Прошу помощи... Просто хочу пережить это

[Mlm]

Наши отношения начались летом 2012 года. Хоть мне и было 18 лет. Он был всего на год старше меня. Наши отношения длились все это время прекрасно. У нас не было никогда и никаких конфликтов, мы никогда не ругались. Не повышали голос друг на друга, не было крупных разногласий. Были небольшие недопонимания, но мы умели их решать вместе, постоянно все обсуждали. Я была знакома с его родителями, он с моей мамой. Отношения с родителями были прекрасные, ходили в гости, все друг другу нравились. Понимаете, все было хорошо. Я видела, что ему было комфортно в этих отношениях, было ощущение счастья.
Отношения развивались гармонично, сначала влюбленность, потом признания в любви. Общие друзья, совместные праздники, походы к родителям. Мы не жили вместе, но очень много виделись, каждый день созванивались. Друзья и родители говорили, что мы идеальная гармоничная пара, мы и сами так считали. В планах было пожениться, он всегда говорил это, что видит меня своей женой. Понимаете, я сейчас пишу и понимаю, что это общее описание отношений, но у меня правда в голове не возникает ничего плохого о них. Нет никаких плохих воспоминаний, я даже не могу не за что уцепиться, что могло пойти не так. Где и когда у него что-то надломилось.
Единственное разногласие, которое возникло три месяца назад, оказался его переезд в другой город по работе на пмж, я этого не хотела сначала и из-за этого мы крупно поругались после нового года. Но буквально на следующий день, я позвонила и извинилась за себя. Сказала, что другой город это не проблема и что сначала сможем встречаться на расстоянии, а решив все дела, я смогу переехать к нему.
Отношения продолжились, как и шли. Мы не ругались, поддерживали друг друга, проводили вместе время, все было хорошо. Практически до самого его отъезда. На прошлых выходных мы прекрасно провели время, отмечали праздник, была полная гармония.
Но перед отъездом его в другой город, он сказал мне, что ему нужно подумать, я ждала.
В день его отъезда он так и не позвонил мне, я сделала это сама. Он сказал, что должен подумать над нашими отношениями, над его чувствами ко мне. Сказал, что возможно разлюбил.
Я предложила его проводить, но он отказался.
Прошло три дня, а он так и не позвонил. Мне очень больно и тяжело осознавать то, что человек в самый последний день перед отъездом так поступил. Я уже учусь свыкаться с мыслью, что наши отношения закончились. Мне обидно и больно за наши чувства, они действительно были очень искренние. Я боюсь, что после этого я не смогу доверять людям. Я боюсь того, что этот человек мог притворяться со мной для того, что бы ему просто было комфортно на время своего проживания. Может быть я слишком маленькая, но неужели так бывает, что и идеальные отношения заканчиваются? Значит, в отношениях все-таки от меня ничего не зависит? Я не понимаю, как жить дальше, я переполнена любовью к этому человеку, но при этом мне страшно и безумно грустно, что сейчас для него наступило облегчение от наших отношений и что он радуется, что так все мирно разошлось. Неужели любовь и такие чувства могут так закончиться в один момент?

[Яринка]

Здравствуйте, mlm. Не хочу вас расстраивать ещё сильнее, но и не такие отношения рушатся.
То что у вас было с вашим молодым человеком - это ещё не любовь, это влюбленность. И хотя это прекрасное чувство, но в любовь оно перерастает не всегда.
Ваш молодой человек понял свою неготовность к семье, ответственности за другого и смог признаться в этом, пока не поздно (что не смог как мужчина - ну это его трудности).
Конечно вам сейчас жалко того что было и больно от того, что все кончилось, но поверьте, гораздо лучше что он сделал это сейчас,а не через несколько лет, когда вы бы поженились и может и дети были бы.
Да, действительно, в отношениях не все зависит от нас, каждый человек имеет право на свою, жизнь и на то, что бы самому решать как ему поступать дальше.
Вы сейчас можете мысленно поблагодарить его за все хорошее и отпустить. Если вам суждено быть вместе - он поймёт и вернётся, но вам сейчас нужно строить свою жизнь без оглядки на него.

[Odri]

Дорогая девочка, я хоть и вышла замуж сама в 18 лет, позднее пришла к выводу, что в этом возрасте совершенно не была способна к правильному выбору спутника жизни и правильному построению отношений. Сейчас я смотрю на свою 18-летнюю дочь, которая также, как и Вы рассталась со своим парнем на год старше нее. И тоже были разговоры о свадьбе, в том числе между нами, родителями. Объективно же было видно, что наши дети совершенно не готовы к такому серьезному шагу, в противном случае их семейная жизнь легла бы новым бременем на мои плечи (со стороны "жениха" малообеспеченная многодетная семья никакой помощи бы не оказывала). Вам в вашем возрасте хочется эмоций, гулять за ручку, поставить статус в соцсети "встречаюсь с....", но большинство из Вас понятия не имеет о том, насколько непросто стоить семью, не говоря о том, что к моменту ее создания неплохо было бы уже иметь свой доход, иначе приходится "садится на шею родителям". Так и Ваш молодой человек понял, что к семье не готов, потому и уехал. Если Вы честно покопаетесь в себе, то поймете, что вы к семье тоже не готовы. Проблема состоит в том, что молодые люди (как и я когда-то) не хотят ждать своего взросления без пары, ожидая встречи со своим человеком, создавая себя в профессии, да и в жизни в целом. Вот и "лепятся" пары, только чтобы не быть одним, да еще, чаще всего - и с преждеверменной физической близость, а потом- разочарование и боль. Так что взрослейте, готовьте себя к семейной жизни, не торопитесь, обязательно успеете.

[Mlm]

Здравствуйте, mlm.
Ваш молодой человек понял свою неготовность к семье, ответственности за другого и смог признаться в этом, пока не поздно (что не смог как мужчина - ну это его трудности).
Конечно вам сейчас жалко того что было и больно от того, что все кончилось, но поверьте, гораздо лучше что он сделал это сейчас,а не через несколько лет, когда вы бы поженились и может и дети были бы.
Да, действительно, в отношениях не все зависит от нас, каждый человек имеет право на свою, жизнь и на то, что бы самому решать как ему поступать дальше.
Вы сейчас можете мысленно поблагодарить его за все хорошее и отпустить. Если вам суждено быть вместе - он поймёт и вернётся, но вам сейчас нужно строить свою жизнь без оглядки на него.

Спасибо Вам огромное за ответ! Возможно я написала сюда именно для того, чтобы еще раз укрепить свой разум. А поверьте мне, он у меня на месте. Хоть и не большой возраст, но я знаю, что все пройдет, что время лечит. Его нужно понять и просто отпустить.
Просто хочу справиться с болью и не считать это предательством, хотя сейчас это так для меня и ощущается.
Я хочу быть счастливой, просто во мне еще так много любви к этому человеку, что боль от этого расставания меня просто пробирает!

Да, вы правы, такое могло произойти и в более поздней стадии отношений.

Просто самое обидное для меня то, что я встретила уже в своей жизни идеального человека. Я не возвела его в свои кумиры, но просто его мысли были взрослые и обдуманные. Его действия были всегда правильные. С ним я ощущала себя как за каменной стеной. Он умел вовремя меня поддержать или успокоить. Мы всегда обсуждали разные ситуации, умели уладить конфликты, все правда было идеально.

На нас смотрели старшие женщины и даже наши матеря и говорили, что наши совершенно не соответствуют нашему возрасту, а наоборот были очень взвешенными и обдуманными.

Мне просто сейчас обидно и грустно от того, что даже такие отношения могут разрушиться и не имеют никакого продолжения.
Я просто не хочу потом прожить жизнь дальше и понять, что эти отношения были самыми прекрасными.
Я почему-то уверена, что жизнь чаще всего не дает нам вторых таких подходящих любимых.
И этого я боюсь больше всего, боюсь, что не смогу встретить настолько подходящего мне человека.

А еще, я продолжаю чувствовать свою любовь к нему сейчас, хоть я и говорила ему, что никогда не отдам его никому, сейчас понимаю, что не хочу возвращать его насильно, не хочу звонить и умолять, расспрашивать, унижаться... я правда хочу для него счастья... я хочу, чтобы ему было комфортно и хорошо. И если это его выбор, я не буду препятствовать ему.
Мне кажется, что даже если у меня потом будут новые отношения, то это будет предательством моей сильной любви. Мне стыдно, что я так ошиблась, не просчитала, что и такое может быть... А теперь это все просто будет моим прошлым

[Mlm]

Вам в вашем возрасте хочется эмоций, гулять за ручку, поставить статус в соцсети "встречаюсь с....", но большинство из Вас понятия не имеет о том, насколько непросто стоить семью, не говоря о том, что к моменту ее создания неплохо было бы уже иметь свой доход, иначе приходится "садится на шею родителям". Так и Ваш молодой человек понял, что к семье не готов, потому и уехал.
Если Вы честно покопаетесь в себе, то поймете, что вы к семье тоже не готовы. Проблема состоит в том, что молодые люди (как и я когда-то) не хотят ждать своего взросления без пары, ожидая встречи со своим человеком, создавая себя в профессии, да и в жизни в целом. Вот и "лепятся" пары, только чтобы не быть одним, да еще, чаще всего - и с преждеверменной физической близость, а потом- разочарование и боль. Так что взрослейте, готовьте себя к семейной жизни, не торопитесь, обязательно успеете.

Спасибо Вам огромное, чужой жизненный опыт помогает посмотреть на ситуацию с другой стороны.
Вы правда правы, что мой парень оказался не готов принимать серьезные решения относительно нас, у него действительно еще нет своего полноценного дохода.
А у меня, к радости, он есть. Я уже длительное время живу самостоятельно, полностью обеспечивая себя сама. У меня хорошая работа, зарплата полноценного взрослого человека и очень-очень любимое дело - небольшой бизнес, который тоже приносит свои плоды. Наверное поэтому я более серьезно подходила к нашим отношениям и для меня они не были страшными со стороны финансов и быта.

Я благодарна жизни и судьбе, что испытала это чудесное чувство, я все время наших отношений была полностью счастлива. И я знаю, что он тоже, я знаю это, потому что этого невозможно было скрыть...

Я все понимаю, но иногда меня одолевает грусть по этому человеку и я вдруг понимаю, что в один миг он стал чужим для меня. Точнее я для него стала другим человеком... Для меня это оказалось самым страшным осознанием.

Я хочу не озлобиться на него, я думаю, что я еще долго буду лелеять эту любовь в себе, но я хочу вернуться к своему душевному равновесию.
Мне очень жалко свое сердце и свою душу, что я не смогла себя уберечь от этой невыносимой боли.
Но прошло еще мало времени, чтобы раны начали залечиваться и поэтому я сейчас на этом форуме и просто ищу поддержку

[Яринка]

Я почему-то уверена, что жизнь чаще всего не дает нам вторых таких подходящих любимых.
И этого я боюсь больше всего, боюсь, что не смогу встретить настолько подходящего мне человека.

Знаете, когда я оплакивала свою первую (к счастью безответную) любовь, мне тоже казалось что больше никогда не встречу парня, которого смогу полюбить. Тем не менее, я снова полюбила и даже вышла замуж, и уже успела потерять семью.
И теперь я твёрдо уверена, что жизнь на этом не остановилась, если Богу будет угодно, встретиться мне другой мужчина, с которым смогу построить семью.
Что бы было проще - не стоит сейчас в голове прокручивать моменты из совместной жизни, специально вспоминать его, почитайте на сайте раздел о преодолении разлуки - там очень хорошие советы.
Все эти мысли о том, что больше никогда и ни за что - это просто наша слабость, не нужно их развивать. Жизнь длинная, случиться может ещё все что угодно.
Вообще же боязнь остаться одному - один из признаков слабой самооценки. По сути, мы боимся остаться с собой наедине. Значит нужно сделать так, что бы было нам с самим собой не скучно, не страшно. Самодостаточный человек не нуждается в обязательной поддержке со стороны, наоборот, он сам становиться поддержкой для близких и родных.
Я недавно увидела фразу, мне она очень понравилась - "у меня есть Я, вместе мы справимся!"
Вы молодая, красивая, умная девочка - если достойно перенесете это испытание, потом поймете как вам пригодиться это в дальнейшей жизни.

[Mlm]

Добрый день всем!
Я раньше даже не подозревала, что обычный сайт, может так сильно помочь мне в сложной жизненной ситуации. Я знаю, что я еще очень-очень маленькая и впереди еще многое произойдет и случиться. Но ваши истории - это бесценный опыт для меня. И я очень надеюсь, что они помогут мне избежать многих ошибок в моей жизни.
Мне очень сильно нужен в ваш совет. Я могла бы спросить его у своих близких, но мне не хочется их расстраивать, что мне до сих пор так не все равно на то, что произошло.
Прошло уже прилично времени с тех пор, как от меня ушел мой любимый человек. (скоро будут символичные 40 дней, говорят они самые тяжелые). Мне кажется, я проделываю большую работу над собой, а самое главное над своими мыслями.Стараюсь не грустить, перестала плакать, я практически уже смирилась с тем, что он не вернется в мою жизнь. Конечно в глубине души, я бы очень хотела его возвращения, чтобы он одумался... Но я запрещаю себе об этом думать. Как ни странно, но я на него не злюсь, не испытываю гнева к нему. Единственное, что есть - это боль от предательства и как ни странно просто любовь к этому человеку. Я иногда вспоминаю моменты из отношений и у меня тепло на душе. Но повторюсь, я очень-очень стараюсь, чтобы мне стало все равно и перестать ждать.
Когда мне было тяжело, я писала все свои мысли на бумагу. И как-то написало письмо адресованное ему (но не отправила конечно же). В нем, я просто поблагодарила его за все, за моменты, за его помощь (она правда была очень большая), за проведенное вместе время. Написала, что мне все равно, что на то, что происходит у него и почему он так поступил, а написала, что мне даже важно то, что я испытываю такую боль и переживаю всю ситуацию очень тяжело, для меня это означает, что я и правда любила этого человека и правда осознаю то, что осталась честная с ним до самого конца. То есть письмо вышло письмом-благодарностью, а никак не умолением к возвращению и подтверждением своей размазанности.
Вообщем, я очень часто думаю о том, чтобы просто отправить это письмо, при этом сразу после этого хочу заблокировать его везде, чтобы не получить никакого ответа от него. Потому что, как бы в душе и чего бы я не хотела, но я не хочу, чтобы он ничего отвечал.
Мне кажется, что я таким образом просто поставлю точку со своей стороны, чтобы не было по жизни оставшийся недосказанности, думаю, что это хороший способ закончить отношения поблагодарить за все и просто жить дальше. Не хочу потом становиться брошенной и озлобленной на мужчин. И размышлять на тему, а что было бы, если бы я...
А иногда мне кажется, что это плохая идея и ему будет только противно от этого, а я потом буду сожалеть от этого.
Как лучше поступить? отправить и все завершить или оставить все как есть.
Но повторюсь, я не жду к себе никакой жалости, никаких ответов и возвращений, как бы мне этого не хотелось. Поэтому я даже горжусь тем, что продержала себя в руках и не начала названивать и написывать ему и его семье.

[Odri]

Я тоже после расставания носила в себе такую мысль: написать, донести... Слава Богу, не написала. Давайте разберем истинные мотивы желания написать это письмо? Как я вижу: хочется донести до МЧ, что он еще любим возвышенной и светлою любовью и чтобы прочитав об этом, сердце его заныло и заболело от того, что он потерял. Поправьте меня, если я не угадала. Выше мы писали и разбирались в том, что он оставил Вас по причине своей неготовности к семье. Вы согласились с этим. Поэтому для него как минимум не актуально снова осознать светлость Ваших чувств и Ваши положительные качества: незлобивость, незлопамятность. Пусть парень растет и созревает. Думаю, пока он зреет, он станет Вам не интересен. Хорошо, что нет обиды, негатива, это замечательно. Мой совет: письма не отправлять. Не получив ожидаемой реакции, Вы посувствуете себя униженной.

[Сестра]

Присоединяюсь - не нужно отправлять письмо. Потому что (сознательно или подсознательно) вы ждете реакции на него. И если отправите - останетесь в проигрыше. считайте, все ваши достижения пойдут коту под хвост. Это письмо нужно было ВАМ - пусть оно у вас и останется. Можете сохранить его, а можете удалить. И продолжайте работать над собой...

[Mlm]

Odri, Сестра, спасибо вам большое за ответы.
Да, вы полностью правы и не согласиться нельзя.
Прочитав ответы, у меня на душе очень отлегло. Так и сделаю. Ведь и правда написала для себя и оставлю его себе.
Буду продолжать работать над собой.

[En412.]

Написала, что мне все равно, что на то, что происходит у него и почему он так поступил, а написала, что мне даже важно то, что я испытываю такую боль и переживаю всю ситуацию очень тяжело, для меня это означает, что я и правда любила этого человека и правда осознаю то, что осталась честная с ним до самого конца.

В письме вы сосредоточены на своих чувствах. Это действительно письмо СЕБЕ, не другому человеку. Честно - такое письмо мне бы сказало, что человек себя и свои чувства очень любит. Если вы любите ЕГО, оставьте его в том состоянии, которого он сам захотел - свободы от вас и ваших чувств.

[Mlm]

[quote="Mlm" Если вы любите ЕГО, оставьте его в том состоянии, которого он сам захотел - свободы от вас и ваших чувств.

Спасибо большое за ответ. Да вы абсолютно правы. Самое удивительное, что оказывается, чаще всего в ситуации есть правильный выход, только порой так затуманены мысли чувствами, что правильный выход не находится.
Идею с письмом отложила навсегда. Теперь эта идея для меня кажется глупой Хорошо, что есть такая поддержка как этот форум

[Mlm]

Добрый день, дорогие участники! Вот прошло 11 месяцев с момента регистрации и сообщений на этом форуме, именно сейчас мне очень хочется написать продолжение своей истории.
С марта по июнь, я жила эмоционально тяжело, много переживала, обдумывала, старалась жить дальше, что касается жизни, все было в порядке, делала много дел, работала, старалась по вечерам встречаться с подругами, ходить в заведения, а май вообще выдался прекрасным, летала в другую страну, путешествовала, в самом путешествии было замечательно, хотя иногда и накатывало. Через две недели снова поехала, только в другой город на выходные с подругами, отмечали др, эмоции переполняли.
И не поверите, в начале июня, меня в одни выходные охватила паника, началась дикая истерика ( я сама от себя такого не ожидала), я ревела двое суток, поддерживала семья, но справиться все равно было тяжело, в понедельник вышла на работу и вечером, придя домой, я написала ему сообщение, большое искреннее сообщение, что скучаю, что не понимаю почему такие прекрасные отношения закончились и т. Д потом мы говорили по телефону, долго, он припоминал мне некоторые моменты из отношения, где я была незаботлива или говорил, что я много плакала и у меня были странные реакции на ситуации ( если что, то ничего криминального я не делала, читая форум, понимаю, что женщины творят вещи ужаснее гораздо, просто я иногда переживала по работе по ее смене, по собственному бизнесу, я привыкла, что в моей семье все обсуждается, поэтому пыталась с ним делиться и т.д а плакала, когда расстраивалась совсем над проблемами. Когда нужно было резко съезжать со съемного жилья и т.д)
Мы говорили по телефону, я предложила встретиться, он сказал, что не нужно.
Мне было так страшно от того, что я поняла в чем причина расставания, что ему не нравилось, хотела все исправить... И вот, я еду в город где он был на тот момент (родной город) и прям приезжаю к нему домой, при встрече он меня обнял нежно, начали разговаривать, разговор был безумно теплый и нежный, если честно, то я сразу поняла, что все правильно сделала, потом он благодарил и говорил, что хорошо, что я все вернула...
Отношения сразу стали даже оучше прежних, много времени вместе, планы на будущее при чем не с моей стороны, родители все приняли, все радовались... Он уехал работать, я много времени проводила в своем городе, ушла с работы и посвятила себя своему делу, училась, развивалась, встречались осенью часто для разных городов, раз в две недели, а то и выходные подряд и он и я приезжали, все было хорошо.
Новый год: он на нг сказал, что готовился сделать мне предложение ( я это знала заранее, он говорил с моей сестрой) но скащал, что пока не делает потому что в семье стали резкие финансовые проблемы и мы не силжем до весны съехаться , в этот момент я очень спокойно отреагировала, но сказала, зачем мне говорить о том, что не произошло, мне стало обидно очень... Но потом каникулы провели вместе проностью, тесно с его семьей, все было в порядке, он уехал работать дальше, я сдавать сессию
И числа 15 января, он резко начал холодно общаться, без эмоций, без приятных слов, я спросила в чем дело, он сказал, что дело в нем и чтобы я не переживала, я не дергала его, через два дня (был на охоте) он мне позвонил и быстро холодно спрашивал как дела, я рассказала, потом сказала, что со мной нельзя так говорить, что мы делим все, спим вместе , строим планы, а потом он так общается как хочет... Он не звонил два дня, я поняла что что-то не так, позвонила, он холоден , но говорили, вечером спрашивал как прошел день по вк, я отвечала, рассказывала, он отвечал односложными фразами после этого я поняла, что скорее всего, это все, что ему действительно все равно...
Не общаемся дня четыре... Я очень расстроена, мне обидно, потому что как всегда нет никаких проблем, никаких плохих эмоций, ничего, что снова служило бы расставанию
Но целью моего поста, я зрчу сказать вот что, что я считаю, что первый шанс человеку всегда нужно давать и если в отношениях было все в порядке, а потом что-то происходит, если душой чувствуете, что еще можно попробовать исправить, делайте !!! Отстаивайте свои отношения!!! Обязательно!!! По крайней мере вы будете знать, что сделали все! Может показаться, что у меня все равно ничего не вышло, но я продлила свое счастье, правда все это время вместе мне было хорошо, я благодарила Бога за новую возможность, работала над собой, над своими словами, поступками, я знаю , что вила себя искренне и правильно, проработала все, что он мне говорил, что ему не нравилось
И теперь, вот такой конец, теперь я не даю оценки, плохо это или хорошо, но я знаю, что сделала очень многое, чувствую от этого удовлетворение.
Боль и обида внутри дикая, просто ужасно опять все это чувствовать, но надо как-то решать свою проблему, думаю, что как-то лечить как болезнь, но пока нет ни сил ни эмоций, просто эти дни живу, делаю дела, а сердце очень болит
Хотите честно, если была бы возможность, я бы попробовала третий раз да, почему-то внутри чувствуется, что даже если и он был бы не надолго, то именно этого мне и хватило бы, чтобы спокойно-спокойно продолжить жить дальше и совсем чувствовать себя полноценной, вот такая история

[Капля дождя]

я считаю, что первый шанс человеку всегда нужно давать и если в отношениях было все в порядке, а потом что-то происходит, если душой чувствуете, что еще можно попробовать исправить, делайте !!! Отстаивайте свои отношения!!! Обязательно!!! По крайней мере вы будете знать, что сделали все! Может показаться, что у меня все равно ничего не вышло, но я продлила свое счастье, правда все это время вместе мне было хорошо, я благодарила Бога за новую возможность, работала над собой, над своими словами, поступками, я знаю , что вила себя искренне и правильно, проработала все, что он мне говорил, что ему не нравилось
.....

Вы не проработали себя, Вы пытались подстроиться под определённого человека. Продлили "счастье" - вот и расплата

Боль и обида внутри дикая, просто ужасно опять все это чувствовать, но надо как-то решать свою проблему, думаю, что как-то лечить как болезнь, но пока нет ни сил ни эмоций, просто эти дни живу, делаю дела, а сердце очень болит

Вы оттянули время своего выздоровления, оттянули время от встречи с нормальным человеком, отложили время создания здоровой семьи и рождения ребёнка - вот что Вы сделали. а не "продлили счастье".

Хотите честно, если была бы возможность, я бы попробовала третий раз да, почему-то внутри чувствуется, что даже если и он был бы не надолго, то именно этого мне и хватило бы, чтобы спокойно-спокойно продолжить жить дальше и совсем чувствовать себя полноценной, вот такая история

Зачем Вы вернулись на форум?
Чтобы своим сообщением показать - да плевать я хотела, дорогие участники, переживающие за меня, на Ваши советы, сообщения, на Ваш опыт?
Это у Вас свой, плохой опыт, а у меня всё будет по другому, я -то смогу?
Вы глубоко больны, больны зависимостью, гордыней, но лечиться - тяжело, легче идти по накатанному пути.
Что Вы сделали реального? Походили на приём к психологу? Прошли заочную школу любви? Прочитали рекомендованную на сайте литературу? Или жили в розовых мечтах?
Пробуйте третий раз, пятый, десятый, если не цените себя как личность, не уважаете себя.
Замуж он Вас не позовёт, попользоваться - может, а замуж.... нет, время романтики прошло.
Вам будет приятно, когда Вы найдёте другого мужчину, с которым захотите создать семью и родить детей, а этому мужчине со сторон будут говорить - да она такая-сякая, за Х бегала, вешалась на него?
Или живём настоящим, о создаваемой репутации не задумываемся?

[Эллора]

У вас, милая девушка, проблемы с чувством собственного достоинства и любовная зависимость от этого человека. Если вы полагаете это большими вашими достоинствами, если вам драгоценного времени своей жизни не жалко, дело ваше, вольному воля, как говорится. Вспоминаю себя в ваши годы - уж на что я себя не любила! Но чтобы я поехала уговаривать того, кто меня просто оставил, как вещь ненужную, да чтоб потом, когда он меня и второй раз кинул, гордилась, что я-де сделала все, что могла, и засобиралась на третий круг??!! Мда... Самоуважение другому человеку, к сожалению, не приделаешь.

[Mlm]

Капля дождя, спасибо за ваш ответ! Я вернулась на форум только для того, чтобы поделиться опытом, потому что я представляю сколько двадцатилетних девушек проходит мой путь и вы знаете, я больше всего в себе уверена, что я смогу пройти свой путь, да, вылечиться, да, будет сложно, но я больше всего надеюсь, что пусть через год, но я напишу, что я справилась, что все смогла.
Я согласна, что я не проработала себя до конца, может быть скрыла свою проблему.
И кстати, я вернулась наоборот показать, что если судьба, то что ты не делай, исправить ничего нельзя
И хочу тоже теперь донести другим, что человек рядом не оценил ничего, что я делала ничего!!! И поступил таким же кощунственным способом, что и раньше.
К психологу не ходила, хотя очень бы хотелось, но к сожалению, нет финансовой возможности.
Литературу прочитала практически всю.
Просто произошло вот что, наверное сбило меня с толку.
Как только в марте все произошло, я очень много ходила в церковь, молилась, просила помочь мне, дать мне сил.
И в мае, когда летала в поездку, ходила к очень важным святым местам, очень много молилась
И вот, как раз в конце мая я сидела на работе и мне стало очень плохо, я сорвалась на обеде и поехала в церковь, где находится икона Петра и Февронии. Очень долго молилась и плакала и просила помочь мне, просила помочь разобраться в себе и как раз ровно через неделю случился мой приступ и я написала ему, и перед самым отъездом я стояла у этой же иконы и просила, чтобы помогли мне в правильном решении, что если ему не нужна, пусть ничего не получится
Если честно, я придумала для себя, что это все так должно быть.

При этом, даже все время в отношениях, я правда старалась развиваться, сделала большие успехи в работе.

И отвечаю вам, нет, мне будет очень стыдно перед своим мужем, поэтому я и здесь! Поэтому я и стараюсь работать над собой, выбраться из этой ситуации
Про третий раз написала так, потому что я это тоже чувствую и это правда и я признаю ее, я больше чем уверена, что большинство женщин тоже глубоко в душе хотят еще шанс попробовать все сначала,
Я написала все, что чувствую, потому что не могу никому рассказать, ни подругам, ни маме никому!!!

[Мейт]

Уважаемая Автор,
А дальше что? Боль, обида и чувство удовлетворения, что "сказку" продлили на какое-то время?
С его стороны, я вижу так: вы вернулись, он к тому времени подостыл, новых отношений не завёл, гордыня взыграла, по чему бы и не продолжить отношения? Сейчас Вы начали высказывать претензии, жениться он не готов - далее, финал Вам известен....
Можно попробовать вернуть и в 3 и в N раз. Что вы получаете от таких отношений? Гордыню - у меня получилось вернуть; хоть пылинкой, но рядом с "любимым"? Но вопрос ЗАЧЕМ, что дальше, он рано или поздно все равно у Вас возникнет. И вы же уже аж дважды знаете, что в один прекрасный момент у вашего МЧ наступит охлаждение и прекращение отношений.
Вот ЗАЧЕМ вы его возвращали? Что лежит в основе хоть на полгодика но с ним, неважно как он поступает? Почему ваша самооценка, достоинство спит? Можете расшифровать?

[Яринка]

Знаете, если бы вы сообщили, что молодой человек приехал к вам Сам!, просил прощения и просил дать шанс все исправить и начать сначала, а потом бы повторилось то, что произошло, я бы вас похвалила и сказала, да вы молодец, смогли простить и действительно дать шанс человеку, который просил. Но у вас то никто ничего не просил, вы сами приехали, сами навязались, а парень просто воспользовался удобной ситуацией. Тут действительно нечем гордиться, вы не захотели меняться сами, предпочли вернуться в те отношения, которые уже доказали свою бесперспективность, опять позволили себя использовать. Что дальше будете делать? Ждать когда у него очередной раз настроение хорошее будет? И сколько лет вы готовы на это потратить?

[Капля дождя]

Пошли по пунктам

Я вернулась на форум только для того, чтобы поделиться опытом,

как это согласуется с

Но целью моего поста, я зрчу сказать вот что, что я считаю, что первый шанс человеку всегда нужно давать и если в отношениях было все в порядке, а потом что-то происходит, если душой чувствуете, что еще можно попробовать исправить, делайте !!! Отстаивайте свои отношения!!! Обязательно!!! По крайней мере вы будете знать, что сделали все! Может показаться, что у меня все равно ничего не вышло, но я продлила свое счастье

Это вообще о чём?

кстати, я вернулась наоборот показать, что если судьба, то что ты не делай, исправить ничего нельзя

Кто Вам судьбу придумал? Извините, или Вы берёте ответственность за свою жизнь и свои поступки на себя, или плачете о ком-то написанной Вашей судьбе.
При чём здесь судьба?
Вам уже написали о неготовности МЧ и Вашей к созданию семьи, это объективный факт, не нужно списывать это на судьбинушку.

И хочу тоже теперь донести другим, что человек рядом не оценил ничего, что я делала ничего!!! И поступил таким же кощунственным способом, что и раньше.

Это весьма ожидаемо. Если Вы ему стали ненужны и не интересны, почему Вы решили что прилетит очередная стая бабочек от иного Вашего поведения? Вы стали ему не нужны, как бы Вы себя не вели, но Вы этого понять не захотели. Вы разрешили ещё некоторое время пользоваться Вами - в чём здесь кощунство МЧ? Вы разрешаете, он - хочет пользуется, не хочет - кладёт на полку.

К психологу не ходила, хотя очень бы хотелось, но к сожалению, нет финансовой возможности." - Не понимаю. Вы оставили работу ради собственного бизнеса, Вы имели возможность ездить по разным городам, встречаясь с МЧ, Вы отдыхали не на даче у бабушки, а в другой стране, ходили в вечерние заведения, но при этом не нашли деньги на психолога ? Вы хотя бы знаете сколько это стоит? Даже не индивидуальные, в групповые встречи, если уж решили на себе экономить?

И вот, как раз в конце мая я сидела на работе и мне стало очень плохо, я сорвалась на обеде и поехала в церковь, где находится икона Петра и Февронии. Очень долго молилась и плакала и просила помочь мне, просила помочь разобраться в себе и как раз ровно через неделю случился мой приступ и я написала ему, и перед самым отъездом я стояла у этой же иконы и просила, чтобы помогли мне в правильном решении, что если ему не нужна, пусть ничего не получится

Э-э-э, как бы поделикатнее... Может подумаем, что святые являются покровителями брака, а не блудного сожительства?
И не нужно иконы приплетать к своеволию. Рукой своей водили Вы, выписывая письмо, отправляли его тоже Вы, при чём здесь иконы?

Про третий раз написала так, потому что я это тоже чувствую и это правда и я признаю ее, я больше чем уверена, что большинство женщин тоже глубоко в душе хотят еще шанс попробовать все сначала,

Да, это правда, женщины, не проработавшие себя, не отделившиеся от отношений, но осознавшие ситуацию, не разложившие всё по молекулам хотят начать и третий, и десятый, и сто двадцать пятый раз. Это не значит, что таких женщин большинство, существуют ещё и уважающие себя женщины.
Почему Вы не прошли Заочную школу любви? Она не дорогая, тут на деньги не свалишь.
О прочитанных "всех" книгах позвольте Вам не поверить.
Если бы прочитали и осмыслили, так бы себя не вели, да и времени на "всё" прочитать очень много нужно.

И отвечаю вам, нет, мне будет очень стыдно перед своим мужем, поэтому я и здесь! Поэтому я и стараюсь работать над собой, выбраться из этой ситуации

Вы ровесница моей дочери, поэтому я Вам сейчас может резковато, но скажу - займитесь собственными границами. У Вас нет уверенности в себе, Вы со всеми соглашаетесь, со мной, с МЧ, с отвечающими, Вам хочется к кому-нибудь прилепиться. Вам необходима работа над собой.

[Эллора]

Вот вы написали - человек поступил с вами таким же кощунственным способом, что и раньше. Что такое кощунство? Оскорбление святыни религиозной, глумление над тем, что свято, что почитается. Разве вы, ваши чувства - это святыня? С вами поступили так (я говорю о том, что случилось после вашего приезда к нему, а не о первом расставании), как вы позволили с собой поступить. А вот обращение к Господу, отдавшему Свою жизнь за нас, и к святым с единственным желанием, чтобы выполнили мое "хочу" - это как раз гораздо ближе к кощунству. Если бы вы по-настоящему хотели помощи во вразумлении, вы бы ее получили, но вы-то иного хотели. Вы придаете слишком большое значение своим эмоциям, принимаете их за что-то архиважное. Если вы читали материалы сайтов, то наверно думали в этот момент о чем-то или ком-то другом, потому что ничего не поняли и не сделали.
У вас с мамой какие отношения? Вы никогда не советуетесь с ней? Вы еще в таком возрасте, на мой взгляд, что можете обратиться за финансовой помощью к родителям, если это необходимо. Вам действительно необходима работа с хорошим психологом, раз здесь вы не слышите тех, кто вам пытается помочь, и из материалов мало что извлекли. Ну или хотя бы поймите, что работать над собой вы даже не начинали еще, только усугубляли свою проблему. И начинайте читать сначала.
Простите за некоторую резкость, но как иначе, вы же еще на третий круг пойдете, если вас не попытаться остановить

[Narine]

При этом, даже все время в отношениях, я правда старалась развиваться, сделала большие успехи в работе

Ну а по результатам темы не только успехов нет, но и нет даже стабильного закрепленного результата. Вы продвинулись в сторону эмоциональной любовной зависимости еще больше, и ваши старания, даже если они и были, не имеют никакой цены — из-за такого плачевного финала.
А откуда взяться результату? Цель посещения св. Петра и Февронии какова, если не секрет? А не секрет: верните мне мою любоффь! Спасибо за советы, но я сама все знаю, будете вы мне еще про любовь рассказывать, а пока все свободны — ровно до момента, когда мой милый опять выкинет очередной любовный фортель. И вот тогда я приду сюда, потому что мне одиноко и надо как-то переждать это время, собраться с силами, да и рвануть по третьему кругу. Ведь…

я больше чем уверена, что большинство женщин тоже глубоко в душе хотят еще шанс попробовать все сначала,

Да пробуйте хоть сотый раз, жизнь-то ваша. Только зачем тогда вы здесь? Бесцельное переливание из пустого в порожнее у нас не получится.

[cuzenator]

Дорогой автор.

Я такая же юная и глупая, как Вы. Но честно, я Вас так понимаю. Я рассуждала так же, как Вы, будучи в отношениях. Вы описывали Ваши чувства, а я видела себя. Мне тоже казалось, что все идеально и человек тот самый, а после расставания я думала и про второй круг и про то, что лучше вдруг не встречу? Но потом, в один момент, я поняла одну простую вещь. Человек не был готов к тому, чтобы дальше строить со мной отношения, несмотря на то, что мы также обсуждали нашу будущую свадьбу, несмотря на родителей, которые также считали нас идеальной парой. Я думаю, что и мой молодой человек считал, что мы идеальная пара, но считал он так только до какого-то момента видимо. Потому что потом внезапно он все закончил. И знаете что? Я вот поняла, что мы не пара и тем более не идеальная. Любящий человек сделает ВСЕ, чтобы ты была с ним рядом (я верю, что любящих людей могут разлучить только непреодолимые обстоятельства, вроде смерти). Любящий думает о вашем будущем, он мечтает о нем. Я не говорю, что такое будущее действительно будет, все может разрушиться в любой момент, это жизнь. Но если человек любит, он не думает о плохом, а только о хорошем. Любящие не боятся расставаний, потому что они в него не верят просто.

Я надеюсь, что Вы не обидетесь, но я вижу в своих чувствах эгоизм, очень сильный. И в ваших тоже его вижу. Я лично поняла, что о многом не спрашивала его, поэтому мне и показалось наше расставание внезапным, хотя сейчас я вижу, что это не так. Прдумайте, может и у Вас тоже самое? Может и у Вас проявился этот эгоизм, когда Вы свои чувства считаете априори и его тоже? Если человек не хочет быть с Вами, но Вы пытаетесь все вернуть, то с Вашей точки зрения это борьба за отношения, шанс, а для него это снова навязывание того, чего он уже тогда, несколько месяцев назад, не хотел. Я считаю, что в Вашей ситуации бороться за отношения должен он, а не Вы. Он инициатор разрыва, значит в его голове что-то не сложилось, он не видит с Вами своего будущего. И вот когда к нему стали эти мысли приходить, если бы он захотел за Вас бороться, он бы попытался все исправить, он бы дал отношениям шанс. А если не стал, то вывод один - он разлюбил или никогда не любил и вот прозрел. После этого он решил закончить отношения, в которых он не видит себя, не видит будущего. И с Вашей стороны желание и понять и вернуть его - это как воскресить мертвеца. Это он должен понять себя и свои чувства и если он поймёт, что Вы его половинка, поверьте, он сделает все, чтобы Вас вернуть. Но он этого не сделал. Отпустите его и живите своей жизнью. Мой парень не сделал ничего, чтобы предотвратить разрыв, и я понимаю, что насильно мил не будешь. Надо отпустить.

Я знаю, что это тяжело, зависимость скорее всего есть, как пишут опытные форумчане. Но я смотрю на свою историю через призму Вашей и поэтому говорю - не надо больше надеяться. Вы сделали второй круг, потому что продолжали надеяться на его возвращение, потому что несмотря на то, что Вы думали, что отпустили, так и не смогли этого сделать. Я понимаю это, я сама ещё наверное надеюсь. Но я для себя решила, что надо человека отпустить, пусть живёт сам, а я сама по себе. И также решила, что если он захочет вернуть отношения, то я смогу их вернуть, только если он сделает предложение и я смогу ему поверить, смогу поверить в его чувства. Потому что если человек не был готов к будущему с тобой, то теперь он должен показать, что проделал работу над собой и своими чувствами. Но вот вопрос - если это случится, то нужно ли мне это будет? Этого я не знаю. Я нарисовала в голове ситуацию, в которой возможно наше воссоединение, но это не моя цель и не мечта. На это я не надеюсь, потому что жить будущем, которое возможно и не случится - глупо. Не надо на это надеяться, потому что так Вы и останетесь в этих отношениях, дальше двигаться не сможете. Решите для себя, что Вы сделали все для этих отношений, теперь его ход, но Вас не должно волновать - сделает он этот ход или нет, потому что с этого момента вы играете не на одной доске, а на разных.

И последнее, что хочу написать. Как бы банально не звучало - но жизнь длинная, все ещё будет. Нельзя думать о том, что Вы больше никогда может не встретите подходящего. Люди умудряются найти свою любовь в любом возрасте, даже в 80 лет женятся некоторые! Главное это не быть безвольным. Если Вы хотите быть счастливой, то надо стремиться к этому, делать очень много, работать над собой, делать так, чтобы с каждым днем становиться лучшим человеком. Для этого мало иметь хорошую работу или квартиру или ещё что-то такое. Для этого надо делать сложную работу внутри себя. Если Вы будете любить себя (я имею в виду не в плане "я лучше всех", а искренне, как мы любим близких людей), то и Вас обязательно кто-то так же искренне полюбит. Но самое ценное это то, что Вы будете самодостаточным человеком и сами по себе, а любовь сделает Вашу жизнь более яркой, но и без неё Вы не должны чувствовать себя одинокой или не полноценной или ещё какой-то неправильной. Я вот осознала, что последние три года я вообще не работала над собой, моё развитие внутреннее остановилось в 2013 и с тех пор я все там же. И сейчас я работаю над собой, делаю все, чтобы мне было не стыдно за себя перед Богом и самой собой. От такой работы мысли о расставании приходят все реже и реже, потому что начинаешь понимать, что это сейчас уже не важно лично для тебя.

Получилось сумбурно, прошу прощения, но я хотела Вам помочь, потому что просто понимаю Вас. Может со мной в чем-то (а может и принципиально во всем) не согласятся другие форумчане, но все же я не могла не написать этого именно Вам. Я желаю Вам отпустить этого парня и найти настоящую любовь. Но важно понимать, что для этого надо постараться, с неба ничего не упадёт.