Отношения с бывшей женой

[Павел75]

Извините. Буду стараться следить за тем что пишу.Эмоции видимо

[LadyOlga]

Но сейчас мне очень нужны именно советы как вести себя, чтобы была возможность видеться с сыном.

Так советы вам уже дали.
С БЖ вести себя спокойно, не позволять БЖ разводить вас на эмоции. Порядок общения с детьми решать с юристами.
По возможности оградить своих родителей и будущую жену от нападок БЖ, это ваши с ней разборки, они-то в чем виноваты.
Не брать свою избранницу на свидания с сыном. Это очень задевает БЖ и она будет упорно вести войну и ставить палки в колеса. Не "маячьте" своей будущей женой.
Какая бы плохая ни была БЖ (если все так, как вы рассказываете), любой женщине будет обидно, если бывший супруг является на свидания с сыном с новой пассией.

У меня коллега на работе в похожих условиях, и тоже ребенка настраивали против него и БЖ и ее мать. Сейчас дочка выросла и общается с отцом нормально, и с его новой семьей тоже.
Желаю вам мудрости!

[Другиня]

Автор, на мой взгляд, Ваша история может быть поучительна для молодых людей, бездумно вступающих в близкие отношения с противоположным полом. В итоге вынужденный брак по залету с малознакомым человеком, брак как покрытие греха – мучение для обоих виновников и детей, чьи мама и папа не любят друг друга. Если бы эта первая встречная после Вашего прихода из армии девушка не забеременела, то, скорее всего, Вы бы и не породнились с ней и ее мамой.
Еще один поучительный момент – это делание ребенка с целью перевоспитания (изменения) супруга, склеивания отношений между супругами.
Да, печально, что все так получилось. Но что сделано, то сделано. На мой взгляд, сейчас главное в отношениях с бывшей и будущей супругами и старшим и младшим ребенком – это руководство девизом «Не навреди». Не навреди детям, забудь на время о себе. Дети тяжело переживают развод независимо от возраста и со вторыми семьями своих родителей (особенно если там есть другие дети) тоже все очень непросто складывается. Если будет желание, гляньте тему «Развод и дети» https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=30&t=17244 Возможно, что какие-то советы будут полезны и Вам. Также напоминаю, что у нас на форуме есть раздел «Кабинет детского психолога» https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=35 Посмотрите там темы. Тоже, возможно, что-то Вам пригодится. Сейчас главное детей наименьшим образом травмировать.

[Павел75]

Спасибо за советы и ответы.Буду стараться быть мудрее, чтобы как можно меньше стресса было у всех

[Капля дождя]

"- Узнаю! --воскликнул прозревший Вася. - Узнаю брата
Колю! "
То-то я думаю, что же мне эта история покоя не даёт. Сейчас паззлы начинают складываться.
Автор, попытаюсь Вам, что мне в силах, объяснить.
1. Рождение ребёнка в возрасте около 40 лет. Это тяжело, честно, сама испытала. Просыпаются все болячки, о многих и не говоришь мужу, ты себя чувствуешь старой загнанной лошадью, ибо нет молодой энергии, которая была при рождении первого ребёнка, тебе безумно тяжело, и этого никто рядом понять не в силах. Ты в отчаянии сравниваешь себя с молодыми мамочками, и думаешь, что твой поздний ребёнок будет обделён - вы с мужем не сможете дать ему того, что дают юные родители. Ты постоянно невыспанная, подросток-старший добавляет забот, мечт совсем немного - полежать в ванной и спокойно (простите) сходить в туалет. Ты нервничаешь от шума, визга и понимаешь, что ты на пределе.
2. Уход мужа после 20 лет совместной жизни. Это ощущение содранной кожи с души, да ещё, её, эту несчастную душу постоянно поливают кипятком. Скандалы и крики идут от того, что она хочет Вам возместить хоть малую толику боли, которая у неё в душе. Хочет, но не может, так как Вы - непробиваемы, эмоционально глухи и упиваетесь сейчас своим счастьем. Я очень спокойный человек, даже чересчур спокойный, но нормально говорить с ушедшим мужем я смогла только после 2,5 лет после расставания, я кричала ему свою боль при детях, при посторонних, я не могла себя удержать. Все её разговоры про ненужность ребёнка - от огромной боли, от того, что в нём - частичка мужа-предателя, но она это переживёт, и они с мальчиком будут обожать друг друга.
3. Да, возможно, на момент ухода романа с нынешней подругой у Вас не было. Но было что-то другое, 100% уверена. Может не с этой дамой, может не роман. Вполне возможно, были какие-то переглядки, комплименты со стороны посторонних женщин, что дало Вам уверенность, что Вы ещё "орёл", и вся хорошая жизнь впереди.
4. Вы искренне не понимаете, почему БЖ говорила "приезжай со своей новой девушкой, гуляйте с ребенком"? Это опять кричит отчаяние, надежда, что девушка откажется, и Вы одумаетесь. Девушка откажется, но позже, гораздо позже, когда пройдёт "медовый год". Но это будут Ваши открытия.
5. Смиритесь с тем, что детей Вы потеряли. Вернее, как потеряли, Вы от них сами отказались, уйдя из семьи. Вы взрослый человек, и не могли не понимать, что для детей дороги и отец и мать, и отец, отказавшийся от матери, отказывается и от детей. Воспитание раз в неделю родным человеком не сделает. Не валите та тёщу и жену, Ваш сын уже большой и сам сделал выбор. Какое-то время ему нужно было для осознания ситуации, дальше он решил сам. Для моей дочери, отец, ушедший из семьи, после 20-летнего брака - предатель, что она и сказала ему в глаза, и никакие его поступки и слова не изменят этого факта. Для её друга, отец, оставивший его мать - тоже предатель, а с предателями не дружат. И младший вырастет близким к матери, а не к Вам.
И, напоследок:
- Вам не нравилось влияние тёщи на Вашу семью, но может Вы предлагали переезд в другой город, регион, чтобы жить самостоятельно?
- Извините за грубость, но Вы себя ведёте как моральный садист, притаскивая новую любовь в старую семью. Вы говорите, что не можете ждать 2-3 года, пока жена придёт в себя, но это придётся сделать, если хоть что-то человеческое в Вас живо. Выбор сделали Вы, и Вам нести последствия этого выбора.

[Стараюсь]

свадьба у нас через месяц,и по большому счету не такой большой промежуток мы вместе - это разве проблема какая-то?

и про первый брак -

Забеременела, я от ребенка не отказывался,поженились. Не все просто было в отношениях, в сексе, в отношениях с ее семьей....Мы изначально были разными людьми, и к сожалению, не сразу это поняли. Разное отношение к жизни, к многим жизненным ситуациям, разные темпераменты.

У меня опасение, что первый брак вас мало чему научил (( - вы так же стремительно летите в отношения "не сразу это поняв" - просто взяли себе за основу отличия второй жены от первой. И даже не принимаете комментарии о том, что со стороны видно как отчаянно она желает вам понравиться.

И продолжаете по-партизански не отвечать на прямые вопросы

И еще раз вопрос - сколько лет всем участникам драмы

нет, она не сильно младше меня, разница в возрасте 3,5 года.

Не нашла в вашей истории - почему ваша будущая жена оказалась одна с ребенком?

[Elfriede]

Для моей дочери, отец, ушедший из семьи, после 20-летнего брака - предатель, что она и сказала ему в глаза, и никакие его поступки и слова не изменят этого факта. Для её друга, отец, оставивший его мать - тоже предатель, а с предателями не дружат

Для моего взрослого ребенка, кстати, тоже. Рухнула картина миру, когда на 23-м году семейной жизни отец нашел себе молодую и звонкую, которую затем поменял на другую, не менее молодую и звонкую. Нет болше доверия, уважения, нет веры в прочность брака. И нет веры совсем противополжному полу, который тебя в любой момент может предать, выкинуть как ненужную вещь. Все это вылезает (и еще как вылезает) уже в собственном браке, вызывая время от времени вполне эгоистические поступки и нежелание идти на компромисс ("А зачем искать точки соприкосновения, когда конец все равно один - предательство?" "Зачем стараться что-то делать "в одну каску", когда тебя все равно в итоге бросят?") и мне раз за разом приходится там выступать личным психотерапевтом, в дополнение к штатному психологу (хророшо хоть ребенок осознал необходимость квалицифированной помощи).
Вот ведь парадокс. Ушел муж, а разгребать последствия приходится ребенку и мне...

И Вас будет все примерно также, Автор.

[Kapriz]

Я вот тоже думала, что мой сын довольно спокойно пережил развод своих родителей 8 лет назад. Оказалось, что не совсем так. Просто характер у него достаточно мягкий. Папа его попытался недавно поруководить жизнью сына, на что сын ответил: "Этот вопрос я буду решать только с матерью. Нужно было оставаться в семье и воспитывать меня, а не на каруселях раз в неделю катать." Мне конечно высказали, что это я так настроила парня. А парню уже 20 лет, он сам кого хочешь настроит.
К чему это я, Павел... К тому, что будьте готовы такое услышать. Старший уже своё отношение выказал.
Что делать сейчас? Жить. И желательно жить счастливо. Понять, что на первом месте у мужчины не бабы и построение с ними отношений, а работа, дело, внешний мир. А семья нужна мужчине как берлога для восстановления сил. Если вы обретёте гармонию с самим собой, то станет легче и проще жить не только вам, но и окружающим вас людям.
Вам сейчас просто необходимо дать бывшей супруге остыть и успокоиться. Заройте топор войны. Не перекладывайте всю вину за разбитую семью только на её плечи. Вы были плохим капитанов вашей семейной лодки, неумело руководили командой, позволили жене распоясаться, не поставили рамки ни ей, ни детям, ни тёще. Вообщем, поведение ваше больше напоминало мальчишество, чем мужество. Одна и та же женщина с разными мужьями ведёт себя по-разному. Не замечали?

[Павел75]

Я вот тоже думала, что мой сын довольно спокойно пережил развод своих родителей 8 лет назад. Оказалось, что не совсем так. Просто характер у него достаточно мягкий. Папа его попытался недавно поруководить жизнью сына, на что сын ответил: "Этот вопрос я буду решать только с матерью. Нужно было оставаться в семье и воспитывать меня, а не на каруселях раз в неделю катать." Мне конечно высказали, что это я так настроила парня. А парню уже 20 лет, он сам кого хочешь настроит.
К чему это я, Павел... К тому, что будьте готовы такое услышать. Старший уже своё отношение выказал.
Что делать сейчас? Жить. И желательно жить счастливо. Понять, что на первом месте у мужчины не бабы и построение с ними отношений, а работа, дело, внешний мир. А семья нужна мужчине как берлога для восстановления сил. Если вы обретёте гармонию с самим собой, то станет легче и проще жить не только вам, но и окружающим вас людям.
Вам сейчас просто необходимо дать бывшей супруге остыть и успокоиться. Заройте топор войны. Не перекладывайте всю вину за разбитую семью только на её плечи. Вы были плохим капитанов вашей семейной лодки, неумело руководили командой, позволили жене распоясаться, не поставили рамки ни ей, ни детям, ни тёще. Вообщем, поведение ваше больше напоминало мальчишество, чем мужество. Одна и та же женщина с разными мужьями ведёт себя по-разному. Не замечали?

свадьба у нас через месяц,и по большому счету не такой большой промежуток мы вместе - это разве проблема какая-то?

и про первый брак -

Забеременела, я от ребенка не отказывался,поженились. Не все просто было в отношениях, в сексе, в отношениях с ее семьей....Мы изначально были разными людьми, и к сожалению, не сразу это поняли. Разное отношение к жизни, к многим жизненным ситуациям, разные темпераменты.

У меня опасение, что первый брак вас мало чему научил (( - вы так же стремительно летите в отношения "не сразу это поняв" - просто взяли себе за основу отличия второй жены от первой. И даже не принимаете комментарии о том, что со стороны видно как отчаянно она желает вам понравиться.

возможно вы правы

[SWETLANASIM]

Что-то я ничего не понимаю- женитьба по залету, не все было хорошо, 20 лет брака, 2 детей..и вот те на! прозрел мужик..принял решение..очень похоже на КСВ...
Сочувствую я вам, Павел75,..прозрение будет очень жестким...

[Dorothy]

А я вам хочу дать совет: послушайте форунчан! Вы и сами знаете ,что они вам правду пишут. Тут (смею сказать) не ошибаются. Может вы не зря оказались на форуме. У вас есть шанс измениться, привести свой внутренний мир в порядок и , если поймете и захотите, стать счастливым. Почитайте материалы форума и дружественных сайтов. Поселите настоящую любовь в сердце, т.е. Бога и всё встанет на свои места!

[Живая Душа]

Павел это конечно моё чисто субъективное мнение и всё таки осмелюсь написать. Исходя из всего выше изложенного нашими уважаемыми,форумачанами и тем что вы, как мне показалось, начали размышлять над сложившейся ситуацией, поведением вашей новой пассии. Наверное есть смысл не гнать лошадей, не прыгать с разбегу в новый брак,а разобраться во взаимоотношениях со своей прежней семьёй, почитать материалы сайта, поразмышлять над ними и тем что вам было сказано, людьми бывалыми, прошедшими всё на своём опыте. Взять себе тайм-аут на некоторое время. А девушке своей предложить, свадьбу пока вы решаете внутренние проблемы, отложить! в силу сложившихся обстоятельств,если она хорошая,понимающая женщина и вас по настоящему любит, как вы нас тут убеждаете,то поддержит ваше решение. Или есть вероятность увидеть её истинное лицо,в виде тех же самых истерик,перетягивания одеяла на свою сторону,психозов,ультиматумов или свадьба или она уходит и т.д вариаций огромное количество.
Возможно вам кажется не удобным говорить ей о переносе свадьбы,но лучше дать себе время хорошенько подумать к чему вы пришли в настоящий момент жизни, какой багаж имеете за плечами,какие ошибки были допущены из за которых предыдущий брак развалился и почему нынешняя пассия с такой лёгкостью готова выскочить за вас замуж через 6 месяцев знакомства,не обращая внимания на то что в настоящее время в предыдущей семье с БЖ у вас нет завершённости в отношениях,с детьми неразбериха? С её стороны я вижу лишь желание удовлетворить свои хотелки относительно реализации цели по созданию с вами семьи,вопреки здравому смыслу. Лично я будь на её месте (не приведи Господи оказаться в такой ситуации как ваша,меня бы совесть замучала)отошла бы в сторону,пока бы мой мужчина не решил все свои проблемы с бывшей женой и детьми. Для меня это был бы показатель его мужской состоятельности. И ни по каким предлогом не стала бы участвовать в этом клубке внутри семейных разборок и тем более не поехала бы с вами к жене. Возможно вы придёте к выводу что новый брак скоропалителен и может обернуться ещё худшими последствиями чем предыдущий. И Вы Павел окажетесь между двух огней старая жена, новая жена, там остались дети ,тут появятся дети. Упрёки новой жены,претензии старой жены.Скандалы с ещё большей силой только теперь с обеих сторон. И что тогда станете делать? Кричать Караул! А мы всем форумом будем лицезреть здесь тему, под названием Помогите я между двух огней!!! И ваши вопросы что теперь делать и как с этим жить.

[Регина А.]

были оба глупые-молодые. Забеременела, я от ребенка не отказывался,поженились.

когда ты приходишь к своей жене за любовью и лаской и нежностью, а тебе в ответ -да какая любовь, привычка,любви никакои нет"...или "хочешь потрахаться,наиди себе бабу и трахайся"...

Я в-первые в жизни понял что значит любить и быть любимым, когда не только ты что-то делаешь ,но и для тебя и ради тебя ...
БЖ сказала, что испорти мне личную жизнь, не дает ей это ...

Автор , добрый вечер . Ваша жена - несчастный человек . Она прожила жизнь с мужчиной который ее не любил. Все это звучит так : "По молодости пользовался телом , пока она не забеременела . Потом пришлось жениться как порядочному. Хотел от нее любви и ласки , но ее любовь переросла в привычку . Теперь люблю впервые , счастлив и опасаюсь что она разобьет мою личную жизнь ".
Непонятно зачем писать так много негатива о ней . Мне ее жаль . У нее прошла рядом с вами вся жизнь . Лучшие годы . С мужчиной который не любил . А сейчас он ушел , впервые любит , ему классно ! А осколкам семьи ? Скандалы , истерики , уход в сериалы - способ реагирования . Проблема : " муж не любит" . В Библии мужьям повеление любить своих жен . Не видели " жену"', "любимую" в женщине с которой спали , не надо было спать с ней . Не пришлось бы жениться по беременности . Естественно что жена переживает сейчас букет негативных эмоций и ее " убивает " ваше счастье . Первый шаг : вспомнить хорошее и искренне поблагодарить эту женщину за то хорошее что было . Хотя бы в душе .

[Kapriz]

Очень много плюсов к посту Иннуси!
Павел, прочитайте её пост несколько раз!!! Я не предсказатель, но тут и в школу ходить не нужно, чтобы предугадать будущее: меж двух огней ты поджаришься ровней!

[Kapriz]

Регина, Павел сейчас в эйфории новой страсти. Жену он жалеть не станет. У него наоборот сейчас запустился механизм очернения прошлого и отбеливания настоящего. Тут к состраданию взывать бесполезно. Может он хоть сам себя побережёт?

[Павел75]

Спасибо дорогие форумчане за ваши комментарии и советы. На многие вещи в поведении БЖ да и в своем тоже открылись глаза. Вчера будущая жена сама начала разговор, предложила перенести свадьбу, пока я не разберусь с прошлой жизнью, и сказала, что пока БЖ все еще так реагирует,то лучше не ездить ей со мной к ребенку. Что когда страсти улягутся, там видно будет. Что из-за наших поездок БЖ нервничать стала, а сказываться будет на ребенке.
Говорили долго очень.

[Curcuma]

Вчера будущая жена сама начала разговор, предложила перенести свадьбу, пока я не разберусь с прошлой жизнью, и сказала, что пока БЖ все еще так реагирует,то лучше не ездить ей со мной к ребенку.

Павел, а вы то сам где? То несколько страниц вы нам пересказывали, что сказала БЖ, что сказала теща. Теперь, что сказала кандидатка в жены. Она правильно все говорит. Но гораздо лучше если бы было :"Я предложил перенести свадьбу, я сказал будущей жене, чтобы она не ездила со мной к ребенку." Вы как не несли ответственность за семью в прошлом браке, так, очень похоже, не стремитесь к ответственности и в новой семье. Все за вас решают жены и тещи.

[Аccidia]

Плюсуюсь к посту уважаемой Kapriz.
Автор начали новую жизнь, так живите, и старайтесь не совершить те же ошибки, что и в прошлом браке, станьте капитаном своего семейного корабля, главой семьи. Ведь действительно, ваша вина в развале первой семьи так же есть - не смогли вы стать настоящим мужем и главой семьи, плыли вместе женой по течению, не создали свой очаг, отдельно от родителей жены, позволили ей полностью распоясаться, не было в вас необходимой порой, жесткости и твердости.
Отношения с детьми не прерывайте, не дайте им забыть, что есть отец, любящий и всегда поддерживающий. Не прекращайте стучаться в дверь, которую перед вами закрыл Ваш старший сын, вода камень точит. Вполне возможно, что вскоре эта дверь вновь откроется для вас.
А что касается младшего, как вам уже многие посоветовали - общайтесь с ним согласно графика, не ссорьтесь с бывшей женой и не идите на поводу своих эмоций, чем меньше вы будете эмоционально реагировать на ее эскапады, тем больше шанс на то, что со временем она станет более спокойной и лояльной. И не стоит привозить на встречи вашу будущую жену, вашему ребенку вы нужны, в первую очередь. А от когда малыш повзрослеет, тогда вполне возможно, наладятся отношения у него и с вашей будущей женой. Но это уже будет решать он сам, общаться ему с ней или нет. Мне лично в первое время после развода очень не хотелось, чтобы сын общался с любовницей моего мужа, был страх, что они с БМ очаруют сына, уговорят уйти жить к ним. Но, к счастью, на то время сын сам не захотел общаться с ней. А сейчас, спустя почти 2 года после расставания, я уже к этому отношусь по другому - пусть общаются. К слову, я никогда не препятствовала общению отца с сыном, даже наоборот, когда сын, будучи обиженным на отца за его уход из семьи, не хотел с ним общаться, , я успокаивала сына, говорила, что папа его любит, так как понимала, что сыну отец необходим, что сын его любит.

[Yanchiktwo]

Спасибо дорогие форумчане за ваши комментарии и советы. На многие вещи в поведении БЖ да и в своем тоже открылись глаза. Вчера будущая жена сама начала разговор, предложила перенести свадьбу, пока я не разберусь с прошлой жизнью, и сказала, что пока БЖ все еще так реагирует,то лучше не ездить ей со мной к ребенку. Что когда страсти улягутся, там видно будет. Что из-за наших поездок БЖ нервничать стала, а сказываться будет на ребенке.
Говорили долго очень.

Шустрая мадам, еще одно очко заработала А она форум не читает? Очень похоже на то. Или хотя бы о форуме знаете? Тогда два раза снимайте

[Живая Душа]

Спасибо дорогие форумчане за ваши комментарии и советы. На многие вещи в поведении БЖ да и в своем тоже открылись глаза. Вчера будущая жена сама начала разговор, предложила перенести свадьбу, пока я не разберусь с прошлой жизнью, и сказала, что пока БЖ все еще так реагирует,то лучше не ездить ей со мной к ребенку. Что когда страсти улягутся, там видно будет. Что из-за наших поездок БЖ нервничать стала, а сказываться будет на ребенке.
Говорили долго очень.

Шустрая мадам, еще одно очко заработала А она форум не читает? Очень похоже на то. Или хотя бы о форуме знаете? Тогда два раза снимайте

Я о том же подумала,прям работает на опережение) И следует всему что здесь написано. Вывод можно сделать со слов Павла, если перечитать его последнее сообщение.Дама говорит ему всё то что рекомендовано здесь форумчанами.

[Лена2002]

А я уверенна, что без покаяния, дальше ни чего хорошего у автора не будет. Не только у БЖ страсти должны улечься. Павел, вам бы самому не плохо осознать и увидеть ту боль и страдания, которые причинили близким. И почему такое произошло. Свои ошибки увидеть, а не ошибки жены. Конечно прошлое можно перечеркнуть за ненадобностью, и не удобством. Может вам наплевать на БЖ, допустим. А как же дети? Детство формирует человека, и многие впечатления детства становятся основой характера взрослого человека. Получается, что детство - это как бы основа будущего взрослого человека. И какая основа у вас, у ваших сыновей? "Прости сын, я не люблю твою маму", - это легко произнести? Или будете врать, что все таки любите, но .... Прежде, чем создавать новую семью, разберитесь с понятиями: любовь, семья, ответственность. Не надо строить, на уснувших страстях от прошлой жизни, новую. Или вы опять будете искать удовольствия для себя и удобства для себя, а если не получите, то убежите. И снова брошенные дети и разбитое сердце женщины? И самое главное - пустить на самотек ситуацию с детьми, думаю, не имеете право. Само по себе ни чего не зарастет или зарастет, но каряво. Вы хотите, что бы ваших внуков тоже раздирали на части? Покаяние и Божья помощь - без этого движения вперед не возможно.

[Delfina]

Тема закрыта, автор заблокирован за повторную регистрацию и выдуманную историю.