Сложности семейной жизни. Развод или все таки постараться сохранить?

[Admira]

Добрый день! Совсем во всем отчаялась, по этому ищу хоть какой то помощи. Встречалась с будущим мужем 4,5 месяца, за это время я уже достаточно его узнала. Влюбилась по уши. Он не хотел,чтобы я общалась с одной подругой. Она пригласила меня на ДР,и я решила пойти,ему не сказав (так как он меня не пустил бы). В итоге он узнал,что я соврала,а он ненавидит вранье и мы расстались. Через полтора месяца он встретился со мной и предложил еще раз попробовать,так как любит,в обмен,что я ему больше никогда не совру. Я искренне пообещала и мы начали все опять. Встречались 4года. На протяжении этого времени были хорошие отношения,иногда ссорились. Он постоянно упрекал,что ко мне нет доверия,и что я должна стараться его вернуть. Я все 4года не знала,где он живет(мы с одного города),не хотел,чтобы я знала. Потом в итоге сделал предложение и я согласилась. Год назад мы поженились и начали жить с его родителями. Муж очень привязан к маме,она для него идеал. Все выходные он возит ее по магазинам,так как отец военный и работает без выходных. Я не чувствовала,что у меня есть семья. Есть они, и я рядом. Ключи мне от квартиры не дали. Муж аргументировал тем,что дубликат потеряли,и сейчас не хотят делать. Мне постоянно открывали и закрывали дверь. Я влюбленная радовалась всему. Потом заметила,что муж меня принципиально не оставляет одну дома. Если они с мамой едут куда то,я еду с ними. Потом я узнала,что он соврал. Он ключ мне специально не дает,так как у него ко мне нет доверия. Из за этого же одну дома не оставляет. Скандал был сильный,в итоге помирились и осталось все как есть. Просила его снять квартиру и жить нормально,но без толку. В итоге жила молча,а внутри то накипает. То как я под дверью ждала их с работы. Потом раз заболела,он сказал чтобы ехала к своим родителям. Так как дома мне то быть одной нельзя,а они работают. На фоне этого через пол года я опять взорвалась и был скандал. Позвонила отцу,он забрал меня и я уезала к своим родителям и не пришла ночевать. На след день все встретились и мои родители сказали зятю,что надо доверять,и если ты жену в дом привел,то надо отвечать за нее. В итоге решили снять жилье. Свекровь меня обвинила,что я сделала непозволительно жене и если ее сын решил ключи не давать,значит так и надо. На моих родителей он обиделся и перестал общаться,так как они посмели ему замечание сказать. Сняли жилье,я старалась как могла,во всем угождала. Его эта квартира бесила,ходил к родителям мыться. (К стати сняли мы ее возле них,это было его условие). Много ссорились,он обзывал моих родителей. Я сама к ним в гости ездила,а если смела отказать в визите к его родителям,то все,я эгоистка и преступница. Так и жили. Я не понимала в чем мои родители виноваты перед ним и ща что он с ними так. Через пару месяцев хозяйка продает каартиру. Мы вынуждены съехать. Муж уже обсудил со своими родителями что мы к ним возвращаемся и потом поставил меня перед фактом. Я отказала и сказала что в тот дом я больше не вернусь. Ведь здесь я себя свободно чувствовала,бывала одна дома. Через пару дней ссор муж решил сделать одолжение и опять снять жилье. А тут уже я задумалась,а стоит ли вообще?столько пробовали и ноль...обдумав все,я сказала ему,что можем снять жилье при условии,что начнем все с ноля. То есть будем друг для друга стараться,он будет общаться с моими родителями,а я с его и т.д. Так как меня убивало его поведение. На что он сказал,если они извиняться у меня, то на праздники я готов к ним ходить,ну а ты должна к моим ходить постоянно и помогать моей маме. На что я сказала,что моим родителям извинятся не за что. Короче стала на принцип в первые в наших отношениях. Уехала к родителям. Живем месяц отдельно. Он разводится не хочет,и на мои условия идти не хочет. Перед свекровью я самая плохая,так как так поступила. Он кричит,что я выбрала своих родителей...а я ведь просто по человечески хотела.. помогите,подскажите,как быть? Для мужа я во всем виновата и ни в чем не права...может я не правильно мыслю? Ко мне он в дом не приезжает,так как не хочет видеть моих родителей,для очередного скандала мы видимся на улице... вчера встретились,он говорит,что готов меняться и стараться. Что снимем жилье. Но с моими родителями никогда общаться не будет,мол буду всегда сама ездить,так как он на них обижен из за замечания. Я обещала,что буду стараться и никто в наши отношения лезть не будет. Но ч не понимаю как по жизни видется с родителями одной..а в будущем когда дети будут...ну как так?

[Sveta_G]

Адмира, а как так получается - вы должны заслуживать доверие, вам малейших промахов не прощают, в то время, как ваш, с позволения скахать, мужчина (мужем вот рука нк поднимается назвать) имеет полную свободу действий, при этои может и врать, и скрывать, и условия ставить... А вы - где? И кто? Жена? Или прислуга, вороватая к тому же, раз одну дома не оставляют? То, что и как вы описываете - это, пардон, не к жене отношение, и не к невестке. Вообще, к взрослому человеку так не относятся. Вы там словно трудный подросток, причем не родной и даже не приемный, а словно навязанный силой кем-то. И всех ваших косяков - тот визит к подруге? Почему вы позволяете так относиться к себе?

[Мариника]

Дорогая Автор, у вас с мужем еще детское поведение и детские реакции. Сколько вам обоим лет?
Вы ведете себя чуть взрослее, чем он, но все-таки, на мой взгляд, ваша проблема в том, что не умеете выстраивать личные границы, прямо говорить о том, что вас не устраивает и о том, как бы вам хотелось, что бы было. Вы "соглашаетесь", терпите потом скандал. Это не правильно. Говорите с мужем спокойно, не терпите.
Ваш муж конечно очень инфантилен и зависим от мамы. Это быстро не лечится. Проверено. Нудно набраться терпения, разговаривать с ним, не ссориться с его мамой.
Сейчас вы решили жить отдельно. Живите. Оставьте пока вопрос его визитов к вашим родителям. Да, он не прав, но заставить его вы не сможете, только новые скандалы. Скажите ему свою позицию, пусть пройдет время. Может быть родители сами к вам придут и ситуация сгладится. Муж не может подняться над своей обидой из-за своей незрелости.
На будущее - постарайтесь не вмешивать родителей в ваши отношения.
Хочу вам сказать, ваш муж довольно тяжелый случай, но вы пытайтесь. Вы тоже не идеальная и совершаете ошибки по незнанию. Почитайте вместе о семье, о целях брака, о ролях мужа и жены об отношениях взрослых детей с родителями. Наберитесь знаний по этим вопросам и сразу станет легче.

[Пьяный Пикачу]

Скажите, у Вас это первые отношения? Сложилось впечатление, что Вы просто не знаете, как строить отношения. Понимаете, просто потакать капризам маменькиного сынка - это не компромисс, и не уход от конфликта, а лишь оттягивание бури на некоторое время. Вы уже и сами в этом убедились. Все это время Вы позволяли, мягко говоря, вытирать о себя ноги, и естественно, Ваш муж привык к такому и не понимает, чего это вдруг Вы взбунтовались. ИМХО, лично я очень сильно сомневаюсь, что с таким мужчиной можно что-то стоящее построить.

Конечно, сразу бежать разводиться не стоит. Но будьте готовы к тому, что семьи может не сложиться. В любом случае, читайте материалы сайте о семье, лишним не будет. Ну и попробуйте с ним поговорить еще раз, серьезно. Кто знает, может быть у Вас получится сохранить Ваш хрупкий союз.

[Admira]

Дорогая Автор, у вас с мужем еще детское поведение и детские реакции. Сколько вам обоим лет?
Вы ведете себя чуть взрослее, чем он, но все-таки, на мой взгляд, ваша проблема в том, что не умеете выстраивать личные границы, прямо говорить о том, что вас не устраивает и о том, как бы вам хотелось, что бы было. Вы "соглашаетесь", терпите потом скандал. Это не правильно. Говорите с мужем спокойно, не терпите.
Ваш муж конечно очень инфантилен и зависим от мамы. Это быстро не лечится. Проверено. Нудно набраться терпения, разговаривать с ним, не ссориться с его мамой.
Сейчас вы решили жить отдельно. Живите. Оставьте пока вопрос его визитов к вашим родителям. Да, он не прав, но заставить его вы не сможете, только новые скандалы. Скажите ему свою позицию, пусть пройдет время. Может быть родители сами к вам придут и ситуация сгладится. Муж не может подняться над своей обидой из-за своей незрелости.
На будущее - постарайтесь не вмешивать родителей в ваши отношения.
Хочу вам сказать, ваш муж довольно тяжелый случай, но вы пытайтесь. Вы тоже не идеальная и совершаете ошибки по незнанию. Почитайте вместе о семье, о целях брака, о ролях мужа и жены об отношениях взрослых детей с родителями. Наберитесь знаний по этим вопросам и сразу станет легче.

Мне 24года,а мужу 29

[Narine]

Адмира, скажите, а вы правда думаете, что так вот ползать на четвереньках перед мужем — это огромное достоинство для женщины? Просто вы так подробно и с упоением это описываете. Я вот, честно сказать, не представляю, как с человеком, который тебя так унижает (и перед которым ты сама так готова унижаться), можно потом ложиться в общую постель? Супружество — это все же прежде всего уважение друг к другу. А ни у вас к нему, ни у него к вам нет никакого уважения, а значит, нет и любви.

Вы перестаньте хотя бы описывать в деталях, как вы перед ним стелетесь, читать это тошно. Вам самой должно быть тошно и противно, да и стыдно за себя. Вспомните наконец, что вы человек. Если бы моя дочь так унижалась, попало бы в первую очередь ей: не имеешь права себя топтать. Жены так себя не ведут!
У вас с вашим так называемым мужем игра такая — начать сначала? Сколько раз вы перезагружались? И результат?

[Лира_]

Автор, есть хорошее правило - смотрим не на слова, а на поступки. Пока поступков вашего мужа особо не видно. Только разговор и заверения о намерениях. Кстати, кто хочет меняться, он не делает об этом заявлений, а просто совершает поступки, которые говорят сами за себя.

Итак, поступков с его стороны нет.

Спросите как его в лоб, на какие поступки он готов пойти ради семьи, как именно он будет меняться. Ничего же не теряете