Несколько лет измене мужа - его раскаяние (а раскаяние ли?)

[Элика]

С мужем прожили 15 лет. Заранее скажу, что мужа никогда не ревновала, всегда к друзьям отпускала, спокойно относилась к тому, что он мог похорохориться, в том числе оказать какие-то знаки внимания к общим подругам в компании, т.е. не держала на коротком поводке. Не лазила в телефоны, почту, карманы.
Три года назад «прозвучал звоночек» в виде смс-ки … Писавшая особа – это когда-то близкая, бывшая моя подруга. Горько и стыдно признаваться, но когда-то давно я познакомила ее и мужа, и один раз у нас был секс втроем. Я быстро опомнилась, с «подругой» перестали общаться, он также это обещал. Через год у нас родился ребенок.
И вот три года назад, в начале 2013 – смс-ка от той «подруги», нейтрального содержания. Он все отрицал. Я потребовала поклясться здоровьем его матери (он ее обожает), что ничего у него с той «подругой» не было. Он легко поклялся. А через 2 года как гром среди ясного неба - у свекрови рак. Я за нее очень переживала, сама себя больной чувствовала, муж тоже – сам не свой… Свекровь выкарабкалась, сейчас все более-менее. А мне вдруг стала приходить на память та клятва. А если тут какая-то причинно-следственная связь?..
А в начале 2016 года все стало как-то само собой открываться. Оказалось, номер этой «подруги» был в его телефоне под другим именем, при детализации я увидела наличие входящих и исходящих, смс-ки. До меня доходят слухи, что она так и не вышла замуж, но родила недавно ребенка. Я устроила «разбор полетов». Он опять говорил, что это только общение с ней, ребенок точно не его, любит меня. Потом несколько моментов, все более проясняющих ситуацию, и заключительный аккорд - ее хамское с нецензурными выражениями письмо о том, почему он ей не пишет и кто он после этого. Письмо по своему содержанию было равнозначно тому, как если бы я застала их в постели. Письма он этого не видел, а я, воспользовавшись его почтой, ответила ей за него от его имени , попросту и жестко "послав" её же выражениями.
Всю неделю потом мне было очень плохо, стали наваливаться тоска и прозрение: кто он? как и с кем я жила? Столько лет? Терпела его выходки и уступала, любила ведь до последнего, серьезно относясь к тому, что брак наш – венчанный, жалела дочку... Потом делала детализацию звонков – все тихо, проверяла его телефон – номера ее нигде нет, в почту заходила – все чисто. Я написала ему письмо (говорить было тяжело) – о своих чувствах, о том, что теперь знаю все... Для себя я решила: даю 3 дня после прочтения письма. Если он признает все и раскаивается – буду думать о прощении и жизни с ним, если будет опять все отрицать – значит для меня это знак того, что он по своей сути кобель и намерен изменять мне и дальше хоть и не с ней. Тогда – развод. Он признался во всем. Да, несколько лет, но нерегулярно, периодически. Чувства были к ней? Нет, так, игрушка. Чей ребенок? – «не мой точно, она предлагала стать отцом, я отказался». Говорил, что сам давно пожалел, просит простить его. И я не ушла.
Через несколько дней мы поехали в храм (это было моим предложением, я сказала, что без помощи психолога и священника нам не выбраться) и он сам стал на исповедь и рассказал священнику. Это он, который в храм-то забегал на минутку раз в полгода, а на исповеди не был 15 лет. Я это оценила, это как-то утешило, приподняло над ситуацией. Но ненадолго. Я начала жалеть, что не ушла. Еще припоминала, что когда мы с ним познакомились, он был уже разведен и рассказывал, как изменял первой жене с сотрудницей, т.к. интима с первой женой почти и не стало. Я тогда не придала сильного значения этому, тем более он говорил, что совесть была не на месте. Вот и два вопроса: а изменял мне – совесть не мучала уже, притупилась? И второй вопрос, главный: а он не рецидивист?.. Вот сейчас искренне кается, а через несколько лет…? Я, правда, сцен не устраиваю, раза три только было, когда я сильно плакала – он видел. Я очень стараюсь простить. Но забыть – не получается. Сколько будет мучить это состояние «незабвения» ?
Тут он неожиданно предлагает поехать в Муром, сам (!) идет к мощам св. Петра и Февронии и прикладывается к ним. Это меня поразило, меня начало отпускать… И опять ненадолго. Балансирую между тоской со слезами до агрессивного сожаления, что не ушла раньше. Свою вину в случившемся тоже признаю: доверчивая, что-то упустила, не придала значения. Жизнь свою со всеми своими грехами тоже постоянно пересматриваю, уже не задавая вопросов «за что?»… Много читаю, размышляю, «работаю» над собой. Он вроде как-то притих, вроде старается... Вопрос к вам: всё то, что он делает сейчас - это и есть признаки истинного раскаяния? Ведь все пишут, что оно у изменявших мужчин случается редко… Верить в то, что именно это – редкий случай?
Тема автором сокращена, размещен более краткий вариант. Narine

[Delfina]

Тема закрыта согласно ПВ:
Запрещено
8.3.4. Размещение просьбы о помощи объемом более 8 тыс. знаков. Нужно ценить время помогающих и стараться описывать суть, без излишних подробностей.
Тему сократите! В разделе "Связь с администрацией" можете поместить сокращённый вариант.
Тема открыта после сокращения текста. Narine

[Элика]

Спасибо, что открыли мою тему для обсуждения.
Добавлю, что мне 40, ему 43, дочке - 10. Немного о наших с мужем характерах. Он может быть заботливым и щедрым и в то же время тщеславным, часто взрывается. Но бывают периоды затишья. В последнее время очень попритих, особенно в связи с проблемам со здоровьем у свекрови, да у самого стали появляться "звоночки".
Обо мне - до замужества я считала себя раздражительной, но прожив столько лет с ним, превратилась в уступчивую, обходящую острые углы, особу. Бывает, что срываюсь и ору в ответ. В 2011 хотела развестись с ним из-за скандалов, инициатором которых всегда был он. Потом подумала: ну как-то глупо рушить венчанный брак, ведь вроде пока чувства есть, не оскорбляет же, не бьет, семьянин... думала, не изменяет же! Я немного менее общительна, чем он, склонна к рефлексии, но старалась "не вешать" на него свои переживания и душевные страдания, - поняла, что не в его воспитании и характере вести такие беседы и оказывать душевную поддержку. Так мы и стали отдаляться...

[Стараюсь]

Вам стоит признать, что с момента вашего "секса втроем" семьи не было. Вы оба ее разрушили. Даже не важно, в чьем больном мозгу возникла эта идея - важно то, что дальше это уже была не семья, а группа "подельников". Спланировали "убийство" вдвоем, совершили его группой, и теперь просто страшно признать это - что вы друг друга стоите. Вы так долготерпивы, потому что признай вы кто он на самом деле, вам придется признать и то, кто вы на самом деле. А этого делать вам очень не хочется, проще ходить в розовых очках, и устраивать "борьбу за семью".
Вы так подробно описываете не существенные детали - и не хотите увидеть ситуацию целиком и с самого начала.

[Элика]

Стараюсь, Вы бьете очень больно. Да, очень стыдно, горько и позорно, то, что случилось много лет назад. Не оправдываю себя никак! Я просто не написала, что буквально сразу после этого инцидента сильно и мучительно раскаивалась. Я покаялась на исповеди сразу, осознав, что мы натворили... И поставила точку на этом, - никогда не повторилось больше это. Разве не в этом смысл покаяния? уйти от греха с отвращением и не возвращаться к нему. Только после этого я думала, что семья наша, поднявшись после падения, должна жить дальше... а Вы считаете, вот тогда нам и нужно было разойтись? Мужу тоже это сразу донесла, как могла, - он не исповедывался, но обещал, что да, больше никогда. Думаю, какое-то время он и держал это обещание, но теперь понимаю, что тогда он не испытал в полной мере раскаяния от этого эпизода, потому дальше и произошло, то что произошло...
Только получилось, что даже после моего искреннего покаяния пришла такая отсроченная расплата и больнее всего пришлось мне.

[Стараюсь]

Стараюсь, Вы бьете очень больно. Да, очень стыдно, горько и позорно, ... буквально сразу после этого инцидента сильно и мучительно раскаивалась.

Вы - раскаивались. И что-то для себя поняли. Но все осознание этого поступка, и всю боль от совершенного - не испили тогда, а попытались закрасить "семья должна жить дальше". Не изжитое вовремя - оно возвращается. Вам нужно с вашим духовным наставником поговорить - сколько и каких грехов было тогда совершено, я не думаю, что грех был один и он так просто мог быть прощен.

Только после этого я думала, что семья наша, поднявшись после падения, должна жить дальше... а Вы считаете, вот тогда нам и нужно было разойтись?

В семье у вас не "падение" было - а полное разрушение. И не "жить дальше" ей нужно было - а заново, с нуля возрождаться, если уж вы хотели продолжать что-то именно с этим человеком. Но вы же не брали себе время на обдумать, раскаяться, измениться, открыть глаза и заново строить. Вы продолжали жить под одной крышей, делить стол и кров. Как семья. А по сути вы не были семьей. Это после ошибок можно "жить дальше" и менять что-то на ходу. А после таких, как мне видится" измен - нужен трезвый и строгий взгляд на себя и на того, кто рядом.
Вам тогда было удобно принять мысль, что если "я осознала, то и муж осознал" - и жить дальше.

Мужу тоже это сразу донесла, как могла, - он не исповедывался, но обещал, что да, больше никогда. Думаю, какое-то время он и держал это обещание, но теперь понимаю, что тогда он не испытал в полной мере раскаяния от этого эпизода, потому дальше и произошло, то что произошло...

Дело ведь не только в том, что мог муж и что он обещает ( с завидной регулярностью). Дело в том - как вы это с готовностью принимаете и никак не анализируете.

Только получилось, что даже после моего искреннего покаяния пришла такая отсроченная расплата и больнее всего пришлось мне.

Семью строят двое. Ваша раскаяние - половина семейной работы - это все равно что - "перепрыгнула свою половину пропасти". "Перепрыгнула половину" - значит упала и летишь не достигнув края.
Вам горько сознавать - что ваш муж это в каком-то смысле отражение вас самой. Он вам врет и много чего обещает. И вы себе врете, не даете трезво на ситуацию смотреть.
Ваша ошибка в том, что вы желаемое (семейное единодушие) выдаете за действительное. Ваш муж из серии " а Васька слушает до ест", а все довольствуетесь его "хотел, сказал, обещал". Дело же не только в том, что он раскаяния не испытал, а в том, что вам это было удобно - принять мнимое, за реальное.
Задавайте вопросы себе - почему так? Что мешало видеть и его, и себя? На что надежды сейчас - если ситуация не улучшается с годами, а просто ходит по кругу и усугубляется?

[Элика]

И вы себе врете, не даете трезво на ситуацию смотреть.
Ваша ошибка в том, что вы желаемое (семейное единодушие) выдаете за действительное.

Нет, Стараюсь, Вы тут не правы. Я как раз всегда трезво оцениваю ситуацию и не вру самой себе. Не залакировываю. Просто, как и многим людям, мне свойственно искренне ошибаться, заблуждаться и давать шансы, надеясь... Я ведь действительно много лет искренне ему верила, раз сама была верна (ну такое "суждение по аналогии": кто верен - тот и верит). Мало людей, которые сознательно врут самим себе.

Семью строят двое. Ваша раскаяние - половина семейной работы - это все равно что - "перепрыгнула свою половину пропасти". "Перепрыгнула половину" - значит упала и летишь не достигнув края.

Тут Вы правы. Я понимаю уже давно, что все, что случилось, имеет прямое отношение к тому эпизоду, иначе не упомянула бы о нем в своем рассказе. Да, получается была сделана половина работы - "за себя и за того парня". Но мне даже мысль в голову не приходила, как можно затащить взрослого и не сильно воцерковленного (пусть и по-своему верующего) человека на беседу с батюшкой и заставить его исповедываться. (А вот может быть, и надо было так сделать тогда - в ультимативной форме...) По все признакам, как я это понимаю сейчас, я и сама тогда была не дозревшая до брака. Мне тогда было достаточно его обещания - в ту пору мы были как одно целое и верили друг другу. Искушения начались спустя несколько лет с появлением некоторых семейных проблем, вот тогда его и потянуло туда, где легко можно забыться, и началось его вранье мне.

Ваш муж из серии " а Васька слушает до ест", а все довольствуетесь его "хотел, сказал, обещал". Дело же не только в том, что он раскаяния не испытал, а в том, что вам это было удобно - принять мнимое, за реальное.
Задавайте вопросы себе - почему так? Что мешало видеть и его, и себя?

Да, обещал, врал. Но когда 2 месяца назад все окончательно вскрылось, он сам исповедывался (первый раз за 15 лет), повез меня к мощам св. Петра и Февронии, есть признаки того, что он старается. Вы считаете, что и такие поступки характеризуют его как того самого "Ваську"? Исключаете возможность пробуждения совести и желание все исправить? Я знаю лично одну женщину, которая разово изменила своему мужу, - как ее "ломало", как она раскаивалась, ходила на исповедь, и больше никогда не поддавалась соблазну. А как же истории, которые есть здесь на форуме о мужьях (у которых совесть-таки проснулась) и которых простили жены и семьи продолжают жить (правда, таких историй мало)?..

На что надежды сейчас - если ситуация не улучшается с годами, а просто ходит по кругу и усугубляется?

Ситуация ходила по кругу и усугублялась. В настоящем времени человек раскаялся, возможно, даже и прощен Богом, я усматриваю в этом начало пути к исправлению.

В семье у вас не "падение" было - а полное разрушение. И не "жить дальше" ей нужно было - а заново, с нуля возрождаться, если уж вы хотели продолжать что-то именно с этим человеком.

[/quote]
Возрождение семьи... Вот все пишут эту размытую фразу, крупицы собираю, чтобы понять, что же все-таки делать дальше. Думаю, что следующее (собственно, ничего нового, как только исполнить это всем нам?) :
1. Исповедь, причащение. По частоте - пока не знаю... Склоняюсь к 1 разу в 2-3 месяца.
2. Регулярное посещение храма. Если не каждое воскресенье, то хотя бы через. С этим будет тяжело. Службы длинные, стоять долго - у него болит спина... не знаю, как это решить.
3. Чтение Евангелия, духовной (православной) литературы.
4. Какие-то действия конкретного бытового уровня, свидетельствующие о доверии друг другу, общности интересов и целей.
Готовлюсь поговорить об этом с мужем. Осознаю, что без этих "мероприятий" - тупик...

[Elfriede]

Думаю, что следующее (собственно, ничего нового, как только исполнить это всем нам?) :
1. Исповедь, причащение. По частоте - пока не знаю... Склоняюсь к 1 разу в 2-3 месяца.
2. Регулярное посещение храма. Если не каждое воскресенье, то хотя бы через. С этим будет тяжело. Службы длинные, стоять долго - у него болит спина... не знаю, как это решить.
3. Чтение Евангелия, духовной (православной) литературы.
4. Какие-то действия конкретного бытового уровня, свидетельствующие о доверии друг другу, общности интересов и целей.
Готовлюсь поговорить об этом с мужем. Осознаю, что без этих "мероприятий" - тупик...

1. Не надо выдумывать отсебятину. Полагается не реже раза в месяц (иначе человек считается отпавшим от Церкви)- так и надо не реже раза в месяц.
2. Опять же - не надо самочиния. Положено - каждое воскресенье. Болит спина - пусть сидит. Как говорили св. отцы: "Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о ногах", в Вашем случае - о спине. Нет свободных лавочек в храме - можно принести с собой складную табуретку и садиться на нее.
3. Евангелие (1 главу) и Апостола полагается читать каждый день. Равно как и вычитывать утреннее и вечернее правила.

Не надо сразу облегчать задачу и выдавать ему "адаптированное Православие". Мне кажется, Ваша задача - донести до него как надо, и пусть он сам принимает решение.

[Капля дождя]

Мало людей, которые сознательно врут самим себе.

Таких людей очень много. Не пуская в голову сомнения, дурные мысли, мы трактуем поступки и слова других людей так, как нам это выгодно, так, чтобы было не больно. Понимаешь только потом, что всё было открыто и видно, но ты сама для себя замазывала правду.

Ситуация ходила по кругу и усугублялась. В настоящем времени человек раскаялся, возможно, даже и прощен Богом, я усматриваю в этом начало пути к исправлению.

Сколько времени он обманывал Вас и сколько времени он старается? Что его подтолкнуло к "стараниям"? Если бы Вы не узнали и не зашёл разговор о разводе - что бы было?
Вы пытаетесь обелить его перед нами, но нам этого не нужно - это Ваша жизнь, мы только хотим Вам показать разные грани вашего сосуществования, предупредить.

Думаю, что следующее (собственно, ничего нового, как только исполнить это всем нам?) :
1. Исповедь, причащение. По частоте - пока не знаю... Склоняюсь к 1 разу в 2-3 месяца.
2. Регулярное посещение храма. Если не каждое воскресенье, то хотя бы через. С этим будет тяжело. Службы длинные, стоять долго - у него болит спина... не знаю, как это решить.
3. Чтение Евангелия, духовной (православной) литературы.
4. Какие-то действия конкретного бытового уровня, свидетельствующие о доверии друг другу, общности интересов и целей.
Готовлюсь поговорить об этом с мужем. Осознаю, что без этих "мероприятий" - тупик...

Элика, прочитала, и глаза аж от недоумения протёрла. Больше всего мне это напомнило план внешкольных мероприятий, составленный классной руководительницей.
Простите, но это он должен хотеть и составлять планы, он должен думать о спине, возможностях и т.д., он должен думать о частоте причащений и обсуждать с Вами. Вы за него всё решили, а ему это надо? А если надо, то зачем - чтобы очиститься, или чтобы переждать бурю дома до новой подруги?

[Стараюсь]

Вы все время стремитесь думать и решать за мужа - что-то за него додумываете, какой-то дополнительный смысл в его поступки вкладываете.
И тем самым питаете свои надежды и продолжаете морочить саму себя.
Вот сейчас вы придумали новый супер-план по "спасению семьи".

Возрождение семьи... Вот все пишут эту размытую фразу, крупицы собираю, чтобы понять, что же все-таки делать дальше. Думаю, что следующее (собственно, ничего нового, как только исполнить это всем нам?) :
1. Исповедь, причащение. По частоте - пока не знаю... Склоняюсь к 1 разу в 2-3 месяца.
2. Регулярное посещение храма. Если не каждое воскресенье, то хотя бы через. С этим будет тяжело. Службы длинные, стоять долго - у него болит спина... не знаю, как это решить.
3. Чтение Евангелия, духовной (православной) литературы.
4. Какие-то действия конкретного бытового уровня, свидетельствующие о доверии друг другу, общности интересов и целей.
Готовлюсь поговорить об этом с мужем. Осознаю, что без этих "мероприятий" - тупик...

ВЫ - собираете по крупицам. А он - что он в это время делает? Просто "...Он вроде как-то притих, вроде старается..." - его вклад это "притих и старается"?
Вы придумали план - для "НАМ". А у него какой план для ВАС, для НАС?
Вы за него придумали, что ему на исповедь ходить?
Вы за него думаете - как он стоять на службах будет?
Вы за него решили - читать литературу? Вы потом будете проверять что ли?
Какие это - "какие-то действия бытового плана свидетельствующие о доверии"? - пункт в плане есть, а смысла в нем нет.

Вы опять что-то себе сочиняете - за него. Перестаньте это делать. Спасите себя для начала.
Прямо по пунктам плана - с теми поправками как Вам Фреда написала. Сомневаетесь - уточните в храме, куда сами ходите. И делайте это сами. САМИ. Мужа - никуда тянуть не нужно. Он все САМ должен для себя решать, искать, ходить.
Его "притих" может быть связано отнюдь не с раскаянием - а с вещами более прозаическими. В длинной версии вашей истории было описание некоторой материальной цели, которую ваш муж не сможет достичь без вас. Причина может быть наибанальнейшей - хотя бы в этом.

И второй вопрос, главный: а он не рецидивист?..

Вы этот вопрос задаете про человека который уже не один раз совершал одно и тоже. И у вас еще сомнения - а не рецидивист ли он? И после этого вы говорите, что смотрите на ситуацию здраво и сами себя не вводите в заблуждение.
Я не говорю вам, что его нужно срочно бросать, нет. Я только за то - чтоб вы держали глаза открытыми. Если вы решаете дальше строить отношения с человеком, который склонен нарушать обещания и жить по двойной морали - то вам нужно понимать, что вы делаете и зачем.
Это схоже с решением завести себе собаку и тут важно понимать - вы безобидную болонку себе берете, которая хомяков боится, или собаку бойцовой породы - которая и вас может застроить. Это разная степень ответственности за себя, за собаку и за окружающих.
А по мне так, вы сейчас идете в клетку к тиграм и при этом думаете, что там просто кошки.
Этот пример не про дрессировку - а про осознание степени опасности происходящего. На мой взгляд - вы эту степень все время игнорируете, принижаете, как будто не хотите понимать, чем это чревато.



Не нужно ЗА НЕГО думать.

[Мейт]

Возрождение семьи... Вот все пишут эту размытую фразу, крупицы собираю, чтобы понять, что же все-таки делать дальше. Думаю, что следующее (собственно, ничего нового, как только исполнить это всем нам?) :
.....
4. Какие-то действия конкретного бытового уровня, свидетельствующие о доверии друг другу, общности интересов и целей.
Готовлюсь поговорить об этом с мужем. Осознаю, что без этих "мероприятий" - тупик...

Автор, я понимаю покаяние так, мерзость в отношении совершенных грехов, разворот на 180 градусов, огромное желание САМОМУ жить по-другому, радость освобождения от этой гадости. Это внутри, понимаете?
Для того, чтобы жить по другому не нужен поводырь, мероприятия и пр. Это внутри, но окружающие это видят и чувствуют.
"Возрождение семьи" - это не размытая фраза, это тяжелый труд ДВОИХ.
Не надо за мужа ДЕЛАТЬ. Это невозможно, ничего не даст и разве этого еще не было (тогда, после тех, первых мерзостей)?