не знаю даже, как это всё назвать

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Waladon
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 06 окт 2008, 01:36

не знаю даже, как это всё назвать

Сообщение Waladon »

 
Бред такой происходит в моей жизни, что уже просто боюсь заболеть от всего этого. Есть человек, которого я никогда не считала мужем, просто была сильно влюблена, прожили вместе совсем недолго - года полтора... и до того были близки два года, что называется, встречались... особо серьезных планов у меня на него никогда не было - он замуж не звал, да и видно было сразу - он не семейный человек, кочевой, легкомысленный, ни профессии, ни жилья, прекати-поле... я думала - буду с ним пока, раз уж любовь случилась... а хотя действительно влюбилась очень сильно - можно сказать, он моя первая настоящая любовь - всё же как-то никогда не верила всерьез, что с ним смогу быть всю жизнь - он "не из моей оперы", легкомысленный очень, мечтательный и ленивый, пассивный... но с ним было хорошо... легко и весело. Когда его погнали из его съемной комнаты, я почувствовала себя обязанной позвать его к себе - и вот стали мы жить вместе - и он тут же остался без работы, я сначала не придавала этому значения, но когда прошло полгода и я поняла, что его всё устраивает - я и работаю, и продукты покупаю и за квартиру плачу, а он сидит себе на дивачике и мило улыбается, мне стало просто страшно - что же будет дальше? Выгонять его - рука не поднимается, да и не хочется оставаться одной... Так прошло еще какое-то время, он то работал, то не работал, денег вечно не было, никакой определенности тоже, я смирилась и просто ждала чего-то.... сама не знаю чего. Не ругала его, старалась помочь,старалась терпеть. Но потом случилось нечто, о чем я писать не хочу - но стало понятно - нужно что-то менять, дальше так жить невозможно. Я начала понимать - вроде бы я должна бросить его, а точнее - выгнать. А он ведь снова без работы, и денег нет, и пойти ему некуда... и главное, о ужас, как только я решаюсь на расставание с ним - я впадаю в такую жуткую депрессию, какой не испытывала никогда в жизни. Всплывают все милые сердцу воспоминания - а их СТОЛЬКО!!! Ведь мы почти всё время были вместе... И не могу понять - что это - любовь такая сумасшедшая или просто дура я последняя? ведь я не вижу перспектив, потому что не уважаю его - он легковесный человек... главное, что в его возрасте, очень даже не юном, у него нет никакой профессии, никакого устройства в жизни, и никаких планов - он в них "не верит".. мне уже кажется, что ему это нравится - чувствовать себя этаким осенним листочком, который носится по воле ветра... и в то же время сердце ноет и жить без него мне страшно тяжело... просто не могу себе представить, что вот - мы окончательно расстанемся и я его больше НИКОГДА не увижу... не услышу... не смогу рассказать ему ничего.... кажется, что нечем дышать... ведь я привыкла всем, что я вижу, что думаю - делиться с ним, мы могли говорить обо всём на свете... (кроме того, что касается реальных жизненных планов и проблем) , и хотя сейчас мы не живём вместе, я попросила его уйти, я не могу перестать беспокоиться о нём - что с ним, как он себя чувствует, есть ли у него деньги... а с ним жить по-прежнему - тоже не выход. Потому что теперь это ежедневная ругань и нервотрепка, так жить - себя не уважать. Я просто извелась от этого вечного безденежья и неопредленности, пыталась помочь ему найти работу, но всё разбивалось о его нежелание как-то рационально устраивать свою жизнь... сто раз пыталась говорить с ним об этом - бесполезно, он всё переводит на эмоции, уходит от разговора о бренных материях типа работы, денег, жизненных перспектив... начинаются сентанции на тему "надо верить", "надо любить".... и когда я на это смотрю, я понимаю, что это не любовь, ни с его, ни с моей стороны - ведь мы не понимаем друг друга... я о рациональных вещах говорю- планы, перспективы, обязателства, договоренности... а он - об иррациональных - о том, что нужно верить в хорошее, тогда всё сбудется... да, я не спорю, надо верить, но нельзя же бездельничать! ... бесполезно...
Но что же тогда нас так держит и не дает разойтись? Это не секс, так как секса у нас давно нет.. это какие-то воспоминаия о прежних радостных временах, когда мы еще не жили вместе, он еще работал и я еще не задумывалась о его характере - мне просто было хорошо с ним, очень хорошо... мы оба тогда витали в розовых облаках, а сейчас грохнулись оземь и вот - всё болит... он ведь тоже думал, что я его люблю такого, как он есть - инфантильного мечтателя-романтика, совсем не приспособленного к жизни, а оказалось, мне, помимо красивых мечтаний и надзвездных полетов, нужна обычный женский "соцпакет" - стабильность, предсказуемость, надежность и т.п.,... да банально - ремонт сделать! а он этого дать не может... и винить его не за что вроде, и нервы ему трепать не хочу - после каждой нашей ссоры он не спит и за сердце держится... но работу искать не торопится... всё ждёт каких-то особо заманчивых предложений... и что дальше делать - не знаю.
Ох, ладно, пойду-ка я спать.
Диагностика добрачных отношений
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Мужчина должен быть кормильцем! Это его святая обязанность!
Ваш друг работать не хочет, профессии нет. Где же мужчина,простите?
Красивые разговоры не к лицу настоящему мужчине, мужчина-это прежде всего ДЕЛО.
Быть ему мамой, сестрой?
Последний раз редактировалось Delfina 15 окт 2008, 18:43, всего редактировалось 1 раз.
tina
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 18:55
Откуда: Москва

Сообщение tina »

 
Дорогой автор! Пишу Вам как такая же нянька, с июня этого года бывшая. Что делать и сами знаете - забыть и не нянчить и не узнавать как с деньгами. Я своей опекой добилась предательства, воровства, оскорблений и много чего еще. Вам конечно трудно. Я своего бывшего с трудом могу назвать человеком, только по набору внешних физических признаков и то сердце болит. Расставайтесь и крепитесь.
Lune
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 30 мар 2008, 16:02
Откуда: Москва

Сообщение Lune »

 
Очень правильно, по-моему, тут сказали насчет "быть мамой". В каждой женщине порой просыпается так называемый материнский инстинкт - хочется пожалеть, накормить, приласкать, побеспокоиться о ком-то. Особенно если с этим кем-то когда-то были такие светлые, нежные отношения. Просто надо понять для себя, что любовь, если она была, давно перетекла в банальную жалость к человеку. Вроде и вместе находиться уже невозможно, и выгнать нельзя - как же он, бедный, перебиваться-то будет.. А "бедный" давно вам на шейку уселся и ножки свесил. Подумайте хорошенько еще раз - сколько вам тянуть его на себе еще? и не помешает ли это в будущем найти настоящего мужчину, за которым вы будете "как за каменной стеной" ?..
Waladon
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 06 окт 2008, 01:36

Сообщение Waladon »

 
Да понятно... это-то и произошло - встреча с настоящим мужчиной. А сердце занято прежним, и сил нет разорвать и полюбить другого. Понимаете? Сколько я ни пытаюсь "приказать сердцу" - не получается. Пробовала уйти дважды и каждый раз такая ошеломляющая боль... невыносимая. Ощущение, что дышать нечем. И надежда, что вот, может, всё-таки наладится с тем, с первым... вот он вроде и работу нашел наконец. И мне с ним всё равно легко и радостно... так хочется верить, что всё наладится и заживем как-то нормально... И всё кажется - может, я преувеличиаю его недостатки? Может, это обычная бабская алчность, отсутствие смирения? И как уходить к другому, с чем - с этими мыслями и этой сердечной болью ? Он достоин того, чтобы его любили по-настоящему, а у меня не получается...
Serdechko
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 638
Зарегистрирован: 10 июл 2008, 22:19
Откуда: Украина

Сообщение Serdechko »

 
Вы взвалили на себя очень много обязательств перед этим человеком. А он, чувствует себя обязанным, благодарным Вам? Счастливым, оттого, что Вы такая встретились ему? Если нет, то не нужно так изводить себя, это же не Ваш ребенок, и не Ваш родственник. Это просто энергетический вампир, который играет на Ваших материнских и человеческих чувствах. Это не по-мужски.
Waladon
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 06 окт 2008, 01:36

Сообщение Waladon »

 
Да не уверена я в том, что вампир... может, я его таким выставляю...
Он говорит, что любит меня. Играет ли он на моих материнских и человеческих чувствах... не знаю. Я зато знаю, что я очень зависимый человек, и , может быть, специально его опекаю, чтобы контролировать - чтобы был моим, не ушел. Это, увы, мой способ взаимодействия с людьми... Мне всё кажется, что меня, какая я есть сама по себе, никто любить не может, а могут любить только за мою заботу... которая часто превращается в контроль... Я уже сколько раз ловила себя на том, что моя опека излишняя и ему не нужна, он принимает ее просто, чтобы меня не огорчать... и сам может справиться - не всегда, конечно, нет дыма без огня, и промахи он тоже делает неслабые... но ведь жил он как-то один до меня...
Waladon
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 06 окт 2008, 01:36

Сообщение Waladon »

 
Прочитала сейчас на статью -

https://realove.ru/main/what_is_love?id=253

Ну один в один про меня. По второму способу:
"
2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения – «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя."

Да, именно так. и еще -
"Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется – партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами."

А у него, как у тоже зависимого, получилось по первому сценарию -

" Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера – «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя."

Не полностью, конечно, но тоже есть такое... Партнеру передается ответственность за свою жизнь - вот это было.

Вот такой винегрет получился.

А ведь сначала была хорошая, искренняя любовь и радость...
и еще что-то от неё осталось... Поначалу, пока я не стала его контролировать и опекать, было так радостно.
А контролировать я стала именно из-за своей зависимости.
Вот и вопрос - можно ли как-то отыграть назад? Если мы уже всё это осознали? Я понимаю, что это только мы вместе можем решить... просто рассуждаю вслух...
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Вполне достаточно, что вы О СЕБЕ многое осознали! Разве это не здорово-- понять и осознать, что ваши отношения строятся на зависимости, что вас "можно любить за что-то". Тут есть над чем поработать вам самой. Себя можно изменить, можно научиться любить без зависимости, и СЕБЯ можно и нужно научиться любить.
Эти отношения открыли вам глаза на многое, на саму себя.
Здоровые отношения с другим возможно построить! Но сначала надо "оздоровить" себя.
Waladon
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 06 окт 2008, 01:36

Сообщение Waladon »

 
Да мне уже не 20 лет, а 36... и так кидаться людьми не могу. дело в том, что мне то ли кажется, то ли на самом деле - что я его всё таки люблю, помимо зависимости, от которой я постепенно избавляюсь. Мне с ним до сих пор радостно - то ли по старой памяти, то ли и вправду...
Простовика
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4908
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
Откуда: Украина,Харьков

Сообщение Простовика »

 
Скажите,а почему вы до сих пор свои отношения не узаконили?Или вы в браке?Из Ваших сообщений это непонятно.
Прочитала всё и сделала такой вывод:если Вы его любите,Вы не будете ТАК о нём отзываться(я бы точно о любимом человеке столько не наговорила),а если не любите,то зачем он Вам нужен?
Боитесь в 36 лет остаться одной?Это всё ж лучше,чем сомнительное "замужество".
Мне чуть больше лет,чем Вам.Могу сказать,что отсутствие непонятных отношений меня скорее радует,чем огорчает.
Вот и вопрос - можно ли как-то отыграть назад? Если мы уже всё это осознали? Я понимаю, что это только мы вместе можем решить... просто рассуждаю вслух...
Можно.Узаконив ЭТИ отношения или начав новые,но исправив ВСЕ ошибки(как советовала Delfina).
А главная ошибка - интимные отношения вне брака.
Последний раз редактировалось Простовика 15 окт 2008, 21:24, всего редактировалось 1 раз.
Waladon
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 06 окт 2008, 01:36

Сообщение Waladon »

 
Не узаконили потому, что поначалу, когда я была готова и хотела этого, он не предлагал не то что замужества, а даже совместной жизни, а я считала, что женщина не должна сама об этом первой заговаривать и навязываться. А когда прошло время и он предложил, я уже потеряла к нему доверие... потому что, переехав ко мне, он почти год сидел без работы и в конце концов мы стали жить полностью за мой счет. Потом, правда, он работу нашел и стал мне давать деньги, "но осадок остался". А потом - снова сидел полгода без работы, и тут у меня терпение лопнуло... и доверие тоже...
Проблема в том, что я его люблю (то есть мне с ним хорошо, отрадно - то есть его образ для меня радостен, его голос, интонации, у нас много общих интересов), но не доверяю (уже столько раз он вёл себя не так, как , по моим представлениям, должен вести себя мужчина) и не уважаю (потому что он, по большому счету, ничего не умеет и не стремится к этому). Я не знаю, любовь это или всё же просто зависимость, от которой надо избавляться...
Serdechko
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 638
Зарегистрирован: 10 июл 2008, 22:19
Откуда: Украина

Сообщение Serdechko »

 
А с ним Вы об этом по душам говорили? Прямо так, мол, я хочу иметь нормальную семью и детей, а чего хочешь ты и т.д., и по результатам этого разговора уже наверняка понять, какое развитие может быть у этих отношений. А то он Вам как чемодан без ручки - нести тяжело, и выбросить жалко. Но не исключено, что если он останется без Вас, то он попытается как лягушка взбивать из сметаны масло, т.е. ему же это на пользу пойдёт. Ну а Вам и подавно.
Waladon
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 06 окт 2008, 01:36

Сообщение Waladon »

 
Я сто раз говорила.

На словах всё прекрасно, он тоже всего хочет - а детей так еще больше, чем я. Но когда доходит до конкретики.... Наша беда в том, что у нас не получается конструктивного диалога. Если я начинаю говорить о каких-то проблемах, он в основном молчит. Я говорю, завожусь, начинаю плакать, а он всё молчит и молчит. Потом начинает меня успокаивать, ласкать, или говорить какие-то нравоучения. Но по сути дела не отвечает.

Я думаю, он слишком привык жить один и в своём ритме, не подстраиваясь под чувства партнера. Наример, я говорила, что мне страшно, когда он сидит без работы и вообще без дела и берет деньги в долг. Я так не привыкла и у меня в семье всегда все много работали. И мне действительно страшно, потому что у меня работа тоже не очень высокооплачиваемая, я реально не в состоянии содержать нас двоих. Да и считаю это неправильным. А ему не страшно и он считает, что я напрасно беспокоюсь, что всё как-нибудь наладится. Он очень набожный в этом смысле - верит, что главное не делать зла, и тогда всё будет хорошо. Ну да, он не делает зла, он за всю жизнь ни разу голос на меня не повысил, и вообще он очень тихий внешне. Но упрямый и делает только то, что сам считает нужным, при этом , как мне кажется, не учится на своих ошибках...
Ива
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 497
Зарегистрирован: 19 мар 2007, 17:23

Сообщение Ива »

 
Waladon писал(а):"Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется – партнер только используется.

А у него, как у тоже зависимого, получилось по первому сценарию.

Вот и вопрос - можно ли как-то отыграть назад? Если мы уже всё это осознали? Я понимаю, что это только мы вместе можем решить... просто рассуждаю вслух...
Не знаю, я прочитала и подумала, что как-то вы слишком легко и охотно признали свою вину. Мне вот кажется, что если бы вы действительно были виноваты в том, что себе приписываете ("полная власть над партнером как над вещью"), вам бы очень сложно было вынести себе подобное обвинение. Подобные люди ни вины, ни ответственности за свои поступки не чувствуют, и если кого и упрекают - то не себя). Вам не показалось, что, возможно, ситуация как раз диаметрально противоположная? Получается, что страдаете вы, а вашего "молодого человека" как раз все устраивает, разве нет?
Waladon
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 06 окт 2008, 01:36

Сообщение Waladon »

 
Да что значит легко и охотно... я уже больше года думаю об этом, наблюдаю. А первый раз задумалась еще три года назад... А еще у меня есть подобный опыт - отношения с моим отцом, он как раз такой вот контролер-завоеватель по отношению к близким людям, а я на него очень похожа, хотя и сама от этого настрадалась, так что "тема близка" :).
Ой, Господи, помолитесь хоть кто-нибудь за меня! Пожалуйста. За заблудшую рабу Божию Анну.
Ива
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 497
Зарегистрирован: 19 мар 2007, 17:23

Сообщение Ива »

 
Waladon писал(а):А еще у меня есть подобный опыт - отношения с моим отцом, он как раз такой вот контролер-завоеватель по отношению к близким людям, а я на него очень похожа, хотя и сама от этого настрадалась, так что "тема близка" :)
Кстати, читала, что обычно те, кто могут понравиться женщине, похожи на ее отца (для мужчины - на мать).

Меня, честно говоря, вот этот момент насторожил:
Потому что теперь это ежедневная ругань и нервотрепка, так жить - себя не уважать. Я просто извелась от этого вечного безденежья и неопредленности, пыталась помочь ему найти работу, но всё разбивалось о его нежелание как-то рационально устраивать свою жизнь... сто раз пыталась говорить с ним об этом - бесполезно, он всё переводит на эмоции, уходит от разговора о бренных материях типа работы, денег, жизненных перспектив... начинаются сентанции на тему "надо верить", "надо любить"....
Особенно его слова про "надо верить", "надо любить". Логичнее было бы просто в ответ на обвинения промолчать, или начать упрекать в ответ, а так такое впечатление, что он манипулирует, давит на жалость, вызывает чувство ответственности и т.п. (возможно, бессознательно). И опять-таки: вашего молодого человека все устраивает, все так, как нужно ему. Почему-то.
Не знаю, это просто предположение, не факт, что все так и есть. Но, мне кажется, интересно было бы именно в этом направлении подумать - хотя для самооценки очень болезненно.
Serdechko
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 638
Зарегистрирован: 10 июл 2008, 22:19
Откуда: Украина

Сообщение Serdechko »

 
Но потом случилось нечто, о чем я писать не хочу - но стало понятно - нужно что-то менять, дальше так жить невозможно.
А в этом не кроется какой-то разгадки?
Waladon
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 06 окт 2008, 01:36

Сообщение Waladon »

 
Ива писал(а):[
Кстати, читала, что обычно те, кто могут понравиться женщине, похожи на ее отца (для мужчины - на мать).
Да. Или быть полной противоположностью, если с отцом отношения тяжелые. У нас в семье так - брат женился на девушке, в некотором смысле полностью противоположной нашей маме, и мой объект воздыханий - полная противоположность отцу. Желание избежать травмирующих ситуаций, тянущихся из детства. Отец у меня по сути агрессор, завоеватель, а мой партнер, наоборот, аутсайдер-пофигист. Отшельник. Ха... я ведь, когда с ним познакомилась, так его и назвала... отшельником. И чего я кипячусь теперь, уже тогда было видно ... из отшельника не сделаешь семьянина...
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»