Рассталась с женихом...

[Мейт]

Допишу: примите ситуацию объемно, вот такой опыт, такая Вы и такой МЧ, совсем не значит, что хорошего не было - было. Он выбрал поступить, так как поступил. Предательство прощать тяжело, без собственной внутренней работы - не получится, но простить нужно, иначе рвнодушной к нему не станет. Под равнодушием, применительно к ситуации, я называю искреннее желание МЧ счастья, как любому другому человеку.

[Janett777]

Жанетт, а если на эпизоды посмотреть ещё и с другой точки зрения:
И в первом и во втором - вопрос и о выстраивании ваших личных границ с родителями, отцом в первую очередь. Имхо, вам кажется, что не будь его ультиматумов, события сложились бы по-другому. Возможно, была бы свадьба, но неготовность МЧ к трудностям проявилась бы так или иначе. Это одна сторона конкретной ситуации с МЧ, которая уже завершена. Другая сторона - взаимоотношения с родителями. Вы взрослый человек (не нашла сколько Вам лет), вопросы касательно обустройства вашей жизни, тем более эмиграции - Ваши вопросы. Не ведитесь на манипуляции, имейте силу сказать, что вы "так" считаете, это "ваш" взгляд на вещи, вы "так" выбрали жить. Если вы испытываете давление со стороны отца - это больше ваши проблемы, а не его. Почитайте про личные границы, чтобы не обвинять других за то, что они пытаются давить на вас.

Марина 12, думаю, что Вы правы, нужно вначале было с родителями разделить границы(вот только как?).
Прочитала сейчас много в интернете на эту тему - я сама последнее время неосознанно шла к установлению границ, но столкнулась с непринятием этих границ моими родителями. Вот всё, как и описывается! Прямо как с меня срисовано!
Главная сложность - осознать, что это проблема только моего восприятия
Мне, кстати, 26 лет.

[Мейт]

Не могу прикрепить с телефона ссылку на тему с форума, попробуйте найти.
Увлёкшись психологией, думаю, что выстраивание границ - сложный и не быстрый процесс. Это должно выстроиться в голове, стать своим "я". Что вы - личность, отвечающая за свою жизнь в полном объёме. Пока "больно" - это симптом, что в отношениях не все в порядке, боль, имхо, симптом любых неправильных с духовной точки аспектов. Где "болит" - там и надо копать.
В части личных границ, для меня в отношениях с мамой это так:
1. Принятие, со всеми недостатками и достоинствами.
2. Приоритет моей собственной семьи и жизни. Принятие 100% ответственности за себя, на себя.
3. Уметь сказать "нет" не раздражаясь, не обижаясь на неприятие, игнорирование, обиду, ссоры. Недопущение ссор по этому поводу.
4. Уметь просить, когда помощь нужна мне.

И конечно, уметь об этом говорить, наверное как-то так:
Дорогой папа, я выросла, надеюсь на твои советы и дальше, хочу иметь возможность обращаться за помощью, но решения буду принимать самостоятельно. Ты меня любишь, вырастил, веришь мне - все это свидетельство того, что можешь предоставить мне свободу делать самостоятельный выбор, не обижаяь и т.д. Не факт, что отец перестроится сразу, но как убедится, что вы стали (!!!) взрослой (не в силу возраста) и ответственной - перестроится. Для этого нужно обрести силу и взять ответственность, а не демонстрировать бунтарское несогласие или молчаливую вину. Так и в вашей ситуации, как пример, вы не были готовы всесте с МЧ занять общую позицию, позицию "мы", что вы будущая семья и рассмотрев все варианты будете сами решать вопросы эмиграции и тд и тп.
А пока отец видел, как вы расстраивались, впадали в депрессию, метались скорее всего, он и относится к вам, как к ещё не оперившейся и неокрепшей дочери. Не обижайтесь на родителей, они тоже мало знают о том, что все эти вещи закладываются с детства, ими движет желание вашего блага, к сожалению, нас всех не учили многим правильным вещам.
И думаю, что помощь хорошего психолога очень полезна в таких вопросах. Ну или читать и пробовать, удачи Вам!

[Стараюсь]

Мои родители планируют эмигрировать в США и знают, что если я выйду замуж, то останусь с мужем и боятся меня потерять. И в ультимативной форме заявили ему, что если всё сложится, то я уезжаю с ними(хотя я сама неоднократно говорила, что не поддерживаю их настроения и этот переезд еще меньше, чем вилами по воде писан).

А вы сами еще ДО разговора с женихом вашего папы - что вы думали о переезде? И что говорили вашим родителям про это?
Ваша позиция была понятной, однозначной и доведенной до сведение? Или вы так и не определились в разговоре с ними, а жениху сказали, что не едете - вот он и озвучил ваше решение и "попал под раздачу"?
Скажи вы заранее и точно, что "я никуда не еду, что с мужем, что без мужа" - с чего бы они с женихом это обсуждали? Значит вы еще не решили? А если родители не поедут - вы поедете?
Мне сдается, что вы сами еще с родителями не размежевались и что это вам еще замуж рано, потому как вы еще морально при папе-маме.((

[Janett777]

А вы сами еще ДО разговора с женихом вашего папы - что вы думали о переезде? И что говорили вашим родителям про это?
Ваша позиция была понятной, однозначной и доведенной до сведение? Или вы так и не определились в разговоре с ними, а жениху сказали, что не едете - вот он и озвучил ваше решение и "попал под раздачу"?
Скажи вы заранее и точно, что "я никуда не еду, что с мужем, что без мужа" - с чего бы они с женихом это обсуждали? Значит вы еще не решили? А если родители не поедут - вы поедете?

Да, свою позицию озвучивала и не раз.
Недавно вообще узнала, что когда я отказалась подавать заявку на green card, он сделал это за меня. Хорошо, что заявка не выиграла!
Я не поеду, ни с мужем, ни без мужа.
Родители могут ехать, и я им говорила, что смогу приезжать к ним в гости иногда. Всё это озвучивала в спокойной уважительной манере(для отца даже неуважительная интонация в голосе может послужить поводом для взрыва эмоций и проклятий в мой адрес).
А мой отец пропускает мои слова мимо ушей. Конечно, эта проблема взаимоотношений не вчера возникла, и завтра не уйдет.
Поэтому стараюсь над этим работать.

[Стараюсь]

Недавно вообще узнала, что когда я отказалась подавать заявку на green card, он сделал это за меня. Хорошо, что заявка не выиграла!

Вот в этом все и дело! Неужели, если бы заявка выиграла вы бы поехали?
По сути вам должно быть все равно - подал или не подал, выиграла или нет, если вы не собирались ехать.
У вас есть какие-то финансовые зависимости от родителей? Почему они так коротко вас держат при себе и не слышат?

[Janett777]

Если бы заявка выиграла, я бы не поехала. А с родителями, поссорилась бы окончательно.
Зависимостей никаких финансовых нет. Только психологические зависимости, вот над ними буду работать.

[Таня84]

удалено.Анкоридж