Перенесено из раздела "Помогите пережить ..".alkesh
Здравствуйте. Мы с мужем 7 лет были вместе. У нас милая дочка 4 года. Встретились мы когда ему было 19, а мне 18. Полюбили сильно друг друга. Не пил никогда, говорил нет потребности, что это грязь.Душа в душу жили, я летала от счастья, расстворялась в его глазах, руках. Когда родилась дочка, через 15 минут он прилетел в роддом и взял маленькое крохотное тельце на руки, его глаза светились нежностью,любовью и благодарностью. Как то сразу мы договорились, что я дома создаю уют,тихую гавань и воспитываю ребенка. Он работает, правда работал он с 4 утра и до самого вечера до 7-9 часов. Поначалу было легко, он помогал, мог и памперс поменять и кормили ночь! ю по очереди, и не спали то он то я пока ребенок болеет. Я думала все замечательно и никогда не кончится мое счастье. Всегда думала что не заслужила такого прекрасного мужа.Потом нам пришлось переехать к свекрови. Жили в комнатушке. Совместный быт, делить кухню с другой женщиной, тем более свекровь казалась странной и нечистоплотной это было сложно. Отсюда скандалы начались. Я ему говорила,что он мне не помогает, он и правда стал меньше помогать, потому что нужна помощь была другого рода. Дочка пошла, стала говорить, росла стало нужно уже воспитывать, что то прививать, учить.Видимо этого он или не хотел давать, или не мог. Я же его пилила, что отец тоже должен что то значимое сделать кроме того что носит деньги в дом. Он говорил что и так старается чаще бывать дома. Я чувствовала что давлю на него, пыталась учить как правильно. Но это правильно было только для меня. Как ни странно он соглашался, вроде все правильно говорю. Потом опять та же проблема. Было неуютно что с ним не о чем поговорить, книг он тогда не читал, только кино по вечерам вместе и все. Сейчас думаю ну зачем же я к нему приставала?Я эмоциональная во мне было много жизни, желания что то сделать. Я спрашивала что для него важно, чтобы сделать его счастливым. Он отвечал что семья. Мы ездили отдыхать два раза в Горный Алтай. Ходили по горам, много смеялись и были просто счастливы. Но...после второй поездки я случайно нахожу переписку с девушкой. Закатила скандал, не хотела слушать ничего. Оказалось они общались до этого, эта девица предложила а он не послал ее куда подальше. Тайком переписывались, но потом перестали. И самое обидное он ей написал сам вновь на второй день после такого отпуска и предложил общаться. Из разговора ясн! о что она в курсе наших отношений и ссор. Дальше больше ругать по тем же причинам, но ко всему этому я простить не смогла, подозревала.Во время ссор он умудрился довести меня до слез, и сидеть и смотреть. Равнодушно. Теперь понимаю, ему не нравилась причина ссоры, это было не то что ему нужно, ход моих мыслей не находил отклика в его сердце. Он говорил, что злится на меня и поэтому равнодушен к моим слезам. Потому мирились, он говорил о любви смотрел ТЕМИ же глазами на меня, нежность и любовь. До новых ссор, по старым причинам. Опять равнодушие.! Стала чувствовать холод с его стороны.! Пыталась разобраться поговорить по душам, но он никогда свою душу не открывал, говорил что все устраивает и во мне и у нас. Единственное его бесили ссоры. Потом ссоры начали заканчиваться агрессией с моей стороны, я нападала на него физически. От боли, от равнодушия, от отчаяния. Он понимал, а потом начал отвечать. И вот две недели назад в пылу ссоры я уехала домой к маме с ребенком. Потому что не смогла больше терпеть, что он не открыватся, чувствовала что даю ему не то. Но к вечеру нас выгнали мама на мороз с ребенком без денег на обратный б! илет. Я сказала что покончу с собой, если он не приедет. Он приехал. Потому две недели бесился, обидел намеренно и смотрел на реакцию. Я правда не хотела жить. Без его любви. Потому после очередной ссоры, где он же довел я хотела с собой покончить. Он ушел, сказал могу делать что захочу. Не было дома его сутки, он пил. Я поняла что моя жизнь тогда ничего не значит. Он пришел и сказал, что с друзьями оказывается он может сказать все что угодно, а я слишком правильная и со мной в напряжении он, так не пошутишь как с друзьями и там он может Быть собой. Я же тоже хотела чтобы он был собой со мной, он и не шутил никогда рядом, билась но он не давал этого. Ему надо было чтобы я его не доставала своими нравоучениями и истериками. Я раньше не понимала. А теперь развод. Говорит не любит. А для меня он больше жизни, я так за него спрятались, что боюсь жизни. Боюсь даже работу искать, потому что всю себя посвятила ему, как мне казалось. Он уезжает на заработки, говорит нет шансов, после развод. Но я же понимаю свои ошибки, почему не дать мне шанс. Пытаюсь объяснить, что откройся он мне раньше все бы получилось. Я бы дала ему свободы, пыталась понять что не так. А я билась но не в том направлении. Я понимаю что жить стоит ради дочери, но такой страх, такая боль внутри. Как неужели все? Он всегда говорил что любит, я уверена была. А теперь мрак и боль. Не хочу без него... Иногда беру себя в руки, а иногда не могу, пишу ему в ваптсапе.Говорит не хочу этих чувств, потому что помнить что я сказала и любить меня это невыносимо. Умоляю его, наоборот забыть эти слова, а не меня, он внутри любит, сам же закрывается от чувств, отрицает их. Сказал сейчас что конечно же подумает, но через год я должна принять его решение адекватно. Я думаю такую любовь не удавишь в себе, а плохое забывается. Может перебесится и соскучится по нам. Я дышать не могу без боли, и навязываться не хочу, хочу только чтобы он подумал. Буду молиться за него, за семью, за любовь нашу. Извините если несвязно.