Немного потерялся при становлении новых отношений

[charge]

Лариса, здравствуйте!
В декабре прошлого года прекратились мои отношения с женой, которые длились 6 лет. Тема есть на форуме. Расставание было по ее инициативе, далось оно мне непросто. Попыток восстановить отношения не предпринимал, за судьбой не следил совсем – потихоньку, как мне кажется, отошел.
В октябре этого года познакомили меня с девушкой, одинокой, как и мне 32 года, замужем не была. Знакомство прошло хорошо, оставили друг о друге хорошее впечатление. Но после второго свидания я почувствовал, что она не тот человек, с кем бы я хотел продолжить свою жизнь. О чем было сказано на следующей встрече. Сказано исключительно корректно, без каких-либо претензий в ее адрес, что это исключительно мое решение и дело вовсе не в ней. Я девушке очень понравился и мои слова ее весьма расстроили. Последующие дни меня не покидало чувство, что я сделал что-то не то и поспешил. Три встречи не могут дать полной картины о человеке. Постепенно моя неуверенность в собственном решении гасла, пока спустя два недели она мне не написала снова и пригласила на очередную встречу. Я согласился, предварительно извинившись, и предложил никуда не торопиться. Предложить то предложил, но уже при следующей встрече пошли объятия и поцелуи. Причем инициатива была с ее стороны, которую я поддерживал. Приятно было ощущать, что с тобой делятся теплом и вниманием. Возможно, это исключительно посттравматическое. Девушка спросила, каковы ее шансы, на что я сказал, что в отношения никто никогда не может дать никаких четких гарантий, тем более что мы еще не знаем друг - друга. Только обещал ей вести себя максимально корректно. Интимной близости не было, для меня это определенный водораздел. Прошло еще порядка пяти встреч, на которых меня кидало из «что я творю» в «все хорошо и девушка замечательная». Сегодня меня познакомили с ее семьей, где я почувствовал, что на меня возложили большие надежды. И меня снова закинуло в сторону «что я творю».
Я запутался. По каким критериям можно подобраться к причинам этой ситуации? Либо действительно это просто не мой человек, ведь ощущения очень важны. Это не стиральная машина, которую можно подбирать только по каким-то характеристикам. Или может я только считаю, что вышел из прошлых отношений ибо меня не оставляет мысль, что там все было построено, столько совместного опыта, постепенного узнавания друг друга, на чувствах, восхищении. А сейчас словно какое-то движение по пунктам из чеклиста. Все когда-то было и теперь нужно вроде делать заново, делать лучше, чем было, надежнее, но уже выходит не с той ноги. Либо моя мягкотелость, неспособность четко принять ответственность за свое решение, боязнь в итоге сделать больно девушке. Ведь меня никто ни к чему не обязывает и я должен думать в первую очередь о себе, о своих ощущениях и границах. Спасибо!

[Лариса_Т.]

Здравствуйте.
Напишите, пожалуйста, имя, по которому к вам можно обращаться.
Переспрошу:

Постепенно моя неуверенность в собственном решении гасла, пока спустя два недели она мне не написала снова и пригласила на очередную встречу

Вы сказали то, что хотели сказать? Гасла неуверенность в решении не продолжать отношения, т.е. вы утверждались в правильности своего поступка, пока она не позвонила? Или же гасла уверенность в вашем решении, т.е. вы стали в нем сомневаться?

Вы хотите, чтобы мы с вами стали разбирать всю эту ситуацию - ваши мотивы, реакции или же вы хотите моего впечатления, взгляда со стороны?
Вот этот вопрос я не поняла

По каким критериям можно подобраться к причинам этой ситуации?

Сформулируйте как-то иначе.

[charge]

Спасибо за ответ. Меня зовут Илья.

Гасла неуверенность в решении не продолжать отношения, т.е. вы утверждались в правильности своего поступка, пока она не позвонила? Или же гасла уверенность в вашем решении, т.е. вы стали в нем сомневаться?

Свой поступок я решил принять как есть и неуверенность стала сокращаться. Но на ее предложение, получается, правильно отреагировать не сумел.

Вы хотите, чтобы мы с вами стали разбирать всю эту ситуацию - ваши мотивы, реакции или же вы хотите моего впечатления, взгляда со стороны?

Я бы хотел разобраться в данной ситуации.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Илья.

В декабре прошлого года прекратились мои отношения с женой, которые длились 6 лет. Тема есть на форуме. Расставание было по ее инициативе, далось оно мне непросто. Попыток восстановить отношения не предпринимал, за судьбой не следил совсем – потихоньку, как мне кажется, отошел.
В октябре этого года познакомили меня с девушкой, одинокой, как и мне 32 года, замужем не была.

Вы хотели новых отношений, искали их? Предполагалось ли, подразумевалось ли, что вы ищете пару с целью отношений и создания семьи, и так же и девушка?

Знакомство прошло хорошо, оставили друг о друге хорошее впечатление. Но после второго свидания я почувствовал, что она не тот человек, с кем бы я хотел продолжить свою жизнь. О чем было сказано на следующей встрече. Сказано исключительно корректно, без каких-либо претензий в ее адрес, что это исключительно мое решение и дело вовсе не в ней.

На ваш взгляд, на втором свидании уже можно почувствовать, насколько человек является тем, с кем хочется "продолжать жизнь", т.е. создавать семью?

Я девушке очень понравился и мои слова ее весьма расстроили.

Вам плохо, когда из-за вас кто-то расстраивается?
И еще девушке 32 года, это немало, у нее мало времени...это на вас как-то влияло...или нет?

Последующие дни меня не покидало чувство, что я сделал что-то не то и поспешил. Три встречи не могут дать полной картины о человеке.

Трех встреч может быть мало, может быть много. У вас не было ощущения, что вам девушка очень нравится . Но наверно можно было просто общаться, встречаться, присматриваться, смотреть, как меняются ваши чувства? Кто или что вас торопило, что вы сказали слова, а потом стали о них сожалеть? Если сожалели потом, значит поддались импульсу, а не приняли решение...

Постепенно моя неуверенность в собственном решении гасла.
Свой поступок я решил принять как есть и неуверенность стала сокращаться

Не совсем поняла все равно. Принять как есть - понятно.
Но чувства были какие, ощущения какие - было ощущение правильности или неправильности вашего поступка - прежде всего для вас лично? Еще какие чувства были после поступка - к девушке, в частности?

пока спустя два недели она мне не написала снова и пригласила на очередную встречу. Я согласился, предварительно извинившись, и предложил никуда не торопиться. Предложить то предложил, но уже при следующей встрече пошли объятия и поцелуи. Причем инициатива была с ее стороны, которую я поддерживал. Приятно было ощущать, что с тобой делятся теплом и вниманием. Возможно, это исключительно посттравматическое.

Отчего согласились? Какие чувства и мысли были тогда, когда соглашались? Вам было одиноко, может? Давно не ощущали тепла и внимания?

Девушка спросила, каковы ее шансы, на что я сказал, что в отношения никто никогда не может дать никаких четких гарантий, тем более что мы еще не знаем друг - друга. Только обещал ей вести себя максимально корректно.Интимной близости не было, для меня это определенный водораздел.

У меня впечатление, что девушка спешит и давит на вас. А у вас?
У меня впечатление, что вам приятно внимание и поцелуи, но вам этого в глубине души не хотелось. А у вас?

Прошло еще порядка пяти встреч, на которых меня кидало из «что я творю» в «все хорошо и девушка замечательная». Сегодня меня познакомили с ее семьей, где я почувствовал, что на меня возложили большие надежды. И меня снова закинуло в сторону «что я творю».

Теперь девушка еще подключила тяжелую артиллерию в виде семьи...
Илья, если вы и дальше будете "не с собой", говорить одно, а делать другое, попадете в ситуацию "без меня меня женили". Нужно понять, как у вас так получается, что вы не принимаете твердых решений, не доверяете своим чувствам, говорите одно, а делаете другое.
У вас возникают смутные чувства - нужно сначала с ними разбираться, потом думать как поступать, прислушиваться к чувствам, и когда будет спокойствие и ясность - говорить, действовать. Понимаю, что выглядит медленно и сложно. Но с "тренировкой" скорость будет увеличиваться.

Я запутался.

Распутывайтесь. Нужно - возьмите паузу, если сложно сказать честно, придумайте благовидный предлог.

Либо действительно это просто не мой человек, ведь ощущения очень важны.

Делим на две части то, что вы написали. Первое - ощущения безусловно очень важны. Очень.
Второе. Но с чего вы взяли, что с нескольких встреч можно ощутить, ваш человек или нет? Может потребоваться больше времени. Но или вы его себе не даете, или вас торопят, а вы поддаетесь, или еще чего-то не понимаете о себе. И что значит - ваш человек или не ваш человек? Жена была вашим человеком или нет? Это понятно сразу должно быть?

Это не стиральная машина, которую можно подбирать только по каким-то характеристикам.

Полностью вас поддерживаю.

Или может я только считаю, что вышел из прошлых отношений ибо меня не оставляет мысль, что там все было построено, столько совместного опыта, постепенного узнавания друг друга, на чувствах, восхищении.

Опять делим на части. Первое - возможно, вы не пережили прошлые отношения. Второе - пережили или нет, это не имеет отношения к тому, насколько правильно и хорошо они начинались и строились. Если по вашим ощущениям было тогда хорошее и правлиьное начало, то стоит понять, что хорошие прочные отношения могут начинаться и по-другому. Однако если вас что-то напрягает сейчас, нужно понять, что именно.

А сейчас словно какое-то движение по пунктам из чеклиста. Все когда-то было и теперь нужно вроде делать заново, делать лучше, чем было, надежнее, но уже выходит не с той ноги.

Кому нужно, кто вас туда гонит - в это движение по пунктам?
Может, нужно жить спокойно, работать и общаться, ничего себе не доказывать, учиться нормально переносить одиночество, и тогда женщина, которая вас затронет, с которой не будет этих мучений и сомнений, появится сама? Или у вас жизнь такова, что с девушками очень мало пересекаетесь и очень мало встреч?
Вы сами искали этого знакомства, вы считали, что созрели для отношений (повторю вопрос), или же на вас кто-то давит, помогает (из лучших побуждений, конечно же) устроить вашу жизнь?

Либо моя мягкотелость, неспособность четко принять ответственность за свое решение, боязнь в итоге сделать больно девушке. Ведь меня никто ни к чему не обязывает и я должен думать в первую очередь о себе, о своих ощущениях и границах.

По моему впечатлению от вашего рассказа, это близко к правде.
Лучше мучить себя и сделать больно себе, чем сделать больно малознакомой (!) девушке. Что за этим? Боитесь не встретить другую? Одиночество? Льстит ее напор, а самооценка после развода упала или и раньше была? Доказываете себе что-то? Боитесь обидеть и чувствовать себя виноватым?
Илья, может, кто-то нарушал ваши границы? Может, кто-то требовал больше думать о других, чем о себе, вас так воспитывал?
Защитить границы нельзя, если их не чувтвовать хорошо. А чтоб чувствовать границы, нужно понимать свои чувства. Начинайте с этого.

[charge]

Большое спасибо за ответ!

Вы хотели новых отношений, искали их? Предполагалось ли, подразумевалось ли, что вы ищете пару с целью отношений и создания семьи, и так же и девушка?

Нельзя сказать, что я искал новые отношения. Мне сейчас вполне комфортно быть одному. Но в перспективе, хочу семью. Подобные цели и у девушки, это обговаривалось.

На ваш взгляд, на втором свидании уже можно почувствовать, насколько человек является тем, с кем хочется "продолжать жизнь", т.е. создавать семью?

Скорее можно почувствовать с кем не хочется "продолжать жизнь". Сейчас я думаю, что это все следствие моей какой-то непонятной спешки, словно мне нужно быстро определить да или нет, как будто надо мной кто-то стоит и требует решения.

Вам плохо, когда из-за вас кто-то расстраивается?
И еще девушке 32 года, это немало, у нее мало времени...это на вас как-то влияло...или нет?

Не могу сказать, что плохо, но неприятно. Но все равно приходится себе напоминать, что заботиться следует в первую очередь о себе. Возраст девушки на меня влияет, конечно. Я понимаю, что возможно это пресловутый "последний шанс". Не хочу себя ощущать лотерейным билетом. Возможно отчасти от этого я и нахожусь в неопределенности.

Трех встреч может быть мало, может быть много. У вас не было ощущения, что вам девушка очень нравится . Но наверно можно было просто общаться, встречаться, присматриваться, смотреть, как меняются ваши чувства? Кто или что вас торопило, что вы сказали слова, а потом стали о них сожалеть? Если сожалели потом, значит поддались импульсу, а не приняли решение...

Вы правы. Моя поспешность, кажется, была только ради поспешности. Но сожаления особо не было, как я сейчас понимаю было чувство грусти, что вот есть человек, которому ты понравился и, что жить одному по своему укладу неплохо, конечно, но с любимым надежным человеком лучше. Просто абстрактные чувства и мысли, безотносительно этой девушки.

Не совсем поняла все равно. Принять как есть - понятно.
Но чувства были какие, ощущения какие - было ощущение правильности или неправильности вашего поступка - прежде всего для вас лично? Еще какие чувства были после поступка - к девушке, в частности?

Скорее правильности. Еще проскакивала гордыня, что "погляди, с тобой все в порядке, раз ты так понравился, может нужно попробовать другие варианты?". К девушке на тот момент было отношение исключительно сочувствующее.

Отчего согласились? Какие чувства и мысли были тогда, когда соглашались? Вам было одиноко, может? Давно не ощущали тепла и внимания?

Сложно это описать, но чувства были, что я собственноручно и с удовольствием сам себе кладу грабли и присыпаю их листьями. Я практически был уверен, что мое согласие не приведет ни к чему хорошему и что нужно придерживаться своего решения. Но наличие человека, который может тебе дать тепло и внимание сыграли свое дело. Для себя же я, получается, придумал отговорку "никуда не торопиться, узнать человека получше".

У меня впечатление, что девушка спешит и давит на вас. А у вас?
У меня впечатление, что вам приятно внимание и поцелуи, но вам этого в глубине души не хотелось. А у вас?

Да, я согласен, сам об этом думал. Еще тот факт, что ее особо не смущает мой развод. Хотя я не делаю из него никакого секрета и готов отвечать на любые вопросы, но их практически нет. Меня бы сильно озадачила разведенная девушка и как минимум я бы постарался проанализировать причины развода. Кроме того, девушка один раз получила отказ. В мягкой форме, но все равно. И ей, как мне кажется, следовало быть более осторожной и внимательной. Внимание и поцелуи мне приятны. Абсолютно верно, после них я задумываюсь - как так, ты вроде недавно хотел все прекратить, а теперь такое. Почему не могу снова проявить волю? Мне кажется странным, например, сказать - давай вообще без физических контактов, будем узнавать друг о друге и принимать решение. Снова получается какой-то чеклист. Поплыл я в границах.

И что значит - ваш человек или не ваш человек? Жена была вашим человеком или нет? Это понятно сразу должно быть?

С женой на этапе становления отношений было, как мне казалось, все изумительно. Потом, еще до женитьбы, проскакивали моменты, которые в голове не укладывались, но, как же, помолвлены, а потом со временем все это пройдет и будет хорошо. Увы.

Лучше мучить себя и сделать больно себе, чем сделать больно малознакомой (!) девушке. Что за этим? Боитесь не встретить другую? Одиночество? Льстит ее напор, а самооценка после развода упала или и раньше была? Доказываете себе что-то? Боитесь обидеть и чувствовать себя виноватым?
Илья, может, кто-то нарушал ваши границы? Может, кто-то требовал больше думать о других, чем о себе, вас так воспитывал?

Спасибо вам большое за ответ. Страха остаться одному у меня нет. И доказать что-то себе тоже. Да, немного заиграла гордыня и какое-то странное желание минимизировать переживания и вину перед другим человеком. Буду стараться определить границы. Чтобы не кидаться из объятий в расставание. Если это еще возможно.

[Лариса_Т.]

Если это еще возможно.

Не поняла.

"погляди, с тобой все в порядке, раз ты так понравился,

Вы это написали, и ниже пишете, что вам не нужно себе что-то доказывать, подразумевается, что для вас не идет речь о неуверенности, страхе и падении самооценки.
Посмотрите, не противоречите ли здесь сами себе...

Не могу сказать, что плохо, но неприятно. Но все равно приходится себе напоминать, что заботиться следует в первую очередь о себе.

Я бы сказала, что поступить хорошо - это сделать так, как по-настоящему хорошо для себя, хорошо для другого (других) и, если верующий, хорошо для Бога. Поддаваясь импульсам, находясь в режиме реагирования, так поступить в большинстве случаев непросто. Нужно понимание себя, другого, время и пространство для принятия решения.
Такое у меня впечатление после вашего ответа, что вы то ли слишком рано начинаете чувствовать себя чем-то обязанным, поэтому поддаетесь давлению и манипуляциям, то ли не любите неопределенных ситуаций и быстро стремитесь "все порешать", то ли и то, и другое.

Спасибо вам большое за ответ

Пожалуйста, Илья. Будет нужно, пишите.