Вам нужно разобраться с самой собой и своими желаниями. Понять себя, свои возможности (границы вашего влияния), понять доступные вам средства и понять какие возможны последствия. Сейчас вы мучаетесь, вам больно именно потому, что
в вас самой нет определенности. Вы "потеряли берега", размыта в вашем сознании граница между белым и черным, слились ваши "хочу", "нужно", "полезно", "правильно".
МилаЯр писал(а): Я хочу сохранить семью готова работать над нашими отношения но я хочу это делать вместе
Ваше нынешнее "хочу сохранить семью" - это воздушный замок, здание без фундамента. Все что вы можете сохранить сейчас - это "светлая память". Ваша семья была разрушена изменой мужа. Вы про эту измену знаете. Он про эту измену знает. Он вернулся без истинного покаяния, как многие блудники с идеей "проехали, забудь". Ваша боль от того, что вы ему в этом подыгрываете - создали ему те же условия жизни, не мешаете своей тревогой, не делитесь своей болью, боитесь спугнуть его своими разговорами. Т.е. так или иначе - вы приветствуете это формальное возвращение, лишь бы был. Вы питаете иллюзорную надежду, что если сохранить форму, то и содержание будет прежним. А этого не происходит.
И перед вами сложный выбор. Перед вами - не перед мужем. Он все свои выборы уже вам показал - он уходил когда хотел, приходил когда хотел - не в интересах семьи, а в своих личных интересах он действовал.
Выбор ваш перед своей душой. Жить в пустой форме, или выйти из нее.
Если вы побольше почитаете историй форума, то найдете и такие, где жены долго бились за семьи, но итог был один - развод. И вся разница этих история в том - осознавали они что и зачем делают, или просто питали иллюзии. Есть темы, где женщины сознательно оставались на несколько лет с мужем пока подрастал маленький ребенок. Таких буквально 1-2. На самом деле материальные и жилищные трудности не являются реальным препятствием, чтоб разъехаться и прекратить себя мучить.
За пределами форума вы наверняка наслушаетесь историй как жены из блудников выжимают подарки за каждую его измены, и еще и гордятся таким образом жизни - типа "с паршивой овцы..." , зато семья не распалась. Это их выбор, их жизнь.
А большая часть историй заканчивается словами "зря я так долго ждала, жалею что не прекратила этого раньше". Советую вам взять пару дней и почитать темы в которых много страниц и долгий срок от первого сообщения до финала.
В тот момент, когда вы сами себе установите границы допустимого, и наберетесь сил следовать своим решениям - вам станет гораздо легче. Вы сейчас хоть и формально являетесь женой, но по сути вы "девушка на выданье", ваш муж своей изменой обнулил все ваши обязательства перед ним. Вы не развелись сразу - значит Вы выбираете оставаться с ним. Но и кроме того, вы сейчас устанавливаете условия на которых это будет происходить. Поймите для себя эти условия, сформулируйте, донесите до него и дальше следуйте своим решениям .
Если вам не подходил ухажер пропадающий (выпивающий, грубый, лживый, безответственный...) - вы же расставались с таким, не мучились от невозможности его изменить? Были же границы, за которой вы переставали рассматривать мужчину, как достойного партнера. Вот и сейчас вам нужно эти границы восстановить, понять их для себя. Если бы речь шла про мужа "на диване" - то был бы другой разговор, вы жена, он муж, нужно искать возможность договориться. Но у вас ситуация измены, муж семью разрушил и строить не собирается. Тут нет поля для переговоров и поиска взаимопонимания, тут самое главное для себя самой иметь ясность о пределах допустимого.
Если вы понимаете, что никаких двусмысленных ситуаций быть не должно - вы должны так же знать, что вы сами будете делать, если такие ситуации возникнут.
Пока вы делаете вид, что ничего не изменилось - ему это удобно, а вам это больно.
У вас не симметричная ситуация, не партнерская - вы с ним потому что вы выбрали его перешагнув через свои принципы, а он с вами - потому что ему удобно, потому что он вас использует. И вы эту разницу ощущаете как отстраненное, пренебрежительное отношение к себе, что с вашими интересами не считаются, вашу боль не стараются смягчить, вас не понимает тот, кто по сути "единая плоть".