Как простить и измениться?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как простить и измениться?

Сообщение Мейт »

 
Жанна, хочу поддержать Вас!
Вы уже большой молодец, что смогли поделиться своей историей.
Чем спокойнее и тверже будет Ваше решение, тем с меньшим страхом и душевными затратами выйдете из ситуации.
Не бойтесь за финансовые аспекты, справляются все!
Вы спросили, как измениться? А Вы уже меняетесь, думаю, что сами это чувствуете. И спросили, как простить? Обида, предательство, те чувства и поступки у которых больше всего негативных прилагательных, не торопите себя - всему свое время.
Обнимаю Вас.
Диагностика добрачных отношений
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как простить и измениться?

Сообщение Narine »

 
Жанна33 писал(а): Поэтому и развода боюсь.
Это прямо как если бы у приговоренного спросили: хочешь помилования, а он бы ответил: ой, боюсь!
Боитесь, потому что страх и уныние стали вашим постоянным настроением. Вы даже ни разу не попробовали, каково это, но уже всего боитесь.
Ну матушка ваша выкинула свою жизнь, потом вслед за ней вы, а потом придет черед ваших дочерей. Но к тому времени не знаю, что будет с вами.
Жанна33 писал(а):Мама мне все время говорит, чтобы училась на ее ошибках, сохраняла семью
Моя матушка, например, не переносит меня в нормальном настроении, она проявляет сочувствие ко мне, только когда я в очень трудных обстоятельствах или в горе. Любовью я это тоже назвать не могу. Вывод напрашивается сам по себе: ей по душе, когда у меня все плохо. Она говорила мне: ты не знаешь, каково быть разведенной. Я развелась. Узнала, каково это. Избавилась от постоянных болей в желудке, даже от астмы. Радуюсь! Чем больше, тем меньше радуется мама. Что это, неосознаваемая зависть?
Вот ведь какое может быть покривление. Ваша матушка вам советует учиться на ее ошибках, и логично предположить, что нужно как раз бежать от такого мужа. А оказывается, имеется в ввиду обратное. Боже милостивый, да что же мы за люди-то такие, если материнский совет есть не что иное, как "пусть он тебя бьет, издевается и вытирает ноги, на это я тебя благословляю как мать".
Жанна33 писал(а):Но и после развода я видела, как мать просто выживала во всех смыслах...
Как ваша матушка выживала? Объедки что ли подбирала? Человеческое достоинство, бесценная душа, искупленная Самим Спасителем отдается на поругание — потому что будут материальные трудности?
Ну и что? Пусть будут. Может, они мне как раз и полезны. Я тоже жила в достатке, а теперь иногда приходится жестко экономить, но это же наука! Я же учусь распределять правильно средства. Это учит меня уповать на Бога — во всем. И знаете, Он меня никогда ни без крова, ни без копейки не оставлял. Зато я свободна, я живу в радости и чистоте, а не в постоянной лжи. Вы даже не представляете, каково это — открывать глаза и радоваться, все время помня, что Господь — рядом. Это после стольких лет мерзости, безысходности!
Жанна33 писал(а):Что церковь учит терпению...
Слава Богу, не прозвучало слово смирение. Церковь учит умному деланию. И не врать тоже учит. Терпение возможно только тогда, когда есть выбор: терпеть или нет. А когда человек сломлен, как думаете, он выбор имеет? Его жертва добровольна? Он может дать отпор, но по каким-то важным причинам выбирает потерпеть? Каковы эти важные причины — польза для ближнего? Ваше терпение делает его лучше?
Вы не терпите, а потакаете злу, следовательно, не боритесь с ним. А этому как раз учит церковь. Тому, что делаете вы, учил Толстой.
Дочки ваши, когда вырастут, могут повторить ваш путь. И надо очень окаменеть сердцем, чтобы оно не разрывалось при виде того, как страдают твои дети. Либо они все же смогут вырваться из стереотипов вашего воспитания, но вряд ли они поблагодарят за науку. Это я мягко. А ведь именно с ними связано ваше будущее! Больше не с кем. Вы сами роете яму себе в виде будущего отчуждения, которое вам реально светит в отношениях с дочерьми. Ведь ваша обязанность — учить их правде, добру. А вы предлагаете им смирение со злом или иллюзии.
Подумайте об этом. И если вам будет больно, будет крутить, все будет возмущаться, значит, мои слова попадают в цель. Думайте об этом и будьте честны.
Мята
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 21:45
Пол: женский

Re: Как простить и измениться?

Сообщение Мята »

 
Плюсуюсь к каждому слову Нарине! Терпеть нужно, когда это делает лучше тебя лично, или того, для кого терпишь , когда это к Богу приближает, а то, о чем Вы пишете калечит души и жизни и Вам и девочкам Вашим. Самое Важное, что у человека есть это образ Божий. Его нужно сохранять, очищать и не позволять никому попирать ногами, в том числе и себе не позволять, потому что псевдотерпение, псевдосмирение- это собственное решение, позволение другим людям топтать себя как Человека, как личность.
Никогда нельзя ставить на одни весы материальное благополучие и спокойную чистую, достойную жизнь.
В самый тяжелый момент моего развода, когда я так же переживала как останусь одна с тремя детьми, один из которых на инвалидности, знакомая женщина сказала мне- не переживай, все кого я знала и кто развелся, ВСЕ справились, у всех сейчас все устроилось в жизни. Это меня очень поддержало тогда. И могу Вам точно сказать по прошествии 5 лет после развода- жизнь идет по разному, бывает не просто материально, но тот душевный мир, какой у меня теперь есть, я не променяю ни на что! И Господь ни разу не оставил нас без крова или голодными. Слава Ему! Не бойтесь, Жанна, все у Вас получиться. Желаю Вам покоя и душевной радости!
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Как простить и измениться?

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Жанна утро доброе.
Вы сейчас рассуждаете эмоциями-а нужно холодным умом.Вас держит то что у мужа зарплата хорошая-но по факту вы писали что стараетесь покупать все сами.А зарплата мужа тратиться в основном на игрушки.
Понятно что экономически сейчас всем трудно.Я когда сюда пришла у меня еще 7 кредиторов было-просто готовый пациент псих.больницы))То же держала зарплата мужа-а это даже не игрушки-это банки и коллекторы и прочие радости.Но как видите жива и здорова -и даже уже успешно занимаюсь тортами.То есть свою материальную стабильность я выровняла.А вы еще можете и на алименты подать.У страха глаза велики-а руки делают))Вот материальное это как раз самое простое.Да будет не очень комфортно-но когда любой *переезд*(скажем так)-был комфортен?Да нужно привыкать/расставлять/переставлять-адаптироваться.У вас хоть работа есть-вы почитайте темы-беременна без мужа-полезно очень.Да там как раз и страшно-детки маленькие и выгнали-и то девочки справляются.Боитесь мужа?Есть полиция-на все случаи.Но поверьте-человек который так в тихоря -без выяснения отношений-тихо и из исподтишка(!!!)-вас начал бить(тогда)-будет готов на новые молчаливые такие действия.Я б еще как то поняла-если там в процессе ругани-хотя бы открыто.А раз шифруется-то это он умеет хорошо.Люди не меняются-пока вы угодная-он молчит.Вы ему тоже пока нужны как мать его детей-но как только они вырастут-вы там будите не нужны-и вряд ли там даже сможете жить.К сожалению у меня опыт-и не кто так не бросает-как именно иногда свои.Он вам еще пока не говорит что вы ему жизнь испортили?
Что вы боитесь?Напишите.
Жанна33
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 27 апр 2016, 09:38
Пол: женский
Откуда: Беларусь г.Брест

Re: Как простить и измениться?

Сообщение Жанна33 »

 
Narine писал(а):
Жанна33 писал(а): Поэтому и развода боюсь.
Это прямо как если бы у приговоренного спросили: хочешь помилования, а он бы ответил: ой, боюсь!
Спасибо, Narinе, огромное. Вы как будто рассеяли туман, в котором жило мое сознание. Я действительно запуталась где терпение, где потакание, где обычное малодушие. Хотя, ведь если бы была внимательней, поняла, что уныние, и скрытая ненависть, которую чувствую к мужу - это уж явные сигналы неправильного пути. Просто думала, что недостаточно над собой работаю, не умею прощать, радоваться... В любом случает надо менять ситуацию, потому что то, где нахожусь сейчас - это путь в никуда.
Жанна33
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 27 апр 2016, 09:38
Пол: женский
Откуда: Беларусь г.Брест

Re: Как простить и измениться?

Сообщение Жанна33 »

 
kuz.mar2010 писал(а):Жанна утро доброе.
Вы сейчас рассуждаете эмоциями-а нужно холодным умом.Вас держит то что у мужа зарплата хорошая-но по факту вы писали что стараетесь покупать все сами.А зарплата мужа тратиться в основном на игрушки.
Понятно что экономически сейчас всем трудно.Я когда сюда пришла у меня еще 7 кредиторов было-просто готовый пациент псих.больницы))То же держала зарплата мужа-а это даже не игрушки-это банки и коллекторы и прочие радости.Но как видите жива и здорова -и даже уже успешно занимаюсь тортами.То есть свою материальную стабильность я выровняла.А вы еще можете и на алименты подать.У страха глаза велики-а руки делают))Вот материальное это как раз самое простое.Да будет не очень комфортно-но когда любой *переезд*(скажем так)-был комфортен?Да нужно привыкать/расставлять/переставлять-адаптироваться.У вас хоть работа есть-вы почитайте темы-беременна без мужа-полезно очень.Да там как раз и страшно-детки маленькие и выгнали-и то девочки справляются.Боитесь мужа?Есть полиция-на все случаи.Но поверьте-человек который так в тихоря -без выяснения отношений-тихо и из исподтишка(!!!)-вас начал бить(тогда)-будет готов на новые молчаливые такие действия.Я б еще как то поняла-если там в процессе ругани-хотя бы открыто.А раз шифруется-то это он умеет хорошо.Люди не меняются-пока вы угодная-он молчит.Вы ему тоже пока нужны как мать его детей-но как только они вырастут-вы там будите не нужны-и вряд ли там даже сможете жить.К сожалению у меня опыт-и не кто так не бросает-как именно иногда свои.Он вам еще пока не говорит что вы ему жизнь испортили?
Что вы боитесь?Напишите.
Страхов и вопросов целая уйма.
Страх, что дети будут испытывать чувство неполноценности, от того, что сверстники узнают, что родители развелись. Помню, как в моем детстве одноклассницы с широкими любопытными глазами спрашивали:" А твои родители, что, РАЗВЕЛИСЬ??" Я тогда ненавидела и родителей и одноклассниц и себя чувствовала дико униженно. Помню слова "добрых" родственников:"Что, детки, сиротами теперь остались?" Чувства рождались внутри от этой обстановки, что не передать. Хотя, конечно, если сравнивать постоянное присутствие при родительских скандалах, второй вариант все же лучше).
Пугают сомнения, выдержит ли мое эмоциональное состояние такие перемены. Когда однажды уходила к маме и представляла, что уже живу не в браке, на меня напала такая страшная потерянность. Внутри пусто, холодно, и не понятно, что делать дальше. Боюсь, что после развода впаду еще в большую депрессию.
Очень раздражает, что живу в маленьком городке, и теперь все, кому не лень будут приставать все с теми же вопросами: " Вы развелись? А ПОЧЕМУ??" Мне трудно переносить эти любопытные взгляды и попытки залезть в душу. Но зато, будет практическое занятие по выработке уверенности в себе). Уверена, что начнется давление со стороны родственников, его друзей. Ведь для всех он милый, добрый парень, очень заботливый и ответственный... А я скорее в их глазах "капризная мечтательница, летающая в облаках". Не знаю, как смогу выдержать это давление. Предвижу вопросы снисходительным тоном:
- Ты, что, думаешь лучше кого-то найдешь?
- Да твоего мужа быстро к рукам приберут, а ты будешь локти кусать!
- Ну подумаешь, поссорились, не дури, успокойся, не преувеличивай.
- А кого ты хочешь, прынца на белом коне?
Страх взять ответственность на себя за такой серьезный шаг, развал семьи. Страх взять на душу еще один грех. Где-то читала, и эти слова все крутятся в моей голове, что те, кто разрушил брак "обманули Доверие Святого Духа".
Не скажу, что очень сильно пугают материальные трудности... но тоже холодок пробегает внутри от мысли, смогу ли прокормить детей?..
Все же одно из самых ключевых сомнений - это справиться психологически, не отступить перед натиском мужа и родственников, не пожалеть и не подумать:"Какая я дура, лишила детей отца и развалила семью. Люди и не такое терпят. Были же и плюсы..." Вот такая каша в голове.
А если брать вопрос материальный, то самое главное препятствие ухода, это вопрос КУДА? Квартиру мы не разменяем в нашем городе, это просто глухой номер. Продать и выплатить часть - муж на это в жизни не пойдет. Снять? Может быть...если подам на алименты и смогу платить...не знаю. К маме не пойду, там и так много людей.
Вот такая каша в голове. Но знаете, когда разложила все по полочкам, то страхи вдруг как будто уменьшились в 2 раза. И не так их оказалось и много, и не такие они уж и неразрешимые.
Спасибо огромное Всем и этому сайту. Все же, думаю, главное - это не замыкаться в себе и с надежной смотреть вперед. :give_heart:
Жанна33
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 27 апр 2016, 09:38
Пол: женский
Откуда: Беларусь г.Брест

Re: Как простить и измениться?

Сообщение Жанна33 »

 
Мейт писал(а):Жанна, хочу поддержать Вас!
Вы уже большой молодец, что смогли поделиться своей историей.
Чем спокойнее и тверже будет Ваше решение, тем с меньшим страхом и душевными затратами выйдете из ситуации.
Не бойтесь за финансовые аспекты, справляются все!
Вы спросили, как измениться? А Вы уже меняетесь, думаю, что сами это чувствуете. И спросили, как простить? Обида, предательство, те чувства и поступки у которых больше всего негативных прилагательных, не торопите себя - всему свое время.
Обнимаю Вас.
Спасибо Большое Вам :give_rose:
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как простить и измениться?

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Жанна, я уже писала эту историю, но напишу еще раз, специально для Вас. У моей подруги родители развелись, когда ей было 11. Ее отец избивал ее и мать, изменял супруге, короче жил на широкую ногу, так сказать. И как то ее мама подошла и спросила у нее: "ты хочешь уехать от папы?". Подруга сказала "да" и была счастлива. Ее мать тоже долго не решалась на развод: дочери нужен отец. Но, как выяснилось, такой - нет. Никогда подруга не жалела, что родители развелись.

Так что, делайте выводы о своей жертве. Нужна ли она кому-то?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как простить и измениться?

Сообщение Эллора »

 
Жанна, вы писали, что муж перестал вас избивать. Как давно? И почему, как вы думаете?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как простить и измениться?

Сообщение Narine »

 
Жанна33 писал(а):Страхов и вопросов целая уйма.
Страх, что дети будут испытывать чувство неполноценности, от того, что сверстники узнают, что родители развелись.
Жанна! Учитесь сами и детей учите собственному достоинству. Стыдиться можно только собственных поступков. А чего стыдиться вам? ВЫ уже живете в будущем, которого нет, представляя, что прямо очередь любопытствующих выстроится: почему развелись?
Один мой знакомый так учил отвечать на дурацкие вопросы свою маленькую дочку: не ваше собачье дело.
А если серьезно, то кто сказал, что вашу частную, личную, интимную ситуацию вы должны кому-то рассказывать, еще и оправдываясь? Кто вообще смеет лезть в вашу душу и семью? Жанна, эти вещи — умение говорить нет — взращиваются только практикой. Я сама такая. Но, Жанна, Господь всегда помогает, даже когда ты это способен понять уже post factum.
Когда мы во второй раз расстались с мужем (а это было трижды), я пришла на работу, где оба мы работали и сказала коллегам, что я развожусь, говорю это прямо, потому что понимаю, что шептаться все равно будут (маруха-то наша тоже тут же), и прошу по возможности меня поберечь от вопросов. И знаете, никто не осмелился меня как-то ранить, все поняли. Люди все же вокруг, не звери.
А когда я ушла окончательно, то пришлось малость повоевать, потому что все же находились охотники спросить: а как там он, не знаешь? Пришлось отвечать прямо: не знаю и знать не желаю! — Ой, ну как, вы что же, не остались друзьями? — Нет, — отвечаю, — я с предателями не дружу и на эту тему разговаривать не хочу. И не для того я разводилась, чтобы потом с ним дружить, а с вами это обсуждать.
И знаете, прекрасно. Все отстали. Причем это ведь люди-то неблизкие. Кому ты дорог, тот с такими вопросами не полезет. И что за охота кому-то объяснять про собственную личную жизнь? Она на то и личная! Ах! боже мой! что станет говорить Княгиня Марья Алексевна! — называется в христианстве человекоугодничество, то есть грех! Есть чувство внутренней правды? Есть! Как говорил благоверный князь Александр Невский, не в силе Бог, а в правде!
Сами подумайте, Жанна, перед кем вы все время оправдываетесь? Этого даже еще не случилось! А перед бесом, это он вами крутит, все новые и новые страхи вам подсовывает. После развода буду в еще большей депрессии. Да уж куда больше-то?! Это ведь мысль навязчивая, навязываемая вам… кем, задумывались? И вы опять по протоптанной дорожке: бояться. А вы возьмите и скажите себе: хватит, довольно! И мыслям этим скажите: со мной Господь, я никого не боюсь, Он меня не даст в обиду.
Хватит уже дрожать-то, хватит. Не того от нас Бог ждет, и если мы называемся христианами, ну давайте хоть как-то это и подтверждать.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Как простить и измениться?

Сообщение Pesny »

 
Добрый вечер!
Жанна33 писал(а):Страхов и вопросов целая уйма.
Да, знакомое состояние, когда решаешься на какой-то новый, неизведанный шаг в своей жизни. Я тоже частенько чего-нибудь боюсь :) Не так давно, решала важный для себя вопрос и не могла определиться как, все-таки, стоит поступить. Мне было страшно решиться. Я поделилась своей ситуацией со знакомой. Она мне сказала, что Святые Отцы писали - если хочешь побороть страх, то нужно идти ему навстречу (понятно, что речь идет об адекватных поступках, а не об искусственно созданных экстремальных ситуациях). Вот оказывается как. И, действительно, когда начала действовать, страх стал рассеиваться. Единственно, стоит, конечно, все по-хорошему взвесить и обдумать. И действовать.
Жанна33
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 27 апр 2016, 09:38
Пол: женский
Откуда: Беларусь г.Брест

Re: Как простить и измениться?

Сообщение Жанна33 »

 
Эллора писал(а):Жанна, вы писали, что муж перестал вас избивать. Как давно? И почему, как вы думаете?
Где-то года 4 назад после того ( я описала выше), как я подготовила все документы на развод и показала ему, сказав, что если хоть раз тронет, то с семьей может прощаться. И думаю, он почувствовал, что я это сделаю, а не просто пугаю.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как простить и измениться?

Сообщение Эллора »

 
Жанна33 писал(а):
Эллора писал(а):Жанна, вы писали, что муж перестал вас избивать. Как давно? И почему, как вы думаете?
Где-то года 4 назад после того ( я описала выше), как я подготовила все документы на развод и показала ему, сказав, что если хоть раз тронет, то с семьей может прощаться. И думаю, он почувствовал, что я это сделаю, а не просто пугаю.
Жанна, семья, которая держится на чем- либо, кроме уважения и любви- это не семья. Если годами не решаются проблемы между двумя людьми - это не семья. Вы нашли в себе силы взбунтоваться против физического насилия (далеко не все женщины решаются на это), но после этого застыли, застряли, растерялись, остановились - поэтому впали в уныние, страх, не видите как жить дальше, но и продолжать такую жизнь не хотите и не можете. Потому что семья без открытого физического насилия и нормальная счастливая семья - это отнюдь не одно и то же.
С одной стороны, ваш муж изменил поведение, когда понял, что вы не шутите. Вы полагаете, он держится лишь из-за того, что понял, что номер больше не пройдет и он останется без семьи. Вы написали, что он как-то просил прощения, но непонятно - это была формальность, или хоть что-то дошло до него.
Непонятно, что его держит с вами - только дети, статус (если, конечно, у него нет параллельной жизни) ? Он груб с вами, между вами нет теплого дружеского общения. Насилия нет, но и жизни нормальной нет, есть лишь страх, что может быть хуже.
Между вами нет диалога.
Вы молодая женщина, вам нужно жить, а не существовать, радоваться и радовать детей, дарить и получать тепло.
Простить человека после 10 лет физического насилия и унижений - это подвиг. Особенно когда прощения не просили особо и не просят. Совместная жизнь в непрощении, раздражении, страхе - это не жизнь в семье, это совместное существование. Ради чего?
Простить себя за эти 10 лет еще труднее, может, дело еще и в этом? Но простить себя задача уже только полностью ваша, муж здесь ни при чем.
Вам столько верного и хорошего написали - о страхе и перед чужим мнением, и перед материальными трудностями, и о детях, которые живут в ненормальной обстановке. Как вам тоже уже написали выше, идите навстречу своим страхам, начните разбираться с ними - и они отступят. И решение придет - обязательно. Ваша задача - стать счастливой, жить в мире с собой, без страхов и химер. В семье ли с детьми и мужем, если это еще хоть как-то возможно, или в семье со своими детьми.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»