Эмоциональные качели после разъезда

[Antigone]

Здравствуйте!
С мужем знакомы 9 лет, из них 8 женаты, двое детей. После переезда в др. страну (я потеряла работу и др. возможности, стала сидеть с детьми) муж стал вести себя нехорошо. Позволял матери командовать у нас в доме во время визитов, стал единолично распоряжаться доходами, спуская все на красивую жизнь и ничего не откладывая (главным условием переезда было обещание купить кв. благодаря более выгодной работе для него). Уже 7 лет я в гневе начинала кричать о разводе, так сильна была обида от своей беспомощности. Муж, видя непреклонность, "сдавался", но не выполнял обещания.
С прошлого лета (после гранд-скандала, когда я добилась защиты своих имущественных прав и права не пускать его мать в наши решения) был период затишья, но ближе к зиме муж стал пропадать. Потом злобно нахамил на разумную просьбу, я взвилась (грешна этим и, надеюсь, наше расставание помогло учиться вести себя более сдержанно, потому что муж стал недоступен и надежд его таким образом "перевоспитать" и "усовестить" не осталось). Муж тут же съехал. Для развода нужно вернуться в РФ (именно в нашем случае, п.ч. не осталось регистрации), решили подписать соглашение о разделе имущества и жить так. Я прошу его помочь купить жилье детям, пусть даже он будет совладелец. Я 7 лет не работала на постоянной работе, только редкие заказы, не могу здесь устроиться, хотя в РФ и до детей возможностей было полно. Муж настаивает на том, чтобы отдать мне половину общих сбережений, злится при упоминании о том, что мне дарили значит. деньги на свадьбу и они "растворились", так и не были вложены в жилье. Готов платить алименты и сверх них.
У меня качели осложняются тем, что
- боюсь уехать с детьми в РФ, на жизнь и кв. в новом городе денег не хватит, если БЫСТРО не устроюсь на работу, а гарантий нет (помочь по делу и финансово мне никто не может, поэтому 7 лет и не могла уйти, хоть и грозилась),
- оставаться здесь никогда не хотела, опять-таки если не найду работу к лету, смысл, можно жить на алименты, но дело ненадежное и жить будем очень скромно, без возможности откладывать на срочные расходы (лечение и т.п.)

Т.е. муж по-прежнему меня контролирует финансово. Нашел молодую любовницу на работе. Настоял, чтобы я сделала аборт (расстались на фоне гормональных изменений, узнала намного позже).

Казалось бы, все это характеризует его еще хуже, чем мои претензии до разъезда (которые никто не понимал: не курит, не бьет и т.п.), но по принципу Парадокса в любви я почувствовала сожаления и зависимость.
За 2 месяца пришла к выводу, что пора свести общение к минимуму и только по делу, потому что когда я по обыкновению с ним делилась хоть чем-то откровенно, его комментарий, презрение или игнор больно ранили.
Появилось много энергии на построение своей жизни. Боюсь только работы не найти, если за столько лет такая амбициозная и профессиональная барышня, как я, ничего, кроме временных подработок, не нашла. Много анализирую свои ошибки. Отношений новых не хочу, побаиваюсь, не верю в достаточную зрелость мужчин, ведь многие окружающие женщины терпят гораздо худшее. А я воевала (тоже неправильно).

Рада, что поняла, чтобы он мной манипулирует, мстит, что нашла понимание, благодаря которому больше не буду отзываться на него и сохранять дистанцию.
Знаю, как справляться с приступами ревности, понимаю, что меня к нему тянет, потому что он от меня отвернулся.
Наверное, хочется, чтобы меня ((( поругали, что все равно порой скучаю, лелею надежды. Может, кто подскажет, есть ли какие духовные основания, что я оказалась замужем вот так без поддержки и самост. доходов? Уже 2 месяца как это стало вопросом выживания и даже улучшения самочувствия. Хочется строить прочные планы на этом.

Боюсь, если перееду в РФ (в не очень большой город, где смогу позволить купить жилье), так и останусь без работы. А тут уже есть подруги, даже клуб общения (что редкость, он мне очень помогает заниматься чем-то жизнеутверждающим).
Иногда хочется отомстить мужу и уехать "вникуда", хоть на помойку.
Стараюсь не интересоваться его личной жизнью. Ресурсы вроде вашего помогают понять, что он ту девушку (только развелась) скорее разрушает.

Написав такое, даже не сомневаюсь, что не надо нам ничего налаживать и через полгода, когда он может "одуматься" и "повзрослеть" или просто "подкатить". До сих пор он ничего подобного не проявлял, вел себя инфантильно, мне было с ним скучно, обидно, не хотелось за ним ухаживать, вызывать "приязнь", "быть хорошей женой", просто жила своей жизнью - а он решил, что хватит содержать такую. Никогда не признает своей вины. Очень редко удавалось поговорить всерьез, обычно он сразу же обижался и начинал сваливать все на меня, каким бы тоном я ни начинала разговор.

Обидно, что к такому тянет. Обидно, что вокруг таких много. Что, может, начальник такой же тиран попадется. Так что заранее учусь общаться с тиранами не героически (скандалы и ультиматумы), а сдержанно и по делу (амортизация), не рассчитываю на легкую жизнь, придется мириться с неприятным поведением окружащих, а не разрывать отношения и уходить вникуда. В семье только это считала недопустимым, хотелось искренности с его стороны, общих ценностей, интересов.

Дети относятся к ситуации нормально (поначалу было..). Видятся с ним 1-2 раза в неделю, любят, скучают.

Мне страшно съезжать со съемной кв, где прожили 4 года (и куда столько денег вложили и где столько знакомых и других хороших моментов для детей), на более дешевую и, возможно, опасную. Я не чувствую себя в этой стране в безопасности. Здесь деньги решают больше, чем в РФ. А я так и не могу устроиться, хотя квалификация только растет.
Казалось бы, повод рискнуть и уехать назад, откуда уезжала 7 лет назад с мужем с надеждой вернуться "на новом уровне".

Временами могу желать ему добра. Временами злюсь, что он себя со всех сторон обезопасил и даже может "поступать благородно": не лишает денег на жизнь (но обещает сократить до размера алиментов), видится с детьми, не впускает свекровь в разборки. А я порой веду себя как истеричка: то соглашаюсь на его условия, то говорю, что не подпишу мировую, потому что она оставляет меня незащищенной.

Когда только расстались, думали, что остынем и быстро сойдемся снова (он точно думал, что я одумаюсь, а я долгое время просто радовалась и горевала о всем плохом, что уже не исправить). Но он стал подстраивать мелкие обидные вещи, я - скандалить. Раздельное проживание ничего не решило, наоборот, выпустило на свободу всех демонов.

Просто порой горько, порой радостно, порой так тепло к нему отношусь, что приходится сдерживать себя всеми силами, чтобы он в очередной раз не "щелкнул меня по носу".
Все еще иногда плачу, жалею, что так хорошо начиналось, что столько лет мучилась - и что расставание вышло таким нелегким. (А я думала, только радоваться и строить новую жизнь буду. Если бы была работа, определенный план, если бы ему не УДАЛОСЬ вызвать ревность впервые за все эти годы...)

Справлюсь, но порой обидно и страшно.

[ЛунаОдна]

Дорогая Автор, Вы хотели просто написать свою историю или у Вас есть какие-то вопросы к форумчанам?

[Antigone]

Хотелось взгляда со стороны. Поведение мужа давно кажется психопатическим (читала феминистические сайты про перверзных нарциссов, "Зачем он это делает" и др.) А все равно полно надежд, что все забудется и будет новый старт. Типа оба напортачили.

В общем, хотелось бы комментариев. мож, я чего-то не вижу, заблуждаюсь.
Я и радовалась, что у меня проснулись к нему чувства. Иногда думаю о нем очень тепло, не держу зла (а за последние годы глухо как-то стало). Но и ужасаюсь, как далеко все зашло и какой гадиной он меня видит. И я его.

[Jo_Malone]

не хотелось за ним ухаживать, вызывать "приязнь", "быть хорошей женой", просто жила своей жизнью - а он решил, что хватит содержать такую

В семье только это считала недопустимым, хотелось искренности с его стороны, общих ценностей, интересов.

Обидно, что к такому тянет. Обидно, что вокруг таких много. Что, может, начальник такой же тиран попадется

Ну так Вы и получили, что заслуживали. Жаловаться тут не на что. Муж - ваше отражение: что посеяли - то и пожали. Не жалейте себя и мужа. Решайте вопросы развода и готовьтесь к тому, что ждет в РФ. Вы свой выбор сделали.
Он тоже омерзительно поступил, что ушел к любовнице. Но, вы уж извините, из вашего рассказа я про вашего мужа узнал гораздо больше, чем о вас. И его понимаю.

[Antigone]

А мне все равно жаль, что первые два года были хорошими. Да, потом сыграла свою роль не только его незрелость, но и моя. Мне __пришлось взрослеть. Ему - не знаю. Кажется, что нет. Что меня больше всего зацепило: что эта девушка внешне того же типа, что я и его первая жена, что она на 10 лет младше и только что развелась после нескольких месяцев брака, что у них вполне возможен год-два конфетно-букетного периода, тогда как мне нужно не просто после развода восстанавливаться, а переезжать, устраивать снова детей и т.д. Да, мне себя жаль. Я всегда боялась рисковать и шла наверняка. И мой карьерный план из-за того, что не вернулись вовремя в РФ, провалился.
Да, хочется верить, что это к лучшему, что я сейчас разовью в себе качества, которых не хватало, что хватит быть недовольной и жаловаться, пора устраивать свою жизнь по-новому, уж точно, как _я хочу. Страшно, что неизбежные первые трудности отразятся на детях. Сейчас все для них, у них есть все условия, а смогу ли я _сразу же дать им столько же? Мне придется чаще оставлять их одних дома, меньше уделять времени. Сейчас занимаются гимнастикой, потому что было искривление ног, у обеих. Сейчас уже нет! А сколько я тратила на лечение. Все упирается в эту гадскую работу.
Муж мог бы все это сгладить, но истессно обижен. Всегда угрожал оставить ни с чем.
Похоже, я тут жалуюсь, чтобы обрубить эту связь. Она так легко возвращается, глупые надежды. Но реалистичней зайти и с др. стороны: устроить свою жизнь самстоятельно, чтобы никто не хозяин. Этим и занята.

[Стараюсь]

Я правильно понимаю, что вы уезжаете в РФ не потому, что не можете устроиться там где живете сейчас, а в большей степени потому, что вам там (тут, не в РФ) не очень и нравится ?

оставаться здесь никогда не хотела, опять-таки если не найду работу к лету, смысл, можно жить на алименты, но дело ненадежное и жить будем очень скромно

Я не чувствую себя в этой стране в безопасности. Здесь деньги решают больше, чем в РФ. А я так и не могу устроиться, хотя квалификация только растет.

Значит один вопрос можно считать уже решенным - нужно уезжать в РФ. Нужно ли согласие мужа на вывоз детей из этой страны? Не будет ли он создавать проблем? как вы будете получать алименты в случае отъезда? По законам какой страны? Планировал ли муж возвращаться в РФ?

Вы правильно понимаете, что вы сами тоже достаточно инфантильны - отсюда и ваши метания, и весь этот хор чувств в душе. Вас кидает из стороны в сторону и вы много сил тратите на то, чтоб это переживать. Переживать, а не действовать или принимать решения, размышлять.
Если вы еще не чувствуете умным и взрослым человеком, то хотя бы просто попробуйте думать и действовать "как умный и взрослый". Постоянно задавайте себе вопрос - а как бы на моем месте поступила здоровая умная женщина, которой я точно стану лет через 10? Что бы решала и предпринимала она?

Что меня больше всего зацепило: что эта девушка внешне того же типа, что я и его первая жена,

сейчас в вас говорит иллюзорная надежда - "он все таки любит меня, раз выбирает такую же как я ". Станет ли умная женщина думать об этом вообще? Будет ли питать эти надежды? Или ее решения и размышления будут о том, что есть "на сейчас" - на сейчас есть его явное негативное отношение и желание уязвить.

она на 10 лет младше и только что развелась после нескольких месяцев брака, что у них вполне возможен год-два конфетно-букетного периода, тогда как мне нужно не просто после развода восстанавливаться, а переезжать, устраивать снова детей и т.д. Да, мне себя жаль.

Это зависть и жалость к себе. Нужно ли это делать? Чем тут завидовать - заполучить в мужья блудного попугая? который бросает в одночасье жену и двоих детей?В чем его ценность для семьи? Если та "моложе на 10 лет" этого не понимает - то умная женщина это понимает и не будет тратить силы на сожаления. Хорошо, что сейчас, а не в 60 лет. Хорошо, что делить нечего, хорошо, что сам уже ушел, а не ходит туда-сюда. Все замечательно складывается - однозначно и понятно. А устраивать детей - это приходится все время на протяжении их жизни вместе с вами, это я как мама двоих взрослых детей говорю. Не зависимо от того переехали вы или 20 лет живете на одном месте - дети растут, ситуация в стране меняется, требования к образованию, возможности обучения и медицины тоже все время меняются - так что "сделать все раз и на всегда" - это точно иллюзия, это сказки про жизнь, а не реальность. Жизнь как езда на велосипеде, никаких автопилотов в ней нет - нужно постоянно крутить педали и рулить, и если вы хотите заехать в гору, то нужно прилагать больше усилий. А сделать все за раз, а потом почивать на лаврах - это детская мечта, она как раз про инфантильность говорит.
Едем дальше.

И мой карьерный план из-за того, что не вернулись вовремя в РФ, провалился.

Один провалился - сделайте другой. Карьер за жизнь может быть не одна и не две. Стать хорошим специалистом можно даже в зрелом возрасте в очень многих областях. Это тоже из моего личного опыта, что было после развода и с двумя детьми. И возраст во многих специальностях только на руку.

Страшно, что неизбежные первые трудности отразятся на детях. Сейчас все для них, у них есть все условия, а смогу ли я _сразу же дать им столько же?

Идеальных условий не бывает никогда. Какие трудности могут отразиться? Просто нужно заранее сесть и продумать риски и пути их компенсации. А про "дать столько же" - дети меняются каждый год, и каждый год им нужно что-то еще и еще, и часто не тоже самое, а что-то другое. Не прикрывайтесь детьми, когда боитесь сами перемен.
В список необходимы для развития качеств - пунктом номер один впишите - честность перед самой собой.

Мне придется чаще оставлять их одних дома, меньше уделять времени.

Это решаемый вопрос - заниматься с детьми могут и другие люди, и одних их можно не оставлять - так же есть няни, знакомые, центры развития, сообщества мамочек и пр. Нужно искать и самой быть готовой заниматься с другими детьми. У нас был такой опыт - когда в детском центре мамы по очереди вели занятия с детьми раз в неделю. И нагрузка на педагогов была меньше и дети были заняты дольше, мамы сами выбирали темы и дни недели. Детский цент при благотворительной организации, дети там были до вечера после школы - из школы их забирал со всего города центр на машине, это тоже была чья-то помощь такая машиной. Возможности есть всегда - просто нужно шевелиться и быть готовой самой что-то делать.

А сколько я тратила на лечение.

Перестаньте уже жалеть прошлогодний снег. У вас что, был вариант не тратить деньги на лечение детей? А хотели на куда их тратить? А дети пусть болеют? Вы мать или такой же ребенок, который считает кому сколько конфет дед мороз дает, и не обделил ли он его? С кем вы меритесь, с детьми, которые от вас полностью зависят?

не лишает денег на жизнь (но обещает сократить до размера алиментов), видится с детьми,

- Как я понимаю, вы еще не разведены, муж денег дает, но вы не откладываете.

Муж настаивает на том, чтобы отдать мне половину общих сбережений, злится при упоминании о том, что мне дарили значит. деньги на свадьбу и они "растворились", так и не были вложены в жилье. Готов платить алименты и сверх них.

- Подписанная в той стране, где вы сейчас, соглашение о содержании детей и разделе имущества - оно будет иметь юридическую силу в РФ или нет?
Вам бы озадачиться этим вопросом, все точно узнать и внести определенность в этот момент. А то пока вы ему и себе кровь сворачиваете, время уходит и его помогательский пыл остывает. Не понятно есть ли с РФ у той страны хоть какие-то соглашения. А то муж может подписать что угодно и раствориться за границей РФ. А коль не собирался возвращаться, то любые судебные предписания его не будут волновать.
О реальном думайте, как умная женщина, как самостоятельная, как ответственная за детей. Переставайте себя на эмоции разменивать. А то весь пар в свисток уходит.

[Antigone]

Я правильно понимаю, что вы уезжаете в РФ не потому, что не можете устроиться там где живете сейчас, а в большей степени потому, что вам там (тут, не в РФ) не очень и нравится ?

и то, и другое. чтобы чувствовать себя в безопасности, нужна бОльшая зп, чем в РФ. да, тут люди живут и в трущобах, но...
Я 4 года в этом городе, ежемесячно рассылаю резюме, отклики были только прошлой весной (3 шт) как раз когда я оч хорошо получала на неофиц. заказах. Т.е. меня еще не брали, просто впервые за 7 лет звали на интервью. Это НЕНОРМАЛЬНО. Я после вуза устроилась быстро, еще до диплома, содержала себя сама, снимала жилье.

Значит один вопрос можно считать уже решенным - нужно уезжать в РФ. Нужно ли согласие мужа на вывоз детей из этой страны? Не будет ли он создавать проблем? как вы будете получать алименты в случае отъезда? По законам какой страны? Планировал ли муж возвращаться в РФ?

На словах не против, как поведет себя в реальности, не знаю. Я пока тяну с решением, потому что не хочу жить в маленьком городе (там нет работы по моей специальности), а в большом не хочу до конца жизни снимать жилье с 2 детьми, плюс это значительно повышает планку зп - а этот вопрос наладится у меня не сразу, взяли бы хоть куда-нибудь для начала.
Его разрешения не надо, но без его денег я пока ничего не могу, пока не нашла постоянную работу.
Муж хочет уехать за границу, ждет возможности. Злорадствует, что я этого не увижу. В РФ он далеко не такой эксклюзивный, как в этой глуши.

Если вы еще не чувствуете умным и взрослым человеком, то хотя бы просто попробуйте думать и действовать "как умный и взрослый". Постоянно задавайте себе вопрос - а как бы на моем месте поступила здоровая умная женщина, которой я точно стану лет через 10? Что бы решала и предпринимала она?

Спасибо. Что навело вас на мысль, что я ничего не решаю? Если я не могу все кардинально изменить сразу, это не значит, что я ничего не делаю. Да, теперь жалею об упущенных возможностях. И не знад, когда смогу обеспечить себя финансово. Но я ВСЕ делаю для этого. У меня была хорошая подработка в этом мес (400 долл), но на пост основе этого мало и простоя много. В штат пока не берут. Переехать назад страшно - и это скорее мышление взрослого человека, который не надеется на авось, что на новом месте 7 лет спустя все получится.

на сейчас есть его явное негативное отношение и желание уязвить

я сама в шоке, что вся моя гордость была до развода и до брака. я не понимаю своих новых чувств, но они есть. я даже, наконец, поняла, что он так ведет себя уже много лет - только не бросал. а я с этим отношением пыталась что-то сделать, неудивительно, что совсем охладела.

сейчас в вас говорит иллюзорная надежда - "он все таки любит меня, раз выбирает такую же как я ".

сейчас во мне говорит злость, что он ни *** не развивается и не думает башкой. что ради эйфории первых лет отношений + удовлетворения от того, что я "на помойке", бросает бывшую семью, не обеспечив - хотя я бросила все, поехав сюда за ним, и не регистрировала своих вложений в эту семью. а он много что оформил на мать. и просто растратил на красивую жизнь.
да, я злюсь, что он оставит нас на бобах, а сам будет шиковать и радоваться жизни. и ничего не поймет. никогда или ближайшие года 2. но я уже давно решила, что ради денег жить не буду - и старалась наладить отношения, относиться к нему добрее, раз уехать без денег не могла (но многие его поступки просто убивали).
я НЕ ХОЧУ его вернуть. но есть какая-то животная тоска по моментам тепла и близости. я сама в шоке. и на мои поступки это не влияет. но порой хочется верить, что он вдруг станет лучшим партнером, перестанет гнобить, что это от моего неправильного поведения было и детских травм. он не хотел общаться и налаживать отношения, он хотел жить, как ему удобно, и не нести отв-ть за семью. спасибо, что напоминаете про иллюзорность надежд. этого и хотела. а обвинения в дури как-нить перенесу)))

А устраивать детей - это приходится все время на протяжении их жизни вместе с вами, это я как мама двоих взрослых детей говорю. Не зависимо от того переехали вы или 20 лет живете на одном месте - дети растут, ситуация в стране меняется, требования к образованию, возможности обучения и медицины тоже все время меняются - так что "сделать все раз и на всегда" - это точно иллюзия, это сказки про жизнь, а не реальность. Жизнь как езда на велосипеде, никаких автопилотов в ней нет - нужно постоянно крутить педали и рулить, и если вы хотите заехать в гору, то нужно прилагать больше усилий. А сделать все за раз, а потом почивать на лаврах - это детская мечта, она как раз про инфантильность говорит.

Спасибо, очень важно!!!
Когда полагаюсь только на себя, столько сил и ясность в голове. Нужно сократить метания. Хотя переживание развода и горечи несбывшегося никто не отменял (читала матчасть). Это НЕ влияет на поступки. Скорее то дурное, что он сейчас делает, ПОДСТЕГИВАЕТ.
Да, хотелось замужем расслабиться и заняться самореализацией, а не выживанием. После первых 5 очень трудных лет с детьми расслабиться смогла, но ДЕЛА так и не нашла!!! Точно волшебный пендель был нужен.

Идеальных условий не бывает никогда. Какие трудности могут отразиться? Просто нужно заранее сесть и продумать риски и пути их компенсации. А про "дать столько же" - дети меняются каждый год, и каждый год им нужно что-то еще и еще, и часто не тоже самое, а что-то другое. Не прикрывайтесь детьми, когда боитесь сами перемен.
В список необходимы для развития качеств - пунктом номер один впишите - честность перед самой собой.

Просто не соглашусь. Не будь у меня этого качества, вам бы НЕ ЗА ЧТО было меня критиковать, я бы постаралась показать себя в самом невинном свете.
У меня сейчас все родственники (которые не могут ничем помочь) верещат: "Ты что, загубишь детей! Куда ты с ними одна!" Возможно, у меня вся семья инфантильная, но я так не считаю.

сесть и продумать риски и пути их компенсации

именно этим и занимаюсь.
я по-любому буду жить без мужа и сейчас решаю, где лучше на первое время и как лучше отсюда выбраться. если он вдруг повзрослеет - не пропущу момента, но я НЕ цепляюсь и не приму просто камбека без качественных изменений. возможно, при разводе вы запретили себе какие-то эмоции, вот и мне это советуете.

когда я сейчас на заказах, я вызываю няню. если доход на новом месте будет низким, то я не смогу этого позволить и дети будут одни после школы и дет. центра. это меня ждет как здесь, так и в РФ. только здесь есть уже и няня, и дет. центр (школа - якобы супер, на самделе отстой).

Перестаньте уже жалеть прошлогодний снег. У вас что, был вариант не тратить деньги на лечение детей? А хотели на куда их тратить? А дети пусть болеют? Вы мать или такой же ребенок, который считает кому сколько конфет дед мороз дает, и не обделил ли он его? С кем вы меритесь, с детьми, которые от вас полностью зависят?

Уважаемая автор, воздержитесь, будьте так любезны, от хамства. Оно прямо запрещено как Правилами нашего форума, так и элементарными нормами этики. Марыся
Раньше Я МОГЛА СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ тратить деньги на лечение детей. Этого не светит в ближайшие годы. Только выживание. Неудивительно, что я не бегу сломя голову, а пытаюсь наладить варианты, где будут деньги на гимнастику и лечение в случае необходимости. и на няню. и такой вариант будет. Не знаю, что вас бесит. Да, мы много имели при дурном муже и полуотсутствующем папе (кружки, лечение, возможность не пахать, а выбирать выгодные заказы, хорошие занятия, заниматься детьми самой, а не оставлять их няне на полный день - и я весьма довольна результатом!!! слава богу, самые важные годы я была для них свободна и сейчас могу пожинать плоды, что они здоровы, воспитаны правильно, самостоятельны по возрасту). Если бы речь шла только обо мне, я бы уже 7 лет как жила где угодно. Сама себя я всегда обеспечу. Сейчас период, когда я пытаюсь добиться от мужа сотрудничества в плане обеспечения детей И поиска такой работы, которая позволила бы снимать жилье + все вышеперечисленное. Даже от музыкалки жалко отказываться, потому что старшая очень одаренная. А надо.

"Как я понимаю, вы еще не разведены, муж денег дает, но вы не откладываете"
Удалено. Пошлость. Марыся
с лета денег будет меньше и нужно будет переехать из этой съемной кв на кв в 2 раза дешевле. мы не шикуем. разве что перестать их водить на кружки и в дет. центр. это треть расходов.

Юр. моменты продуманы и проверены.

[Antigone]

о, да у вас любые возражения от "пациента" считаются хамством. теперь понятно, почему операционная. тему удалите.

Нет, не любые, хамством здесь называется хамство, и ничего более.
Кстати, спор и пререкания с администрацией форума в подобном формате так же запрещены.
Тема Ваша удалена не будет. А у Вас будет время подумать, стоит ли так себя вести с теми людьми, которые искренне пытаются Вам помочь. Марыся

[Jo_Malone]

Antigone,
Иногда на этом сайте читаешь истории и хочется плакать от боли и несправедливости.
Но, повторюсь, ваша история, на мой взгляд про справедливость. Вы на самом деле заслужили то, что имеете. Мне Вас совершенно не жаль, жаль детей, но видимо таковы пути... (говорю как человек, у которого похожая: расплата, только моя роль похожа на роль вашего БМ)