Не могу решиться на развод. Еще и беременна.

[Leah]

Оказалась я, друзья, в очень сложной для меня ситуации.
Когда муж - как чемодан без ручки. И нести тяжело, и бросить жалко.
Может что мудрое подскажете?

Живем вместе 15 лет, 13 лет в офиц.браке. Есть дочка, 4 года. Беременна вторым ребенком - как раз середина срока.
Оба работаем. Моя должность очень ответственная (устаю), зарабатываю в 6 раз больше мужа - при такой расстановке уйти с работы не вариант.

В чем сложности? Муж не уделяет мне внимания совсем. Ни слова доброго не скажет, ни обнимет, ни поцелует - вообще никак меня не касается, даже по плечу не похлопывает , ни цветов не подарит, на просьбы реагирует закатыванием глаз и со второго-третьего раза делает (но просить уже не хочется ни о чем). Секса тоже нет. Хотя я стройная, красивая и ухоженная женщина. Не участвует в беременности - только если сама о чем-то говорю - слушает. Дочку постоянно строит или спорит с ней - не ищет путей как договориться, не понимает, что воспитание - тоже труд и компромиссы, попытка понять ребенка - приходится и их еще всегда мирить. По дому помощи особо нет - убирать помогает няня, все продукты - заказываю доставку из магазина, готовлю сама и няня тоже помогает. Всегда чем-то недоволен, всегда болит голова, на все идеи-предложения реакция - обсмеять и обесценить (т.е. ему все фигня и все клоуны). Амбиций или стремлений чего-то достичь в жизни - нет, на одну работу устроил друг, он там 12 лет проработал, когда фирма закрылась 1,5 года не работал (я тогда тоже была беременна и в коротком декрете), на вторую работу устроила я, почти силой. Чем заниматься по жизни - не знает и не ищет "свое дело". Единственный интерес - встретиться с друзьями каждое воскресенье или съездить с ними в отпуск\длинные выходные - каждый февраль.

Мое ощущение - он тащит меня на дно, погрязаю в трясине, где и на работе устаю+нервно, и дома некомфортно от постоянно напряженной атмосферы (его недовольство, ссоры с дочкой, отсутствие чего-то позитивного), часто перед сном вечерами плачу, пока не усну.
Последние месяцы - один вопрос в голове звучит - зачем мне это? Я тяну на себе все и трачу энергию, восполнить ее мне никто не помогает. Не восполняешь - так хоть не трать, уйди и мне легче будет.
Единственное, что держит - дочка, неродившийся малыш и какая-то глупая надежда "авось наладится". Да и в целом развод - большое изменение в жизни, страшно.

Говорила с мужем обо всем написанном не раз - не работает, иногда даже в обратную сторону работает. Например поговорили о недостатке внимания, а через неделю у меня день рождения, так ни подарка не подарил, ни на словах нормально не поздравил, ни как провести не подумал - по дороге на работу спросил пойдем ли в кафе или нет и если да, то одни или с друзьями, а то с друзьями веселее. Так я сама все и организовала, как обычно.

Такие дела. Вы бы что делали?

[Elfriede]

Автор, секса с мужем нет, а Вы беременны. Как так? От кого?

[Leah]

да, смешно написала
От мужа беременна, секс у нас раз в 1,5-2 мес до беременности был, вот в один из таких разов и случилось. С тех пор и нет.

[alkesh]

Здравствуйте.

Оказалась я, друзья, в очень сложной для меня ситуации.
Когда муж - как чемодан без ручки. И нести тяжело, и бросить жалко.

А вы расскажите, пожалуйста, как получилось, что вы этот "чемодан" нести взялись. Почему именно его взяли.
Понимаете ли, в вашей фразе, "оказалась я .." -скрывается подвох. Вы не оказались.
Вы *сами*, вместе с мужем, к этой ситуации пришли. В результате его и ваших решений, выборов, поступков. На форум пришли вы, поэтому важно знать именно ваши выборы, решения, причины.

Муж не уделяет мне внимания совсем. Ни слова доброго не скажет, ни обнимет, ни поцелует - вообще никак меня не касается, даже по плечу не похлопывает , ни цветов не подарит, на просьбы реагирует закатыванием глаз и со второго-третьего раза делает (но просить уже не хочется ни о чем). Секса тоже нет.

Так было всегда? Если нет - то когда это началось?
Ходили ли вы с ним вместе к семейному психологу?

[Leah]

Здравствуйте.
А вы расскажите, пожалуйста, как получилось, что вы этот "чемодан" нести взялись. Почему именно его взяли.
Понимаете ли, в вашей фразе, "оказалась я .." -скрывается подвох. Вы не оказались.
Вы *сами*, вместе с мужем, к этой ситуации пришли. В результате его и ваших решений, выборов, поступков. На форум пришли вы, поэтому важно знать именно ваши выборы, решения, причины.

Получилось как у многих по молодости, когда в 20-21год не раскладываешь по полочкам, а доверяешься сердцу. Вот так и получилось. И чемоданом он тогда не был, а был (или казался, мне уже вообще сложно судить) достаточно инициативным человеком.

Так было всегда? Если нет - то когда это началось?
Ходили ли вы с ним вместе к семейному психологу?

Нет, не всегда. Опять же, по молодости все было хорошо. Потом через 3 года после женитьбы был спад - тогда инициативу к интиму проявляла я, но муж часто даже отталкивал. Я решила перестать, сделала упор на работу, а через год - само наладилось. Через пару лет я забеременела дочкой. Во время первой беременности было очень хорошо все. Дома всегда стояли цветы, муж по утрам делал мне фреши, возил на работу\с работы, к врачам, много гуляли, проводили время вместе. в середине беременности муж потерял работу и хотел взять паузу до рождения ребенка - отдохнуть. Я не была против. Пауза затянулась на 1,5 года. Я вышла на работу (с гибким графиком, естественно) когда ребенку было 4 месяца, когда ей было 6 мес мне предложили повышение и мы переехали в другой город (муж в этот город очень хотел тоже) и до года муж был с ней в декрете. А потом мы наняли няню и муж собрался искать работу. Но те предложения, которые ему нравились - не брали его, а остальные он не рассматривал. Меня это расстраивало, разве он был в позиции, чтобы перебирать? не берут сразу на желанное место - ну пойди поработай в другом, на должности ниже, заработай себе репутацию и иди снова пробоваться - люди так обычно к своей цели приходят. Я разрывалась между домом и работой (кормила до 1,5 лет + усилия из-за повышения) сил вообще не было, а он целыми днями смотрел сериалы. Мне пришлось поставить его перед выбором - или он соглашается на работу, которая есть в той компании, где я работаю, или мы пробуем жить отдельно. Он решил выйти работать. Сейчас он говорит, что я правильно сделала, что тогда буквально выпихнула его на работу. Но для него это оказалось каким-то переломным моментом, видимо. Он даже ходил к психологу, чтобы принять то, что пошел на работу в то же место, где работаю и я, хоть и в разных отделах.
К семейному психологу мы тоже ходили. Ее вывод такой: муж любит меня не так (в смысле не теми способами и проявлениями), как я себе это представляю - потому я все так воспринимаю. А у мужа - в целом очень сильная проблема с проявлением эмоций и чувств. Он считает стыдным, что ли, сказать что-то доброе или показать, что старался в чем-то. "Мужики не танцуют" в общем.
С тех пор, как муж работает - я ему ни слова не сказала по этому поводу. Хотя у него тоже столько возможностей для продвижений было, которые он сознательно отклонил - мне это тоже странно видеть, но я по тому поводу его не пилю, значит таков его выбор.
Я просто устала все везти на себе и не получать взамен никакой поддержки, подпитки.
Можно было бы не везти, но кто тогда?

[alkesh]

Спасибо за подробный ответ, это помогает понять ситуацию.

К семейному психологу мы тоже ходили. Ее вывод такой: муж любит меня не так (в смысле не теми способами и проявлениями), как я себе это представляю - потому я все так воспринимаю. А у мужа - в целом очень сильная проблема с проявлением эмоций и чувств. Он считает стыдным, что ли, сказать что-то доброе или показать, что старался в чем-то. "Мужики не танцуют" в общем.

Мне кажется в выводах психолога (или в той части, что вы написали) есть два важных момента:
1) у вас проблем получается нет? все проблемы у мужа? Не слишком ли всё просто и удобно?
2) после похода к психологу - у вас, по сути, есть ответ специалиста, что муж вас любит, но вы его любовь не понимаете, не принимаете. Понимаете, да? Можно повернуть так,что муж вас любит неверно. А можно увидеть это так, что это вы любовь мужа не понимаете. И не хотите научиться понимать. (Есть кстати книга, "5 языков любви". Если не читали, прочитайте).
Вот то что вы рассказали про вашу семью - для меня это означает простую вещь: у вас в семье сейчас трудности. Но трудности бывают во всех семьях, разного рода. Когда заключают брак, дают клятву: "и в горе, и в радости".
Поэтому, мне кажется вам стоит честно для себя понять: развод по вашей инициативе будет предательством в трудные времена.

Повспоминайте, пожалуйста, вас когда нибудь предавали? Когда была договоренность, а потом её нарушали?(возможно даже оправдываясь, мол потому-то и потому-то). Предавали ли близкие, друзья, знакомые, начальники. В конце концов,обманывали ли вас продав вам некачественный товар (ведь это тоже договор купли продажи).
Семья - это договор, это обещание. И сдерживание обещания тем и ценно, что его легко нарушить, причины если захотеть всегда можно найти.

Я просто устала все везти на себе и не получать взамен никакой поддержки, подпитки.
Можно было бы не везти, но кто тогда?

Вам психолог не говорила, что в семье муж - паровоз? Даже если он меньше получает денег. Про семью есть статьи тут https://www.realove.ru/main/family ,пожалуйста, почитайте.

[alkesh]

И ещё вопрос: а вы почему перестали ходить к семейному психологу? Я думал что, как правило, к семейному психологу, как и к обычному, ходят хотя бы несколько месяцев, до решения проблемы, или хотя бы до устойчивого улучшения ситуации.

Понимаете, если вы для себя чётко поймёте, что причины для развода нет, что это испытание для вас, и для вашей семьи, - это будет важным шагом. Тогда, на основе этого решения следующим шагом будет начать разбираться, что происходит, что вы можете сделать чтобы поверить в то,
что возможно справиться, чтобы обрести спокойствие и уверенность,
что всё образуется - если стараться понять в чём дело, как правильно, и если поступать правильно.

[Leah]

Спасибо, Alkesh, за ответ и ссылку - почитаю статьи.
Про "Паровоз" и деньги: я не потому паровоз, что больше зарабатываю, а потому что каждый раз, когда муж или сам должен был "паровозить" или я его об этом напрямую просила - не делал этого, просто все стоит на своих местах, если я не везу. Если бы он принимал решения, предлагал что-то, имел какую-то "визию" на развитие семьи - проблемы не было бы и вы бы меня на форуме сейчас не читали. В общем, надо почитать статьи, может найду ответы какие-то.
"5 языков любви" - ну прям больная тема. Я-то знаю про них, и книгу читала, и мужу о них рассказывала. Основная боль здесь, что ни один, вот реально ни один язык он не использует. Мне очень сложно читать и понимать это как то, что муж любит меня каким-то иным, шестым способом.
Про выводы психолога - она не трактовала это как вы в п.1, скорее как в п.2. И мне действительно трудно научиться понимать его способы, которые не проявляются никак (см что я выше про 5 языков писала).
Ну и развод по моей инициативе как предательство в трудные времена - мне тоже это тяжело понять, кто кого предает? Трудные времена сейчас - у меня. А у мужа все ок, когда я говорю с ним о своих ощущениях и переживаниях - он не соглашается и говорит, что все нормально.

[Leah]

И ещё вопрос: а вы почему перестали ходить к семейному психологу? Я думал что, как правило, к семейному психологу, как и к обычному, ходят хотя бы несколько месяцев, до решения проблемы, или хотя бы до устойчивого улучшения ситуации.

К психологу семейному мы ходили не сейчас, а 2 года назад. После 7ми сеансов она сказала, что не сможет нам помочь - муж не делал домашние задания в том виде, каком требовалось, а я была не готова верить просто общим словам без какой-то конкретики в действиях - потому она от нас отказалась. На том этапе именно ее отказ помочь нам очень помог и сплотил. Но сейчас снова все усугубилось до стадии, о которой пишу.

[alkesh]

Ну и развод по моей инициативе как предательство в трудные времена - мне тоже это тяжело понять, кто кого предает? Трудные времена сейчас - у меня. А у мужа все ок, когда я говорю с ним о своих ощущениях и переживаниях - он не соглашается и говорит, что все нормально.

Два года назад у вас были те же проблемы, потом вас сплотило обоюдное нежелание работать с психологом. Теперь у вас те же трудности опять. Т.е. у вас даже есть уже опыт преодоления трудностей (пусть даже он был не вполне сознательным, а как бы "само собой"). И вот несмотря на это, вы сейчас пишете здесь на форуме и упоминаете про развод, и считаете что муж вас предает.

Почитайте, пожалуйста, сколько тем на этом форуме про измены, тайные и явные. Это - предательство, это конец семье. А у вас, очевидно, трудности в семье, да, неумение понять друг друга, какие-то другие *неумения*, но речи нет о предательстве.
Мне как мужчине трудно судить, наверно вам трудно принимать такое поведение мужа именно сейчас, во время беременности.
Но это не предательство. Опять-таки, если почитаете истории тут на форуме - тут немало историй, где женщины говорят, что ушли от одного мужа в поисках лучшего, а потом поняли, что потеряли, что наделали. За предательством следует расплата, рано или поздно,платим или мы, или наши близкие, или здесь, или потом.

Ещё про предательство. Если в браке один из супругов заболевает, и другой с ним разводится (потому что тот брюзжит, с ним много "возни", надо ухаживать, он тянет "в трясину", и т.д. - то, как по-вашему, это предательство? А у вашего мужа, возможно, состояние которое сравнимо с недугом, только он внутренний, какие-то его нестроения/кризис. Понятно что вам тяжело. Но развестись будет предательством. А вот продолжать стараться его любить (любить - это акт воли, это старание) , находить язык понимания, учиться этому языку - это правильный путь.

. А у мужа - в целом очень сильная проблема с проявлением эмоций и чувств. Он считает стыдным, что ли, сказать что-то доброе или показать, что старался в чем-то. "Мужики не танцуют" в общем.

Тем более что вы знаете что у мужа есть проблемы.
Правда в том, что нам проще всегда хотеть чтобы другие выздоровели, изменились, старались для нас - вместо того чтобы из любви постараться принять их такими какие они есть, вместо того чтобы идти навстречу.

Про то, кто паровоз. Мне кажется что вы с самого начала были паровозом. И постепенно прочно заняли это место. А муж привык (хотя конечно это и его ошибка, позволить вам стать паровозом).
А сейчас вам это не нравится, да только так уж у вас годами устоялось. И посмотрите правде в глаза - в этом и ваша ответственность. Не нужно было занимать место мужа. Если снять с себя корону, то небо на землю бы не упало, если бы вы перестали бы быть паровозом.
Да, возможно на некоторое время были бы какие-то трудности. Но со временем, в семье бы, скорее всего, восстановилась бы здоровая иерархия.
Это довольно часто встречается, - когда начальник делает многое из того, что должны делать подчиненные - потому что ему так проще, ему нужен контроль, он думает другие сделают хуже. При этом он жалуется какая у него тяжелая жизнь, как ему тяжело везти. И также есть семьи где женщина всё тянет, и жалуется, а про мужа считает что он не может/не сможет, что на него нельзя положиться, у него нет vision и т.д. И на форуме такие темы есть.

[Leah]

Спасибо, Alkeshю Мне бы также хотелось услышать и ответы других.

[Korbette]

Автор, я была в браке, где муж и жена соревнуются за первенство, где у мужа кризис жанра, а жена пашет и зарабатывает. В этом предложении ключевое слово: была. Брак распался. Я провела работу над ошибками и осознала, что мужиком в семье была я. А второй мужик в семье не нужен. Вот и разошлись мы с ним в разные стороны, удивив порядком всех друзей и родственников и собственных троих детей. Не вытаскивая сучки из глаз бм, я принялась тащить бревно в своем глазу, ох и не легко мне было! Слушала лекции Нины Крыгиной, читала работы Александры Федоровны. Учиться никогда не поздно. Нет денег? Так надо сидеть и ждать. Вот так прямо и ждать, когда кормилец их принесет. Мало? Сидеть на гречке. Вот примерно план действий. Учиться экономить. Учиться просить и благодарить. Смирять гордыню. Как жили наши бабушки и пробабушки? Так и жили. В простоте и нужде. Может это испытание такое на прочность и женственность? Вот я не выдержала, командовать начала, проявлять недовольство. Вам совет: не спешите все разрушить. Почитайте книгу "Очарование женственности". Послушайте лекции Нины Крыгиной о роли женщины в семье.

[Пьяный Пикачу]

Знаете, развестись - это самый простой выход. Но что вам это даст? Проще всего уйти, перестать бороться за семью. Если есть проблемы - их нужно решать, где-то, возможно, проявить понимание, поддержать. Не было предательства, измены - значит есть шанс спасти отношения. Было бы желание. Не торопитесь ломать то, что так долго строили.

[Мейт]

Дорогая Автор, а зачем мужу напрягаться: есть Вы и няня, есть доставка продуктов, есть Ваши решения и Ваш доход. Ну куда он полезет с уборкой при няне? А когда няни нет, понятно, что зачем делать, если она придет и сделает?
Вы уверены, что не говорите на все его действия: это плохо, то не так, тут по другому надо было и я знаю, как лучше? Тогда в нем действительно все желания затоптаны. Плюс гордыня, правду-то про самого себя признавать всегда трудно.

И самое главное, что против его воли и отсутствия желания участвовать, стремиться, развиваться - Вы ничего не сделаете. Сколько полномочия не делегируй, если вторая сторона не рвется в бой, вне кризисной ситуации Вы, скорее всего, ничего не добьетесь. А чтобы случилось в патовой ситуации, узнать можно только по факту.

У меня в окружении много таких семей, кто-то развелся, кто-то нет. Но 15 лет брака все же чего-то стоят, что-то хорошее вас держит вместе, найдите что, определенные связующие ниточки могут ослабевать, растягиваться, стягиваться. Найдите те, крепкие, которые конструкцию держат. И ... все семьи и разные и одинаковые, Вам хочется чтобы муж: 1)...2)...3), ему хочется чтобы Вы: 1)...2)....3), а есть реальное 1...2...3...N, вот в фактическом состоянии и попробуйте найти. У вас есть такая ниточка - дочь и малыш, которого ждете, попробуйте на теме воспитания "ниточки" отрегулировать и на теме воспитания научиться диалогу. А диалог, это ведь не так: я считаю, что....и тчк. А целая поляна для творчества, только надо понять, что Вы на самом деле хотите благого ну и т.д. и т.п.

[Narine]

Я бы акцентировала внимание на том, что значит сделать счастливым мужа. Смотрите, у него благодаря вам есть все. Как в анекдоте: все у него было, и ничего ему за это не было. Вы создали ему абсолютную зону комфорта, и скажите, он счастлив?

Вы все время ему подстилаете соломку — ему или себе? Зачем, если он в декрете, нанимать няню? Пусть бы сам!

Мне кажется, на глубинном уровне он считывает, что вы давно не видите в нем мужчину, главу. А это необходимо мужу для самоуважения. Если не он, то не вы — никто! Чтобы эта дыра зияла. Потому что обязанности главы жена может только временно исполнять, пока он не исполняет по уважительной причине (война, допустим). Если глава не занимает свое место, то это пустота, и заткнуть ее усилиями женщины получается плохо, все рассыпается. Потому что нарушен духовный закон.

Почитайте "Очарование женственности" Хелен Анделин. Там большой акцент на обязанность мужчины содержать семью.
Его вторичность в семье и проявляется, видимо, в сериалах, пофигизме, равнодушии к вам как к женщине. Видимо, где-то в глубине души он смалодушничал, растерялся и махнул рукой, а теперь все накопилось как снежный ком, и разгребать это элементарно страшно. И самоуважение потеряно. Кстати, вот, наверное, и причина его интереса к посиделкам с друзьями: среди них-то он ого-го!

Еще нюанс: потерян диалог — главная составляющая супружества. Был ли он когда-либо? И кажется, эмоциональный развод у вас уже состоялся. Послушайте лекции Нины Крыгиной.

Штука в том, что ваш муж занял это место в семье благодаря ошибкам каждого из вас, вашим в том числе. Не исправив своих ошибок, нельзя с частой совестью сказать: сделала что могла, и оставить его. Не в том дело, что это нехорошо, непорядочно. А в том, чтобы не сломать себе жизнь, нарушив духовный закон. Понимаете? Ваш муж, предположим, стал инвалидом. Бросать или нет? А на каком основании? Вот и в душевном плане он может стать инвалидом, но права его оставлять у вас нет. Есть право лишить его зоны комфорта. Есть право и обязанность требовать от него исполнения им своих обязанностей. Не привык? Пусть учится! Есть право так или иначе решать проблему, применяя весь творческий потенциал. Честно говоря, я бы даже прибегла к крайнему методу: сказала бы ему откровенно все как есть. И сказала бы, почему я все же выбираю его. Честно, трезво, без сантиментов. Иногда можно и ва-банк пойти, понимаете? Самое главное, наверное, отсутствие недомолвок.

Иногда надо и пожалеть, а иногда неполезно щадить человека. Вы тетешкаетесь с ним, как с ребенком. Он и стал ребенком, избалованныи=м и эгоистичным.

[Leah]

Днайдите что, определенные связующие ниточки могут ослабевать, растягиваться, стягиваться. Найдите те, крепкие, которые конструкцию держат. И ... все семьи и разные и одинаковые, Вам хочется чтобы муж: 1)...2)...3), ему хочется чтобы Вы: 1)...2)....3), а есть реальное 1...2...3...N, вот в фактическом состоянии и попробуйте найти. У вас есть такая ниточка - дочь и малыш, которого ждете, попробуйте на теме воспитания "ниточки" отрегулировать и на теме воспитания научиться диалогу. А диалог, это ведь не так: я считаю, что....и тчк. А целая поляна для творчества, только надо понять, что Вы на самом деле хотите благого ну и т.д. и т.п.

Спасибо, Мейт, это дельный совет, вот этим и займусь вместе с мужем

[Leah]

Мне кажется, на глубинном уровне он считывает, что вы давно не видите в нем мужчину, главу. А это необходимо мужу для самоуважения.
....
Его вторичность в семье и проявляется, видимо, в сериалах, пофигизме, равнодушии к вам как к женщине. Видимо, где-то в глубине души он смалодушничал, растерялся и махнул рукой, а теперь все накопилось как снежный ком, и разгребать это элементарно страшно. И самоуважение потеряно. Кстати, вот, наверное, и причина его интереса к посиделкам с друзьями: среди них-то он ого-го!

Narine, вы очень верно прочувствовали ситуацию - так оно и есть.

Есть право лишить его зоны комфорта. Есть право и обязанность требовать от него исполнения им своих обязанностей. Не привык? Пусть учится! Есть право так или иначе решать проблему, применяя весь творческий потенциал. Честно говоря, я бы даже прибегла к крайнему методу: сказала бы ему откровенно все как есть. И сказала бы, почему я все же выбираю его. Честно, трезво, без сантиментов. Иногда можно и ва-банк пойти, понимаете? Самое главное, наверное, отсутствие недомолвок.
Иногда надо и пожалеть, а иногда неполезно щадить человека. Вы тетешкаетесь с ним, как с ребенком. Он и стал ребенком, избалованныи=м и эгоистичным.

Мы с мужем откровенно об этом говорим. И я называю вещи своими именами - недомолвок как раз нет. Крайний метод был 3 года назад, когда через мой ультиматум он пошел работать. Тетешкаюсь ли как с ребенком? - нет, не тетешкаюсь. Ту же доставку продуктов я дома организовала не для того, чтобы ему легче было, а исключительно потому, что мне надоело видеть его недовольство тем, что приходится ему ездить в магазин и (о ужас!) нести пакеты от машины до подьезда дома. От его постоянного недовольства мне некомфортно, неуютно дома - я таким образом решила просто себе же нервы сберечь. Может и ошибкой это было.

В целом, спасибо за совет, почитаю рекомендованные книги. Но вряд ли смогу удариться в крайности и, как кто-то выше советовал, "сесть на гречку" - это как минимум глупо, лишать себя и детей хорошего питания и в целом жизненных возможностей, ради того, чтоб муж одумался - попробую сначала другие способы.

[Narine]

Ту же доставку продуктов я дома организовала не для того, чтобы ему легче было, а исключительно потому, что мне надоело видеть его недовольство тем, что приходится ему ездить в магазин и (о ужас!) нести пакеты от машины до подьезда дома. От его постоянного недовольства мне некомфортно, неуютно дома - я таким образом решила просто себе же нервы сберечь.

Сберегли?
Оба вы идете по пути наименьшего сопротивления. Комфорт себе вы обеспечили. а мужа потеряли. У него та же картина.
И вам нужно было работать именно со своим недовольством. Он обязан? Обязан! Нужно было научиться игнорировать, например, его нытье. Приказать себе не обращать на это внимания. Оценивать по результату: съездил, купил, остальное неважно.

Я не понимаю, какова при нем ваша роль? Зарабатываете вы, рожаете-воспитываете вы, быт — вы, праздники — вы. А он что делает — рот открывает? Не удивлюсь, если еще и претензии высказывает. Кто он в семье? Барин?

[Пьяный Пикачу]

Но вряд ли смогу удариться в крайности и, как кто-то выше советовал, "сесть на гречку" - это как минимум глупо, лишать себя и детей хорошего питания и в целом жизненных возможностей, ради того, чтоб муж одумался - попробую сначала другие способы.

Т.е лишать себя комфорта глупо, а жить по принципу "муж = еще один ребенок" не глупо? Иногда нужно и на крайности идти, чтобы спасти разъезжающиеся здание. Вся эта ситуация как раз и произошла из-за того, что вы создавали зону комфорта для себя и мужа. Как видите, не всегда это идет на пользу, зачастую это приносит вред семье.

Вы должны понимать, что раз один человек ведет себя подобным образом, значит другой ему это позволяет/создает условия. Чтобы прекратить такую ситуацию, нужно перестать создавать условия, пусть даже где-то пожертвовав комфортом.

[Leah]

Автор, жаль, что не услышала от вас ответ на поставленные вопросы- видимо, для вас они малозначимые.

Дорогая Alenushka, Спасибо вам за участие в теме. Я не ответила вам не потому что вопросы малозначимые, а потому что мой жизненный опыт и убеждения подсказывают, что не бывает черного и белого, только двух вариантов - всегда есть оттенки, нестандартные решения (множество, не два) и т.д. А раз вы прослии не добавлять - то и отвечать нечего. Также меня насторожило ваше желание сразу промаркировать любовь как настоящую или нет. При всем уважении, я думаю, что вы не можете заниматься такой "маркировкой", равно как и никто из живых людей - кто мы, чтобы судить?

Видимо, главное все-таки для вас не лишить "себя и детей хорошего питания и в целом жизненных возможностей".

Это для меня не самое главное. Но важное. Я уверена, что есть много способов работы над отношениями без крайностей, о которых вы и еще несколько человек пишете. Если я увижу, что вот совсем без вариантов и это прямо единственный выход - тогда и решу финально отказаться ли от всего или разъехаться.

Например, Мейт предложила проговорить с мужем обоюдные желания. И мы с мужем уже договорились думать над этим всю неделю, а в субботу - когда оба не на работе, посвятить этому время, чтоб спокойно и предметно поговорить и, в зависимости от сказанного\услышанного, решать какие договоренности возьмем в работу.

А его инициативу- при теперешнем вашем опыте- вы заглушите еще раньше, чем за 3 года.

Вот снова вы делаете утверждения в духе, как будто "Что-то знаете", что дает право марку ставить, промаркировали меня.

[Leah]

Дорогие форумчане,

Раз уж я тему инициировала, считаю нужным поделиться с вами решением. Благодаря вашей поддержке и некоторым советам у меня появилась надежда и желание поработать над отношениями, а не разводиться сейчас. Спасибо вам за это!
Если кому-то будет интересно, я могу сюда периодически писать, чтоб поделиться меняется ли что-то, что именно, что делали для этого и т.д.
Еще раз спасибо!

[Narine]

Leah, вы предлагаете не говорить о крайностях, но вместе с мужем пришли именно к крайностям. И потому вам предлагается лечить подобное подобным.
Форум — не суд. Это средоточие людей, прошедших через многое, увидевших закономерности и на основании этого предостерегающих новичков, кто еще пребывает в иллюзиях и своих шишек не набил.

А его инициативу- при теперешнем вашем опыте- вы заглушите еще раньше, чем за 3 года.

Вот снова вы делаете утверждения в духе, как будто "Что-то знаете", что дает право марку ставить, промаркировали меня.

В чем вы увидели суд? Вам указали на подводные камни. Это общеизвестный психологический закон, что неотработанная, нерешенная проблема обязательно встанет перед тобой в еще более сложном виде. Не научившись жить в браке правильно, строить отношения по-настоящему, можно менять мужей или жен хоть сто раз, и с каждым будет только хуже. Есть даже статистика.

Вас предупредили, услышать или нет — ваш выбор. Но вот, простите, приходить за помощью и критиковать помогающих — это странно. Как минимум.

Если кому-то будет интересно, я могу сюда периодически писать, чтоб поделиться меняется ли что-то, что именно, что делали для этого и т.д.

Ну разумеется! Ждем с нетерпением.