Хочу снова радоваться!

[ТanjaSam]

Тема отделена. Название дано модератором.Delfina

Почти такая же история и у меня, только без наркотиков. 17 лет боролась с алгокольной зависимостью мужа, успехи были - не пил целых три года(вот тогда счастье было в семье). Напивался и не приходил домой 2-3 дня, на звонки не отвечал. Потом неделю восстанавливался. Терпела, т.к. любила и тоже думала, что всю жизнь проживу с одним человеком, отцом моего единственного сына. В очередной раз запил, не пришел ночевать, и нервы мои не выдержали - выгнала. Уехал жить на дачу(она в его собственности), а через два месяца узнаю, что у него уже другая женщина, да еще и живет она в доме напротив. Оказывается они раньше были знакомы. Шок у меня - не сказать ничего! Для меня начался АД, который продолжается уже целый год. Я вижу их вместе, его машину ( кстати, обе машины, которые были оформлены на него , покупала я на кредитные средства, оплачивать закончила только в этом году, т.к. моя зарплата всегда в два раза больше была), ее дочь (вместе с ней ходим в один спортзал... После каждой встречи у меня истерика, хотя даже сравнивать с собой не хочу его новую пассию, она - моя полная противополжность. Удивительно, но , живя со мной 17 лет, мой бывший терпеть не мог таких женщин : она курит,а он не курит уже 15 лет, здоровая ( я - 65 кг, она - где-то 90), одета - жуть, может в одной и той же одежде неделю ходить на работу ( продавец в магазине одежды) , я на госслужбе уже больше 25 лет и стиль одежды соответствующий... Главное - он в один миг забыл сына, которого очень любил. Бывая в нашем дворе ежедневно и не по одному разу, он не видится с сыном, ничего ему не объяснил, не предлагает подвезти до школы (это по пути на работу) ни в снег, ни в дождь, проезжает мимо, если мы стоим на остановке.... А ее возьмит и днем , и вечером .... Все нам напоказ. Сын его ненавидит, очень жалеет меня, боится моих "психов". Думала о смене квартиры, но сын категорически против - очень любит свой дом, который я при помощи ипотеки приобрела. Никакие антидепрессанты не помогают, подруги уже устали от моих слез и рассказов. Подскажите, что делать? Психологи , кстати, тоже не помогли. Хочу выпить какую-нибудь таблетку и сразу забыть его, стереть из жизни и проходить мимо них с гордо поднятой головой( мне есть чем гордиться, а я сижу как крот с задернутыми шторами и боюсь еа улицу выйти). Что делать????????

[micha]

В очередной раз, дикой, черной завистью завидую русским мужчинам! Жена в 2 раза зарабатывает больше мужика! Берет кредиты и покупает что?!квартиру, норковую шубу себе,круиз по Средиземному морю?- нет машинки мальчику, которые на него же и оформляет! На пьющего мужика. До этого 17 лет качает его на коленках, мальчик вишь выпивает... Да разве так бывает? Вы действительно существуете? Вот я 2 раза женат, а ни одна, ни одна мне даже завалящего Хундая Соляриса не купила в кредит! Все смотрят, что б я зарабатывал и покупал! Разве ж это жизнь! Вот у вас там жизнь, для мужчин.

Подскажите, что делать?

Подсказываю. Съездите допустим в Монако и Париж. Посмотрите как живут люди, в частности женщины. Изучите стереотип поведения так сказать и посмотрите на себя со стороны.

[Elfriede]

Согласна с micha - тоже Вас не понимаю. Зарабатываете больше мужа, а машины на него? Это как вообще такое возможно, чтобы собственник кредитной машины (которая в залоге до полного погашения кредита) и заемщик были разными лицами? И почему Вы не перестали оплачивать кредит как только он съехал от Вас? Чего боялись?
Вы для него не жена давно, а мамочка. Он привык, что он все от Вас берет-берет-берет, а Вы все даете-даете-даете. И он прекрасно знает что Вы все вопросы решите, если надо. Так зачем Вам и сыну помогать? Зачем подвозить? Когда Вы - "и лошадь, и бык, и баба, и мужик"? Если хотите отношения к себе как к женщине - так и ведите себя как женщина. А не как мамка.
И почитайте о созависимости у Мелоди Битти и В. Москаленко. У Вас она прослеживается.

[ТanjaSam]

Подтверждаю наличие себя. Да, вот такая. Кстати, квартиру купила и шубу тоже(правда, когда он уже ушел). Машины покупала на семью. Кредиты брала потребительские, оформляла авто на него, т.к. сама не вожу и не собиралась. Думала, что смогу побороть его порок, ведь у него и достоинства есть ("рукастый", компанейский, аккуратен в быту). В жаркие страны не ездила, т.к. все отпуска и праздники проводили у его родителей (700 км от нашего города). Да и желания особого не было, т.к. предполагала, что "все включено" создаст благодатную почву для возлияний мужа. По работе много где была, поэтому и не рвалась. О созависимости прочла, благодарю за подсказку. Для micha. Думаю, что Вы несколько моложе меня, поэтому таких женщин и не знаете. Среди нашего поколения (мне 55 лет), воспитанного на других идеалах, особенно в провинции, такие женщины встречаются...

[Eila]

Думала, что смогу побороть его порок, ведь у него и достоинства есть ("рукастый", компанейский, аккуратен в быту).

А откуда у вас это стремление - побороть порок ДРУГОГО человека? Он что, больной, кривой, немощный, старый, чтобы за него надо было с его бедой бороться? Нет ведь, пишите рукастый-головастый, здоровый сильный мужик. Семью создал, детей родил - так и отвечать перед вами сам должен! Вы ведь в своей жизни за себя сами отвечаете? На диване не лежите, когда дети не кормлены / дома не прибрано / есть не наготовлено. В бутылку не уходите от того, что все это надо делать? Да и с чем таким особенным ваш муж в жизни столкнулся, чтобы вот так вот взять и запить? Он что, человечество не спас и с горя спился? Нет ведь, обычные проблемы, обычного человека, которые все мы решаем и решаем на трезвую голову. Чем это он таким отличается, почему заслуживает какого-то особого подхода? Не из-за вашего ли желания его на пъедестал поставить, не от излишнего ли обожания? И почему вдруг его алкоголизм стал именно вашей проблемой? У вас может свой собственный опыт излечения от него есть или образование подходящее, или вы работаете в соответствующем учреждении, обладаете компетенцией другим помогать от зависимости избавляться? ... Тоже ведь нет.

В таком вот "спасительстве" есть на самом деле одна коварная деталь. Нам кажется, что мы благородное дело совершаем, человеку жизнь спасаем, со злом боремся. А на самом деле только прячемся за этим от самих себя. Берем ответственность за жизнь другого человека, а за свою жизнь взять ответственность не можем. Потому что боимся! Боимся остаться одни, боимся потерять цель, боимся стать ненужными. А еще в этом есть и некая доля ложного благородства! "Он такой бедный и несчастный, алкоголизмом больной, я сейчас его спасу, ведь я-то такая хорошая и не пью и работаю, и знаю как надо правильно жить". Простите, я конечно утрирую, но смысл именно таков. А что мы на самом деле знаем? Такие ли мы хорошие и правильные, так ли верно мы сами живем? Ведь в себя-то посмотреть страшно, сколько всего там можно увидеть: и слабость и малодушие и гордыню ту же...

И от того, что не знаем как иначе любовь проявлять, не жертвуя при этом собой и не теряя границы дозволенного, все произошедшее кажется огромной несправедливостью. А ведь на самом деле - это закономерность! Закономерно, что алкоголик в тепличных условиях деградирует, что уходит из семьи не в силах больше быть никчемным в сравнении с такой "святой" женой рядом, находит второсортную женщину, подстать себе.

Хоть мы усиленно бежим от необходимости начать все же о себе заботиться (а не обо всем человечестве и его пороках), но жизнь нас все равно в такие условия ставит, что вариантов других не остается. Вот уже и мужа вашего "убрали", чтобы не было у вас больше оправдания, почему вы себя забросили, почему себя потеряли, чтобы уже точно "отвертеться не смогли". По всему выходит, что как ни крути, а свей жизнью надо заниматься, свои пороки искоренять, себя надо в первую очередь из болота вытаскивать. А уж если время и силы останутся, может и повезет нам кому-то помочь, в этот мир какую-то пользу принести. Но опять-таки - это если сами станем того достойны!

[micha]

все отпуска и праздники проводили у его родителей (700 км от нашего города).

Однако!

Среди нашего поколения (мне 55 лет), воспитанного на других идеалах,

Мне 52, мы с вами одного поколения, и про некие идеалы на которых мы были воспитаны, ну не надо...
Я как-то читал книгу, записки приходского священника, это где-то конец 19-го начало 20-го века. Зарисовки из жизни простых людей. Так вот там была история как один муж пил и дрался. Жена от него убежала в другую деревню к маме и папе. Она у них одна была. Муж сел на телегу, приехал к тестю с тещей и забрал жену. Они отдали дочь на дальнейшее растерзание, а как же, он муж! Он привязал жену вожжами к телеге и погнал, она бежала сзади, а когда в свою деревню приехал, он по обочине дороги старался ехать, была весна и что б жена по- лужам, по-лужам, и что б вся деревня видела, как он жену поучает.Деревня смотрела и ухахатывалась, как эта бежит по весенней воде за телегой. Потом она легла и умерла. Детки остались сиротками. Мать умерла вскоре за дочкой от горя. Никого не наказали, не посадили. Мужчина был бесправен, а женщина вообще была не человек. После этой истории я по другому стал смотреть на феминизм. За права женщин нужно было бороться! К чему я это? Когда я читаю истории подобно вашей, я вижу как та, исконная, нутряная,бесправная Россия вылазит в людях. Ваша история, это история вашего добровольного бесправия! Вы бежите за этой телегой только уже не привязанная. Откуда это? Вот вы госслужащая, хорошо зарабатываете,образованная, а понятия 19-го века. Да еще и гордость, мы де были воспитаны по другому. По какому? За телегой с пьяным мужиком бежать? Поэтому и посоветовал, посмотрите, на улице 21 век, посмотрите как люди живут. Стоят ли они на остановках и плачут когда муж-наглец проезжает на их машине? Вы пишете, что сын ненавидит отца. Вот результат вашей 17 летней борьбы, вот ваше провинциальное воспитание! Читайте материалы этого сайта, читайте чужие истории и мужские и женские. Берите себя в руки. Есть другая жизнь, хоть мы с вами и из разных поколений, как пишете вы.

[Elfriede]

Кредиты брала потребительские, оформляла авто на него, т.к. сама не вожу и не собиралась. .

А с какого момента при покупке автомобиля и регистрации его в ГИБДД законодательно требутся, чтобы у владельца были права? Я что-то в этой жизни пропустила, хотя больше 20 лет за рулем? Или не требуется, но это было Ваше решение - дать игрушки, за которые платите Вы, мужу? Чем продиктовано?

. Думаю, что Вы несколько моложе меня, поэтому таких женщин и не знаете. Среди нашего поколения (мне 55 лет), воспитанного на других идеалах, особенно в провинции, такие женщины встречаются...

А я вот старше Вас и как-то особо таких женщин не наблюдаю. Тем более устроенных в жизни, самостоятельных.

[Elfriede]

Вы меня простите, но, если бы Вы взяли кредитный автомобиль на себя по нормальной схеме в салоне, то и процентов за кредит заплатили бы намного меньше, чем покупать его из потребительского кредита. Но в этом случае ведь авто на мужа не оформят, так? А Вам было обязательно важно, чтобы был владельцем именно он? Настолько, что Вы пошли на финансовые потери? Почему?

[Elfriede]

И Вы не о том думаете. Вам надо сейчас плотно сидеть с юристом по поводу Вашей ипотечной квартиры и вообще по поводу всего совместно нажитого, так как Вы имущество с мужем юридически не разделили, а ипотеку Вы платите, тем самым платите и за его долю в этой квартире.
Вместо того, чтобы лить слезы, обсуждать его новую пассию Вам надо озаботиться решением раздела активов.
А таблетки для амнезии нет, придется самой работать над собой, через кровь и слезы.

[Delfina]

Надо всё терпеть от мужа, разводиться нельзя, сыну нужен отец- это сладкая ложь, придуманная когда-то, но совершенно оторванная от реальности. Я тоже верила долго в эти сказки. Правда не так долго как вы, меня хватило на 8 лет, и муж не пил, а изменял, но зараза и та и другая для семейной жизни разрушительная.
Вот результат вашей борьбы с алкоголизмом:

Сын его ненавидит, очень жалеет меня, боится моих "психов".

А могло быть всё иначе. У сына была бы счастливая мама, отложенные деньги на машину для него и на права, на учебу и на квартиру. А вы вкладывались в мужа, пытаясь купить его любовь.
Начинайте читать материалы о настоящей любви. Есть хорошая новость для вас: никогда не поздно начать новую жизнь и менять себя. У вас получится. Нас таких много, кто смог и сделал.

[Elfriede]

П Среди нашего поколения (мне 55 лет), воспитанного на других идеалах, особенно в провинции, такие женщины встречаются...

Вы понимаете, что это не нормально - так вести себя с мужем? Или Вы себе медальку за это вешаете?

[ТanjaSam]

Во многом с вами всеми согласна (особенно с Eila). Благодарна за отзывы. С квартирой вопрос решен - она только моя, все юридически оформлено. С машинами (кстати, про права я не писала, я просто не хотела и не хочу водить), конечно, все решал муж, я только платила. Как считалось из общего семейного бюджета (о вкладе каждого в него я уже писала раньше).Финансовая сторона нашего расставания, несомненно, важна. Что возможно, я решаю. Меня поддерживает сын, мы много мечтаем. У меня хорошая работа, надеюсь, что смогу и сыну учебу оплатить (на права он уже сам накопил, следующим летом после ЕГЭ пойдет учиться), и машину скромненькую купить. Больше тревожит мое физическое и психическое состояние.Очень помогают такие форумы, на которых, в большинстве своем, нет равнодушных людей. Кто-то откроет глаза на очевидные вещи (со стороны виднее!), кто-то поделится собственным опытом, а кто-то и жестко выскажется...Мне это необходимо...Спасибо!

[т@нюша]

Сын его ненавидит, очень жалеет меня, боится моих "психов". Думала о смене квартиры, но сын категорически против - очень любит свой дом, который я при помощи ипотеки приобрела. Никакие антидепрессанты не помогают, подруги уже устали от моих слез и рассказов. Подскажите, что делать? Психологи , кстати, тоже не помогли. Хочу выпить какую-нибудь таблетку и сразу забыть его, стереть из жизни и проходить мимо них с гордо поднятой головой( мне есть чем гордиться, а я сижу как крот с задернутыми шторами и боюсь на улицу выйти). Что делать????????

Вы написали, что прочитали о созависимости. Прочитали. Далее - ничего.
Вам не просто прочитать надо, вы глубоко зависимый человек, вам надо заниматься по программе для созависимых. Если в вашем городке нет групп для созависимых, найдите скайп группы. И работать-работать-работать по программе, минимум - 1-2 часа в день. Поймите - созависимость (у вас глубочайшая) - это тоже болезнь. А от того что вы прочли название медикамента - болезнь не вылечится. Есть ежедневник Мелоди Битти "День за днем из созависимости" - эта книга должна стать вашей настольной.
Понимаете, самое худшее произошло - сын ненавидит отца. И ведь это может отразиться на его дальнейшей жизни и отношениях. И вы, только вы можете помочь сыну. Да, оставайтесь в своем доме, с чего это вы должны уезжать куда-то, поедьте куда-то с сыном - там, речной круиз, по святым местам, куда вместе захотите - туда и поедьте. Выбирайтесь из своей ямы. Вы должны стать счастливой, показать пример сыну - не сопли на кулак мотать, а стать улыбающейся счастливой женщиной.
Не получится "выпить таблетку" и рраз - вуаля, забыли. Вы 17 лет шли к своему дну созависимости, вот и начинайте выбираться. И не надо вам - там с гордо поднятой головой мимо.. В спокойствии просто пройти мимо - вот ваша задача. И у вас будет это спокойствие, если вы начнете себя за волосы вытаскивать.

[Narine]

Среди нашего поколения (мне 55 лет), воспитанного на других идеалах, особенно в провинции, такие женщины встречаются...

Моя прабабка Ксения Тимофеевна родилась в 1880-м, в провинции глубокой. Тогда еще и мегаполиса нашего не существовало. Она ушла от мужа-алкоголика 25 лет от роду с двумя младенцами. Родители ее, как и в Мишиной истории, не приняли: иди к мужу, неча тут! Моя умница-красавица прабабка сняла угол и жила там с детьми. Потом встретила хорошего мужика. Дальше не знаю, как они поженились, ибо разводы тогда были вещью диковинной, но, вроде, венчались даже. А может, овдовела.
Она все умела, даже строить. Она учила мою мать правильно сидеть, ходить, держать осанку, вести себя в обществе. Она ей даже задачи по математике решать помогала. Каким-то очень длинным путем, но решение верное было.
К сожалению, моя мать примера с нее не взяла. Терпела моего отца-алкоголика, потом второго мужа садиста. Не знаю почему. А вот для меня это пример.

Ищите хорошие примеры, следуйте им. Не циклитесь на своем горе, поймите, что и вы поспособствовали тому, что муж ваш оборзел вконец. Возьмите на себя ответственность за это. Прекратите потакать злу. И в себе тоже. Не смейте унывать, вы еще легко отделались. Ваше спасательство закончилось бы духовным вашим крахом. А вы свободны, живы-здоровы, можно сказать, вполне молоды, имеете работу, сына и много чего еще. А сейчас имеете уже и знания с опытом. Не уговаривайте себя и не оправдывайтесь. Раньше вы действовали по наитию и ошибались. Сейчас вы и книги прочитали, и ответ услышали от здравомыслящих людей. Теперь отступать некуда — работайте. Не жалейте себя.

[Delfina]

Моя прабабка Ксения Тимофеевна родилась в 1880-м, в провинции глубокой. Тогда еще и мегаполиса нашего не существовало. Она ушла от мужа-алкоголика 25 лет от роду с двумя младенцами.

И моя тётя 1948 года рождения в 27 лет ушла от мужа-алкоголика с двумя детьми. А в то советское время в деревне это было редкостью. Совхоз дал отдельный дом, а работа всегда была. Кто хочет, тот может и уйти, и детей растить самостоятельно.

[omkonevaom]

Вы писали свою историю под моей историей. Действительно, наши истории похожи. Я тоже понимаю, что созависимая. Работаю над собой. Поделюсь, как я "вытягивала себя. Каждый день я после работы старалась куда-то пойти гулять, брала дочь и шла, отвлеклась хоть немного от мыслей. Звала подруг, ходила с ними. После ухода мужа очень боялась выходных дней, потому что они стали пустыми для меня. Когда оставалась одна, то плакала много. И,сейчас, по прошествии 5 месяцев, могу сказать, что я стала по другому смотреть на развод. Я вся оставалась ему, жила для него, хоть и работаю. А так нельзя было. Я про себя забыла. Я жила его интересами, проблемами. Вспоминаю, что он особой заботы в мой адрес не проявлял. Хотя говорил, что любит. И руку поднимал, а я все на его характер списывала, вспыльчивый. Бежать надо было раньше. Пока меня ситуация еще держит. Иногда так хочется, чтобы было как раньше, семья, совместные поездки. Но понимаю, что ничего этого не вернёшь, и ничего хорошего не будет. Хотела, чтобы вернулся, покаялся, что совершил глупость. Но это мои иллюзии. И я их сейчас гоню от себя. Не прячьтесь дома, выходите в люди. Сейчас лето, красиво. Не оглядывайтесь по сторонам,вдруг где-то его встретите. Выше голову и вперёд.они наши страдания не понимают, они им не нужны. Мне кажется, что мой бывший муж, очень даже радовался, если узнавал, что я плачу и переживаю.. не надо давать им такие поводы для радости. Радуйтесь Вы! Вы живы, здоровы, Ваш сын с Вами, Вам есть, чем заполнить жизнь.

[ТanjaSam]

Спасибо за отзывы, советы. Оглядываюсь на свою жизнь с бывшим мужем и понимаю (сейчас особенно), что собственно нечего и жалеть. Соглашусь, что для него я стала мамой - заботливой, требовательной, но и всепрощающей. Вот несколько примеров, за которые многие осудят меня: "Зачем терпела!" Мы стали жить вместе,когда мне было уже 35 лет. Он - брат моей лучшей подруги, я знала его родителей, и , видя как живут они, как относятся друг к другу, была уверена, что и у нас так будет. Ребенка хотели сразу. В период беременности мне поставили страшный диагноз - рак шейки матки. Вместе с мужем просиживали очереди в онкоцентре, "доращивали" сына столько, сколько это было возможно, естественно, под наблюдением очень хороших врачей. Ребенок родился без патологий. И вот уже через год ( а может и раньше) я впервые от него услышала:"Да если бы не я, ты бы сдохла!" И эту фразу я слышала в своей жизни очень часто....Еще один , совсем "бытовой" пример. Моя работа связана (иногда) с представительскими функциями, когда нужно , чтобы "от ноготка до волосинки" все было идеально. И если я после ужина говорила мужу о том, что нужно помыть посуду,т.к. у меня маникюр, он мыл (не больше раза в месяц), но потом подзывал меня и говорил :"Смотри, я тебе посуду намыл", акцент ставя на слово "тебе". Доказывала, что домашние дела общие, я много работаю, уроки с сыном полностью на мне, мне не успеть все. Режим был такой : подъем в 06.00, спать - в 24.00 и позже. Конечно, интим отходил не только на второй, но более далекий план. Наверное, все это терпела бы и дальше, т.к. и хорошего много было (первое время после расставания только оно и сплывало в памяти), но пьянство добило, а приобретение дачи совсем усугубило эту проблему.А теперь мне кажется, что ради новой женщины он перестанет пить. Я же вижу, что он все время за рулем, возит ее и днем, и поздно вечером. Что я не смогла сделать, чтобы со мной он перестал пить?

[ТanjaSam]

Добавлю еще, что жизнь свою я стараюсь занять, разнообразить. Спасает фитнес (практически каждый вечер по 2 часа), помогают подруги (все выходные зазывают на дачи то одна, то другая, видя мое состояние), отвлекает работа (ее у меня много и она очень интересная) и , и конечно, в первую очередь, мотивирует на наше светлое и успешное будущее сын. Не знаю правильно ли я делаю, но какие-то ваши комментарии я ему прочитываю. Он удивляется, как точно незнакомые люди подмечают то, что со мной происходит. Он даже суть рассказа micha часто цитирует. говорит:"Мама , вспомни телегу!" Спасибо, еще раз всем!!!

[Narine]

Сколько лет вашему сыну? Шестнадцать? И вы из него наперстника сделали, свидетеля и участника этих взрослых безобразных вещей?
Он вам взрослые слова говорит, утешает, увещевает, и на какое-то время вы утешаетесь, правильно? А потом снова нужно, чтобы кто-то что-то говорил, вразумлял. А если никто ничего не говорит, то вот такое всплывает:

Что я не смогла сделать, чтобы со мной он перестал пить?

Что ВЫ не смогли сделать, чтобы ОН перестал пить. О!
А вы вообще что-то разве можете? Вы даже себе не хозяйка, вон, хотите радоваться, а только и делаете, что плачете да себя клянете, да вспоминаете, как он вас, мать своего сына, которая родила в таких обстоятельствах, неоднократно попрекал, что он с вами по онкоцентрам ходил. Хороший муж!
После таких воспоминаний просто стыдно даже жалеть о нем, честное слово. А вы до сих пор жалеете!
Видите, как глубоко вы сами повреждены, что вам очевидное не кажется очевидным?

Вам сказали, что нужно прочитать книги, как работать — что в ответ? Молчание. Где дневник созависимых, ведь вы, если не лжете и правда мечтаете с ним развязаться, должны схватиться за это, как утопающий за соломинку.

Вы подсаживаетесь теперь уже на утешения как на наркотик. Подругам надоели — сын пошел в ход. Но подруги хоть могут как-то абстрагироваться и восстановиться, а вот что вы сейчас делаете с сыном, вы даже не представляете. Он в самом эпицентре — с неокрепшей еще психикой, с несформировавшимся мировоззрением. Да вы хоть его-то пощадите, это вы должны ему пример подать, как справляться с обстоятельствами. Как надо ошибки исправлять, как работать над собой. Вы понимаете, что сейчас ломаете ему жизнь, втягивая во все то, что вы добровольно (подчеркиваю) терпели. Вы терпели, а взваливаете на него, на мальчишку, которому и так досталось с таким отцом и теперь достается. Каково это, когда отец у тебя негодяй, как думаете? Как думаете, зачем женщины врут детям про отца космонавта или героя военного, полицейского? Из любви, потому что ненависть к отцу — это такой страшный для человека груз, что он не может не раздавить.

Я все проходила со своей матерью. А знаете, ей даже удовольствие доставляет повспоминать, как ее муж унижал. Вам нет? Я что-то подобное уловила в последнем посте. Вам про Фому, а вы все про своего Ерему…
Вот и я со своей маменькой так же нянчилась, как сын с вами. Это сейчас я просто пресекаю на корню подобные разговоры, а тогда, в отрочестве, в юности… Ну а кому еще пожаловаться, кому все рассказать? Ясное дело, дочке. Дочка вырастет спасательницей, найдет мужиков под стать, наломает дров. Но зачем об этом думать, если срочно нужны уши, правда?

Эх вы, Татьяна!

[ТanjaSam]

Доброй ночи всем, кто не спит! Продолжение моей истории. Мой бывший муж три дня назад женился. Это для нее первый брак (в 50 лет). Было все по полной- загс, кольца, гости, цветы.... Узнала я об этом из соцсетей. Конечно, опять обида и злость, слезы. Сижу на антидепрессантах... Но заметила, что интерес к "молодоженам" снижается, т.к.поставлена точка невозврата. Понимаю, что они идеально друг другу походят, мы же были как черное и белое. Она очень лояльно относится к алкоголю, сама любитель выпить, я же категорически отказалась от спиртного еще в студенческой жизни. У меня пила мама( и очень много), был страх стать такой же. Поэтому я старалась побороть эту беду и у мужа. Теперь он совершенно свободен в своих желаниях выпить. Надеюсь, их любовь ( а по внешним признакам она присутствует)поможет не скатиться обоим в алкогольную пропасть. Жаль только, что жизнь в одном дворе еще долго будет провоцировать меня на приступы ярости. Подыскала прекрасную квартиру в другом районе города, но сын не согласен переезжать. Буду бороться с собой!

[Narine]

А это не продолжение вашей истории, это начало чужой истории.
Я тему закрываю, ибо не получила ни одного вразумительного отклика ни на свои вопросы, ни на остальные. Впечатление, что вы никого не просто не слышите, но и не желаете слышать, но вам нужно это обнародовать, и вы используете площадку нашего форума.
А так у нас не пойдет.
Тема закрыта. Запрещено создавать новые по этой же проблеме!