помогите разобраться! семья ли у нас?

[chastie]

Добрый вечер! Нужен взгляд со стороны, и совет как исправить ситуацию!
в браке всего лишь год!
у мужа с апреля проблемы на работе, ушёл с одной работы в апреле, в июле со второй, полтора месяца без работы искал новую, сейчас вот вышел и проработал всего лишь 3 недели, и вчера пришёл весь в раздражении, что его или уволят, или он сам уволится, там не возможно работать! На предыдущих было почти тоже самое! Я после увольнения с предыдущих поддерживала, но вчера для меня такое заявление было шок (при том, что я месяц в декрете мне в ноябре рожать). Я промолчала, думала остынет поговорим, пошли перед сном прогуляться он всю дорогу какая дебильная система на работе, все там не организовано и т.Я правда не знала, что говорить, и начала разговор, что если он потеряет, то это будет очень плохо его и так взяли на декретную ставку, и почему девушка до него справлялась, а он нет! На эти слова посыпалось ты в меня не веришь, и куча оскорблений!
я очень обиделась, в слезы, мы до сих пор не разговариваем, он обвиняет меня, что я не верю в него, мне обидно, что он оскорбляет!
Раньше тоже бывали ссоры, оскорбления но он извинялся! И как то попроще все проходило!
Он говорит, что я получила, что заслужила все эти оскорбления, как я к нему так и он!
неужели я сама виновата? Помогите разобраться пожалуйста!

[Мейт]

Доброго времени суток Вам! Самое главное не нервничайте и не расстраивайтесь! Думайте о малыше и о том, что все будет хорошо!

Напишите сколько лет Вам и мужу, как давно вы знакомы, как складывались ваши отношения, какая семья у мужа, кто у него родители. Работал ли он, когда Вы познакомились? Какой у мужа характер, как объяснял, почему уволился с прошлых мест работы? Не требует ли он слишком много от других, не спрашивая при этом с себя?

Вопрос у Вас звучит "семья ли у нас?", но семья - это прежде всего работа и труд, ДВОИХ. Период притирки неизбежен и часто болезнен, когда "бабочки из живота" начинаю улетать, а прилетают трудности и ссоры. А ссориться тоже нужно уметь, как и уметь обсуждать и разговаривать. Конечно, рассказанный Вами эпизод, навскидку, говорит о возможных проблемах с понимаем ответственности у вашего мужа. Ваш вопрос про семью, шире описанной Вами ситуации ? По каким поводам возникают ссоры, считаете ли Вы, что виноват всегда муж?
Напишите поподробнее нам, что бы форумчане могли дать вам правильные советы.

Читали ли Вы материалы сайта? Кнопочка слева в шапке (ссылку не смогу с телефона скинуть). И главное, не допускайте плохих мыслей, не расстраивайте малыша:)

[chastie]

Нам по 25 лет, знакомы 2 года, один из них в браке! Когда мы познакомились он работал на той работе он проработал 2 года, ушел потому что надоело, начальник придирался и т.д.,и т.п. Хотя начальнику 31 год, они более или менее в дружеских отношениях. И на этой работе его даже повысили
Со 2 работы ушёл проработав 2,5 месяца, там ему надоела начальница, которая исправляла один документ по 1-2 дня, то запятые, то слова переставляет.
. Такие прямо ссоры начались с июля, когда мне скоро в декрет, а он без работы.
наверное я часто считаю, что он не прав, так как он переходит на личность...
да я читаю сейчас строительство семьи, статью! Читала Очарование женственности, вроде пыталась применить, но эта ситуация с работой, я не могу поддерживать человека, который за год меняет 2 работы, и 3 бы рад сменить!

[chastie]

Описала наверное не полностью вчерашнюю ситуацию! Да до этого была агрессия с его стороны, у него вспыльчивый характер! Всегда вспылит, просит прощения. но вчера оскорбления перешли все границы, был и мат! И слова, что я сама этих слов заслужила!
к чему вопрос семья ли у нас? Для меня не существует семьи, где есть оскорбления личности! Вот и задала этот,вопрос..
повторюсь, что читала очарование женственности, где терпение и смирение черты женщины, а где грань? Так как хоть и считала его виноватым, за то что вспылил, но думала может и правда спровоцировала! И получалось на оскорбления закрывала глаза, считая это смирением!

[Капля дождя]

Семья, семья)) Просто в начальном этапе, как дальше будете строить, такая семья и получится.
Вы поймите, что сейчас Вы в таком состоянии, когда гормоны играют, женщины становятся легко возбудимы, ранимы, обидчивы. Берегите себя и малыша, думайте о нём.
О муже. В какой семье он воспитывался?
"ушел потому что надоело, начальник придирался"
"ушёл проработав 2,5 месяца, там ему надоела начальница" - странный подход для человека 25 лет, имеющего семью. Это скорей подростковый инфантилизм, нежелание подстраиваться под людей и обстоятельства.
Не бывает идеальной работы, где все люди вовремя всё делают, не допускают ошибок и не придираются.
Вы знаете, о чём он мечтает? О какой работе?
Можете спокойно, мягко у него спросить - на что вы будете кормить и одевать ребёнка, и сами питаться, если он не устроится на работу?

[Мейт]

В части Вашей обеспокоенности в плане наличия работы у мужа,
вижу эту ситуацию так: муж не только вспыльчивый, но и очень себялюбивый и самолюбивый. Не понимает, что хлопать дверью, когда, что -то не нравиться - метод детской песочницы: он ушел истерить, а в песочнице не заметили и продолжается игра. И начальники бывают не умеющие руководить и управлять, и подчиненные, не умеющие и не желающие принимать и исполнять требования. Но начальника Ваш муж заменить или переделать не может, работы он меняет, а проблемы не уходят, да еще и нарастают. Как начальник скажу, я тоже прощу переделывать работу до приемлемого мне качества - как руководитель я отвечаю за результат, не считаю нужным доделывать в таких ситуациях работу сама и не всегда имею возможность объяснять, почему нужно сделать так, а не иначе. Когда сталкиваюсь с противодействием, свои требования объясняю не больше нескольких раз. А дальше сотрудник должен делать выводы сам. Бывает, что выполнять требования начинают, а внутри, видно, как все колобродит и человек внутренне всегда готов к конфликту и всегда недоволен местом работы.
Второй аспект: уйти или остаться, зависит от обстоятельств и степени ответственности: например, все не нравиться, но работаю - нужно обеспечивать семью или работаю - близко ездить.
Мне очень понятна вспышка вашего мужа, "оскорбленное" самолюбие ему нужно было подпитать, а Вы не встали на сторону, "какие все бяки у него на работе", не ценят его, самого умного. Избавиться от неумения принимать чужую точку зрения, чужую сферу ответственности не меняя себя, невозможно.
Все начальники у мужа рано или поздно будут становиться плохими. Как исправить - есть много психологической литературы по этой теме, но он должен быть готов ее воспринимать. Согласна с Вами, что учитывая ожидание малыша, да и экономическую ситуацию не стоит разбрасываться работой.
Но сейчас же, он работает? Поговорите аккуратно, что может быть об уходе с работы лучше подумать, когда найдет другую, искать же никто не мешает?
ИМХО, Вам нужно сейчас постараться остро не реагировать на ситуацию, не жить обидой, думать сейчас о себе, не искать незамедлительно ответов на беспокоящие Вас вопросы в отношении семьи. Вот он такой, какой есть, но он мужчина, оставьте ему сейчас его роль - думать самому, как он будет обеспечивать семью. Вы ситуацию сейчас изменить мало можете ( как понимаю, он когда увольняется с Вами не сочетается? ). Сайт и посоветовала Вам читать в целях не наломать сейчас дров и сохранять равновесие.

И не в коем случае не принимайте на свой счет вот это:
"Он говорит, что я получила, что заслужила все эти оскорбления, как я к нему так и он!" - это все та же его гордыня, подмена собственной ответственности позицией "мне должны и не оценили", такой характер ( и дома и на работе).

[Мейт]

Извините, хотела написать "советуется".

[Larisakisa]

Ваша проблема в том, что вы не умеете разговаривать. Мужчины и женщины слышат по разному. Чтоб понять это, прочитайте книгу Мужчины с Марса, Женщины с Венеры. Ваш муж прямым языком вам говорит о том, что нуждается в вашей потдержке а не критике. Не забывайте, вы жена а не мама. Это пререгатива мамы поучать и критиковать а жена мудростью своей внушит мужу, что она в него верит, только на него и надеется, без него пропадет. Вот это заставит вашего мужчину взять ответственость и постараться а любая критика порождает агрессию и ссору. Оно вам нужно? Будьте мудрой, атмосфера в доме зависит от женщины. Это прежде всего нужно вам. Прочитайте рекомендованную книгу, сами удивитесь как мы разно мыслим и слышим.

[chastie]

Вы знаете, о чём он мечтает? О какой работе?
Можете спокойно, мягко у него спросить - на что вы будете кормить и одевать ребёнка, и сами питаться, если он не устроится на работу?[/quote]
когда он был в поиске я спрашивала у него, он говорил что в перспективной фирме, где можно понабраться опыта... но если честно не ответ! А просидев 1,5 месяца дома, было уже хоть куда!

[chastie]

[quote="Марина 12"] очень понятна вспышка вашего мужа, "оскорбленное" самолюбие ему нужно было подпитать, а Вы не встали на сторону, "какие все бяки у него на работе", не ценят его, самого умного.

спасибо, Вы подробно описали все...
неужели я должна была согласиться с ним? Встать на его сторону?
но мне правда это сложно и не понятно как? Если руководитель даёт задания, муж не выполняет, т.к. как кто то не дает ему документы, чтобы выполнить задание. Меня внутри все кипит, когда он еще в начале говорил, что там старая орг. техника.

[Стараюсь]

Вы сейчас семья. Вы ждете прибавления и ваши тревоги и беспокойства понятны - вы предвидите большие траты, а так как сами какое-то врем не будете работать, то не сможете повлиять на ваши доходы.
Ваша задача как жены - поддерживать мужа. И вроде бы это очевидно, хотя не всегда и просто сделать. Да, вы можете не всегда быть согласной с его решениями и поступками ( например, о смене работы). Но это бессмысленного его критиковать в этой части , потому что тем самым вы противопоставляете себя и его, а вы должны быть заодно. Если не согласны - просто принимайте к сведению, оставайтесь в нейтральной позиции, если не понимаете в чем его поддержать.
А еще у вас, как у жены, есть ответственность за ваши с ним отношения и за будущее семьи. И поэтому вполне правильно (разумно и законно) требовать от него действий как от мужа - т.е. вы очень точно должны сказать ему, чего вы от него ждете в плане обеспечения семьи. Сказать без скандала и претензий, а сказать как о факте в котором вы уверены. "Да, ты можешь менять работу сколько ты считаешь нужным, ведь при этом у нас в семье будет сохранен достойный доход, это ведь так я понимаю?"
Если он говорит о "надвигающихся финансовых проблемах", то вам самой нужно уже позаботиться о том, чтоб в рамках семейного бюджета сформировать эту "подушку безопасности" из денег, продуктов и всякой бытовой химии и пр (товаров с большим сроком годности) - потому как даже при полном отсутствии денег, наличие в доме тушенки, макарон, стирального порошка и туалетной бумаги, сильно облегчают прохождение таких "безрыбных" периодов.
И создать в сознании мужа образа его как главного добытчика и кормильца - если вы вместе 2 года и у вас совместный бюджет, то этот этап уже должен быть сформирован. У него должна быть четкая связь - его доход - еда в холодильнике - это его ответственность. Если все это есть - то обед и ужин - это уже ваша ответственность. Нет дохода - извини милый, только пшенная каша. И это без вины от себя и без наезда на него. Вот где показывается смирение и оптимизм - да, сейчас пусто на столе, но мы же вместе, у нас все получится, ты же у меня замечательный!
На все его - "Ну, придумай, что-то сама, найди где взять деньги..." - полное недоумение. - Все ваше "придумай" должно ограничиваться "кашей из топора". Точно не должно быть никаких "займу, заработаю, попрошу у соседей". Вы - "мужняя жена" , верите в своего мужа и не "пойдете его позорить перед родней, занимая деньги у мамы". к маме вы пойдете и пообедаете сами. Вы дочь и сходили в гости. А еда в доме - это ответственность мужа. Это не манипуляция. Это должно стать вашей стратегией - дать мужчине право быть разным - и успешным и не очень, не укоряя его в неудачах, а просто поддерживая в успехе. И опять же он должен быть уверен, что вы хорошо "играете в защите", что вам можно доверить бюджет, а самому только рубиться в заработках, что вы не транжира и хорошая хозяйка.
Послушайте лекции монахини Нины Крыгиной - об отношениях в семье. Есть лекции других духовников примерно об этом же - о поведении женщин при сложностях в семье и как передать мужу бразды правления, не пиля его и не понукая.
Нам сложно судить по вашему рассказу, насколько ваш муж трудолюбив вообще. Готов ли он, если пока нет работы, как то подрабатывать разовыми работами? Что то строить или ремонтировать? Хотя бы дома. До свадьбы были у вас договоренности о финансах семьи?
Потому как "приучать к систематическому труду" это затея на грани "стать папой Карло" - т.е. это должны были сделать родители, жене это может оказаться не под силу. И знать о таком качестве (трудолюбия - нет) полезно ДО решения о создании семьи.

[Мейт]

"но мне правда это сложно и не понятно как? Если руководитель даёт задания, муж не выполняет, т.к. как кто то не дает ему документы, чтобы выполнить задание. Меня внутри все кипит, когда он еще в начале говорил, что там старая орг. техника."

Он не научился соотносить себя с фактическим положением дел, с данностью текущих условий. Он эмоционально сильно вовлечен в стандартную рабочую ситуацию. Вы думаете по другому, вы не обязаны соглашаться с его поведением, но у Вас тоже все "кипит".
Давайте ему возможность выгововориться, выплеснуть, споря - вы в его глазах "заодно с начальником". И тем самым усиливаете эмоциональную раскачку. Не кипите сами, примите, что пока у него так. У меня есть знакомая, ей не 25, а к 45, вот она к рабочей иерархии до сих пор относится, как ваш муж. Про "измени свое отношение к процессу" она не слышит много лет. Я ее слушаю, как радио, соглашаюсь, да ксерокс, да неумные коллеги. Когда остынет, говорю, что "так везде" и еще что-то в этом духе, ну и тема исчерпана на какой-то период. Вам, ИМХО, нужно мягко его отвлекать от вовлеченности в его ситуацию и перемешать фокус на необходимость работать, семья-то есть, а мир не совершен. Он же с Вами делится, доверяет, это уже не плохо. Не критикуйте, принимайте, смещайте акценты.

[chastie]

Марина 12, Стараюсь спасибо, что разъяснили! Теперь поняла, что даже если он не прав, я как жена должна поддерживать! С четверга не разговаривали, сегодня помирились.
литературу вроде читаю, но применить на практике сложно! Такие фразы, как верить и поддерживать мужа, для меня при прочтении книг были не понятны!
теперь поняла, что даже если его бредовые, то я должна согласиться с ним!

[Мейт]

Думаю, что не совсем так:)

Выслушать - да, не спорить, когда он "в образе" и Вас не слышит - да. Но это совершенно не значит, что необходимо соглашаться с тем, с чем Вы не согласны. У Вас же другое мнение, ваше, выстраданное. Проблема от "соглашательства" не исчезнет, еще и усугубляться будет от Вашего внутреннего не согласия с "бредом". Разговаривая, и об этой и ситуации и о других, можно делать это по разному, как возможные варианты: 1) ты неправ, не умеешь работать, не умеешь общаться, потерял 2 работу, что мы будем есть, как мы будем жить, я нервничаю, ты виноват; 2) я понимаю, что тебе тяжело; надо обдумать, как решать вопросы с сотрудником, который тебе не дал документы, уверена, что найдешь к нему подход; не расстраивайся, что старая оргтехника, читала, что многие организации ее совсем перестали закупать; вариант твоей начальницы совсем не плох, т.к.....; может быть после рождения малыша, когда ситуация устаканится, тебе стоит поискать другую работу. Т.е от обвинений уйдете в сторону поиска решения. А поиск этих маленьких решений - уже часть принятия ситуации мужем. Вода камень точит.
Как обсуждать, Вам написала Стараюсь, очень подробно.

[Стараюсь]

Такие фразы, как верить и поддерживать мужа, для меня при прочтении книг были не понятны!
теперь поняла, что даже если его бредовые, то я должна согласиться с ним!

Согласиться с мужем - а не с самой идеей - это да. Ваша поддержка может быть не в том, что вы разделяете с ним его отношение к происходящему (начальник - дурак) - а поддержание его в чувствах - "я вижу как тебе трудно", "я вижу, что ты стараешься для нас - был бы ты один, плюнул бы и уволился", " я представляю как тебе с ними трудно быть терпеливым"..." действительно это неудобно работать со старой техникой"... и даже "хорошо, что ты рассказываешь это мне, не копишь в себе, надеюсь тебе это помогает..."
Слушайте и откликайтесь на его состояние, даже не на фактический текст.

[chastie]

Спасибо за мудрые слова, которые к сожалению я ему не могу сказать!
говорит, что чувствует себя неудачником! Что иногда жить не хочется, и приходит домой, а дома никакой веры и поддержки!
и да, когда он мне все рассказывает, мне да сложно его поддерживать, т.к. не понимаю почему я должна его поддерживать, я никогда не приносила проблемы с работы, а он же мужчина почему он меня грузит этим! Он же сильный, он же мужчина должен справляться сам... А мне сейчас хочется заниматься заботами другими, распашонками, пелёнками...
говорит, что вместо слов да ладно другую нейдёшь работу, ты говоришь терпи, пусть плохо, но терпи... И какая здесь вера в меня?

[Сестра]

Автор, а зачем вы вообще замуж выходили? Конечно, здорово, когда все легко и хорошо, но так не бывает постоянно. У каждой семьи свои проблемы - и их нужно решать. И над собой работать. А то у вас эгоизм из всех щелей лезет. То не хочу, это не хочу. ну не хотите. Разрушится ваша семья. Думаете, другая будет лучше и проще? С эгоизмом никогда ничего не построите, это факт. А в этих отношениях у вас есть возможность стать ЛУЧШЕ. Но вы не хотите.

Так какие у вас вопросы к форуму?

[Kseniya14]

Дорогая автор, то, что муж несет свои проблемы домой, делится с Вами, это же хорошо! Будет гораздо хуже, если он понесет их кому-нибудь на сторону, ведь дома не поддерживают, а там все понимают и в него так верят. Вот будет у Вас проблема!

[Пьяный Пикачу]

Спасибо за мудрые слова, которые к сожалению я ему не могу сказать!
говорит, что чувствует себя неудачником! Что иногда жить не хочется, и приходит домой, а дома никакой веры и поддержки!
и да, когда он мне все рассказывает, мне да сложно его поддерживать, т.к. не понимаю почему я должна его поддерживать, я никогда не приносила проблемы с работы, а он же мужчина почему он меня грузит этим! Он же сильный, он же мужчина должен справляться сам... А мне сейчас хочется заниматься заботами другими, распашонками, пелёнками...
говорит, что вместо слов да ладно другую нейдёшь работу, ты говоришь терпи, пусть плохо, но терпи... И какая здесь вера в меня?

Потому что Вы его жена, Вы СЕМЬЯ, и должны все проблемы решать вместе. Муж хочет, чтобы Вы просто его морально поддержали, разве это сложно? Сказать, что все получится? Понятно, почему у него опускаются руки.

[chastie]

Автор, а зачем вы вообще замуж выходили? Конечно, здорово, когда все легко и хорошо, но так не бывает постоянно. У каждой семьи свои проблемы - и их нужно решать. И над собой работать. А то у вас эгоизм из всех щелей лезет. То не хочу, это не хочу. ну не хотите. Разрушится ваша семья. Думаете, другая будет лучше и проще? С эгоизмом никогда ничего не построите, это факт. А в этих отношениях у вас есть возможность стать ЛУЧШЕ. Но вы не хотите.

Так какие у вас вопросы к форуму?

Сейчас пока нет вопросов, читаю рекомендованную литературу здесь! А пришла на сайт с вопросом, наверное даже утверждением, что это же муж НЕ ПРАВ! Что он эгоист, не хочет перетерпеть какие то неудобства на работе. Были даже мысли уехать к маме... Что у нас не семья, раз он меня оскорбляет....Почитав советы, и статьи на сайте я уже поняла свои ошибки! Поддержку я выдавала советами, и не понимала, почему он еще больше злится!

[Elfriede]

Поддержку я выдавала советами, и не понимала, почему он еще больше злится!

Такая реакция характерна, скорее, для женщин, которые ждут именно не советов (они обычно к началу своих жалоб уже знают как поступить ), а эмоциональной поддержки партнера. Но и для некоторой части мужчин это тоже свойственно.

Почитайте "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Дж. Грея, будет полезно..