Напишите поподробнее, пожалуйста. Потому что не так мало людей, на самом-то деле, женятся выходят замуж именно за человека , с которым как бы лечатся. Знаете, как говорил один человек, что муж и жена как две по-разному кривые доски, друг друга находят и друг от друга как бы исправляются.alient писал(а): . С самого начала наших отношений я лечилась об мужа, пыталась свои травмы детские через него залечить... слезы, истерики.
А почему вам сказали про психдиспансер? Что значит страшного - вас мысли о самоубийстве посещают? Из того что вы написали, у меня складывает впечатление что несмотря на боль, переживания, вы здраво рассуждаете и пишете.alient писал(а): . Психолог сказала - идти в психдиспансер, чтобы ничего страшного не случилось. Но разве это не есть уже страшно... это же в любом случае крест. Ни работы в будущем, ни ипотеки, ни усыновления, если своих не получится. Так и останусь... разведенкой, на учете, без жилья, без семьи... так зачем вообще это все надо? Даже если тот, кто говорил, что будет рядом, смотрит как на врага... холодно, с ненавистью.
Это прозвучит, наверное, классически - но он не был таким, да и не такой... Он не жестокий, не эгоистичный, скорее наоборот, себе откажет в чем-то, чтобы других не обидит, не хочет делать кому-то больно, поэтому не будет ругаться и выяснять отношений. Все наши конфликты он сглаживал...alkesh писал(а):Только сейчас заметил, что вы писали на форуме в 2013 году: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4&t=19428
И вам много посоветовали.
Как же получилось, что вы вышли замуж за такого человека? Расскажите, пожалуйста.
Безусловное принятие - оно может быть принятие из любви, принятием и одновременным прощением. А может быть просто терпением, когда человек сжав зубы, терпит в надежде что всё изменится. Может быть потаканием от незнания что делать. Может быть трусостью и т.д.alient писал(а): Про лечилась об него - в буквальном смысле, так и психолог мне говорила, что я воспринимала его как стабильный объект, которому могу принести все. И первое время я действительно это получала - безусловное принятие, несмотря на все, что могла высказать, вытворить.
Все, что вы написали писали тут на форуме и многие другие женщины. Это вовсе не редкость, такое поведение, тем более в начале семейной жизни.alient писал(а):
Тут на форуме видела в чьей-то теме, как формчанка написала: что один думал, что ему все сойдет с рук (это была я), а другой надеялся, что второй изменится (это мой муж). Он так и про предложение, и про женитьбу говорил - думал, что это все изменит, что я возьму себя в руки.
Чтобы было нагляднее, приведу несколько примеров ссор. (Их было много больше, но все они как в тумане - остался только фон, что я его не принимала как раз таким, какой он есть, все время высказывала какие-то претензии).
Однажды он опоздал, и я разозлилась, накричала. Когда он расстроился чем-то, я его оттолкнула и сказала, что он навязывает мне свои эмоции. Ругалась, что он не делает ремонт, играет в компьютерные игры, курит. Когда сказал, что у него были тяжёлые выходные и проблемы на работе, я заявила, что он только ноет постоянно
И по мелочи могло быть, если у меня плохое настроение, я раздражаюсь. Он предложит что-то, что мне не нравится, я яростно спорю, язвлю, нападаю. Была как-то ссора такого плана: мы гуляли, он сказал, что хочет съездить в какое-то место. Я от его слов расстроилась (что он не спросил, хотела бы и я поехать тоже - значит, не хотел? или посчитал, что меня и спрашивать не надо, я все планы перестрою?) - так ему и стала обиженно про это говорить и упрекать, что я не буду ждать его приглашения в последний день, а вдруг позовет. На это он ответил, что даже еще не решил, в какой день и вообще поедет ли, и если бы решил что подробнее - тогда бы и позвал. Я уже разошлась - сама обиделась, сама поругалась - дальше вся прогулка в молчании (так я и вела себя дальше поссле ссор - пассивно-агрессивно).
Знаете, судя по вашим словам, тут, по-моему, у половины форума что-то не так в глобальном плане. Слова нарцисс, эгоист - давно превратились в ярлыки, которые используют как хотят. Длительная психотерапия - повторюсь, тут много, наверно, таких, кому бы ее рекомендовали.alient писал(а): Да, это новый психотерапевт, на первой встрече нашей в больнице - она выписала легкий препарат, спросила сегодня про то, лучше ли я сплю, чувствую ли, что легче. Про психдиспансер она сказала на основе нашей сегодняшней беседы... У меня была попытка еще до встречи с первым МЧ (из прошлой темы), и в день, когда нашла переписку мужа со знакомым выпила пачку АД (не хотела умирать, хотела просто, чтобы больно так эмоционально не было, заглушить ее), сейчас тоже посещают чувства, что жить дальше больно. Поэтому она и сказала, что выписывать ей лекарства мне страшно, т.к. это будет ее ответственность, но она и понимает, что без лекарств мне тяжело.
Я как на качелях... То полностью впадаю в отчаянье, то начинаю выкарабкываться - продумываю варианты уехать, вылечить себя. А потом опять - все это кажется бессмысленным, потому что ну выкарабкаюсь я, как в прошлый раз, даже стану думать, что все стало хорошо со мной - а потом опять пойду по старому кругу. Что-то не так со мной в глобальном смысле, мне и психологи все говорили, что нужна длительная психотерапия очень, лет 8, и муж говорил, что я эгоистка, да я и сама подозреваю в себе нарцисса и пограничника - и мне просто страшно, что я и правда только себя люблю, и все, что я делаю, это только для себя в попытке заполнить внутреннюю дыру.
Мне бы хотелось так думать, возможно, от этого мне было легче бы, и я себя так не винила. Но я действительно вела себя не здорово, и даже сейчас не уверена, что уже способна на это (об этом мне и писал муж тоже, что он меня уже знает и не уверен, что что-то во мне изменится). Даже вот когда он на новый год уехал, я ему могла звонить десятки раз, и он не отвечал, тогда писала ему - то обвиняя, то что во всем я виновата и как я хочу все вернуть назад. И так по нескольку раз. Он писал, что ему нужно время, а я все равно не останавливалась, пока он так и не написал, что все, уже не хочет ничего точно, все понял. А личного разговора так и не получилось, он отказывается от встречи.Все, что вы написали писали тут на форуме и многие другие женщины. Это вовсе не редкость, такое поведение, тем более в начале семейной жизни.
Спасибо вам! Но у мужа, как оказалось, были другие зависимости, про некоторые (курение, компьютерные игры) я не воспринимала их серьезно, т.к. как мы стали вместе, он курить бросил (потом оказалось, что иногда курил, а я из-за этого истерила), про игры это тоже было раз-два в неделю по полчаса (но я боялась, что это разовьется, и опять же реагировала претензиями), а вот про порнозависимость я не знала, что это есть у него.Вы вышли замуж не за алкоголика, а молодого мужчину который по многим параметрам был достойным кандидатом.
Разве это мало? Так что, наоборот, мне кажется у вас прогресс, и немалый.
У мужа отец тоже алкоголик, и совсем запойный, живут они с его мамой вместе, но участия в воспитании фактически не принимал. Муж даже говорил, что ненавидит его за то, что он испортил матери жизнь. За себя не обижен, считает, что его брат воспитал (он на 10 лет старше). Меня это испугало, когда я узнала про его отца, что он пьет, но муж, как мне казалось, критично это воспринимал. Сам никогда не напивался, говорил, что мать его зря с ним осталась, хотя он и не осуждает ее, что хочет свою здоровую семью, чтобы "прославить, очистить" фамилию.Вот у вас папа пил. А ваш муж, я так понял, вырос без отца?
5 месяцев.Сколько вы с ним женаты?
Не пренебрегайте рекомендацией, это ведь не про диагноз и ограничение в возможностях, а про психотерапию.alient писал(а):А мне больше не хочется жить в этой боли, я все порчу, мне всегда одиноко. Психолог сказала - идти в психдиспансер, чтобы ничего страшного не случилось. Но разве это не есть уже страшно... это же в любом случае крест. Ни работы в будущем, ни ипотеки, ни усыновления, если своих не получится. Так и останусь... разведенкой, на учете, без жилья, без семьи... так зачем вообще это все надо? Даже если тот, кто говорил, что будет рядом, смотрит как на врага... холодно, с ненавистью.
Да, вы наделали немало ошибок. Спору нет, и с этими ошибками нужно разбираться, и может тут на форуме очередь еще до этого дойдет.alient писал(а):Мне бы хотелось так думать, возможно, от этого мне было легче бы, и я себя так не винила. Но я действительно вела себя не здорово, и даже сейчас не уверена, что уже способна на это (об этом мне и писал муж тоже, что он меня уже знает и не уверен, что что-то во мне изменится). Даже вот когда он на новый год уехал, я ему могла звонить десятки раз, и он не отвечал, тогда писала ему - то обвиняя, то что во всем я виновата и как я хочу все вернуть назад. И так по нескольку раз. Он писал, что ему нужно время, а я все равно не останавливалась, пока он так и не написал, что все, уже не хочет ничего точно, все понял. А личного разговора так и не получилось, он отказывается от встречи.Все, что вы написали писали тут на форуме и многие другие женщины. Это вовсе не редкость, такое поведение, тем более в начале семейной жизни.
Простите, если это выглядит, как игра в "да, но...". Хочется показать реальные факты.
Ишь, вам хочется всё и сразу. Знаете, у детей такое особенно четко - рисунок не получился, обьясняю дочке мол тут у тебя хорошо, и вообще мне нравится - нет, она рвет/расстраивается, не получилось так, как ей хотелось.alient писал(а):Спасибо вам! Но у мужа, как оказалось, были другие зависимости, про некоторые (курение, компьютерные игры) я не воспринимала их серьезно, т.к. как мы стали вместе, он курить бросил (потом оказалось, что иногда курил, а я из-за этого истерила), про игры это тоже было раз-два в неделю по полчаса (но я боялась, что это разовьется, и опять же реагировала претензиями), а вот про порнозависимость я не знала, что это есть у него.Вы вышли замуж не за алкоголика, а молодого мужчину который по многим параметрам был достойным кандидатом.
Разве это мало? Так что, наоборот, мне кажется у вас прогресс, и немалый.
То-то и оно. Муж не знал, какая должна быть семья, каким должен быть муж. Его этому брат ну никак не мог научить, согласны? То, что отец алкоголик - знаете, люди часто на словах, на поверхности, вроде это как и проработали. А в глубине может сидеть огромное неприятие, непринятие себя и т.д. и т.п.alient писал(а):У мужа отец тоже алкоголик, и совсем запойный, живут они с его мамой вместе, но участия в воспитании фактически не принимал. Муж даже говорил, что ненавидит его за то, что он испортил матери жизнь. За себя не обижен, считает, что его брат воспитал (он на 10 лет старше). Меня это испугало, когда я узнала про его отца, что он пьет, но муж, как мне казалось, критично это воспринимал. Сам никогда не напивался, говорил, что мать его зря с ним осталась, хотя он и не осуждает ее, что хочет свою здоровую семью, чтобы "прославить, очистить" фамилию.
Это очень мало. Мне кажется это указывает на то, что вы до брака очень мало узнали друг о друге. Сколько были знакомы до брака? Как вы пришли к решению выйти замуж?alient писал(а): 5 месяцев.
Вы правильно делаете, что берете ответственность на себя, спрашиваете с себя.alient писал(а):Мне кажется сейчас, что я самолично (пусть и не в одиночку, я понимаю, что участвуют двое, но своей вины чувствую в этом больше) разрушила отношения. И когда мне стало в них плохо, больно от поведения мужа, выбрала убежать. И я пытаюсь разобраться: могу ли я что-то сделать, возможно ли это?
Я за психотерапию, я испугалась именно диагноза и заведения карты в ПНД.Не пренебрегайте рекомендацией, это ведь не про диагноз и ограничение в возможностях, а про психотерапию.
Нет, я как раз не думаю, что между двумя взрослыми людьми может быть безусловная любовь. Иначе мы бы и не выбирали никого, а «любили» первого встречного. И что только родители любят безусловно. А вот БМ наоборот мне всегда говорил, что любовь одинаковая, вот такая без условий, и что я так любить не умею, а все время что-то требую. При этом от него ждала именно безусловной...А может ли быть безусловная любовь между взрослыми любви? А безусловная любовь к себе?
Нужна ли она?
Или у нас всегда есть условия в отношении взаимодействия с другими людьми?
Согласна. На самом деле я, конечно, вижу, что и мужа есть свои проблемы, и его ответственность. Но тут опять же впадаю в крайность - или да, он тоже виноват, но тогда мне ему надо об этом сообщить, а он с этим не согласен, что с ним что-то не так, что он делал ошибки тоже (а раз не согласен, то и менять ничего не будет, а значит, это тупик), или я все на себя повешу - тогда мы все исправим, раз моя вина, я же буду меняться. Наверное, я очень зациклена, отказываюсь принять ситуацию, поэтому и держусь за это «я виновата».Муж не знал, какая должна быть семья, каким должен быть муж. Его этому брат ну никак не мог научить, согласны? То, что отец алкоголик - знаете, люди часто на словах, на поверхности, вроде это как и проработали. А в глубине может сидеть огромное неприятие, непринятие себя и т.д. и т.п.
Да, до брака мы были вместе чуть больше года. Мне казалось, что узнала... я же вон как себя вела, а он принимал, прощал. Значит, добрый, надежный. Заботился - привозил лекарства, когда болела, продукты, поддерживал, когда на работе были проблемы. Слышал, что я что-то вдруг упоминала, что я хочу, и приносил/делал это. Поэтому мне казалось, что я человека видела. Плюс мы вместе в походы ходили, они тоже обнажают. И он всегда вёл себя достойно, там уж скорее я не очень - обиды опять же, отделение от команды, единоличность какая-то, это туризм все высвечивает. Но если говорить честно, когда он сделал мне предложение, я не была уверена. Я сказала, да, но ликования, такой пьянящей радости не почувствовала. Мне не нравилось, что он играет в игры вот, что может отдаляться вдруг, как мне казалось, поставить друзей на первое место, пугали и мелочи, вроде того, что мы по характерам разные - он очень простой, я все усложняю, он во всем видит хорошее, я - плохое, я за то, что надо все планировать, я за материальное, он - что и так все устраивает. При этом мы когда говорили про семью - то сходились в том, как мы ее видим, какой хотим - по крайней мере в разговорах. Я знала, что он меня любит, что хочу с ним растить детей, могу ему все рассказать, он был родной. Вот поэтому и решила. Это наверное не очень хорошо, но мне кажется, что я и влюбилась в его отношение ко мне и к другим людям.Это очень мало. Мне кажется это указывает на то, что вы до брака очень мало узнали друг о друге. Сколько были знакомы до брака? Как вы пришли к решению выйти замуж?
Вот это очень похоже на то, что сейчас со мной происходит. Все на себя вроде беру, а в действительности ничего не делаю. Даже вот надежду испытываю на то, что можно все починить, тыркаю его, а он мне говорит: оставь меня, не хочу с тобой говорить, ничего сейчас не хочу, устал, хочу быть один. Не слышу и снова о себе только думаю. Так я и не починю ничего, и сама не изменюсь. Понимаю это, а ужас испытываю вот так взять и отлепиться.И получается такое постоянная бессмысленная возня - поднял груз (сказал - всё, мой, несу), несешь, а тебя мысль подтачивает - да тут не всё твое, и уже нести не хочется, и делать ничего не хочется, и веры ни во что нет, и груз во много раз тяжелее кажется и т.д. и т.п.
И вот эта возня - мысли о том сколько тут моего, а сколько нет - это мешает заняться, собственно делом - несением своей ответственности, работой над собой, чтобы потихоньку научаться себя контролировать, что-то в себе изживать и т.д.
От заведения карты в ПНД до запрета водить автомобиль, как до экватора пешком. Не бойтесь.alient писал(а):Я за психотерапию, я испугалась именно диагноза и заведения карты в ПНД.
А он и есть врач (психолог - психотерапевт - психиатр, есть разница).alient писал(а):А выбор психотерапевта, конечно, на условиях. Я его вообще воспринимаю как врача, т.е. заведомо более компетентного и знающего. Но мне мой прошлый психолог говорила, что у меня это и в отношениях работает - сначала идеализация, потом обесценивание.
Оба ваши варианта - в них есть вкрапление верного, но нужно посмотреть на это по-другому, совсем.alient писал(а): На самом деле я, конечно, вижу, что и мужа есть свои проблемы, и его ответственность. Но тут опять же впадаю в крайность - или да, он тоже виноват, но тогда мне ему надо об этом сообщить, а он с этим не согласен, что с ним что-то не так, что он делал ошибки тоже (а раз не согласен, то и менять ничего не будет, а значит, это тупик), или я все на себя повешу - тогда мы все исправим, раз моя вина, я же буду меняться. Наверное, я очень зациклена, отказываюсь принять ситуацию, поэтому и держусь за это «я виновата». ?
Чуть больше года - это хороший срок, год. Вообще, из того, что вы написали, не видно явных тревожных звонков.alient писал(а):
Да, до брака мы были вместе чуть больше года. Мне казалось, что узнала... я же вон как себя вела, а он принимал, прощал. Значит, добрый, надежный. Заботился - привозил лекарства, когда болела, продукты, поддерживал, когда на работе были проблемы. Слышал, что я что-то вдруг упоминала, что я хочу, и приносил/делал это. Поэтому мне казалось, что я человека видела. Плюс мы вместе в походы ходили, они тоже обнажают. И он всегда вёл себя достойно, там уж скорее я не очень - обиды опять же, отделение от команды, единоличность какая-то, это туризм все высвечивает. Но если говорить честно, когда он сделал мне предложение, я не была уверена. Я сказала, да, но ликования, такой пьянящей радости не почувствовала. Мне не нравилось, что он играет в игры вот, что может отдаляться вдруг, как мне казалось, поставить друзей на первое место, пугали и мелочи, вроде того, что мы по характерам разные - он очень простой, я все усложняю, он во всем видит хорошее, я - плохое, я за то, что надо все планировать, я за материальное, он - что и так все устраивает. При этом мы когда говорили про семью - то сходились в том, как мы ее видим, какой хотим - по крайней мере в разговорах. Я знала, что он меня любит, что хочу с ним растить детей, могу ему все рассказать, он был родной. Вот поэтому и решила. Это наверное не очень хорошо, но мне кажется, что я и влюбилась в его отношение ко мне и к другим людям.
Починить, действительно, нужно всё, но раз семья дело двоих - нужно как минимум желание обоих и какая-то готовность.alient писал(а): Все на себя вроде беру, а в действительности ничего не делаю. Даже вот надежду испытываю на то, что можно все починить, тыркаю его, а он мне говорит: оставь меня, не хочу с тобой говорить, ничего сейчас не хочу, устал, хочу быть один. Не слышу и снова о себе только думаю. Так я и не починю ничего, и сама не изменюсь. Понимаю это, а ужас испытываю вот так взять и отлепиться.
Это хорошо вы всё написали, только этому нужно еще учиться и закреплять многим из нас, и мне, в том числе.alient писал(а): Над чем мне действительно нужно поработать, что является моей виной и ответственностью, что мне нужно научиться слышать другого, а не только свои желания и страхи, не обижаться и реагировать адекватно, не упрекать и не критиковать другого, высказывать претензии к поведению, а не к человеку, уметь самой справляться со своими эмоциями, а не назначать другого за них ответственным, самой себя поддерживать, а не ждать поддержки от другого, уметь переживать подвешенные ситуации, разлуку, неизвестность, переключаться, научиться быть в ладу самой с собой, не испытывать одиночества даже одной. Из того, что я сама отмечаю и услышала от мужа...
Помощь другим дело хорошее. Но, опять-таки, помните про подводный камень: легко делать то, что хочется. И трудно делать то, что хочет другой, трудно уступать другому. Можно помогать многим людям, и чувствовать и радость от этого, и хотеть помогать. А когда попросит муж остаться дома из-за чего-то - сказать ему да ты что? Ведь это же важно, что я делаю, это бездомные/больные а я из-за твоей прихоти их брошу ? (Просто пример). Я читал что именно поэтому лучше помогать и одновременно жертвовать чем-то что тебе дорого (деньгами, временем, нужной тебе вещью). Но нужна мера - нет смысла начать делать широкие жесты на публику или чтобы себе в глаза пыль пустить. От этого будет вред только.alient писал(а): Отчетливо из него запомнилось только про помощь к другим. Поэтому и сейчас, как накрыло, сразу к этому и вернулась. Снова связалась с волонтерским движением, в праздники ездили как раз.
Наверное, вы правыОт заведения карты в ПНД до запрета водить автомобиль, как до экватора пешком. Не бойтесь.
Где-то здесь в моих действиях кроется ошибка... Я и через чувства пыталась говорить о том, что меня ранит. Но либо я это делала слишком часто, либо сначала я использовала метод *ты не прав*, а потом уже переходила к своим чувствам. Потому что когда я говорила, что чувствую себя незащищенной, неважной, оттого что он всегда встает не на мою сторону - он отвечал, что по-другому не может, т.к. не согласен со мной и думает, что я веду себя эгоистично. Где-то в нашей коммуникации всегда закрадывалось что-то неправильное... мы оба вроде бы говорили все верно, но при этом как будто все время стояли по разным сторонам баррикады. Какое-то изначальное противостояние как будто. Не могу найти этому причину...Вот вы видите в чём-то его ошибку, что-то, что вы считаете неверным. Но он *уже* ваш муж, вы уже его выбрали. Поэтому всё, что вы делаете должно иметь в себе принятие его как мужа, уважение к нему, и волевое усилие помнить о том, что он муж, волевое усилие любить.
Говорить о своих чувствах надо, говорить о том, что вас ранит. Защищать свои личные границы надо.
Но если мужу или жене просто говорить о том, что тут ты не прав - то всё, к чему это приводит это к спору (кто сказал, да откуда ты знаешь, а я читал-то ,читал это и т.д. и т.п.), а за спором идет или ссора, или просто остается островок отчуждения, и каждый остался при своем мнении.
Как быть с этим, если то, что важно для меня, он не считал важным, а напротив такое мое ярое желание этого считал, что я его не принимаю? Либо это по умолчанию не является важным, если заставляет другого чувствовать себя ущемленным, не принятым?Нужно и понимать, что важно по-настоящему и в чём нельзя прогибаться.
К сожалению, вот этого я и не сделала. Только в самый последний месяц, наконец, начала, проглатывала его отдаление, но не дотерпела. Чуть-чуть прошла и встала выжидательно... Не нужно было так. Месяца было мало, чтобы он снова потеплел.А меняться, действительно, нужно вам - потому что мы не можем требовать изменения от другого, ждать от него, требовать: "ты начни, а я подтянусь", "давай меняться, а то я вон уже поменялся, а ты всё тормозишь."
Но меняться нужно именно в понимании того, что такое семейная жизнь, какая роль жены, какая мужа.
А разве будет кто-то долго терпеть чужой эгоцентризм?Понимаете, особенно в молодости люди часто большие эгоцентрики. И множество хороших качеств, поступков - они вполне уживаются с эгоцентризмом.
Получается, мы так и сделали.И вот на этом этапе по-разному может быть. Можно не знать как правильно строить семью. Но иметь настрой не сдаваться, не бежать разводиться. И тогда это дает шанс на притирание. А если у обоих нет уверенности, если оба отчаялись, сомневаются - то конечно, тогда развод легкий выход для обоих.
Разговор у нас вчера все-таки состоялся... Грустный. Сказал, что хочет сейчас побыть один, месяц точно. Попросил ему отдать ключи и вывезти все вещи. Что через месяц увидим, захочет ли он что-то, изменюсь ли я за это время. Сказал, что, может и мне самой через месяц уже не надо будет. Но гарантий никаких не давал... и по его словам звучало больше как нет: устал, не хочу сейчас вообще семью, не хочу ответственности, хочу пожить один, все решено, вывези вещи, хочу сделать все по-моему здесь. Даже мастера, сказал, наймет (так обидно стало, столько я просила ремонт его сделать, предлагала нанять мастера - а он: сам, все сам сделаю - а тут!). Про развод вроде бы проговорил сначала, что пожениться можно будет заново, потом согласился, что не будем расторгать, но тогда я вывезу вещи, а под конец опять неопределенно сказал, что ничего не знает, гарантий дать не может, а может вообще сам раньше соскучится... И я в сомнениях, нужно ли мне отзывать свое заявление. Потому что не уверена - борьба ли это за или все-таки против. Вроде бы за - семью, но если ему это не нужно, то получается, я просто вставляю ему палки в колеса и опять делаю то, что я хочу. Он что-то такое даже упомянул, что если что, можно и в суд сходить (но я не запомнила, к чему, в каком контексте).Починить, действительно, нужно всё, но раз семья дело двоих - нужно как минимум желание обоих и какая-то готовность.
Перестаньте его тыркать. Почитайте про семью на realove.ru https://www.realove.ru/main/family
Если верите, действительно, в возможность построения с ним семьи - так и скажите ему, еще в одном разговоре. Только к разговору подготовьтесь. Но для такого разговора вам наверно нужно самой обрести какую-то уверенность, что-то нутром понять. И тогда найдутся правильные слова. Вообще, не торопитесь.
Да, судя по всему, этого я не умею. Жертвовать чем-то своим, отчего-то отказываться для другого. Я помогаю, потому что мне это нравится, потому что это приносит мне радость. И с мужем так было - я считала, что хорошее делаю - стремлюсь разделить его интерес (даже наш вернее), поддержать его - а на самом деле этого я хотела, а ему наоборот этого не хотелось - и от меня требовалась жертва - не настаивать на своем, а принять, что ему хочется иметь что-то отдельное.Помощь другим дело хорошее. Но, опять-таки, помните про подводный камень: легко делать то, что хочется. И трудно делать то, что хочет другой, трудно уступать другому. Можно помогать многим людям, и чувствовать и радость от этого, и хотеть помогать. А когда попросит муж остаться дома из-за чего-то - сказать ему да ты что? Ведь это же важно, что я делаю, это бездомные/больные а я из-за твоей прихоти их брошу ? (Просто пример). Я читал что именно поэтому лучше помогать и одновременно жертвовать чем-то что тебе дорого (деньгами, временем, нужной тебе вещью). Но нужна мера - нет смысла начать делать широкие жесты на публику или чтобы себе в глаза пыль пустить. От этого будет вред только.
ИМХО. В двух словах, думаю, что безусловная любовь - идеал. У меня не получится рассуждать в отрыве от Благодати и связи с Богом. Думаю, что безусловная любовь это и про признание инаковости другого и собственное становление и про собственную учебу, понуждение себя, синергию с Господом, т.е. про сложный путь и труд. А вот получается ли, получится ли....alient писал(а):Про рассуждения о безусловной любви. Возможно, они неверны? И я как раз уже на этом этапе совершаю ошибку? Если вам не трудно поделиться своим мнением, возможно, мне это было бы полезным (если это разрешается сделать в этой теме).
Я в пути и Вы и мы инаковы. Вы рассуждаете и ищите ответы - это очень здорово. Мы все можем ошибаться на пути и корректировать свои взгляды, я за то, чтобы они были у Вас свои, за наличие у Вас критичности и за то, чтобы знания применялись в вашей жизни. Но не оспоримый факт, что преградой на пути, о котором я писала выше, для нас являются наши собственные нестроения и их причины. И глубоко их прорабатать (ИМХО, Вам это необходимо) можно с теми у кого есть соответствующий, прежде всего, профессиональный опыт. Ведь любовь к себе, которая тоже является необходимой составляющей, это и про правильный выбор методов, согласны? Пусть более затратных в поиске специалиста, затраченном времени, материально. Терапия не быстрый процесс, ИМХО сугубо индивидуальный, тогда термины и рассуждения начинают нам служить верой и правдой.Мейт писал(а):И наше обсуждение не будет иметь смысла, учитывая возможную разность понимания терминологии, набор прочитанного и пр. Т.е. ваши рассуждения/знания необходимы Вам для применения на практике.
В духовной жизни, в духовной развитии - если человек не идет вперед, он дрейфует назад.alient писал(а): Я тогда все книги, что советовали, прочитала. Но сейчас нужно заново читать, потому что я и не помню ничего. Я именно тогда и в ВДА пришла, но тоже до конца все шаги не прошла, сейчас возвращаюсь.
Проходила курс Как из несчастного стать счастливым. Отчетливо из него запомнилось только про помощь к другим. Поэтому и сейчас, как накрыло, сразу к этому и вернулась.
Да, по разные стороны баррикад. Про причины есть, например, в книге "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", книга "5 языков любви".alient писал(а):
Где-то здесь в моих действиях кроется ошибка... Я и через чувства пыталась говорить о том, что меня ранит. Но либо я это делала слишком часто, либо сначала я использовала метод *ты не прав*, а потом уже переходила к своим чувствам. Потому что когда я говорила, что чувствую себя незащищенной, неважной, оттого что он всегда встает не на мою сторону - он отвечал, что по-другому не может, т.к. не согласен со мной и думает, что я веду себя эгоистично. Где-то в нашей коммуникации всегда закрадывалось что-то неправильное... мы оба вроде бы говорили все верно, но при этом как будто все время стояли по разным сторонам баррикады. Какое-то изначальное противостояние как будто. Не могу найти этому причину...
Это слишком общо, лучше говорить о конкретных поступках, примерах.alient писал(а): Как быть с этим, если то, что важно для меня, он не считал важным, а напротив такое мое ярое желание этого считал, что я его не принимаю? Либо это по умолчанию не является важным, если заставляет другого чувствовать себя ущемленным, не принятым?
Не понял что вы хотели сказать. Зачем проглатывать отдаление?alient писал(а): К сожалению, вот этого я и не сделала. Только в самый последний месяц, наконец, начала, проглатывала его отдаление, но не дотерпела. Чуть-чуть прошла и встала выжидательно... Не нужно было так. Месяца было мало, чтобы он снова потеплел.
Детей же терпят - дети все эгоцентрики. Но их любят и принимают ( в нормальной семье). Ну и конечно, учат что нужно отдавать, жертвовать, быть добрым.alient писал(а): А разве будет кто-то долго терпеть чужой эгоцентризм?
То-то и оно. Вы не уверены. Он не уверен. Вы сейчас наслушались его "этого ты хочешь" и теперь уже не знаете, что можно хотеть, что нельзя. Тут, знаете, у любого человека голова может пойти кругом.alient писал(а): И я в сомнениях, нужно ли мне отзывать свое заявление. Потому что не уверена - борьба ли это за или все-таки против. Вроде бы за - семью, но если ему это не нужно, то получается, я просто вставляю ему палки в колеса и опять делаю то, что я хочу.
Я вот тоже много раз слышал что для развода достаточно желания одного, и не требуется согласия другого (кроме специальных случаев - беременность и т.д.)alient писал(а): Оказалось, что нас не развели - нужно было идти вдвоём, я читала, что разведут и если один придёт, поэтому сама уехала. На следующей неделе пойдём подавать повторно - теперь этого уже просит он сам. Я спрашивала, остались ли у него ко мне чувства, отвечает - пока нет.
Так это как раз и есть самое трудное - продолжать заниматься собой, и перестать теребить другого, а, наоборот, дать ему поступить как он считает нужным. И это самое важное, и это как раз приносит и нам, и людям вокруг нас - хорошее.alient писал(а): Могу ли я что-то ещё сделать, кроме того, как продолжать заниматься с собой и отпустить его с разводом? Как вести себя на встрече - боюсь себя, что не сдержу слез, что, увидев, начну снова цепляться?