Поверила, приняла, а тебя предали, изменили...

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: как быть?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Арина, Вы не отвечаете на конкретные вопросы. Вам они кажутся пустыми или Вам трудно отвечать?
Ответ на ваш вопрос "как быть" нужно искать, в том числе, через отрицательные ответы: как быть нельзя.
Вы сейчас не готовы вести диалог? Или разочаровались в помощи форума?
Диагностика отношений в сожительстве
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: как быть?

Сообщение Delfina »

 
Закрыта по просьбе автора.



Автор попросила открыть тему. Narine
ArishaSky
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 22 янв 2016, 16:49
Пол: женский

Re: как быть?

Сообщение ArishaSky »

 
Придя сюдя, я ставила перед собой одну задачу - понять как себя вести и что мне теперь делать. И заголовок "как быть" мне показался самым удобным, отражающим всю суть того, что я хотела бы узнать. Мне думалось что я хочу сохранить семью, но все видела так, что надо расставаться чтобы сохранить себя. Читала статьи и форум и понимала - расстаться. Но вдруг я ошибаюсь и все неверно понимаю. вдруг есть шанс все изменить а я этого не вижу и не понимаю?

Я готова работать над собой и своими взглядами. Я хочу понять в чем я была не права. И как мне теперь себя вести.
Очень хочется крепкую семью и ради сына и его счастья я готова на все.

Я вот только не ожидала, что в моей душе будет столько боли. Мне казалось что события давно ушли и теперь мне все равно. Оказалось нет. То, что я почувствовала, когда мне просто стали задавать вопросы - это просто ужас. Я еще долго после приходила в себя.

Мне просто захотелось пояснить. Поскольку действительно в посту наверное ничего не понятно. И раз меня просили пояснить по поводу предыдущих отношений - решила все рассказать более детально.

Мои друзья меня познакомили с парнем. На тот момент я с друзьями очень тесно общалась. Мы ходили в кино, в театры, постоянно созванивались, вместе отдыхали, ездили за город и я считала что все же мне удалось найти друзей. Друзья поснили что жена его выгнала, ребенок живет с женой а парень все же хочет семью. С парнем прообщалась 2 месяца. В конце двух месяцев был день рождения его мамы. Он меня пригласил на него. И там, на дне рождении, стоя на коленях, сделал предложение. На следующий день вечером не смогла дозвониться. Прошла ночь, телефонов родных у меня еще не было. И только в час дня мне позвонил брат молодого человека. Сказал он в милиции.

Друзья как только услышали про милицию, наркотики, суд, посоветовали прорыскать всю квартиру, залезть в бачок. Больше после этого трубки не брали. В один момент я оказалась без ничего. И оказалось что все что я строила это миф, иллюзия. Ни друзей, ни жениха. За первые две недели я потеряла в весе 15 кг. Мы с мамой этому Молодому Человеку помогали. Оплатили адвоката, после нашли другого адвоката (первый взял деньги и исчез), который в суде защищал, постоянно оплачивали продукты, приносили передачки и писали письма. Я год его ждала.

После того как его перевели в тюрьму он обзавелся телефоном. Но через год он проговорился что звонил жене и та внесла его в черный список.
Приехали родители сказали "а что ты хочешь, да в разводе , но у них была семья и да они общаются." Я была не против. У них сын и девочка из детдома. И мне не хотелось стоять между ними. Но парень уверял "я люблю только тебя", после стал говорить что мне надо найти себе так как он после тюрьмы иметь не сможет детей. Все наши разговоры сводились к рассказам про его семью и про его бывшую жену. Я этого не понимала и пропускала мимо ушей. Верила что любит. пока он сам не проговорился что звонит ей. Но тут же отказался от своих слов. Вот тут я стала думать. Получалось он думает о ней, скучает, мне постоянно о ней рассказывает. А меня просто использует. Я решила что точка. Сказала ему об этом. Он спросил только "а с кем я теперь буду разговаривать?". После зарегистрировалась на сайте знакомств.

После были сомнения. А правильно ли я решила? Может я ошибаюсь? Но если у них может восстановится семья я должна уйти. Меня терзала мысль что я бросаю человека в беде и ему надо помогать. Как бы там ни было мне было его жаль. Но с другой стороны парень не подумал что будет со мной если я его дождусь а он уже здесь скажет что восстанавливает семью. Я так и продолжала перечислять ему деньги, разговаривать. Но строить новые отношения и держать старые- нельзя. Все точки над и расставил очередной визит родителей. Они вновь сказали что они общаются. Тут же стала у подъезда дежурить его жена (видела ее по фоткам), звонить мне на телефон. Парень ото всего вновь отказался и вновь стал в разговоре вспоминать его жизнь с женой. В конце концов я же его туда не толкала!!! Да его жаль. Но приносить ему в жертву свою жизнь я не хотела. Я ушла. Наверное надо было сразу.

Я уверена что обсудить надо. Чтобы хотя бы не было так больно. А то в первый день меня боль и отчаяние так захлестнули что я оказалась неготовой к таким сильным эмоциям. И как мне теперь быть...

Хочется сохранить семью. Но реально ли это?
Обычно говорят "лицом к лиwe лица не увидать". И если бы я все прекрасно знала - у меня не было проблем с семьей. Значит мне нужна помощь со стороны людей незаинтересованных.

Хочется всех поблагодарить за внимание, за мнения, и попросить прощения если что-то было не так... Остается надежда на второй шанс...
Galeods
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 101
Зарегистрирован: 06 июн 2015, 07:04
Пол: мужской

Re: как быть?

Сообщение Galeods »

 
Здравствуйте!А теперь отбросьте эмоциональную шелуху и подумайте если он связан с наркотой,невнятно что то мямлит тут же и бывшая жена и прошлая семья ?!Вам оно надо!?Да,человека жаль,а вы?Себя не жаль?
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: как быть?

Сообщение Анкоридж »

 
Ариша, в вашем повествовании видится много искажений, на которые хотелось бы обратить ваше внимание:
Через три месяца мы все же сошлись и стали вместе жить. Болшую роль сыграла мама. Она и дядя уговорили "хороший парень". А я была против.
Мама сейчас мне не верит. Кричит что если я разведусь то она выбросится из окна.
Мама на моего мужа выкинула столько денег!!! А дочке жалко. Даже просто понять трудно. Молчи. Приходит и начинает ругать что все не так.....
Такое ощущение, что вы живете не свою жизнь, слишком подвержены манипуляциям мамы. Почему такие отношения с мамой? Вы пытались дистанцироваться от ее влияния?

Кроме этого у вас серьезные искажения в представлениях о любви. Вам надо читать и читать форум и дружественные сайты, чтобы потихоньку свои представления продвигать вперед. Это не день, не два, а может уйти намного больше. Но следует начинать уже сейчас. К любви, к сожалению, готовы не все люди, т.к. любовь - это не чувство, а состояние воли человека. Почитайте тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=554
NataMinsk
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 625
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 20:33
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: как быть?

Сообщение NataMinsk »

 
Arisha, хорошо, что вы нашли в себе силы вернуться на форум. Я для чего вам задавала вопросы про ваши отношения с первым молодым человеком, чтобы вы посмотрели со стороны, что в отношениях вы прежде всего ищете выгоду для себя, поставили точку в предыдущих отношениях только после того как нашли более удобный вариант. Я не обвиняю вас в этом, как вам вначале показалось, мы все люди, все совершаем одни и те же грехи. Но путь к выздоровлению начинается с видения своих ошибок. Независимо от того верите ли вы в Бога или нет, вы нарушили духовные законы (блуд, предательство), соответственно сейчас имеете то, что имеете. Знаю по себе как это больно, осознать, что всё что ты понастроила в своей жизни - всё рухнуло..Потому что строила неправильно, надеясь исключительно на свои силы. Вы писали, что хотите нормальную, крепкую семью. Но крепкая семья не строится на гнилом фундаменте. Почитайте статьи сайта о правильном понимании любви и устроении семьи https://www.realove.ru/main/what_is_love https://www.realove.ru/main/family
Хочется сохранить семью. Но реально ли это?
После измены семьи уже нету. Можно попытаться построить заново, но для этого как минимум нужно желание обоих. А ваш муж, как я поняла, ничего с вами восстанавливать не собирается. Значит в данный момент нужно смирится с тем, что вы изменить не можете и ,засучив рукава, начать разгребать завалы там, где вам это по силам. Например, отношения с мамой. Сколько вам лет? Почему вы позволяете маме проживать свою жизнь за вас? Искали ли вы возможность отдельного проживания? У меня знакомая, после развода с мужем, вынуждена была съехать в общежитие с двумя маленькими детьми, но с мамой не стала жить, потому что не хочет обострять и без того сложные отношения с ней. Всегда можно найти какой-то выход, главное - было бы желание.
В итоге я сорвалась. Написала этой девочке ей все что думаю, прокляла и пожелала смерти. Теперь раскаиваюсь но слов не воротишь...
Слов не воротишь, но покаяние (именно церковное, в таинстве исповеди) после такого зложелательства необходимо. Иначе это зло, выпущенное вами, не даст вам спокойной жизни. К сожалению, я тоже когда-то, в состоянии аффекта, прокляла и мужа и любовницу, когда узнала обо всём. Потом каялась на исповеди. Но мне до сих пор страшно, что слова-то эти мои злые где-то существуют во Вселенной. И когда, например, заболел сильно ребёнок у неё, меня мучало чувство вины, что это моё проклятие действует. Не нужно никого проклинать, себе только хуже сделаете. Причина его предательства ведь не в ней, а в нём. Начните разбираться в себе, наводить порядок в своей жизни. У вас маленький ребёнок, а эта такая мощная мотивация к началу новой, правильной жизни.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: как быть?

Сообщение Эллора »

 
Ариша, вы имеете законное право проживать в доме, где живёте с мамой? Насколько вы от неё зависите материально и в отношении ухода за ребёнком? У вас есть образование, опыт работы?
ArishaSky
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 22 янв 2016, 16:49
Пол: женский

Re: как быть?

Сообщение ArishaSky »

 
Galeods писал(а):Здравствуйте!А теперь отбросьте эмоциональную шелуху и подумайте если он связан с наркотой,невнятно что то мямлит тут же и бывшая жена и прошлая семья ?!Вам оно надо!?Да,человека жаль,а вы?Себя не жаль?
Мне Наталья задавала вопросы про прошлые отношения. Только поэтому это пояснение появилось здесь. В заглавном посту мало об этом написано. Я решила, прошла эти отношения и больше к ним не вернусь.
ArishaSky
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 22 янв 2016, 16:49
Пол: женский

Re: как быть?

Сообщение ArishaSky »

 
Эллора писал(а):Ариша, вы имеете законное право проживать в доме, где живёте с мамой? Насколько вы от неё зависите материально и в отношении ухода за ребёнком? У вас есть образование, опыт работы?
Дело не в маме даже. Просто я тяну наверное потому что хочется верить что я смогу все исправить. Есть надежда на крепкую семью. Читаю книги из библиотеки. Материалы с сайтов. Я просто хочу понять как себя вести. Может надежды нет и все не исправить. У меня противоречивые чувства. То мне кажется - развод и точка. Потом опять надежда.... Я хочу определиться и разобраться. Есть ли надежда или нет.

А так -да. У меня два высших. Я ведущий экономист с хорошей зарплатой. После того как ушла в декрет предприятие закрыли (РЖД- там постоянно реорганизация) надо будет искать новую работу. и вопрос сможет ли мама сидеть с ребенком все 8-9 часов моей работы? Она говорит что нет таких сил.
Муж не дает денег ни на одежду ни на косметику и уход. Дает мама. Квартиры на нее.... И та наша, и та, в которой мы живем сейчас. На одной лестничной площадке две квартиры. В соседней живет мама
ArishaSky
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 22 янв 2016, 16:49
Пол: женский

Re: как быть?

Сообщение ArishaSky »

 
NataMinsk писал(а):. Вы писали, что хотите нормальную, крепкую семью. Но крепкая семья не строится на гнилом фундаменте. Почитайте статьи сайта о правильном понимании любви и устроении семьи https://www.realove.ru/main/what_is_love https://www.realove.ru/main/family

Я сама хоть и в противоречивых чувствах но сама чувствую что дело пахнет разводом. Раз он не хочет с ней расставаться - что можно исправить. Хотя доказательств таких что прям с поличным - у меня нет. А заниматься мне этим не хочется. На сайтах этих я сижу. Читаю потихоньку. Когда время есть. Сама считала что это потому что сама тогда накуролесила. Не смогла разрубить вовремя отношения. Того парня "опустили". И мне было его безумно жаль. Просто по человечески. Я всегда всех жалею. Это мое слабое место. Именнно поэтому семья начатая строиться неправильно обречена была изначально
NataMinsk писал(а):. Сколько вам лет? Почему вы позволяете маме проживать свою жизнь за вас? Искали ли вы возможность отдельного проживания? У меня знакомая, после развода с мужем, вынуждена была съехать в общежитие с двумя маленькими детьми, но с мамой не стала жить, потому что не хочет обострять и без того сложные отношения с ней. Всегда можно найти какой-то выход, главное - было бы желание.
Мне 30, Почему позволяю? Мне ее жаль. Просто жаль. Это началось после папиной смерти. За год до папы ушла бабушка (мамина мама). После папы ушли бабушкина сестра, двоюродный брат, жена родного брата. Одни похороны. Ее накрыло. Слезы. Я хотела жить отдельно. Мама просила - только не сейчас. А сейчас она не может смириться что у меня в семье все плохо. Говорит все близкие умерли и ты одна останешься с ребенком. Мы с мужем жили отдельно два года с половиной. Но там соседи. Когда дошло до моего нервного срыва я поняла там жить невмоготу. Они прямо над нами. И видеть как они бегают за мужем и рушат мою семью - очень больно. Лучше уж с мамой.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Поверила, приняла, а тебя предали, изменили...

Сообщение Narine »

 
ArishaSky писал(а):И мне было его безумно жаль. Просто по человечески. Я всегда всех жалею. Это мое слабое место.
ArishaSky писал(а):Почему позволяю? Мне ее жаль. Просто жаль.
ArishaSky, послушайте! Хорошо, что вы людей жалеете. Плохо, что вы преимущественное право быть жалеемым даете всем, кроме себя. Жалко парня, да. Но, во-первых, он сам связался с наркотой, сам врал, сам вел двойную жизнь и в том, что случилось с ним в тюрьме, тоже виноват в определенной мере сам. (Опускают ведь не всех.) Да, очень жаль, что так живет человек. Но кто сказал, что вы здесь вообще при чем-то? Это его жизнь, а позволите вы или нет втянуть себя это — целиком ваша ответственность.
Что получалось? Вы уже все видели и все понимали, он общался с женой, а вы с мамой продолжали его окормлять. И для чего?
Сделал парень девушке предложение, а на следующий день выясняется, что его за наркотики взяли. Вы понимаете, что обладающая собственным достоинством женщина должна воспринять это как предательство, как обман. Если жених скрыл от невесты про себя такие вещи — он ее обманул и выдал себя не за того, за кого она его принимала. А что кинулись делать вы, дорогая спасательница? Само собой, спасать. И мама вас поддержала, очень понимаю, и я такая же, и маму такую же имею! И меня абсолютно не удивило, что ваша мама требует от вас закрывать глаза на беззаконие. Ну видимо, потому, что она не представляет, как с этим справляться психологически, а просто закрыть глаза — это самый привычный способ. И "покупать" хорошее отношение — тоже привычный способ. Он не работает, но надежда теплится вопреки здравому смыслу. Потому она и была так щедра по отношению к вашему мужу: лейтмотив "лишь бы жил в семье". Лишь бы просто присутствовал, лишь бы ответить знакомым: "А у дочки все хорошо, она замужем, ребенок есть". Я, конечно, к примеру это говорю. Вы думаете, душа таким людям не подсказывает, что это все ложь, все иллюзорно? Подсказывает, а они не знают, что делать — страшно. Так хотя бы придумать, что все хорошо.
ArishaSky писал(а):А сейчас она не может смириться что у меня в семье все плохо. Говорит все близкие умерли и ты одна останешься с ребенком.
Вот и ответ. Она не может смириться! Она не может всерьез задуматься, потому что очень страшно осознать, что жизнь твоего ребенка — это логическое продолжение твоих ошибок. Это мы так воспитали наших детей, это мы вкладывали в них ложные ценности, это мы не приучили себя серьезно подходить к любому событию в жизни и не научили этому детей.
Жалко таких людей, конечно. Но согласитесь, многое зависит от них. Вы ушли, не смогли терпеть загоны мужа, а она говорит, живи, хоть умирай, а живи — все гуляют. То есть вы все же хотите узнать, где белое, а где черное, а она ведь не хочет. Понимаете?
Болеет человек. Что надо сделать — лечить или приходит каждый день, слушать его нытье, подыгрывать ему? А ваша жалость это именно подыгрывание: не дай Бог растревожить улей! И получается, что жалеете вы саму болезнь, а не больного. А если перевести, то жалеете грех. Не обличаете его, не обнаруживаете, не выявляете, а делаете все, чтобы греху было уютненько рядом с вами. Понимаете, как это серьезно? Это уже ваша ответственность перед Богом!
Пойдемте далее. Больной заразен. Нельзя с ним находиться рядом, заразитесь и вы. Вот ответ на ваш вопрос, можно ли сохранить семью. Вы читайте материалы сайтов, и рассуждайте, были ли какие-то признаки настоящей семьи? Был ли глава, была ли настоящая любовь, были ли истинные цели? Вот материал для обдумывания. И не надо бояться отвечать себе честно. А потом задайте себе вопрос другой: что сохранять? А потом — кому сохранять, поскольку двое для семьи — это необходимый минимум.
Элеонора1972
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 248
Зарегистрирован: 07 фев 2013, 11:45
Пол: женский

Re: Поверила, приняла, а тебя предали, изменили...

Сообщение Элеонора1972 »

 
Здравствуйте, Ариша!
Сохранять нечего, отношения изначально построены неправильно. Зачем вам такой муж, которому вы безразличны и ваш малыш, который перед носом приводит любовницу, живет за ваш и мамин счет, кричит и орет на вас. Что увидит ребенок в такой семье, что получит? Кем вырастет?
Не вините себя. Вы еще не знаете как правильно любить и создавать семью, вас не научили. Но вам дали шанс изменить свою жизнь, научиться ценить себя, любить себя, уважать себя, построить крепкие, гармоничные отношения с любящим вас мужчиной.
ВЫ бросаетесь в отношения с мужчинами, которые вас недостойны, которые пользуются вашими деньгами и вашим вниманием. Мама неправа, что нужно терпеть грязь, блуд, лишь бы муж был рядом.
Вы хотите быть любимой и любить, помогаете искренне от всей души, всем чем можете, вы добрый человек. Вас учат, ваши мужчины -Хорошие Учителя! Отпустите их из своей жизни, поблагодарите и стройте свою Новую жизнь без них. Вы уже взрослая и самостоятельная! Мама -есть Мама, у нее свой опыт. Но это ее опыт, а не ваш.
Молитесь, просите помощи свыше.
Надина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 01 ноя 2015, 08:58
Пол: женский

Re: Поверила, приняла, а тебя предали, изменили...

Сообщение Надина »

 
Ариша, у Вас, как и у каждого обратившегося на форум не уникальная, к сожалению, ситуация. Все статично, банально и бы даже сказала, нелепо, что ли... Не нужно обижаться, Вам все хотят помочь, но, чтобы понять как, нужны нюансы, не оправдания вовсе. Поймите, Вы не виноваты в изменах Вашего супруга, и разводитесь с ним не раздумывая ни о чём, делите, если потребует квартиру, а если есть возможность наймите адвоката, проявите свою ясную волю и разум. Согласна по поводу беспокойства за маму, но манипуляции с ее стороны могут усилиться, если Вы не купируете их на корню. У каждой из Вас своя приватная, взрослая жизнь. И ее помощь Вам дело временное и добровольное, ведь так? А еще стоит разобрать почему Вы выбрали себе в мужья этого "мальчика", почему, зачем, для чего? Для того, чтобы дальше стало легче и ошибки не повторились. Не отчаивайтесь, Ариша, и не злитесь, пожалуйста, Вы ведь образованная и воспитанная девушка, все обязательно прийдет в норму и Вы станете собой, в свое время и вовремя. Держитесь.
Perfesona777
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 09 фев 2016, 22:42
Пол: женский

Re: Поверила, приняла, а тебя предали, изменили...

Сообщение Perfesona777 »

 
Девушка, очень Вам сочувствую, Ваша история меня не оставила равнодушной. Хочется поинтересоваться 1. Есть все таки у Вас какая то моральная поддержка (подруги или знакомые нормальные)? По своему опыту знаю, что после рождения ребенка твоя жизнь, состоит из очень маленького замкнутого мирка, поэтому перетряхните память, вспомните своих знакомых, найдите в соц сетях, напишите им, позвоните. Не в коем случае не замыкайтесь. Если Вам гордость не позволяет рассказывать о своей ситуации, первое время не говорите. Рассказывайте о ребеночке, болтайте о глупостях и обязательно спрашивайте о их делах, я думаю это тоже важно. 2. На счет мамы, я точно не знаю, что посоветовать, видимо она пыталась устроить Вашу жизнь, так как она это видит, и в чем то она права, (где то в семейной жизни с мужем нужно прощать и терпеть), но на мой взгляд это не Ваш случай. Нужно искать точки соприкосновения с мамой. Лично в моем случае (при конфликте с родителями, проживаю с доченькой с ними) я говорила себе и иногда до сих пор говорю (про себя молчи, только молчи потерпи, вот встанешь на ноги, все измениться в лучшую сторону и еще говорю лишь бы все здоровы были). Родителей я своих очень люблю, они помогли мне, внучку обожают, но а конфликты все же бывают.- мой совет - это не истина в последней инстанции прошу это учитывать. 3. Гулять с ребенком, больше, и желательно пешком ,и на большие расстояния если погода позволяет. 4. Искать работу или подработку. Я пошла работать кассиром, когда ребенку было 5 месяцев, работала в ночь, 3 ночи работаешь -3 отдыхаешь . Естественно спала я очень мало,а Вы попробуйте поговорите с мамой без криков,попросите помощи в уходе за ребятенком, аргументируйте, тем, что ей тоже будет выгодно, если у Вас появятся денежки, гарантируйте ей, что воспитанием Вашего малыша, будете сами заниматься, что от нее требуется только не особо сложная помощь. Настройте себя на то, что Вам нужно стать сильнее, и реально смотрите на жизнь Вам скорее всего не легко придется. Я очень прошу не теряйте присутствия духа, верьте в лучшее. Ребенок и Ваша любовь к нему придаст Вам сил.
Perfesona777
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 09 фев 2016, 22:42
Пол: женский

Re: Поверила, приняла, а тебя предали, изменили...

Сообщение Perfesona777 »

 
И еще хочу в догонку сказать, насчет работы, беритесь за любую более менее приемлемую, даже если и не по профессии, я бухгалтер, но пошла работать кассиром в магазин. Потому что просто график устроил. и з/п более менее.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»