О, нет! Санта-Барабара началась задолго до этого, вот когда:Aalam писал(а):А после этого началась санта-барбара...
Видите, круг замкнулся.Aalam писал(а): Но 4 года назад у меня случились проблемы в бизнесе. Все машины пришлось продать. Финансы на минимуме. И так без машины все эти годы. Зато я купил ей мотоцикл на день рождения и катал везде. Ей очень нравилось. А тут недавно я очень заподозрил ее поведение и выяснил что она тайком встречается с другим уже 4 года.
Здравствуйте, автор. Вот тут меня покоробило . Как так? Узнали, что жена встречается с другим, а потом "сделал ей праздник на ДР"! В голове не укладывается, именно тут вы пошли против своих надеюсь принципов.. Скажу и как женщина и как человек, она почувствовала вашу слабину и решила, что с вами так можно, а "так"- это то, что было после, туда, сюда приходила, а вы все терпели и с каждым разом уважение у нее к вам уменьшалось ..как и ощущение, что она делает правильно только возрастало.Aalam писал(а):Перенесено из "Помогите пережить". Narine
А тут недавно я очень заподозрил ее поведение и выяснил что она тайком встречается с другим уже 4 года. Но она сказала что это ошибка и все прекратит. Потом я сделал ей праздник на ДР
То есть вы делаете вывод - "я обеднел и она завела любовника"? Тем самым оправдываете ее, если бы я не обеднел, а извернулся, то любовника не было бы. Сомнительное оправдание. А если бы ваш друг обеднел, вы перестали бы с ним общаться? А если бы ваша жена заболела, вы бы завели любовницу?Но 4 года назад у меня случились проблемы в бизнесе. Все машины пришлось продать. Финансы на минимуме. И так без машины все эти годы. Зато я купил ей мотоцикл на день рождения и катал везде. Ей очень нравилось. А тут недавно я очень заподозрил ее поведение и выяснил что она тайком встречается с другим уже 4 года.
После этого вы упали в ее глазах ниже плинтуса. Все ее грязные метания, это уже последствия вашего поступка. Мужа, с которым можно вот так, как вы описали, не уважают. А где нет уважения, там нет любви.Потом я сделал ей праздник на ДР а после него в мой рабочий день она уехала к этому другому заниматься сексом.
Рукоплещу! Как красиво! Какое благородство!Aalam писал(а):И это я все понял и сказал ей при нашей тройной встрече - спасибо за то счастье, которое ты дарила мне эти годы. Спасибо за то, что ты показала мне - что такое Настоящее счастье. И я желаю тебе только счастья. Поэтому отпускаю - иди туда, куда тебя тянет сердце...
И вот после этого она начала метаться.
Да, я это понимаю. Но я не могу иначе.Narine писал(а): Эх вы!
Да читаете ли вы то, что вам пишут? Тему Лучано тоже не читали?Она не дождалась примерно 4 месяца.
"Нет слова "не могу", есть слово "не хочу"". "Не могу иначе" - обычно так говорят люди гордые, считающие что с ними все хорошо и правильно и лучше просто быть не может.Aalam писал(а): Да, я это понимаю. Но я не могу иначе.
Знаете, автор, всякой вещи - свое время. И время разбрасывать камни, а время их собирать. Чтобы идти средним, так называемым царским путем, надо еще и разбираться когда и какому человеку давать все. Ваше "давать все" Вашей гулящей (да-да, автор, гулящей ) жене привело к тому, что она совсем оборзела и падала все ниже и ниже. Вот Вы говорите, что любили ее, но как же тогда Вы действовали против ее души? В чем Ваша любовь, если она помогала человеку тонуть все глубже?Aalam писал(а):Для меня любовь - это желание давать человеку все, не прося ничего взамен. Я не сожалею о том что я делал и как я это делал. .
Это пока. Пока Вы не начнете отдирать от себя розовые очки и видеть нестроения, которые привели к таком итогу. Они, эти нестроения, ведь родом из той самой сказки, которую Вы сейчас так защищаете.Aalam писал(а):Я лишь хочу освободится от тоски по утрате жены, семьи. Я смогу найти новую семью. Когда нибудь. Не скоро. Но и эту семью я сохраню в душе как что то прекрасное. Может как сон, может как сказку. .
Автор, а почему Вы уверены что ничего менять не надо, когда это Ваше "вот я такой" привело Вас туда, где Вы сейчас есть? У американцев есть циничная, но в данном случае применимая к Вашей декларации поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?" Вы хотите и в следующих отношениях повторить обсуждаемый сценарий? считаете это правильным?Aalam писал(а):Я знаю что я много чего делал и чувствовал не так как надо. Не так как принято. Не так, как правильно. Но я такой. И это в себе менять не буду. По крайней мере сейчас я так уверен..
Как много громких и, простите, шаблонных слов. Вы сами не устали от них?Aalam писал(а):Я хочу и буду жить так, как чувствую. Я не могу быть двуликим. А изменить свое отношение к семье я не хочу. Для меня семья это две половинки. Это целое. И оно может двигаться, расти, изменяться к лучшему и большему. А не игра: накосячила - пинок и досвиданья... Все мы ошибаемся. И именно в семье должно быть максимальное доверие и взаимопонимание, взаимоуважение. Помощь друг-другу. И самая сильная помощь - это откровения друг другу. Когда говорим друг другу то что чувствуем, видим.
Я не брутал. И не хочу им быть. Я хочу жить, радоваться, пробовать что то новое. И чтоб каждый следующий день был интереснее предыдущего. .
Стыдно Вас читать. Вы считаете что Вас без денег не за что любить совсем? Что подстилаться ковриком в ущерб даже здравому смыслу - это здорово? И что нормально и правильно жить с потребительницей, которая обоснованно может кинуть Вас в момент когда Вы станете хуже ее обеспечивать?Aalam писал(а):И в бизнесе мои проблемы получились потому что для того чтоб ей сделать максимальный комфорт и обеспечение семьи с пошел на риски. Из за которых получился провал на 4 года. А сейчас пришла ответка - дела поправляются. И хорошо поправляются... Она не дождалась примерно 4 месяца. Хотя с начала этого года я уже вышел на хороший уровень обеспечения семьи.
Не можете - значит снова попадете в такую же ситуацию. Т.е. даже если у вас снова будет семья, или просто пуститесь в интрижки с женщинами - будет также. Потому что поведение вашей жены - *это не случайность*, это не от того, что вам просто "не повезло".Aalam писал(а): Но я не могу иначе. . .
Ваше "я такой" - из той же серии что "а я буду пилить ветку дереву на которой сижу, потому что я такой!", это так же как маленькие дети настойчиво говорят, в ответ на уговоры, обьяснения, и т.д: "а я ХОЧУ".Aalam писал(а): Но я такой. И это в себе менять не буду. По крайней мере сейчас я так уверен. .
Слушайте, да это же открытие мирового уровня! А мы-то, идиоты, все в игры играем: убил — сажаем, изменил — разводимся. Точно, накосячил — вот как это можно назвать!Aalam писал(а):А не игра: накосячила - пинок и досвиданья...
И не зря вы боитесь её метаний , так оно и будет. А вы и дети, которых она таскает за собой, будете страдать. Но ей дела нет ни до ваших страданий, ни до детей. Для неё главное любовник, страсти, эмоции. Она привыкла за 4 года ко лжи, к бешеным страстям, что она везде "королева".И если она придет - я опять начну страдать. От ожидания ее ухода, от самого очередного ухода. И никак не могу перестать думать об этом.
друзья периодически вытаскивают на разные сборы, тусовки, поездки и т.д. .... Я не очень серьезен. Я, наверное, как ребенок хочу жить активно - путешествия, мотоциклы, встречи с друзьями.
Много чего. Зарабатывание любви деньгами и подарками. Готовность закрыть глаза на то, что является абсолютным злом и с чем никак нельзя мириться, отсутствие мировоззрения, понимания смысла жизни, а как следствие — неумение разбираться в людях. А как следствие этого следствия — вы себе придумываете образ и живете в сказке. Второй раз в подробностях вы описываете какие-то детские праздники — они так для вас важны?Aalam писал(а):Но все равно до меня пока не доходит самое главное — что есть во мне такого, что я всегда не нужен. Не правильный. Выброшенный.
Между строк читается, что с сыном были проблемы. Как это, если он жил с вами? С вами — это и мачехой, с братьями? Почему он был настроен против вас? Общается ли он с матерью? А с вами общается?Aalam писал(а): Восстановил отношения со старшим сыном от предыдущего брака (живет со мной).
Как понять - что такое "Глубокие, настоящие и серьезные отношения"? Что не так в описанном? Ведь подарки - это ни когда не было желанием купить. Это было желание дать. Дать то, чего нет, не было, но ей очень хочется...Narine писал(а): Это все подмена, понимаете? А если даже пока не понимаете, то примите на веру, что есть (должны быть) глубокие, настоящие серьезные отношения между людьми. И надо учиться, надо познавать жизнь, ее законы.
Да, проблемы были. Первые несколько лет мачеха приняла его и очень много для него сделала. А потом сделала так что я был с ним в постоянной ссоре. Когда она ушла закончились и ссоры с ребенком. Я много ему даю того, что ему интересно. Мы постоянно общаемся. Он с интересом спрашивает и слушает. Не всегда слушается, не всегда выполняет обещания, но потом исправляется. Сейчас тут мы оба очень довольны. Со своей матерью он общается без особого энтузиазма. Она больше зациклена на себе - ищет богатого принца присмерти...Narine писал(а): Между строк читается, что с сыном были проблемы. Как это, если он жил с вами? С вами — это и мачехой, с братьями? Почему он был настроен против вас? Общается ли он с матерью? А с вами общается?
И из-за этого надо изменять?Да, как причину ухода назвала что я слишком мало внимания стал ей уделять. С любовником она и на роликах каталась, и на велосипедах и просто по паркам гуляла. А я был занят решением проблем и часто отказывал ей в прогулках.
Но дать-то можно не только вещь. Все же крутится у вас вокруг денег и вещей. Дать нужно заботу, интерес к внутреннему миру, верность. Время свое, внимание.Aalam писал(а):Как понять - что такое "Глубокие, настоящие и серьезные отношения"? Что не так в описанном? Ведь подарки - это ни когда не было желанием купить. Это было желание дать.
Да, я понимаю что было именно так...Delfina писал(а): У меня сложилось впечатление, что вы своей задачей в браке ставили баловать жену, создавать ей комфорт. Она для вас как кукла, девочка маленькая, дочка, для которой папа всё сделает.
А как? Как я мог в этом помочь? Что это вообще такое???Delfina писал(а): Вы её разбаловали, не помогли ей стать женой, матерью, помощницей и хранительницей очага.
И это правда. У меня было очень много границ. Я не хотел сам становится цензором и ставить границы.Delfina писал(а): Женщина часто проверяет мужа на мягкотелость, устраивая истерики, споры, дискуссии, и смотрит на реакцию мужа и на границы допустимого. У вас этих границ нет. Вашим женщинам можно всё, "папа" всё простит и решит. Это ваши серьезные ошибки.
Как и выбор спутниц жизни.
Narine писал(а): Но дать-то можно не только вещь. Все же крутится у вас вокруг денег и вещей. Дать нужно заботу, интерес к внутреннему миру, верность. Время свое, внимание.
Для меня она не устремилась на сторону. Она помогала. Я обо всем узнал в последний момент. Это у нее была вторая жизнь. Со мной все идеально - помощ, забота, всегда встречает и все-все что только должно быть.Narine писал(а): Любовь — это жертва. Почему, как только ваши дары закончились, она устремилась на сторону? А потерпеть? А помочь? И у вас, главное, нет особых претензий: вы ее понимаете, словно, если у вас нет денег, вы уже и не муж, а так, ничтожество какое-то.