Помогите пережить развод

[Olgun]

Тема перенесена из "Помогите пережить" Delfina

Дорогие мои, нужна помощь, чувствую,что не справляюсь. Год мы уже не живем с мужем, но развелись только сейчас.Я человек верующий, занимаюсь с психологом, но все равно справиться с любовной зависимостью не получается. Я росла без отца,к 10 годам появился отчим, отношения были хорошие,но он был какой то женоподобный, очень мягкий и безхарактерный.Когда я вышла замуж,он перестал со мной общаться.Дома было не все благополучно и я мечтала "сбежать замуж" Вышла за первого кто позвал.Вместе учились в институте.Красавец,красиво ухаживал.Я потеряла голову уже просто потому,что человек обратил на меня внимание.Настойчиво меня добивался.Свекровь предупреждала,что у него проблемы с алкоголем,но я не слушала,думала любит,значит бросит пить.Прожили 7 лет.Пил всегда.Гулял по ночным клубам.Но клялся,что не изменяет.Я всё прощала,молиться на него была готова,перед всеми оправдывала.Были у него и положительные качества: трудоголик, руки золотые, что попросишь-все сделает,сына обожал, готовить любил, по дому помогал.Но последние 2 года стало совсем невыносимо,выматывающие бессонные ночи,буянил,часто приходилось вызывать полицию.Последней каплей стал день,когда муж мне страшно угрожал в пьяном виде,а полицейские только посмеялись надо мной и уехали.Тогда я поняла,что дальше так продолжаться не может и выставила его за дверь.Когда я это сделала,я надеялась,что он одумается,вернется,пойдет лечиться и мы заживем лучше прежнего. Однако уже через месяц позвонила его любовница,молоденькая девочка.Я тогда зачем то сказала ему о ее звонке,я была в шоке,это был как удар молотом по голове.Он выбросил симку с которой она звонила,а меня стал уверять,что ничего серьезного не было.Мы жили отдельно,но общались ,он просился обратно,приходил в гости и я еще очень надеялась на его возвращение.Так прошло полгода.Затем вдруг снова позвонила та же самая девочка любовница!И оказалось,что муж все это время жил с ней!Полгода он умело скрывал это от меня..А у нее был от него выкидыш.Она утверждала,что он изменял мне и во время нашей совместной жизни с ним,приводила доказательства...Это было ужасно.И только с этого момента я стала готовиться к разводу. И вот итог.Она его выгнала.Я его не приняла,мы развелись.Он сам родом не из нашего города и собрался уезжать насовсем к матери,далеко в другой город.И вот тут меня вдруг прорвало,рыдаю уже который день.Впала в тяжелую депрессию,хотела уволиться с работы,чтобы просто сидеть дома и никого не видеть,хотя надо кормить и растить сына.Были мысли и о суициде.И вот как же так...Человек столько плохого мне сделал, при этом виноватым себя не чувствует, а меня просто всю ломает,особенно когда вижу его лично( встречаемся ради сына и вообще отношения дружеские)Чувства накрывают с головой,кажется жить без него не могу.Хотя продолжает пить.Но между пьянками выглядит как огурчик!Весь обходительный...А мне одной так тяжело.Ни мамы ,ни папы,ни подруги, живем у родственников,положение не из лучших,а я всю себя извела из за этого человека.Что делать? Как пережить? Как взять себя в руки?Ведь поймите-ГОД не живем уже вместе,уже оформлен развод,а я никак не начну себя уважать и любить и верить в лучшее,вся замкнулась в своем горе и не знаю как разорвать этот круг...И кажется этот ужас на душе будет всегда...С церковью тоже в итоге сложились сложные отношения, потому что священство не благословляло развод,все как один твердили,что измены надо простить,а пьянство терпеть,потому что мы венчаны и это уже никак не исправить.В результате сейчас мне очень сложно заставить себя пойти на исповедь,хотя очень хочу.Да и где теперь мне найти верующего человека,который возьмет в жены разведенную венчанную женщину?Ведь все хотят венчание. Буду рада всем откликам,хожу как зомби,всю себя извела...

[Kapriz]

Это в каком же Храме Вам советовали простить измену? Прелюбодеяние является веской причиной для развода. Сейчас девочки Вам более подробнее всё растолкуют.
Как пережить? Взять себя в руки, прекратить с ним контакты, заняться исключительно собой. Ужас будет не всегда. Главное не поддаваться унынию.
Алкоголизм неизлечим. Помните об этом.

[Пьяный Пикачу]

Алкоголизм неизлечим.

Это действительно так. Человек может не пить год, два, 10 лет, а потом сорваться - и все по-новой. Жизнь с таким человеком - это тяжелая ноша, которую не все в состоянии нести.

По поводу измены. Прощать ее или нет - это дело Ваше. Вы имеете полное право расторгнуть брак при наличии измены, т.к. по сути, брака уже нет. Измена разрушает семью, и расторжение брака - это всего лишь итог, точка. Можно создать с этим человеком новую семью, но при наличии его ИСКРЕННЕГО раскаяния (главное, чтобы это было раскаяние, а не крокодильи слезы).

[Рассветная]

священство не благословляло развод,все как один твердили,что измены надо простить

Быть может, Вы священников не так поняли? Ведь они не могут категорично Вам запрещать что-то делать или приказывать. Разве только свой духовный отец, с которым сложились многолетние отношения, может так говорить, но Вы же не с ним советовались? Измена, по правилам Церковного Собора, это повод для развода у невиновной стороны. Вы - невиновная в измене. Да, есть путь прощения и терпения, но к нему нельзя принудить, к тому же, он возможен только при искреннем и полном раскаянии провинившегося. А где же оно здесь, это раскаяние, если муж и в ус не дует?

А то, что больно Вам - Олечка, без этого никуда. За 7 лет Вы с мужем уже начали прорастать друг в друга корнями, а такую связь всегда больно рвать. Муж и жена - одно целое, а тут это целое по швам трещит. Боль закономерна. Но она не вечна, и если Вы будете стараться брать себя в руки и трудиться над собой, то она пройдет. Сайт пережить.ру прочитайте внимательно, особенно разделы про кризис и зависимость.

Да, а об этом -

Да и где теперь мне найти верующего человека,который возьмет в жены разведенную венчанную женщину?

Вам сейчас вообще думать не надо, это вредно. Разберитесь сначала с собой, лечите душу, а только потом, на здоровом фоне, можно о других отношениях думать. И да - такие люди есть, но сейчас это не про Вас.

[Narine]

Ведь поймите-ГОД не живем уже вместе,уже оформлен развод,

Нет, это вы наконец поймите: друг это друг, а не предатель, бывший — это бывший, а не настоящий. Вы ведь весь этот год прожили с ним — в мыслях, в грезах, в мечтах. Алкоголик и прелюбодей, врун и предатель — это реальность. Да, звучит страшно, как оскорбление, но на самом деле это диагноз. Причем инфекционного заболевания, потому что страсть и грех — это всегда заразно. У вас это проявилось как любовная зависимость, потому вас так корежит.
Дорогая моя, лечиться-то кто будет, Пушкин?! Вместо того чтобы в черные списки его внести, мысли переключать, когда находит, и прочее подобное вы общаетесь с ним, с его бабой, простите, все мечтаете, что он изменится и вернется. А вот вы, например, изменились? Возьмите выкиньте его из головы! Не получается, тяжело, трудно? И это даже при острой необходимости сделать трудно! Хочется измениться, а никак. Тогда с какого же, простите, перепугу меняться тому, кому и так отлично? Зачем ему меняться?
Вам необходимо немедленно браться за лечение, причем интенсивное. https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=61
Год не просто потерян, он вас утащил в минус. Вы при правильном подходе уже бы научились радоваться жизни, уже бы Бога поблагодарили, что открыл вам глаза. Теперь нужно выбраться сначала из минуса. Готовы?
Первое — прекратите себя жалеть. Взрослейте. Есть война, завтра сражение, и если сидеть и раздумывать, да как это так, зачем эта война, да почему я на ней оказалась, точно не выжить. А сейчас надо выжить. У вас далеко не самая плохая ситуация, есть дом, есть сын, вы молоды. А страдания ваши — во многом ваш выбор. Бывает, что проснешься с утра, так хорошо, так чудесно, но вдруг мысль: стоп, дорогуша, а чему ты радуешься? А не забыла ли ты, что… ну и дальше понеслось. Не ваш случай?

С церковью тоже в итоге сложились сложные отношения, потому что священство не благословляло развод,все как один твердили,что измены надо простить,а пьянство терпеть,потому что мы венчаны и это уже никак не исправить.

А вот тут, как у Станиславского: не верю. Священство, pardon, это кто? Конкретно? Один батюшка? И насколько он вообще реален? Был у меня в жизни эпизод, очень показательный. Проблема, серьезная. Говорю мужу: почему бы тебе не пойти в церковь, не поговорить со священником? А он отвечает: да я и так знаю, что он ответит. Прямо как в анекдоте: да слышал я этого Карузо, сосед мне напел.
То, как вы, Olgun, пишете о церкви, выдает вас далекого от нее человека, правильно вы сказали: отношения не складываются. А как думаете, кто их должен складывать? В церковь по-настоящему приходят те, кто не может не прийти. Даже если меня прогонят, я приду опять — такое должно быть устроение, если правда надо. Как в больницу ложимся? Не с условием же, что весь персонал будет пылинки сдувать, правильно? Грубят — не грубят, а лечиться надо, вот и иду. А церковь — это место, где лечат душу. Что может быть серьезнее?
Далее. У Бога неисправимых ошибок нет. Есть нераскаянный грех, да. Что и было в случае с вашим мужем: пил, гулял. И вот интересно, брак венчаный разрушен подло и вероломно так называемым главой семьи. Разрушен, видимо, давно. Вам как добросовестной супруге, конечно, грех этот не вменится, грех на прелюбодее. Но имеет ли право жена, зная о том, что ее предали, а брак разрушили, и брака де факто нет, соблюдать внешние приличия? Как здравомыслящий человек, скажите, кому это надо — Богу? Так Ему всякая ложь противна. Сатане, отцу лжи — да, это его пространство. Ну и кому мы служим, прикрывая "узаконенный блуд"?
Благословить на развод не может ни один священник, это не благое дело. Но кто спрашивает священника? Развод уже существует как факт разрушения брака, его остается лишь зафиксировать.
И наконец, последнее:

Да и где теперь мне найти верующего человека,который возьмет в жены разведенную венчанную женщину?Ведь все хотят венчание. Буду рада всем откликам,хожу как зомби,всю себя извела...

Вот и ответ на все страдания. Вы разве по мужу бывшему убиваетесь? Да нет же, вы не хотите остаться одна, без мужа. Так поэтому и нужно мобилизоваться, пережить прошлое, переосмыслить ошибки в браке и сам выбор супруга, успокоиться, прийти в себя, научиться себя любить, научиться доверять Богу и после всего этого помолиться и предаться в Его благую волю: Господи, я бы хотела иметь супруга, пошли мне его, вразуми, не дай совершит ошибку. Во мне столько любви, я уже готова.
Так что давайте, дерзайте. Не буксуйте, идите вперед. У вас сын! И ради него, и ради себя вы обязаны научиться любить, за это в свой час с вас спросится Самим Богом.

[Olgun]

Нарине, очень благодарна Вам,что уделили мне время и написали такой большой отзыв. Во многом с Вами согласна, правда не понимаю,что Вы подразумеваете под интенсивным лечением?
И хотела также ответить Вам, что лично я совсем не считаю,что прошедший год увел меня глубоко в минус. Нет,я думаю,это не так. Просто к некоторым людям элементарные вещи приходят довольно поздно только к 30 годам. Я росла с бабушками и дедушками, конечно,они меня холили и лелеяли и все делали ЗА меня.
Таким образом я выросла таким тепличным растением, не умеющим брать на себя ответственность, В то же время бабушки и дедушки не могли мне заменить маму и папу и на этом месте в душе осталась огромная дыра, которую я и заполнила можно сказать зависимостью от мужа,подругами и прочим...
Только начав заниматься с психологом я стала понимать элементарные вещи- что такое,когда человек несет ответственность за свою жизнь, что такое -не бояться выражать свои чувства, что такое границы свои и границы других людей и многое другое. Психолог меня хвалит, говорит,что со мной легко работать- я быстро схватываю и даю результаты. Друзья тоже мне говорят,что я большая молодец. Просто нужно знать человека целиком, а здесь конечно по отрывочным фразам не составишь полную картину. Да,для меня -самой большой загвоздкой остались чувства к моему мужу, я его до сих пор очень сильно люблю, и тут только могу с Вами согласиться, что это неправильно и надо что то с этим делать. К сожалению,я не осознаю абсолютно своей ценности и скажу вам-жить с этим весьма не просто.

По поводу Церкви и церковной жизни. тут тоже соглашусь, очень понравилась фраза,что нас выгоняют оттуда,а мы все равно просимся обратно во что бы то ни стало.
У меня сейчас нет духовника, когда то был,но ушел в старообрядчество. Последние годы ходила к одному батюшке, которого очень любят прихожане, но простояв к нему три часа в очереди я слышала каждый раз одно и тоже "молись" и всё.
У меня также есть много друзей священников-моих ровесников, с которыми я училась. Один из них мне очень близок, и я у него просила совета, описав очень подробно всю ситуацию, и он настаивал на том,что нужно мужа простить и принять обратно. Мне тогда показалось,что он говорит это чисто из мужской солидарности. Для меня это очень сложная тема, но наверное, пришла пора в ней тоже разобраться, раз я написала о ней.

[Delfina]

очень понравилась фраза,что нас выгоняют оттуда,а мы все равно просимся обратно во что бы то ни стало..

Это вы так поняли вот эту фразу?

Даже если меня прогонят, я приду опять — такое должно быть устроение, если правда надо. Как в больницу ложимся? Не с условием же, что весь персонал будет пылинки сдувать, правильно? Грубят — не грубят, а лечиться надо, вот и иду. А церковь — это место, где лечат душу. Что может быть серьезнее?
...

Не понравился этот:

Последние годы ходила к одному батюшке, которого очень любят прихожане, но простояв к нему три часа в очереди я слышала каждый раз одно и тоже "молись" и всё. .

Найду другого, который хороший по моему мнению, так? Куда же деваться тем, кто не имеют возможности ( и желания) менять батюшек, не позволяют себе рассуждать, кто хороший кто плохой, не водят знакомства с батюшками, а смиренно принимает всё, что происходит в храме?

[Сестра]

Т.е. реально вы слышали "не разводись" от одного священника - причем молодого и в частном разговоре, но вдруг у вас это частное мнение переросло в "мнения священства"?.. Ответ другого батюшки "молись" - это не призыв не разводиться.

С развода прошел год - как вы реально боролись со своей созависимостью?

[Narine]

И хотела также ответить Вам, что лично я совсем не считаю,что прошедший год увел меня глубоко в минус. Нет,я думаю,это не так.

Дражайшая, вы можете мне возражать сколько угодно, только я не вижу смысла спорить. Это только вам кажется, именно вам и именно кажется, что важны какие-то мелочи, нюансы. Нет, вся картина видна и понятна. Возможно, и есть какой-то прогресс. Но ведь вы только что опять сняли с себя всякую ответственность:

Я росла с бабушками и дедушками, конечно,они меня холили и лелеяли и все делали ЗА меня.
Таким образом я выросла таким тепличным растением, не умеющим брать на себя ответственность, В то же время бабушки и дедушки не могли мне заменить маму и папу и на этом месте в душе осталась огромная дыра, которую я и заполнила можно сказать зависимостью от мужа,подругами и прочим...

Вы начали объяснять все разными причинами и обстоятельствами, а где, простите, ваша роль в этом?
Вот вам и ответ про достижения за год. Начать надо с главного: сказать спасибо за все СЕБЕ: это со мной случилось, потому что я допустила, я не поняла, я прослушала, прокутила, просмотрела etc. Вина за все обстоятельства моей жизни — моя. Если у меня муж, недостойный этого звания, то я сама виновата: я позволила этому мужчине появиться в моей жизни в этом качестве.

Последние годы ходила к одному батюшке, которого очень любят прихожане, но простояв к нему три часа в очереди я слышала каждый раз одно и тоже "молись" и всё.

Есть в Священном Писании слова: "Имеющий ухо (слышать) да слышит" (Откр. 2:17).
Вы будете младенцу читать Мандельштама? Если все так, как вы пишете, то старец вам сказал единственное, что вы в состоянии понять. Вы выполнили его совет? Вы молились? И как вы молились, о чем? Господь-то вас и слышит, и видит, вопрос, понимаем ли мы сами, что у Него просим?

У меня также есть много друзей священников-моих ровесников, с которыми я училась. Один из них мне очень близок, и я у него просила совета, описав очень подробно всю ситуацию, и он настаивал на том,что нужно мужа простить и принять обратно. Мне тогда показалось,что он говорит это чисто из мужской солидарности.

Может, он просто двоешник, друг ваш? Настаивал… да как же это возможно — настаивать, когда речь идет о таких тончайших материях? А чем объяснял свою позицию? Возвращайся — и точка?
Знаете, когда надо просить совета, то не хватаешь первого встречного, а идешь к уважаемому авторитетному лицу, которому как минимум можешь доверять. А вы бегаете, простите, когда приспичит, то к одному, то к другому, ничего не понимаете, да и ваши советчики ничего не объясняют. Странно это все. Я тоже когда-то пришла в церковь впервые, и никто красной дорожки передо мной не стелил, но это совсем не то, совсем.