Рассталась с женихом...

[Janett777]

Здравствуйте!
Я на этом сайте недавно, прочитала много историй и статей. Сейчас решила зарегистрироваться и поделиться своей историей.
Познакомилась с молодым человеком в январе 2011 года, встречались до сентября 2015. В 2011 году мне был 21 год, ему 22.
Если вкратце описывать все эти годы, то можно сказать, что отношения были очень теплыми, мы были не только любимыми, но и друзьями.Так получилось, что и для меня, и для него это были первые серьезные отношения, сейчас понимаю, что это играет важную роль. Мы с ним встречались, вместе не жили. В ноябре 2014 года он сделал мне предложение, в январе 2015 года подали заявление в ЗАГС, и тут начались неурядицы - мои родители оказались против такого союза(хотя ранее всегда говорили, что "когда выйдешь замуж, вмешиваться в вашу семью не будем", т.к. у них самих был печальный опыт, что в их семью вмешивались родители с советами). Отец хотел услышать от моего избранника, что он обещает, что он обеспечит меня и наших детей(к слову, мы с ним были разными по соц положению: он не имеет высшего образования, работает не на самой престижной работе по мнению моих родителей). В ответ на это мой бывший говорил, что он знает, что будут трудности, но он хочет преодолеть их вместе со мной. А обещать моим родителям мою безоблачную жизнь он не может, дабы потом не оказаться обманщиком.
В августе 2015 года моя мама перенесла операцию, и к этим переживаниям добавились давление отца и стресс на работе. От этого я потихоньку скатилась в депрессию, пила успокоительные. Когда мой жених осознал всю эту ситуацию, он принял решение оставить меня в покое.
Постепенно я приняла это и в душе отпустила его. Понимаю, что для меня и для него так будет лучше. Стараюсь жить своей жизнью, работа, друзья. От культурных мероприятий стараюсь не отказываться, хотя очень не хочется ходить. Мужчины, конечно, обращают на меня внимание, но после 4,5 лет отношений невозможно не сравнивать всех мужчин с бывшим.
В ноябре 2015 он написал мне, что познакомился с девушкой, но "скучает" и "воспоминания и события не отпускают". Т.е. он чувствует то, что иногда чувствую и я.
Я искренне пожелала ему счастья, т.к. считаю, что дороги назад уже нет, как бы мне этого иногда не хотелось.
Заранее спасибо за любые комментарии и оценку ситуации.

[Настюша]

Это был просто крик души или нужна помощь, совет в чем-то?) Просто здесь просят совета о помощи, а не просто выкладывают истории

[Janett777]

Да, это просьба совета о ситуации, возможен ли на ваш взгляд вариант, что мы снова с ним будем вместе.
И как перестать беспокоиться об этом и перестать мысленно возвращаться в прошлое?

[Пьяный Пикачу]

Вы сами достаточно хорошо оценили ситуацию. Чисто теоретически конечно же возможно все начать с начала, но нужно ли это Вам? Тем более, Ваш бывший МЧ уже с другой девушкой.

На мой взгляд, Ваш МЧ просто понял, что, возможно, переоценил свои возможности, и ушел. Возможно, он испугался давления Ваших родителей. В любом случае, что не делается, все к лучшему.

Мужчины, конечно, обращают на меня внимание, но после 4,5 лет отношений невозможно не сравнивать всех мужчин с бывшим.

Вам пока рано смотреть на других мужчин. Занимайтесь собой. Почитайте, если не читали: https://www.perejit.ru/main/how_to_forget

[Janett777]

Да, я читала эти статьи. Понимаю, что всё, что не делается, к лучшему.
Мне его скорее не хватает как друга, между нами была сильная эмоциональная связь.
У меня небольшой круг друзей, но недостатка в общении с ними нет.
Хочется именно общения с родственной душой.
Но позволить себе этого я не могу, т.к. у него есть девушка и мешать ему строить своё счастье я не хочу(я не эгоистка и ему сейчас может моё общество будет в тягость).

[Пьяный Пикачу]

Мне его скорее не хватает как друга, между нами была сильная эмоциональная связь.

Мне кажется, Вы лукавите. Ну какой он Вам друг? Нельзя быть другом с тем, кого когда-то любил вовсе не как друга.

Я Вам расскажу на своем примере, что может быть. Был у меня когда то МЧ. Встречались 2 года. Расстались по моей инициативе - поняла, что отношения себя исчерпали. Парень был инфантилен и во всем советовался с мамой. Но когда мы расстались, мне тоже вдруг стало не хватать его, "как друга". Вот Вы очень точно написали - эмоциональная связь. Это от зависимости. Но прошло несколько лет, мы почти не пообщались. И вот я встретила его на улице. Какая дружба? Он мне даже не интересен, как человек. Все прошло.

Ваша потребность в общении от не пережитого расставания. Не идите на поводу у своих эмоций.

[Эллора]

У вас прошло всего 2 или 3 месяца от расставания, а отношения длились долго, вы к нему привыкли, приросли. Конечно, много воспоминаний. Со временем он пройдут, и боль, сопутствующая им, и ощущение пустоты в том месте души, которое заполнял этот человек.
Вы очень спокойно пишете. Допустим, вы сдержанны с незнакомыми людьми. Но вот скажите, какой он вам друг после всего, что произошло? Эмоции, разговоры, интересы и увлечения - это хорошо.'А то, что человек, сделавший предложение, сбежал при первых ваших трудностях, вас не обидело, не оскорбило? Даже друг перестает быть другом после такого "слива" ,а тут - жених, 4 года отношений...Что отпустили без "боя" - это хорошо и правильно, а вот то, что считаете его другом, настораживает. Вам нужно отрезать и забыть, назвав вещи своими именами, а не позволять ему писать вам, еще и с дурацкими излияниями. Имхо.

[Janett777]

Пьяный Пикачу, возможно Вы и правы. То, что я принимаю за желание пообщаться с человеком, может таковым и не является... Может подсознательно я хочу увидеть его, услышать голос не потому, что хочу общения, а потому что хочу ему показать, как я изменилась за этот короткий период.
Спасибо, что помогаете разобраться в себе!

[Janett777]

Эллора, Вы попали в точку! Даже описывать не буду, какая злость брала меня от такого предательства. Скандалов, конечно, не было, я по натуре не люблю разборки устраивать. Расстались мы с ним даже не лично, а по переписке, потому что ранее всё к этому уже шло.
Какое-то время была обида, но потом я поняла, что этим чувством только разрушаю себя, и свой мир вокруг. И для него, и для меня это был "первый мучное изделие (заменено автоцензором) комом" в плане попытки построить семью.

[Эллора]

Жаннетт, желание что-то там ему показать - это от того, что вы еще не пережили расставание. И желание поговорить есть, потому что он еще кажется вам близким, это как фантомные боли души. У вас совсем мало времени еще прошло. Вам нужно действовать по инструкции на сайте пережить. Со временем ваше желание пройдет, этот человек перестанет вас вообще занимать.
Лично я не совсем поняла, что именно вас беспокоит, если вы четче сформулируете, легче будет вам отвечать.

[Эллора]

Эллора, Вы попали в точку! Даже описывать не буду, какая злость брала меня от такого предательства. Скандалов, конечно, не было, я по натуре не люблю разборки устраивать. ...
Какое-то время была обида, но потом я поняла, что этим чувством только разрушаю себя, и свой мир вокруг.

Очень хорошо, а то мне показалось, что вы, будучи в депрессии из-за всего что в семье случилось, не переживаете как положено разрыв и загнали обиду внутрь. А в разборках смысла и правда нет, и копить обиду - это саморазрушение. Работу над ошибками стоит провести, чтоб избежать

[Мейт]

Жанетт, на мой взгляд, ещё даёт себя знать уязвлённое самолюбие. Предательство помнится долго, это больно, на то, оно и предательство. Пока не пройдёт время и не станете к нему совсем равнодушны, периодически это будет болеть. Не давайте этим чувствам брать вверх, простить и отпустить нужно прежде всего для самой себя.
Вы молодец, все делаете правильно. Удачи Вам!

[Janefer]

В ответ на это мой бывший говорил, что он знает, что будут трудности, но он хочет преодолеть их вместе со мной. А обещать моим родителям мою безоблачную жизнь он не может, дабы потом не оказаться обманщиком.

Практика показывает, что влюбленный мужчина обладающий некоторой долей ответственности будет рвать на груби рубашку и обещать все небо у Ваших ног. О такой мелочи, как обеспечить жену и детей - даже не говорим. А эти слова Вашего бывшего означают: с трудностями придется справляться именно Вам.
"Вместе" - это значит, что Вы его будете на своем горбу из этих трудностей вывозить.
А эта такая благородная и подкупающая женщину "честность" означает в основном то, что он не хочет не только брать ответственность за вас и ваших будущих детей, но даже ответственность за обещание. Поэтому при первых же трудностях - вы отправитесь к папе за материальной поддержкой (жених же ничего не обещал).
А когда, в процессе преодолевания трудностей, Вы устанете и начнете спотыкаться, он обвинит Вас, уж очень не аккуратно Вы его несете (на горбу, если забыли). И, конечно, спрыгнет и побежит искать себе другую лошадку. Что он только что с блеском продемонстрировал:

В августе 2015 года моя мама перенесла операцию, и к этим переживаниям добавились давление отца и стресс на работе. От этого я потихоньку скатилась в депрессию, пила успокоительные. Когда мой жених осознал всю эту ситуацию, он принял решение оставить меня в покое.

Постарайтесь окончательно расстаться с иллюзиями. У вас проблемы на работе, проблемы в семье, конфликтная ситуация с отцом, психологический спад - и он "оставляет вас в покое". Это что благородно???? Это что он ради Вас сделал???? Он после этого может считаться хотя бы другом????
Представляю, вы звоните подруге, жалуетесь ей на вышеперечисленное, а она: "ну тогда я оставлю тебя в покое, пожалуй" - и вешает трубку. Вместо моральной (хотя бы) поддержки.
А через три месяца звонит и предлагает кофе попить.
Что Вы ей скажете? Почему же вам так хочется "жениха" простить, за тоже самое:

В ноябре 2015 он написал мне, что познакомился с девушкой, но "скучает" и "воспоминания и события не отпускают". Т.е. он чувствует то, что иногда чувствую и я.

Кстати, переводится это примерно так. Он встретил девушку, но пока не уверен, что она готова нести его на руках в его светлое будущее. Поэтому, если Вы уже избавились от своих проблем и готовы пообещать обеспечить его - он с удовольствием поменяет своего "кота в мешке" на Вас знакомую, на все готовую и покорную.

Я искренне пожелала ему счастья, т.к. считаю, что дороги назад уже нет, как бы мне этого иногда не хотелось.

Вы все правильно сделали. Со своими привязанностями тяжело расставаться, особенно учитывая насколько они субъективны.

Вы еще встретите своего самого главного человека.
Только обязательно отведите его к папе. Папа у Вас похоже неплохо в людях разбирается.

[Janett777]

Спасибо за комментарии со стороны! Ведь находясь внутри проблемы так трудно здраво рассуждать!
Вот и сейчас, нахлынули воспоминания, зашла к нему на страницу в соц сети, и по статусу уже увидела, с кем он там познакомился. Зашла, оценила, вроде хорошая девушка(по внешности мне полная противоположность). Ему повезет, если у них всё сложится.
Вот. А у самой кошки скребут на душе. Понимаю, что лечит только время, и нужно просто жить дальше.
А вот на счет "приводить к папе" - это уж нееет! Спасибо, жизнь у меня одна и тратить её на кастинг женихов для родителей я не хочу. Наступать опять на эти грабли я не буду. Поставлю перед фактом - вышла замуж и всё.
У меня есть такая же история, только вместо жениха - жилье. Они мне всё указывали, что и где брать, и вообще не брать. В итоге после 3 лет поисков я просто купила там, где хотела. У них ничего не брала, поэтому отчитываться не считаю нужным.
Скорее всего так и с женихами поступать нужно. Жаль, что раньше опыта таких "знакомств с родителями" не было. Знала, была бы мудрее.

[Мейт]

А у самой кошки скребут на душе. Понимаю, что лечит только время, и нужно просто жить дальше.
А вот на счет "приводить к папе" - это уж нееет! Спасибо, жизнь у меня одна и тратить её на кастинг женихов для родителей я не хочу. Наступать опять на эти грабли я не буду. Поставлю перед фактом - вышла замуж и всё.
У меня есть такая же история, только вместо жениха - жилье. Они мне всё указывали, что и где брать, и вообще не брать. В итоге после 3 лет поисков я просто купила там, где хотела. У них ничего не брала, поэтому отчитываться не считаю нужным.
Скорее всего так и с женихами поступать нужно. Жаль, что раньше опыта таких "знакомств с родителями" не было. Знала, была бы мудрее.

Добрый вечер!
Жанетт, а зачем заходили на его страничку? Чтобы "кошки" проснулись? Вот они и скребут. Вы про жениха все увидели, какая разница с какой он девушкой и как у них будет, не кормите дохлую лошадь.

А папа Ваш увидел/почувствовал все правильно, может быть форма донесения до Вас информации была с его стороны не очень корректная, но по факту отец оказался прав, не готов ваш жених был к трудностям и это проявилось бы рано или поздно. Проявилось рано, так это благо! Квартиру можно поменять, но муж-то не квартира.

Время лечит, но ещё лучше лечит осознание, как важен правильный выбор человека, с которым хотите связать свою жизнь, правильные взгляды на семью и т.д. Используйте время сейчас на пользу себе, не по принципу "просто жить дальше", а извлечь максимум уроков из ситуации, проработать все собственные ошибки, дело-то совсем не в папе, а в вашем выборе данного МЧ в женихи, вроде бы вместе были долго, а по-сути так его и не узнали.

[Пьяный Пикачу]

Такое ощущение у меня сложилось, что Вы будто обижены на папу. Но не он виноват в том, что "жених" сбежал. Он не смог пройти первого испытания и слился. Стоит ли вообще о таком жалеть?

А кошки скребут от того, что Вы сами себе напоминаете обо всем. Зачем Вы заходите на его страницу? Что Вы там хотите увидеть? Какая разница, противоположность Вам его новая девушка или нет? Вот что-что, а эти анализы Вам точно не к чему.

По себе скажу - выйти из отношений, ничего для себя не сделав - это все равно, что бомба замедленного действия. Она все равно рванет, и неизбежны. Потому нужно проработать свои ошибки, чтобы такого больше не повторилось.

[Стараюсь]

Вы вопрос для папы по другому поставьте в беседе. Вам же не важно, какого жениха/мужа он для вас мечтает увидеть - гораздо важнее КАК папа понимает, что это за человек. По каким сигналам от жениха папа понял, что с ним каши не сваришь?
На какие слова, поступки, нюансы обращает внимание папа и какие выводы делает на основании этого, вам логику его анализа нужно понять. А не прятаться от него.

[Janett777]

"Кошки скребут" потому, что положительных моментов всё-таки было больше, чем отрицательных. Конечно, такое предательство можно простить, но забыть нельзя.

Вы вопрос для папы по другому поставьте в беседе. Вам же не важно, какого жениха/мужа он для вас мечтает увидеть - гораздо важнее КАК папа понимает, что это за человек. По каким сигналам от жениха папа понял, что с ним каши не сваришь?
На какие слова, поступки, нюансы обращает внимание папа и какие выводы делает на основании этого, вам логику его анализа нужно понять. А не прятаться от него.

Если препарировать эту историю, то изначально отношение отца было только положительным.
Всё поменялось, когда я обмолвилась отцу, что в семье моего молодого человека произошли изменения: они продали большую квартиру(вышло 3 доли - двух братьев и их мать), чтобы разъехаться со старшим братом. Т.е. старший брат забрал долю, использовал как взнос на жилье, т.к. у него своя семья. А младший брат(мой бывший) купил вместе с матерью другую квартиру, и ещё немного денег оставил на первоначальный взнос, т.к. на тот момент были планы совместной покупки у нас с ним жилья.
Позиция моего отца: оба брата должны в равной степени скинуться на жилье для матери. Т.е. в данном случае он посчитал это ущемлением моих интересов.
Позиция бывшего МЧ: я уважаю свою мать, и считаю себя обязанным помочь ей решить жилищный вопрос, даже если старший брат отказывается от участия. А далее думать уже над собственным жильем.
Вот и кто прав?! Я же вообще никакого отношения ни к квартире, ни к деньгам не имела.
Вот именно поэтому отец и сделал вывод, что с ним каши не сваришь.

Эпизод второй и последний: при встрече с моими родителями уже в качестве жениха получилась неоднозначная ситуация. Мои родители планируют эмигрировать в США и знают, что если я выйду замуж, то останусь с мужем и боятся меня потерять. И в ультимативной форме заявили ему, что если всё сложится, то я уезжаю с ними(хотя я сама неоднократно говорила, что не поддерживаю их настроения и этот переезд еще меньше, чем вилами по воде писан). На что бывший МЧ как любой нормальный человек ответил, что не имеет на данный момент желания к эмиграции, а в дальнейшем будет видно.

Вот на основании этих двух моментов и плюс нежелание "написать 10-летний план жизни семьи" и повлияли на вывод о неприемлемости моего союза с этим мужчиной.

Я не в коем случае не пытаюсь оправдать его в Ваших глазах. Описываю факты.
И также это не умаляет предательства с его стороны.

[Janett777]

Родителей своих я уважаю(чтобы не сложилось ложного впечатления), но в отношениях с ними действительно бывают сложные периоды. Отец у меня искусный манипулятор, и подведет любую базу под то, что считает верным. Это касается не только моего бывшего МЧ, но и во всех сферах жизни.
Но и их понять можно, все родители хотят лучшего будущего для своих детей.
А мать бывшего МЧ, та вообще святая женщина! Одна двух детей вырастила, всегда ко мне положительно относилась. Даже в периоды, когда у нас что-то с МЧ не ладилось, она старалась помочь. Всегда могла объективно оценить ситуацию. Когда про свадьбу узнала, поддержала нас в этом решении. А я этого не оценила, принимала как должное.

[Нина Вишневская]

Эпизод второй и последний: при встрече с моими родителями уже в качестве жениха получилась неоднозначная ситуация. Мои родители планируют эмигрировать в США и знают, что если я выйду замуж, то останусь с мужем и боятся меня потерять. И в ультимативной форме заявили ему, что если всё сложится, то я уезжаю с ними(хотя я сама неоднократно говорила, что не поддерживаю их настроения и этот переезд еще меньше, чем вилами по воде писан). На что бывший МЧ как любой нормальный человек ответил, что не имеет на данный момент желания к эмиграции, а в дальнейшем будет видно.

Этот эпизод абсолютно отвечает на вопрос о непринятии вашими родителями жениха.
Знаете, он от Вас так легко отказался. Очень. Быстро нашел замену. Не сложилось-и его это устроило.
Вам же не нужно заглядывать в его жизнь сквозь замочную скважину соц.сетей. Он никогда не станет просто другом, потому что Вы видели в нем мужчину. А мужчина нашел на ваше место другую женщину. Замена прошла быстро.
В такой ситуации хочется взмыть над суетой и сказать себе: я выше, мне не больно. Но нет. Вы не выше и Вам больно. Но ваша гордость эту боль не любит.
В сущности, ничего Вы не потеряли и не нашли. Остались с неким опытом.

[Пьяный Пикачу]

"Кошки скребут" потому, что положительных моментов всё-таки было больше, чем отрицательных. Конечно, такое предательство можно простить, но забыть нельзя.

Понимаете, есть такие моменты, которые перечеркивают все хорошее. Вы думаете, расстаются только из-за того, что все плохо? Бывает, муж изменяет, но пока жена об этом не узнает - у них все хорошо. Но предательство и трусость перечеркивают хорошие моменты. Потому что, когда Вы думали, что все хорошо, он, возможно, уже мысленно был не с Вами.

Если у Вас такие непростые отношения с родителями, может быть не стоит им рассказывать все под чистую? Все-таки ситуация с квартирой, действительно, ни Вас, ни родителей не касалась.

[Мейт]

Жанетт, а если на эпизоды посмотреть ещё и с другой точки зрения:

И в первом и во втором - вопрос и о выстраивании ваших личных границ с родителями, отцом в первую очередь. Имхо, вам кажется, что не будь его ультиматумов, события сложились бы по-другому. Возможно, была бы свадьба, но неготовность МЧ к трудностям проявилась бы так или иначе. Это одна сторона конкретной ситуации с МЧ, которая уже завершена. Другая сторона - взаимоотношения с родителями. Вы взрослый человек (не нашла сколько Вам лет), вопросы касательно обустройства вашей жизни, тем более эмиграции - Ваши вопросы. Не ведитесь на манипуляции, имейте силу сказать, что вы "так" считаете, это "ваш" взгляд на вещи, вы "так" выбрали жить. Если вы испытываете давление со стороны отца - это больше ваши проблемы, а не его. Почитайте про личные границы, чтобы не обвинять других за то, что они пытаются давить на вас. И это совершенно не значит, что в следующий раз с родителями не нужно советоваться в отношении женихов.

И конечно, ваш отец видел, что его беспокоит:

. Отец хотел услышать от моего избранника, что он обещает, что он обеспечит меня и наших детей(к слову, мы с ним были разными по соц положению: он не имеет высшего образования, работает не на самой престижной работе по мнению моих родителей). В ответ на это мой бывший говорил, что он знает, что будут трудности, но он хочет преодолеть их вместе со мной. А обещать моим родителям мою безоблачную жизнь он не может, дабы потом не оказаться обманщиком.

Отец увидел неуверенность вашего МЧ, а разное соц. положение, может быть и причиной разного мировоззрения.

Позиция бывшего МЧ: я уважаю свою мать, и считаю себя обязанным помочь ей решить жилищный вопрос, даже если старший брат отказывается от участия. А далее думать уже над собственным жильем.
Вот и кто прав?! Я же вообще никакого отношения ни к квартире, ни к деньгам не имела.
Вот именно поэтому отец и сделал вывод, что с ним каши не сваришь.

Думаю, вашего папу беспокоило не будет ли и дальше для МЧ мать на первом месте, а потом семья.

Эпизод второй и последний: при встрече с моими родителями уже в качестве жениха получилась неоднозначная ситуация. Мои родители планируют эмигрировать в США и знают, что если я выйду замуж, то останусь с мужем и боятся меня потерять. И в ультимативной форме заявили ему, что если всё сложится, то я уезжаю с ними(хотя я сама неоднократно говорила, что не поддерживаю их настроения и этот переезд еще меньше, чем вилами по воде писан). На что бывший МЧ как любой нормальный человек ответил, что не имеет на данный момент желания к эмиграции, а в дальнейшем будет видно.

Эмиграция широкосемейный вопрос, отец открыто сказал о намерениях - честно, думаю ждал позиции, что МЧ учитывает этот момент, готов участвовать во внутресемейном обсуждении, но решение будете принимать вы, своей семьёй. А прозвучало "я" вашего МЧ.

Имхо, папа ваш оказался прав, ведь особых! трудностей не возникло, обычная череда жизненных событий, а МЧ действительно быстро ретировался.