помогите забыть бывшего мужа

[vishenka.ok]

Помогите, пожалуйста! Мне 32, БМ 43. Муж ушел год назад, пол года, как официально развелись. Прожили 8 лет, сыну 6 лет. Жили мы по разному, то очень хорошо, то ругались сильно. Любила я его очень. Но видимо из-за моего сложного характера и нетерпимости все разрушила. В походах налево никогда замечен не был. Сына любил очень сильно. Год назад 31 декабря смс в телефоне девушке с работы, что он ее любит. Она старше меня, двое детей у нее. Гром! Боль невыносимая. Утром показала ему, он немного пытался объяснить, что я не так поняла. и дальше начался ад, он на работу, а я места себе не нахожу. Продержались так меньше месяца. Попросила его уйти сама, очень больно было. На мой день рождения ушел хлопнув дверью. Сначала очень злилась на него. Думала, что так будет лучше для всех. Что раз не получается быть вместе, то лучше не мучатся. Через месяца два, стало плохо без него, скучала сильно. Пошла к психологу. Поняла, что не могу семью рушить, что нужно спасать. Что люблю его, сына жалко. И тут началось самое страшное. Я к нему, а он от меня. Чувствую, что все, стена. Чужой человек. Но друзья говорили, что выглядит плохо, пьет. И тут вижу в соц сетях, фото за ручки его с этой девушкой с работы. Вот и поняла я, почему он чужой такой. Высказала ему в переписке кучу гадостей, как ненавижу его и тд. ребенка на выходные он забирал. И вот после очередных выходных, сын говорит что были в гостях у папиной подруги. Земля ушла из под ног.. Он не решился на откровенный разговор со мной, на развод не подавал. Я просила его, что если у него кто-то появится, пока не знакомить сына,т.к. прошло очень мало времени. в состоянии аффекта, я написала этой девушке, что она разрушила мою семью, но я не позв! олю общаться с моим ребенком. И всякие гадости. Через пару недель мне звонит участковый, и говорит что на меня написала эта девушка заявление в полицию за угрозы. Я была просто в аду. Разрушена моя семья, моя жизнь. Ребенок переживает. А она написала 2 листа что я нанесла ей психологические травмы. Бывшему мужу я сказал об этом, он сказал что он тут не при чем. Во что я мало верю. Сразу же подала я на развод, нас быстро развели. Я пытаюсь вычеркнуть его из своей жизни. Но я не могу вычеркнуть его из жизни сына. Он забирает его каждые выходные. Молча отдаю и молча забираю, мы даже не здороваемся. Живет БМ у своей мамы. Что у него в личной жизни не знаю. Фотографии со мной не убирает. Девушке лайки ставит. т.е. какое-то общение у них происходит. так совпало, что как раз в период развода с мужем, мои родители уехали на пмж к брату в США. Я осталась совсем одна, с ребенком. Вот уже год, я не могу принять эту ситуацию. не могу смириться. бесконечно читаю сайт, молюсь, хожу в церковь, с батюшкой беседовала, хожу к психологам, пью антидепрессанты. Закончила курсы макияжа. Занимаюсь работой (я работаю дома в интернете), общаюсь с подругами. Сын ходит в первый класс в хорошую школу, она далеко от дома, я одна его туда вожу. Мне кажется, я очень стараюсь научится жить без него. Но боль никак не покидает меня. не могу забыть предательство. В моей голове засела крепко мысль, что так не должно быть! что дети должны расти в полной семья, где мама и папа вместе. Я не понимаю эту эгоистичную позицию, не жить ради детей. да, не надо плохо жить, но надо хорошо жить ради детей! Я не могу понять, как это, он меня разлюбил.. Мне кажется я схожу с ума. Я его люблю и скучаю, и в то же время ненавижу. Помогите...

[Ольга17]

Удалено Сестра. Давайте все-таки иметь грани приличия и не обзывать по-всякому БМ. Опускаться до оскорблений - не признак здоровья и никому еще от этого легче не стало.
Здесь на сайте много статей,очень хорошая о любовной зависимомти. Почитайте обязательно! Много других полезных статей. Это вам глотком воздуха свежого будет. Начнёте понимать почему вам так плохо. Изучайте сайтючитайте другие похожие на впу историю. У вас сын-это же такая опора чтоб жить. Ради сына,а не ради блудливого кабеля. Надо разобраться в себе,и избавляться от зависимости. Этот форум очень помогает,увидеть то,что вы в своём подавленом состоянии не видете. На счёт чтоб о нём не думать-молиться. Мысль пошла о блуднике-сразу молитву. Я молилась когда меня бросил мужчина,за него и за его пассию.Сквозь слёзы. Простите его просто,пока не простите не отпустит. А простить надо,т.к он в грехах повяз а не вы. Вы освободитесь от его зависимомти,просто почитайте сайт. И вместо мыслей о нём луше обнимите сына)

[Korbette]

Вишенка, время лечит рану, если ее не ковырять. Что вы делаете, чтобы жить и радоваться жизни? Чтобы быть для сына самой лучшей, самой доброй, самой любящей мамой? От вас ушел предатель, блудник. Остался с вами самый родной, самый любимый, самый близкий человек. Вы не страдалица, вы счастливица. У вас есть сын. Это большое счастье и опора вам в будущем. Как вы его вырастите, что в него вложите, так и сложится его жизнь. Поэтому вытирайте слезы и сопли, отпустите уже мысли о предателе, переключайтесь на ваши семейные дела.

[Delfina]

Помогите, пожалуйста! Мне 32, БМ 43. Муж ушел год назад, пол года, как официально развелись. Прожили 8 лет, сыну 6 лет. .....боль никак не покидает меня. не могу забыть предательство. В моей голове засела крепко мысль, что так не должно быть! что дети должны расти в полной семья, где мама и папа вместе. Я не понимаю эту эгоистичную позицию, не жить ради детей. да, не надо плохо жить, но надо хорошо жить ради детей! Я не могу понять, как это, он меня разлюбил.. Мне кажется я схожу с ума. Я его люблю и скучаю, и в то же время ненавижу. Помогите...

Откуда у вас такая крепкая мысль, что у вас должно быть только так, а не иначе? Понятно, что каждой из нас хочется раз и навсегда, но много людей в наше время разводятся, а детей воспитывает мама. Конечно, можно, как вы, застрять в состоянии "должно быть только так" и изводить себя мыслями, что действительность другая. Вы чем занимаетесь? Тем, что ропщете и обсасываете мысль, что у вас должна быть семья с этим мужчиной. Должна и всё тут. Вы хотите заставить бм вернуться к вам?
Вы не можете смириться, что БМ разлюбил ВАС. Как он посмел? На это могу сказать, что действительность не такая, как хочется нам. Жизнь сурова и полна испытаний.
Вам придется смириться и научиться отпускать то, что уходит. Мы многому должны учиться.

[vishenka.ok]

Видимо такая мысль от воспитания, от православия. Поэтому сложно дается умение отпускать. для меня семья была чем-то большим, чем бабочки в животе..

[Delfina]

Видимо такая мысль от воспитания, от православия. Поэтому сложно дается умение отпускать. для меня семья была чем-то большим, чем бабочки в животе..

Ключевое слово "ДЛЯ МЕНЯ".
Для вашего мужа , видимо, семья не так важна. У него другое воспитание, другой взгляд. Так бывает.
Для меня, как и для вас, семья была очень важной ценностью. Увы, муж может придерживаться другого взгляда. Допустите в своих мыслях, что ДРУГОЙ думает по другому. Он свободен. Даже, если не прав.
Вы тоже свободны страдать, а можете и не страдать. Есть этапы переживания развода, последний этап приводит к тому, что человек научается жить один.
Вера как раз помогает быстрее пережить развод, простить, отпустить другого.

[vishenka.ok]

вот мои выводы спустя год после развода.
Развод.
Не о браках в которых насилие, измены, и тд. О браках самых обычных, когда говорят, мы не подошли друг другу.
Об этом не принято говорить, если ты не психолог. Но это происходит с каждой второй семьёй. Развод это трагедия. Развод это поражение.
Люди пережившие его, предпочитают об этом не говорить, не вспоминать, и делать вид, что очень довольны результатом. Кругом ходят мифы, про дружеские разводы, про счастливых детей после развала семьи.
Чаще всего причиной расставания бывает не "роковая" любовь, а именно недовольство жизнью, неблагодарность и не умение ценить то, что послано богом. Счастья, счастья нам земного дайте побольше, и мы за это вам все отдадим, все, что не попросите! Даже семью отдадим, потому что семейное счастье уж очень скучное, нам подавай буйство страстей.
Откуда берутся истории о том, как люди решили все свои проблемы разводом, как смогли не травмировать детей? Как может ребёнок понять, что были мама и папа, а теперь они не вместе, это их взрослые проблемы, они тебя не касаются? Как это может его не травмировать??? Его мир разделился, по непонятным для него причинам!
В реальной жизни я вижу что бывшие жены и мужья не могут вообще общаться друг с другом ( образованные, воспитанные, интеллектуально развитые), огромное количество детей растущих в неполных семьях, женщин выполняющих роль и мамы и папы, с обидой в душе. Мужчин с чувством вины и убегающих от ответсвенности.
Если бы люди, которые держат в голове мысль о разводе, знали что их ждёт, что ждёт их детей и на что они идут, я думаю, разводов было бы меньше.
Убить семью очень легко, строить её всю жизнь, очень сложно.
Конечно жизнь после развода есть, и возможно даже лучше и счастливее. Но что-то, глубоко внутри, ныть будет всегда. Семью не бросают, не уходят от неё. Её только теряют.
Семья -это награда за любовь, смирение, веру, терпение, здоровую психику.

[Ольга17]

Прошу прощения,если мои слова обидели. Небыло целью именно обидеть, подумала если по грубее написать, то как то реальней восприметса информация о предателе. Я поняла замечание..
Конечно развод это кризис для вас и ребёнка. Но так слажилось. Уже ничего не изменить. Ваш бывший муж, предал вас. Нужно принять это,хоть и сложно. Прошол год, почему то вы немного застряли на этих переживаниях. И у Бога на нас свои планы, намного лучше и правильней наших. Никто незнает что вам преподнисёт судьба, когда вы отпустите из своих мыслей бывшего мужа, может вы встретите человека-порядочного, ответственного мужчину, который полюбит вас и вашего ребёнка. Такое же тоже бывает. Просто надо простить и отпустить. Жить ради того, чтоб любить ребёнка, и может быть помогать,при возможности кому ещё хуже. Таких людей не мало, просто мы не замечаем, в связи с зациклевпнием на себе, на своих проблемах. Дай Бог, вы отпустите прошлое, и начнёте жить настоящим. И простите все обиды.

[svetlanasvet80]

Дорогая, Вишенка, очень понимаю Вас и разделяю Ваши переживания. Моя ситуация похожа, только 15 лет и 2 детей. БМ приходит 3 раза в неделю на 2 часа, не здороваемся, а если общаемся, то это сплошные претензии. Мне кажется, что Вы не определились с тем, чего действительно хотите. Вы хотите вернуть б.мужа? Вы хотите его забыть? Если хотите забыть, зачем контролируете его в соц.сетях? Отключите все, не смотрите, как только появляется желание, говорите себе, что это уже меня не касается, мне это неинтересно. Вы сейчас живете жизнью своего мужа, не своей.
Я год назад, после ухода мужа, просила и молилась, чтобы Бог вернул мне мужа, я страдаю, дети мучаются, верни, я знаю, что теперь мне делать, как себя с ним вести. И он вернул! Муж пришел, год прожили. Это был ад!!!! Даже дело не во мне, бм сам не смог так жить!!! Он переложил ответственность на меня полностью за случившееся, и это набирало обороты, стал говорить, что я изменяла и изменяю всю совместную жизнь. Я не выдержала, попросила его уйти. Дети уже не страдали, они облегченно вздохнули. Он для них никуда не делся, он остается их отцом, их отношения - только их, я не вмешиваюсь.
Мы не живем уже 7 мес. Потихоньку все выровнялось, жизнь пошла по новому витку. Он мне снится каждую ночь, во снах у нас все хорошо, я тоже еще надеюсь, про зависимость знаю очень много, работаю над этим. Но я уже наступала на эти грабли, я поняла, самой мне не вытянуть, это должно быть обоюдное решение.
Очень прошу Вас, начните жить своей жизнью. У Вас сын, это огромное счастье. Проводите больше времени с ним. Разговаривайте с ним, поплачьте вместе, если нужно. Я прошла все это, стало легче. Обнимаю Вас и дай Бог Вам сил преодолеть все это!

[Delfina]

вот мои выводы спустя год после развода.
Развод.
Не о браках в которых насилие, измены, и тд. О браках самых обычных, когда говорят, мы не подошли друг другу.
Об этом не принято говорить, если ты не психолог. Но это происходит с каждой второй семьёй. Развод это трагедия. Развод это поражение.
Люди пережившие его, предпочитают об этом не говорить, не вспоминать, и делать вид, что очень довольны результатом. Кругом ходят мифы, про дружеские разводы, про счастливых детей после развала семьи.
Чаще всего причиной расставания бывает не "роковая" любовь, а именно недовольство жизнью, неблагодарность и не умение ценить то, что послано богом. Счастья, счастья нам земного дайте побольше, и мы за это вам все отдадим, все, что не попросите! Даже семью отдадим, потому что семейное счастье уж очень скучное, нам подавай буйство страстей.
Откуда берутся истории о том, как люди решили все свои проблемы разводом, как смогли не травмировать детей? Как может ребёнок понять, что были мама и папа, а теперь они не вместе, это их взрослые проблемы, они тебя не касаются? Как это может его не травмировать??? Его мир разделился, по непонятным для него причинам!
В реальной жизни я вижу что бывшие жены и мужья не могут вообще общаться друг с другом ( образованные, воспитанные, интеллектуально развитые), огромное количество детей растущих в неполных семьях, женщин выполняющих роль и мамы и папы, с обидой в душе. Мужчин с чувством вины и убегающих от ответсвенности.
Если бы люди, которые держат в голове мысль о разводе, знали что их ждёт, что ждёт их детей и на что они идут, я думаю, разводов было бы меньше.
Убить семью очень легко, строить её всю жизнь, очень сложно.
Конечно жизнь после развода есть, и возможно даже лучше и счастливее. Но что-то, глубоко внутри, ныть будет всегда. Семью не бросают, не уходят от неё. Её только теряют.
Семья -это награда за любовь, смирение, веру, терпение, здоровую психику.

Как эти ваши выводы помогают вам пережить развод?
Мою впечатление от ваших выводов в том, что в них много обиды, и чтоэти выводы вы не для себя написали, а для БМ. Ваш призыв обдумать тем, кто бросил свою семью, понять какую травму они нанесли своим близким, понятен. Но вам это как помогает принять факт вашего личного развода с мужем?
Ваш пессимистичеткий вывод, что после развода счастья нет, все притворяются, ошибочен в корне. Не говорят о разводе, т.к. это уже пережито, больше не болит, много новых дел. Зачем говорить о прошлом? Надо сделать правильные выводы (вы их пока не сделали) и жить, радуясь, дальше.

[vishenka.ok]

Спасибо вам огромное за советы! перечитываю по несколько раз. сайт пережить перечитала весь, форум тоже изучаю.
Вы правы, я зависла в бесконечных диалогах сама с собой. Умом я понимаю, что он предатель, и что хорошо что это случилось со мной в 32. Но я живу действительно не своей жизнью. постоянно оборачиваюсь назад. Как он? не жалеет ли. Внешне я полностью от него отстранилась, но внутренне нет( эта навязчивая привычка смотреть в социальные сети. Он не афиширует свои отношения с ней, друзьям ее не показывал. Может это дает мне надежду.. Я как на поводке, раздражаю сама себя(((

[Delfina]

.... я живу действительно не своей жизнью. постоянно оборачиваюсь назад. Как он? не жалеет ли. Внешне я полностью от него отстранилась, но внутренне нет( эта навязчивая привычка смотреть в социальные сети. Он не афиширует свои отношения с ней, друзьям ее ...

Он её не афишируетне потому, что хочет к вам вернуться, а по другим причинам. Например, мысленно находится в поиске более подходящей, понимает, что и вас и её не любит, не встретил ещё такую.
Социальные сети дают вам пищу для ваших фантазий и глупых надежд. Так может не фантазировать, а говорить себе:"Не вернется он. Никого он не любит"., раз вы не можете отказаться от привычки следить за бм.
Что вы хотите в себе воспитать, изменить, чтобы начать жить своей жизнью?
У вас любовная зависимость от мужа. Почитайте статьи на эту тему.

[vishenka.ok]

Спасибо Вам огромное за ваши советы! это очень важно для меня.
Я стараюсь работать над собой. Но видимо слабая очень(( эта надежда сводит с ума. Перед официальным разводом, и всем ужасом который я узнала, когда он просто уходил, он так плакал.. В слезах говорил, что будет скучать.. Никак не выкину это все из головы(
Вы правы, он не любит никого((

[vishenka.ok]

Всем добрый день! Полтора года как мы не живем с бм. Я постоянно работаю над собой, над обидой, гордыней и тд. Но, связь с мужем никак не получается порвать.. он каждую неделю забирает ребёнка. Малыш часто болеет сейчас, он постоянно его проведывает, помогает Лекартсвами. Перечисляем алименты каждый месяц и без напоминаний. Помимо этого оплачивает два кружка, устраивает малому отдыхи всякие. Хотел майские на море провести с ним. Ну т.е. Отец просто идеальный. У них очень сильная связь. И все это время, они вдвоём. Нет никаких теть.. что в личной жизни я не знаю, но понимаю что видимо серьезного ничего.. общаться мы стали немного больше, чем раньше, но только по ребёнку, и только в смс. И вот то, что он постоянно в нашей жизни, то, как он ведёт себя с ребёнком, не даёт мне отпустить его. С одной стороны, я очень рада его поведению, что сын общается с отцом. С другой, меня постоянно это теребит, я скучаю, не могу забыть его никак(( постоянно мысли его вернуть.. кошмар какой то

[Korbette]

Подождите. Еще мало времени прошло. Все уляжется и вы научитесь спокойно реагировать. Вас развели. Он вам больше не муж. Он отец ребенку. Он просто ведет себя как нормальный отец, не более того. Не стройте себе иллюзий о его возвращении, не следите совсем за его личной жизнью (откуда вам известно что он один?) и здоровее будете. У меня та же картина: исправно платит алименты, исправно видится с детьми, помогает им помимо алиментов, уже четыре года прошло, и я успокоилась. Если что то надо решить, пишу смс, в остальном общение свелось к нулю, за его жизнью не слежу, мне не интересно.

[виолет]

Здравствуйте!Хочу вас поддержать.Это,действительно,закончится,но вы сами должны этого захотеть.Мне кажется,что вы так зациклились на нем из-за того,что у вас не хватает новых эмоций,ощущений.Вам надо поменять что-то в жизни и может быть сделать то,что вы никогда не делали.У меня такая же ситуация,только ррошло гораздо меньше времени.Идеальный...К дочке три раза в неделю,все оплачивает,как я сказала так все и делает.Я тоже не могла смириться,страдала и т.д.все как у всех.Ничего не хотела.А потом стала заставлять себя через силу,делала все машинально.Одна работа,другая,курсы,пошла помогать в богодельню,потихоньку-потихоньку и я втянулась и начала получать удовольствие от обычных занятий,от общения.Позавчера первый раз после всего я искренне смеялась.
Так что все возможно.Измените немного ход своей жизни,придумайте как и сделайте.
И еще.Хоть я и вспоминаю еще мужа,но не целый день и без слез.А самое главное удалите его из контактов,не следите и поменьше старайтесь встречаться.
И меня тогда очень отрезвила мысль,что он меня не любит и значит,если даже он вернется,то счастлив со мной не будет,а значит и я,и дочка тоже не будем счастливв,тогда зачем это?
Сил вам и оптимизма.Все у нас будет хорошо.

[Рассветная]

Вишенка, идеальный отец - тот, кто любит мать, не предает ее и показывает ребенку пример настоящей любви и уважения в семье. Это главное, что могут дать ребенку родители. Заметьте, это не когда родители живут в месте ради детей, а когда они действительно учатся любить друг друга. Работают над этим. Не обольщайтесь, Ваш бывший муж совсем не является идеальным отцом - он уже нанес травму ребенку, оставив его мать.
А вот Вы сами еще можете дать Вашему ребенку принимающую любовь и по-возможности залечивать эту травму в его душе. Но для этого нужно излечиться самой. Отлепиться от мужа, очень важно отлепиться внутренне, останавливать свои мысли о нем, не интересоваться его жизнью. Если мысли одолевают - молиться за него краткой молитвой. За себя тоже молиться. Эти путы потихоньку спадут.

[vishenka.ok]

Спасибо вам, дорогие! Думаю все так и будет со временем.. быстро хочу результат( забирал сына на отдых, мы там когда то вместе отдыхали, все два дня скидывал фото сына, рассказывал как он и что.. и вроде такое общение лучше войны, и молчания.. но как же сложно это(( в эти моменты у меня ощущение, что вот мы как раньше.. семья.. он пишет как у них дела.. и в эти моменты думаю, как же забыть то его? ..

[Korbette]

Вишенка. Любое общение с ним для вас сейчас вредно, так как по вашим сообщениям видно, что вы еще не перебрлели и полны иллюзий. Нельзя вернуть того, что было " как раньше". Как раньше уже никогда не будет. Ваш муж нанес вам удар, ваша рана еще болит. Он вполне может это понять и не лезьть к вам со своими сообщениями и фото. Скажите ему об этом. Скажите, что вам больно. Это же не мазохизм у вас, правда? Вы же хотите не испытывать боли? Тут вы сами должны определиться, чего вы хотите и двигаться в этом направлении.