холодильник.
Да, так случается, люди в процессе общения понимают, что им не по пути и расходятся. Вы "показывали товар лицом" - готовили, стирали, ему этот товар не понравился, пошёл за другим. Он Вам был никто, что же Вы так морально в него вцепились?

Я не давала себе права в него влюбляться и накручивать себя лишним ( и он об этом знал ), пока он не сказал, что любит, и что женится, не разрисовал мне в красках наше совместное будущее.
Я решила, "в каком углу будет стоять наш холодильник", потому что он мне это пообещал, и не только мне, а заявил это всем в церкви.
Для меня он стал "никто", когда твердо и четко сказал об этом 2,5 месяца назад, а не тогда, когда вроде бы сказал, но продолжал захаживать в гости.

Что Вы всех собак вешаете на другую девушку? Она не обязана была перед Вами отчитываться, Вы МЧ - не жена, не невеста.

Всех собак не вешаю, но считаю, что честно было бы мне сказать 1 раз, а не слушать мои откровения через П.

Работаю вместе с мужем, с которым было прожито 20 лет, и его любовницей, к которой он ушёл, каждый день их вижу, но сравнивать свой путь с Голгофой, как бы тяжело не было, никогда воображения не хватало.

Я не сравниваю свой путь с путем на Голгофу. Я пишу о том, что мне очень сильно больно в тот момент, когда я иду, а они оба на меня смотрят. Может, я неудачное сравнение выбрала. Извините, как вы справляетесь с эмоциями в тот момент, когда мужа видите с другой ?

[Капля дождя]

Извините, как вы справляетесь с эмоциями в тот момент, когда мужа видите с другой ?

Я повторяю себе 2 вещи:
- это уже чужой человек
- у него есть право жить так, как он хочет

[Delfina]

... Но постоянно подчеркивал, что мы не парень и девушка. Я написала ему письмо о том, что хочу снова быть вместе, готова меняться в том, что его не устраивало. Он не написал ответ. Я постоянно говорила, что меня не устраивают такие отношения, что хоть и нету прикосновений никаких, но это как гражданский брак без обязательств, хочу быть официально его девушкой. Но он отмалчивался. Потом я поставила вопрос ребром: или мы официально продолжаем встречаться, или пусть не дает мне надежд. И от перестал мне звонить, стал резко меня избегать и отсекать всякую возможность как-то заговорить. Много позже я узнала, что сразу через несколько дней после моего ультиматума он стал встречаться с моей знакомой, не совсем подругой, но человеком, которая все это время была в курсе всех наших отношений. Мы ведь оба никогда не скрывали ничего, что у нас происходит.
Еще полгода я провела в терзаниях, не понимала, что происходит, почему он прячет глаза от меня, краснеет и бледнеет, когда мы случайно видимся в церкви. Разговоры у нас не клеились, он меня избегал. 3 месяца назад я попросила его встретиться и все объяснить.

Всё-таки хочу уточнить для полноты картины сколько времени вы были "парень и девушка"?
Вы уже знали, что МЧ встречается с другой и делали однако попытки сблизиться?

[zte]

zte, как я понимаю, сейчас Вы хотите осознать свои ошибки, которые привели к разрыву отношений.

очень хочу

На мой взгляд, Вам стоит развивать в себе такие качества, как женственность, мягкость, терпение. Из Вашего рассказа, у меня сложилось впечатление, что Вы слишком давили на своего мужчину.Он может только захотеть поменять что-то сам.

Я не хотела давить, но не знала, как ему донести...
Сначала просто молчала несколько месяцев. Потом начала потихоньку говорить, спокойно. Мы не ругались, он соглашался на словах, но не делал, откладывал всегда на завтра, я опять говорила, он опять не делал, опять откладывал, я стала говорить все чаще и чаще... Некоторые вещи, которые я ему открывала, для него были неожиданностью, он и не подозревал, что мне может такое не нравится - он больше так не делал. Тон таких разговоров был исключительно дружелюбным и доброжелательным. Возможно, я редко его хвалила - нужно было гораздо больше, тем более, что у него много положительных качеств. Как он мог захотеть поменяться, если бы я не сказала ему, что именно нужно менять ? Его всегда все устраивало на 100%, он вообще не понимал, что я постоянно нахожу какие-то проблемы. В чем именно заключается желаемая мягкость в конкретно моем случае?

Он приходил ко мне домой покушать постоянно. Я стирала его одежду. Выполняла другие "мелкие поручительства".

А вот это, на мой взгляд, лишнее. Он ведь не был Вашим мужем.

Пробовала. Говорю, сегодня ко мне домой не идем, думай, куда пойдем. Час на улице, холодно, дождь, его голодные глаза, я не выдерживаю первая... Я то хоть сытая, обогретая днем на работе , а смотреть на него не могу.
Он просил постирать его одежду, ему негде ее и стирать, и сушить, чтобы быстро и качественно. Мне нужно было сказать: твои проблемы, иди сам выкручивайся?

zte, еще хочу сказать Вам одну вещь. Вы сейчас "живете прошлым", пытаетесь проанализировать, почему он так поступил, почему она так поступила. Не надо пытаться анализировать их поступки, это не принесет Вам пользы. ИГлавное - поймите, что Вы в себе можете поменять.

Я, наверное, слава Богу, уже перешагнула тот этап, когда пыталась проанализировать их поступки, во многом глаза открываются, пока пишу и читаю в этой теме.
Но чтобы поменять себя, мне еще нужно покопаться в прошлом, я еще не все уроки относительно самой себя вынесла.

Спасибо Вам огромное за ответ.

[zte]

Извините, как вы справляетесь с эмоциями в тот момент, когда мужа видите с другой ?

Я повторяю себе 2 вещи:
- это уже чужой человек
- у него есть право жить так, как он хочет

Спасибо вам за ответ, постараюсь тоже так делать, чтобы в следующий момент "х" меня не настигал такой паралич мыслей и тела

[zte]

Всё-таки хочу уточнить для полноты картины сколько времени вы были "парень и девушка"?
Вы уже знали, что МЧ встречается с другой и делали однако попытки сблизиться?

Официально встречались полгода, потом он разорвал отношения, несколько месяцев ходил в гости, потом мой жесткий и категорический ультиматум, он ответил что-то невнятное, но перестал приходить, как раз момент ультиматума совпал с началом его отношений с другой девушкой с разницей в пару дней.
Я еще 4 месяца не знала, что он уже давно с другой, и поэтому делала попытки поговорить, выяснить, вернуть. Но он просто уходил от разговора.
И только через 4 месяца после его последнего визита ко мне домой я попросила его объяснить все, и тогда впервые услышала о другой. После того попыток больше не делаю, стараюсь обходить стороной, но то на почте столкнемся случайно, то на улице... много случайных встреч, я стараюсь сказать "Привет" и убежать. Много усилий мне пришлось приложить, чтобы научиться сдерживать слезы, ведь видела, что он чувствует себя виноватым. Стараюсь улыбаться и виду не подавать, как мне больно. Он уже не прячет глаза, успокоился. Меня такой ход событий устраивает - не хочу, чтобы его мучило чувство вины, он ведь осознал, что виноват, и попросил прощение. Искренно желаю ему счастья.

[Алмазная крошка]

Миленькая девушка!
Мне очень хочется Вас поддержать.
Прошло 2.5 месяца как Вы начали отходить сердцем от этого расставания. Думаю (это только моё мнение), время осмыслить свои ошибки придёт позже. А сейчас время дать себе немного зализать раны, и не винить себя за расставание. Можно и нужно говорить себе наоборот поддерживающие слова "я справлюсь" "Господь ведёт меня, я иду по пути, которым Он ведёт меня"... и разные другие слова. Подбирайте те, которые будут Вам облегчать состояние, и в то же время будут правдой. Я могу ошибаться, но мне кажется, что сейчас от анализа своих ошибок только тяжелее. Конечно Вы где-то совершали ошибки . Потому что мы все люди и нам свойственно ошибаться. Но правда знаете в чем? В том, что уходят, когда не любят. Вот и всё. Он не любил Вас, вот и ушел. Когда любишь, то готов разговаривать с человеком о том, что тебя ранит. И дорожишь отношениями. И поддерживаешь другого человека. Если он с другой, то он Вас не любит. Со временем от осознания этого станет легче. А сначала это причиняет невыносимую боль.
Я бы Вам посоветовала всё же ходить в другую церковь. Дайте себе время, полгода, год- и этот срок старайтесь с ним не встречаться. Не бывайте в тех местах, где можете его встретить. Поберегите себя. Не надо раскачивать эмоции

[Narine]

А мне, честно говоря, прямо-таки больно читать вашу историю. Такая тяжелая история не где-нибудь, а в христианском приходе. И "женишок", который хочет выглядеть прилично перед Богом, ничтоже сумняшеся переметнулся от одной прихожанки к другой, и эта другая, которая смотрит торжествующе, и вы, непонятно по каким причинам каждый раз идете в храм, как на муку. Вопрос: вы идете туда к Богу? Да нет же, вы только и думаете, что оба они где-то здесь, и для Бога места у вас в душе уже не остается. Вы не столь сильный, не столь цельный человек, чтобы гореть любовью к Богу в предлагаемых обстоятельствах. Вы не справляетесь, но упрямо идете на эти муки. Вот я засомневалась, что Сам Господь вас туда толкает. Нет, там вся ваша жизнь, друзья… Трудно отлепиться. Да и с чего ради? И не вы же виноваты, почему вы должны уйти?
Да просто чтобы оставить место для Бога, чтобы дать Ему возможность пробиться к вам. Может, это Его воля, чтобы указать вам, что вся ваша христианская жизнь превратилась в размеренно-ритуальную и привычную?
Кстати, очень странно читать про ваших подружек, через которых история ваших ухаживаний всплыла, и какие-то слухи пошли… Обыкновенные досужие разговоры, похожие на сплетни. У вас беда, а ваш молодой человек уезжает, потому что кому-то он более нужен. Скажите мне, простой русской бабе, в этом есть любовь?
Простите. За что вы цепляетесь? По-моему, вы себе много чего выдумали. Расскажи вы эту историю, не упоминая, что это происходит в христианской общине, так вполне себе обычная история по нынешним временам. Если работаешь в одном месте много лет, то можно наблюдать, как меняются партнерами. И ничего, вроде. И те же торжествующие взгляды, и те же сплетни.
Но где тут Бог?

Много усилий мне пришлось приложить, чтобы научиться сдерживать слезы, ведь видела, что он чувствует себя виноватым. Стараюсь улыбаться и виду не подавать, как мне больно.

А что, он не виноват? Он и должен чувствовать себя виноватым, и устраивать театр, чтобы подыграть виноватому, это потакание злу. Лицемерие.

[zte]

Миленькая девушка!
Мне очень хочется Вас поддержать.

Спасибо вам большое, такое доброжелательное письмо Я подумаю над вашими словами Всех благ и вам

[kuznechik]

Я не хотела давить, но не знала, как ему донести...
Сначала просто молчала несколько месяцев. Потом начала потихоньку говорить, спокойно. Мы не ругались, он соглашался на словах, но не делал, откладывал всегда на завтра, я опять говорила, он опять не делал, опять откладывал, я стала говорить все чаще и чаще... Некоторые вещи, которые я ему открывала, для него были неожиданностью, он и не подозревал, что мне может такое не нравится - он больше так не делал. Тон таких разговоров был исключительно дружелюбным и доброжелательным. Возможно, я редко его хвалила - нужно было гораздо больше, тем более, что у него много положительных качеств. Как он мог захотеть поменяться, если бы я не сказала ему, что именно нужно менять ? Его всегда все устраивало на 100%, он вообще не понимал, что я постоянно нахожу какие-то проблемы. В чем именно заключается желаемая мягкость в конкретно моем случае?

То, что Вы говорили о своих желаниях - вполне естественно и нормально. То, что разговаривали в "позитивном ключе" (дружелюбно и доброжелательно) - хорошо. Скажу банальность - отношения это работа двоих. Если Вы с ним разговаривали о том, что Вас беспокоит, без скандалов и без претензий, а он, соглашаясь на словах, ничего не делал - значит, ему этого не хотелось, ему это было не нужно. Увы, на отсутствие желания одной из сторон что-то делать для развития отношений невозможно повлиять путем "прессинга".

Он приходил ко мне домой покушать постоянно. Я стирала его одежду. Выполняла другие "мелкие поручительства".

А вот это, на мой взгляд, лишнее. Он ведь не был Вашим мужем.

Пробовала. Говорю, сегодня ко мне домой не идем, думай, куда пойдем. Час на улице, холодно, дождь, его голодные глаза, я не выдерживаю первая... Я то хоть сытая, обогретая днем на работе , а смотреть на него не могу.
Он просил постирать его одежду, ему негде ее и стирать, и сушить, чтобы быстро и качественно. Мне нужно было сказать: твои проблемы, иди сам выкручивайся?

Я так понимаю, это происходило постоянно: он постоянно был голоден, и Вы его кормили? Если так, то, на мой взгляд, Вы взяли на себя неверную роль в отношениях. Да, девушка может иногда приготовить для своего мужчины что-нибудь вкусненькое, но если он приходит к Вам постоянно домой, и Вы ему готовите, это уже исполнение Вами роли жены, не будучи замужем за этим мужчиной. А возможно, и роли мамы, беспокоящейся о своем ребенке. То же самое со стиркой.

[zte]

Вы, непонятно по каким причинам каждый раз идете в храм, как на муку. Вопрос: вы идете туда к Богу? Да нет же, вы только и думаете, что оба они где-то здесь, и для Бога места у вас в душе уже не остается. Вы не столь сильный, не столь цельный человек, чтобы гореть любовью к Богу в предлагаемых обстоятельствах. Вы не справляетесь, но упрямо идете на эти муки. И не вы же виноваты, почему вы должны уйти?
Да просто чтобы оставить место для Бога, чтобы дать Ему возможность пробиться к вам. Может, это Его воля, чтобы указать вам, что вся ваша христианская жизнь превратилась в размеренно-ритуальную и привычную?

Спасибо за ваши вопросы. Оно так и есть, что я хочу идти к Богу, а на практике "только и думаю, что оба они где-то здесь".
Я и правда слабая, чтобы гореть любовью к Богу в этих обстоятельствах. Но я очень-очень хочу снова начать гореть со всей силой, и мне почему-то кажется, что нужно смотреть трудностям в лицо, а не прятаться от них в другой церкви. Как я могу стать сильнее, если Бог не будет закалять меня в трудных для меня обстоятельствах ? Моя жизнь и правда была размеренной и привычной еще 3 месяца назад, а сейчас я стучу к Богу в молитвах, кричу и карабкаюсь к Нему навстречу из последних сил. Вы считаете , мне нужно пока уйти в другую церковь ?

Расскажи вы эту историю, не упоминая, что это происходит в христианской общине, так вполне себе обычная история по нынешним временам. Но где тут Бог?

Очень печально, но во всем перечисленном для Него нет места. Но Он в том, что мне сейчас открывается во мне самой греховное. И в том, что Он все же любит меня, и прощает. И в том, что без Него я бы свихнулась уже. И Он дает мне сил ровно на 1 день, когда я не знаю, как буду переживать все. И в тех молитвах, когда я без сил падаю перед Ним. И в новом понимании Слова Божьего... Бесценный опыт отношений с Ним, которого не было бы, если бы не вся эта история.

А что, он не виноват? Он и должен чувствовать себя виноватым, и устраивать театр, чтобы подыграть виноватому, это потакание злу. Лицемерие.

Он виноват, но он осознал это.
А с моей стороны это не лицемерие, а подтверждение того, что я его простила, не смотря на то, что душа до сих пор кровит. Что я могу сделать? Всем своим видом показывать, что он должен расплачиваться за свои ошибки долго и нудно? Я не хочу, ведь у меня нет на него зла. Уйти и походить в другую церковь годик-два? Так он еще больше себя виноватым будет чувствовать. Да, я устраиваю театр, улыбаюсь через не могу, но делаю это не для себя - мне проще ходить с кислой и заплаканной физиономией, я делаю это, чтобы ему было легче. Я не права ?

[Стараюсь]

Чем дальше читаю ваши ответы по теме, тем больше у меня складывается впечатление, что вся ситуация с надеждами на брак и семью была создана в вашей голове на основании только лишь слов этого МЧ.
Зачем вам было фантазировать - это одна сторона вопроса, а вот почему вы так легко поверили во все его рассказы и планы на будущее - не понятно. Потому как рассказы в дальнейшем не получили никакого реального, в действиях, в поступках - никакого подтверждения.
Ваше желание иметь семью - это нормальное здоровое желание, но не похоже, что вы понимаете, зачем вам это нужно и на какой основе это создается.
Если смотреть с самого начала получается вот что -
"Познакомились в церкви, ...Он сразу сказал о своих чувствах, но мы оба решили не общаться, пока он на реабилитации. Я ждала еще полгода." - Правильно я понимаю, что он, не зная толком вас, говорит о неких чувствах, чем подсаживает вас на ожидание и следующие 6 месяцев вы НЕ общаетесь, но в вашей душе что-то теплится - вы его с его "чувствами" верно ждете? Т.е. вы его толком то и не знали до момента его разговора "о чувствах".
"Потом он закончил реабилитацию, ходил в церковь, ... просил благословения на отношения со мной.
Я сразу предупредила, что не может быть и речи о свадьбе, пока он не выплатит кредит.
Начали встречаться."- Порядок повествования ваш - а логики нет. Он закончил реабилитацию, вас все равно не знает, вы его то же. Он берет благословение - вы ему еще никто, но уже условия ставите про свадьбу. А только ПОТОМ начинаете встречаться. Человек не понятно кто, нравится или нет не известно, какими принципами в жизни руководствуется - не понятно, но свадьба возможна, одна проблема - кредит.
Кроме того, про этот кредит, с вашей стороны формулировка на грани оскорбления. Одно дело просто гипотетически обсуждать какой вклад супруги вносят в бюджет, как формируются расходы и доходы, кто принимает решения о финансах - а другое дело эдакое родительско-прокурорское послание "не выплатишь кредит - иди лесом". Мало того, что вы на тот момент ему еще никто и на каком основании вы деньги в его кармане считаете - не понятно, так и сама постановка вопроса крайне не корректная. Она не про отношения, не про то "как мы можем изменить эту ситуацию" , а про то, что "ты должен соответствовать моим требованиям".
"Я была счастлива. Мечтала, чтобы он вышел на работу, выплатил кредит, о скромной свадьбе" - Вы начали встречаться, стали что-то друг про друга узнавать - это вас воодушевляло, здорово. Закономерное ощущение счастья.
Отношения могли развиваться постепенно, шаг за шагом - и ваше представление о нем и о вас тоже могло развиваться постепенно. Но у вас была идея фикс - свадьба. Вы улетали из реальности - и летели к непонятно откуда взявшемуся финишу. Безосновательно. Поступков то не было. Были какие-то слова от него. Все. Где были действия? Не было.
И этот оборот "мечтала, чтобы он..." - это из лексикона папы Карло как ни крути. Вы ему никто чтоб за него мечтать. Под ногами опять не было твердого основания в тот момент - вы едва знакомы и у него своя воля как ни крути. Наблюдать нужно и анализировать, просто следить за течением событий, а не додумывать.
"Он приходил ко мне домой покушать постоянно".
(Вы его как кормили-как христианка или с планами на будущее?-со своей личной выгодой?)- С личной выгодой. Я ведь не кормлю всех голодных в церкви, потому что христианка - .... И его кормила, с планами на будущее.
Пробовала (не звать к себе кушать) . Говорю, сегодня ко мне домой не идем, думай, куда пойдем. Час на улице, холодно, дождь, его голодные глаза, я не выдерживаю первая... Я то хоть сытая, обогретая днем на работе , а смотреть на него не могу. - С кормежкой понятно - хотели выглядеть хозяйственной. Но что мешало не делать это постоянно? Час погуляли - и по домам. Безо всяких ультиматумов типа "думай куда пойдем". Да хоть какие там глаза - он же не вынуждал вас, вы сами "смотреть не могу" и звали. И МЧ понимает - можно ничего не обещать, ничего за душой не иметь, просто смотри и молчи, а она сама уже все сделает. Это не про любовь - это игры взаимные, манипуляции с обеих сторон.
"Я стирала его одежду. "
Он просил постирать его одежду, ему негде ее и стирать, и сушить, чтобы быстро и качественно. Мне нужно было сказать: твои проблемы, иди сам выкручивайся? - это как в сказке про лисичку со скалочкой - сама на на лавочку, хвостик под лавочку, скалочку под печку...Он прямо на улице начинал про стирки говорить? Скорее всего дома, за чаем. (Борзота с его стороны, на мой взгляд, но это ИМХО). Что отвечать - вот тазик, вот кран, порошок принес? Которым быстро и качественно? Стираешь сам, вешаешь сам, заберешь сам.
Еще раз говорю - он вам "жених" только в вашей голове был под его "я подарю тебе звезду" - а все остальное вы напридумывали сами - и про то, что кормить его, и про то стирать ему, и про то кредит, и про его помощь.
Ждала, когда он приедет с очередного служения другим людям, и начнет помогать мне делать ремонт у меня дома, зарабатывать деньги.
в единичном случае я бы не обратила на это внимание. Но на тот момент количество таких случаев, когда у меня сорвал кран, нужно было таскать мебель ( ремонт ), еще много чего могу назвать, и перед ним стоял выбор - помочь мне или помочь другим - перевалило за десяток.
"он помог мне 2-3 раза по-мелочи, и очень много обещал, что он для меня когда-то купит и сделает. Я не требовала ничего, но эти обещания исходили от него самого, их выполнение все откладывалось во времени." - та а что мешало уже после 1-2-3 просьбы в помощи и отказе помочь ( не важно обещал или нет - отсутствие конкретного действия это отказ) - выводы что мешало сделать? Кто вас в этих иллюзиях держал, кроме вас самой?

"Не думаю, что торопилась слишком - год отношений, сколько всего сказано - пересказано и пережито вместе + признания + планы на будущее,"
- нужно уточнить - ГОД? Из которых 6 месяцев ждали его с реабилитации? а потом некоторое время общались и тут - Он сказал, что расстаемся. Я не приняла это близко к сердцу, была уверенна, что это временно. Мы продолжали еще общаться несколько месяцев - в это время он был уверен что вы "не парень и девушка", а вы продолжали его кормить с надеждой на будущее.
Потом ваш ультиматум - Потом я поставила вопрос ребром: или мы официально продолжаем встречаться, или пусть не дает мне надежд. И от перестал мне звонить, стал резко меня избегать и отсекать всякую возможность как-то заговорить. Много позже я узнала, что сразу через несколько дней после моего ультиматума он стал встречаться - т.е. он "проголосовал ногами", т.е. наконец-то совершил однозначно понятный поступок. - стал вас избегать. Но вам это не понятно - вам нужно сказать было. А то, что он раньше говорил, тоже было не понятно.
События: ваш ультиматум - его уход - он начинает встречаться с другой.
Еще полгода я провела в терзаниях, не понимала, что происходит, почему он прячет глаза от меня, краснеет и бледнеет, когда мы случайно видимся в церкви. Разговоры у нас не клеились, он меня избегал. 3 месяца назад я попросила его встретиться и все объяснить. Он явно не хотел разговаривать. - полгода!!! 6 месяцев он к вам не подходил, надежд вам не давал ( как вы и просили) - но вы упорно сами себе что-то там строили в голове. 3 месяца назад - объяснились.
Все эти сроки 6 м ждали +6 точно без него +эн месяцев ходил "не как парень с девушкой" + чуть-чуть на встречи - в год не укладываются ((
Вы его не знали и не узнали - а себе напридумывали, и сейчас от него не можете отлепиться, хотя можно понять, что вы для него были "пластырем", мостиком в новую жизнь.

[zte]

Я так понимаю, это происходило постоянно: он постоянно был голоден, и Вы его кормили? Если так, то, на мой взгляд, Вы взяли на себя неверную роль в отношениях. Да, девушка может иногда приготовить для своего мужчины что-нибудь вкусненькое, но если он приходит к Вам постоянно домой, и Вы ему готовите, это уже исполнение Вами роли жены, не будучи замужем за этим мужчиной. А возможно, и роли мамы, беспокоящейся о своем ребенке. То же самое со стиркой.

Я это понимала четко еще тогда и хотела это поменять, но не знала, как это сделать, и до сих пор не знаю.
Другая девушка сейчас, наверное, в розовых очках: их отношения начались, когда у него уже была постоянная работа, которая ему по душе ( эта работа появилась у него в тот день, когда он впервые расторг наши отношения ), а соответственно какие-то деньги + она живет с родителями в большом частном доме, и поэтому не может постоянно водить его к себе домой и не думает, чем она завтра будет кормить себя и своего парня/мужа.
Но она умеет быть "музой", вдохновлять мужчин на мужские поступки, и это ее огромный плюс.

[Elfriede]

Он просил постирать его одежду, ему негде ее и стирать, и сушить, чтобы быстро и качественно.

Автор, Вы - банно-прачечный комбинат бесплатный ? Где этот МЧ вообще жил? Он бездомный, что ему постираться негде? Где спал?
Отчего он был всегда голодный? Он не работал, только по "служениям" ошивался?
Почему он весь в кредитах был?

Вы, вообще, за что на него, бездомного, голодного, бывшего зависимого да и кредитного, "запали"? Только потому, что это мужчина, обративший на Вас внимание? Что с Вами в одном храме? Или материнский инстинкт взыграл?

Что у Вас в жизни есть помимо работы и храма? Какие увлечения, друзья на стороне? Что с родителями? Сколько Вам лет? Были Вы ранее в браке или нет? Дети есть?

[zte]

Правильно я понимаю, что он, не зная толком вас, говорит о неких чувствах, чем подсаживает вас на ожидание и следующие 6 месяцев вы НЕ общаетесь, но в вашей душе что-то теплится - вы его с его "чувствами" верно ждете? Т.е. вы его толком то и не знали до момента его разговора "о чувствах".

Знакомы были 2 месяца, делали общее дело, мне нравились определенные его качества, ему некоторые мои качества, мы общались по делу по телефону, но знала я его не больше остальных, поверхностно. Потом его признание, прекращение общения. За этот период я познакомилась с его мамой, она приезжала к нам в церковь, с тех пор мы с ней очень подружились и всегда общались по телефону, передавали друг другу приветы и подарки мелкие. До сих пор поздравляем друг друга с праздниками.

- вы ему еще никто, но уже условия ставите про свадьбу. А только ПОТОМ начинаете встречаться. Человек не понятно кто, нравится или нет не известно, какими принципами в жизни руководствуется - не понятно, но свадьба возможна, одна проблема - кредит.
Эдакое родительско-прокурорское послание "не выплатишь кредит - иди лесом".

Это было наше первое официальное свидание.
Его беспокоило, смогу ли я вообще строить с ним отношения, если у него такое прошлое, ни копейки за душой, и кредит.
Поэтому я и сказала, что пока еще не начались наши отношения, чтобы он знал, что априори я смогу выйти замуж лишь в том случае, если он погасит кредит. То есть чтобы не было так, что мы провстречались год, он предложил замуж, и тут я ему выдаю: "Извини, это не в моих принципах, выплати кредит". Я как бы хотела дать ему установку на будущее, чтобы потом не было разочарований ни мне, ни ему. Он сказал, что это справедливо, и что он и сам хочет выплатить кредит. Это плохо?

Сама постановка вопроса крайне не корректная. Она не про отношения, не про то "как мы можем изменить эту ситуацию" , а про то, что "ты должен соответствовать моим требованиям".

Мы еще не начали встречаться. Это первое свидание. Я ему еще никто. Почему мы должны были изменять ситуацию на тот момент ? У меня был определенный принцип, и я его с ним ознакомила еще до того момента, как кто-то что-то кому-то пообещал. А он выбирал, хочет он дальше строить отношения со мной при таких принципах, или нет.

И этот оборот "мечтала, чтобы он..." . Вы ему никто чтоб за него мечтать.

Согласна полностью, жаль понимание поздно пришло.

С кормежкой понятно - хотели выглядеть хозяйственной.

Нет, хотела, чтобы ему было тепло и уютно.

Но что мешало не делать это постоянно? Час погуляли - и по домам.

Может, так и нужно было делать, только мне хотелось еще вместе почитать, помолиться, обсудить какие-то вопросы в спокойной обстановке, а не тогда, когда дождь и ветер...

Что отвечать - вот тазик, вот кран, порошок принес? Которым быстро и качественно? Стираешь сам, вешаешь сам, заберешь сам.

А как же мягкость и женственность ? ))

т.е. наконец-то совершил однозначно понятный поступок. - стал вас избегать. Но вам это не понятно - вам нужно сказать было. А то, что он раньше говорил, тоже было не понятно.

Раньше он говорил: "Мы не встречаемся, потому как я запутался, все сложно в моей голове, меня что-то тяготит, нужно разобраться". Я думала, разберется с собой и все наладится. И потом, я очень не сразу стала понимать, что он меня избегает - пыталась дать ему время понять себя, поэтому редко появлялась перед ним, вообще не звонила, иногда избегала, только в церкви заговаривала пару раз, пока начало доходить до моей головы, что что-то совсем не то...

Все эти сроки 6 м ждали +6 точно без него +эн месяцев ходил "не как парень с девушкой" + чуть-чуть на встречи - в год не укладываются ((

Извините, некоторые сроки я округляла ( например, вместо 5 месяцев писала "полгода" ), плюс некоторые события размыты во времени в своем начале и окончании ( как, например, сколько я терзалась ), поэтому у вас не складывается математика. Я писала "год", имея ввиду очень приблизительный промежуток времени, когда мы хоть как-то общались и разговаривали. Я не придавала значения слишком точному описанию длительности событий, более важна суть. Извините, если этим вас запутала.

вы для него были "пластырем", мостиком в новую жизнь.

Думаю, он все же искренно пытался построить со мной отношения, другое дело, что мы оба оказались неопытны...
Спасибо за ваш пост.

[Narine]

Вы считаете , мне нужно пока уйти в другую церковь ?

Ну я бы ушла, и именно в ЦЕРКОВЬ, то есть туда, где есть Бог, а не бывшие ухажеры, подружки, соперницы и какие-то сложные интриги. А все разговоры сейчас про вашу силу, которую вы должны явить, — это, простите, словеса. Как в Писании сказано? Сила Божия в немощи совершается. Чтобы дать действовать Богу, надо ПРИЗНАТЬ свою абсолютную немощь и всем сердцем возопить: помоги! А вы все сама да сама. Ну сама так сама.
Честно: не вижу ни единого разумного довода пребывать в этом приходе, простого и честного.

Что я могу сделать? Всем своим видом показывать, что он должен расплачиваться за свои ошибки долго и нудно?

Просто не играть ради "высокой" цели. Не выпячивать искусственно свою боль, но и не маскировать искусственно. Вести себя как искренний человек.

[Delfina]

Официально встречались полгода, потом он разорвал отношения, несколько месяцев ходил в гости, потом мой жесткий и категорический ультиматум, он ответил что-то невнятное, но перестал приходить, как раз момент ультиматума совпал с началом его отношений с другой девушкой с разницей в пару дней.
Я еще 4 месяца не знала, что он уже давно с другой, и поэтому делала попытки поговорить, выяснить, вернуть. Но он просто уходил от разговора.
И только через 4 месяца после его последнего визита ко мне домой я попросила его объяснить все, и тогда впервые услышала о другой.

Он вам цветов не дарил, вам не помогал, т.е. у вас не было периода ухаживаний, романтических отношений?

[kuznechik]

Что отвечать - вот тазик, вот кран, порошок принес? Которым быстро и качественно? Стираешь сам, вешаешь сам, заберешь сам.

А как же мягкость и женственность ? ))

Женственность и мягкость не означает удовлетворение всех бытовых потребностей мужчины, который не является Вашим мужем .

Другая девушка сейчас, наверное, в розовых очках: их отношения начались, когда у него уже была постоянная работа, которая ему по душе ( эта работа появилась у него в тот день, когда он впервые расторг наши отношения ), а соответственно какие-то деньги + она живет с родителями в большом частном доме, и поэтому не может постоянно водить его к себе домой и не думает, чем она завтра будет кормить себя и своего парня/мужа.
Но она умеет быть "музой", вдохновлять мужчин на мужские поступки, и это ее огромный плюс.

Мне кажется, Вы начинаете сравнивать себя с другой девушкой. Не стоит. Вы не знаете и не можете знать, что она умеет или не умеет в отношениях, т.к. Вы - третье лицо и можете лишь догадываться и предполагать. Но это не важно, и не нужно Вам об этом думать.

[zte]

Где этот МЧ вообще жил? Он бездомный, что ему постираться негде? Где спал?
Отчего он был всегда голодный? Он не работал, только по "служениям" ошивался?
Почему он весь в кредитах был?
Вы, вообще, за что на него "запали"?
Что у Вас в жизни есть помимо работы и храма? Какие увлечения, друзья на стороне? Что с родителями? Сколько Вам лет? Были Вы ранее в браке или нет? Дети есть?

Снимал койко-место в общежитии в поселке за моим городом. Там постираться можно, но у меня стиральная машина, сушка, утюг .
Все полгода наших официальных отношений он только служил, работал только последний месяц по 3 дня в неделю ( я настаивала на 5-6 днях ).
Кредит один с прошлой зависимой жизни висит.
Мне понравилось его отношение к Богу, в первую очередь. Мне было интересно с ним читать Библию, рассуждать, и то, как он молится. Мне нравилось, как его воспринимают другие люди - все его любят и уважают. Нравилось его помощь другим: я и сама помогаю, но не ухожу в это с головой, у меня еще есть работа, родственники, квартира, которая требует ремонта и вложений, друзья из церкви, редко, но иногда даже друзья не из церкви. Его смекалка. То, что он все время ходил на приемы к разным более зрелым христианам из нашей церкви, чтобы спросить у них какого-то совета относительно построения наших отношений - тоже сильно подкупало. Не стеснялся меня, всем представлял. И что я ни разу не видела, чтобы он хотя бы на 5 метров подошел к какой-то другой девушке или бросил хотя бы какой-то взгляд на другую - тоже нравилось. Он постоянно говорил, что бережет свой взгляд из всех сил, чтобы не смотреть на других, так как знает природу похоти. Никогда ни о ком не трепался и не позволял мне этого делать. Ну и внешность мне его очень нравилась, не скрою. Мы очень-очень сильно похожи внешне, все незнакомые люди говорили, что мы точно брат с сестрой, и это вводило и до сих пор наверно вводит в большое заблуждение. Ну и та самая "искра".
Помимо работы и церкви нет ничего. Служение занимает все абсолютно свободное время, оно мне очень нравится, это то, в чем я нашла свое призвание еще 12 лет назад, и хотя различных служений у нас около 50 разных видов, именно это по душе очень сильно. Оно от церкви, но проходит за пределами церкви, это социальная работа. Друзей на стороне близких нет, все в церкви.
С папой общаюсь скупо и редко, есть причины. С братом, другими родственниками чаще. С мамой почти каждый день видимся или созваниваемся. Живу одна в квартире мамы. Чуть больше 30 лет. В браке никогда не была, детей нет. Отношения другие были, но рано заканчивались, когда я видела, что "не то", или мне не давали лишних надежд. Отношений, с таким огромным количеством взаимных обещаний и признаний не было.

[zte]

Честно: не вижу ни единого разумного довода пребывать в этом приходе, простого и честного.
Вести себя как искренний человек.

Спасибо, прислушаюсь.

[zte]

Он вам цветов не дарил, вам не помогал, т.е. у вас не было периода ухаживаний, романтических отношений?

Вообще не было.
Цветы я сама попросила не покупать еще в самом начале отношений, не люблю их.
А зря. Я не знала тогда, во что это мне выльется... Хотела сделать как лучше, в итоге не давала ему проявить свои мужские качества.
На своих ошибках учатся...

[zte]

Что отвечать - вот тазик, вот кран, порошок принес? Которым быстро и качественно? Стираешь сам, вешаешь сам, заберешь сам.
Женственность и мягкость не означает удовлетворение всех бытовых потребностей мужчины, который не является Вашим мужем .

Вот как раз в таких и подобных вопросах я боялась его ранить. Перед тем, как что-то сказать, что меня не устраивало, я 500 раз думала, как ему это донести, чтобы не обидеть мужское самолюбие. А конкретно в вопросе стирки - стирала машинка, а развешивала я обычно уже после его ухода. Порошок обещал несколько раз, так руки и не дошли.

Мне кажется, Вы начинаете сравнивать себя с другой девушкой. Не стоит.

Вы правы, спасибо.