Мне 42,ей 23.Встретились два года назад.Я полюбил,за эти два года чувства не ослабли ни на грамм.На тот момент был женат.Сыну 18.Не спали с женой уже лет пять,у неё был другой мужчина уже года как три,а у меня марихуана)..всех всё "устраивало".Дошёл до точки,опустился дальше некуда,когда потерял бизнес,друзей открыл глаза и понял что это черта и пора остановиться.Потихоньку привёл себя в порядок.Попытался что то исправить в семье,не получилось.Полгода встречался как умалишённый с женщинами ,девушками.Но дальше одной ночи не заходило.И именно такой,слабый,с расшатанной психикой я встретил эту девочку.Это не бес в ребро,как некоторые здесь пишут)Бесятина была последние годы в браке и полгода похождений.Я полюбил,и был любим.Два месяца встречаемся каждый день,а вечером она домой и я домой,к жене!Первое расставние,исчезла просто.Понял её,смирился и получив этот урок ушё из дома,снял квартиру и стал жить один.Через два месяца "случайная" встреча и как в омут с головой,стали жить вместе,год счастья,тонули в глазах друг друга.С работой было трудно,денег не хватало постоянно,а это девочка со мной живёт.Что в наше нынешнее время нехарактерно)Прошу ребёнка,в ответ Саш,а где рожать,на съёмной квартире,на оплату которой не всегда хватает денег?(заработаю,всё будет-и верю в это)и от кого?от женатого мужчины?(сложно это,только через суд,жена не даёт развод-малодушно вру я,сам не понимая почему)а разница в возрасте?(а я её просто не ощущаю)Все её страхи понятны.И вдруг как то ночью,занимаясь любовью она прижалась ко мне и дрожащим голосом на ухо прошептала.Сашенька,я хочу ребёнка от тебя.Счастье просто переполнило меня.Прошло две недели,задержка.Тесты,радость и немножко страха в её глазах.А во мне страх уже волнами,и все её страхи стали моими,уже я сам себе и про квартиру и про возраст и т.д.Малодушие и слабость просто парализовали меня.И вот очередной тест и желанная первая беременность.В моих глазах она увидела не радость,а страх.Утром попросила найти врача.Нашёл.Пришли.Зашла в кабинет.Ещё было не поздно.Сам себе кричу,уведи её быстрее оттуда.Не увёл.Аборт.Таблетка и нет новой жизни,как просто это всё ныне.Живём вместе,она даже как то повеселела поначалу,как будто от груза избавилась.Стараюсь быть ещё внимательней,нежнее к ней.Но отвращение к себе стало просто нереальным.Понимаю что Бог мне дал шанс прожить ещё одну жизнь,а я его сам просрал,иначе и не назовёшь.Растаться понимаю необходимо,гроблю ведь жизнь человеку которого очень люблю,но сил и на это не было.Тогда я пошёл по знакомому пути-наркотики.И за месяц превратился в нечто едящее,спящее-показал ей всю свою чёрную сторону,и одна постоянная мысль,да брось ты меня поскорее.Прошло ещё пару месяцев.Ушла.Ещё с неделю пил,курил и превращался в животное.Остановился,в очередной раз взяв себя в руки.Развёлся в три недели(значит просто не хотел раньше),купил кольцо и вот он я "герой" с предложением руки серда.Слёзы,поздно Саш,слишком поздно.Нет тех чувств,одна боль внутри.Но ты звони,мне это нужно.Переодически встречаемся,изредка осаётся у меня,потом всё чаще и как то незаметно снова живём вместе.Близости нет.Спим в одной кровати,притрагиваюсь к ней,как зверёк съёживается и дрожит.А просыпаемся в обьятих друг друга.И так полгода.Долгожданный отпуск,думаю море,сонце,смена обстановки как то помогут.Первая близость.Ни ей ни мне ничего хорошего не принесла.Я вижу что она хочет ,но не может отпустить эту боль,простить и заново поверить поверить в меня.Разговоры о психологе натыкаются на истерику-я не псих.Она очень закрытый человечек,сложный,ранимый.Даже мама её ничего не знает.Сейчас живём не вместе уже три месяца,встречаемся.Она пробовала встретиться с другим мужчиной,не получается и это.И уйти не может и вместе не может.Судите.Благодарен любому мнению и совету буду.
