После годовщины свадьбы брак распался...

[Korbette]

Автор, а какие у вас сейчас вопросы к форуму? Мужа вы уважаете и верите ему. А так же верите своему отцу, своей дочери, относительно развития ситуации. Вы стали на путь исправления, уже видите свои ошибки, нашли работу, то есть начинаете свою отдельную взрослую жизнь. Самое время подумать на тему: для чего и зачем мне дана эта ситуация в жизни именно сейчас? Чтобы произошло что? Ответьте себе на этот вопрос.

[Аллегро]

Автор, а какие у вас сейчас вопросы к форуму? Мужа вы уважаете и верите ему. А так же верите своему отцу, своей дочери, относительно развития ситуации. Вы стали на путь исправления, уже видите свои ошибки, нашли работу, то есть начинаете свою отдельную взрослую жизнь. Самое время подумать на тему: для чего и зачем мне дана эта ситуация в жизни именно сейчас? Чтобы произошло что? Ответьте себе на этот вопрос.

Хотелось бы узнать, сколько примерно длился у форумчан первый черный период? Когда хоть немного стало легче? Как часто бывали качели? Не было ли страха одиночества в старости? С детьми ведь по-разному могут отношения сложиться... Не боялись ли возраста (старею и т.п.)
Есть те, кто расстался не по причине измены? В православии это чуть ли не единственная причина для развода, ну разве что рукоприкладство. Священники на православных порталах пишут чуть -ли не "воспитывать надо мужа/жену"...
А ситуация дана была, наверное, чтобы повзрослеть, взять жизнь в свои руки, а не идти "за Мужем". Я сейчас чувствую себя Зиночкой из "Завтра была война" - постаревшая, но не повзрослевшая. Придется наверстывать. Надеюсь, что справлюсь с негативными эмоциями, с минимумом вреда для здоровья. Буду читать темы форума. Сочувствовать. Советы давать не рискну, разве что мысленно.

[т@нюша]

Моя мама мучилась с суставами - это такой кошмар, врагу не пожелаешь. Про ост. мед. проблемы мужа не хочу писать, как никак не о себе пишу, а о другом человеке. Ничего зазорного или постыдного, просто не хочу об этом. Так что фея - не вариант. (Даже мой отец согласен, поэтому считает, что муж переждет и вернется. А я уже не надеюсь.Вообще поводов для ревности у меня не было.) Свечку не держала, но думаю с его стороны не было измен. С моей тоже.
Я все пыталась выяснить отношения, почему холоден, что не так? Чем помочь? Он просил, не начинай. В итоге - психанул, и все. Вот дети и сказали - не надо было к папе лезть с вопросами. А я боюсь, как бы в Ревматоидный артрит, как у мамы не перешло. Даже уговорила когда-то анализы на ревмапробы сдать, и выдохнула - все норм. Что он трудоголик, что мама моя. Плюс перфекционисты и очень ответственные. Волнуюсь я, как умею, переживаю.

С финансами - я устроилась на работу, получила первую зарплату. Помогать и поддерживать муж обещал, сказал сразу. Он человек порядочный, я ему верю.

Уважаемая автор, занимайтесь собой и детьми. Не надо переживать за взрослого человека решившего уйти пожить "в никуда". И не выясняйте ничего - почему холоден, да что не так. Оставьте его в покое.
За много лет на форуме, да и просто в жизни я не встречала мужчин которые ушли в никуда.
Здесь на форуме была давненько одна тема, когда мужчина ушел от жены к любовнице будучи глубоко больным человеком - сердце. Потом заболел онко, фея ретировалась, жене досталась честь ухаживать за мужем, была сделана тяжелейшая операция, немного оклемавшись после которой мущинка опять свалил к появившейся фее. Понимаете, никто не может знать что там деется в чужой голове, в своей бы разобраться.
Занимайтесь собой, и только собой, просите Бога, если веруете, чтобы вам открылась причина ухода мужа.

[Мейт]

Автор, дорогая!
Читайте темы, особенно длинные. Всем больно, всем страшно, это нормальные реакции. Читайте реалов.ру, там все есть. Трудно Вам сейчас отвечать, но форум - кладезь всего, что облегчает боль и Вы найдёте и такие же вопросы и, главное. ответы.
И ещё, отвлекитесь от психологии, « у меня в семье», «я такая, потому что...», мы все сейчас психологии, там почитал, тут почитал, но это на бумаге просто, а с самим собой сложно. Примите все, что у Вас есть. Акцентируйте себя на текущие неотложные вопросы и быт. А по мере чтения - будут и ответы и векторы и успокоение.

[Narine]

Я тоже считаю, что вам необходимо успокоиться и обязательно проработать тему прощения тех, кто вас обидел. Вы станете свободны, вам задышится по-другому. Ведь как это правильно и мудро: прощать своих врагов и обидчиков, обиды, как камни в мешке, которые вы тащите за собой всю жизнь. Представьте, они ведь копятся! А вы сбросьте мешок! И не думайте, что это означает автоматически полюбить людей, которые делали вам зло, нет, вам надо просто им посочувствовать, что они творили такие вещи в каком-то явном помрачении, передать все их векселя Господу Богу, а вам остается элементарно не желать им зла. И вообще не думать о них.

Сейчас у вас на самом деле прекрасная пора обновления, вы можете измениться, осознать свои ошибки, проработать их. И сколько у вас еще впереди будет другой, свободной жизни. Если муж просто устал вас терпеть и ушел, распсиховавшись, то и ему полезно побыть вдали от вас, чтобы успокоиться. А побыв один, и он многое, успокоившись, сможет переоценить. Тогда возможность воссоединения есть. Теоретически, потому что случаев таких я не знаю: причина ухода — в основном, связь на стороне. Посмотрим. А пока читайте полезное и не думайте о неполезном. Просто силой переключайте внимание с обид, с воспоминаний, с чего-то, что опять вас увлечет в пучину страхов.

[Аллегро]

Автор, дорогая!
И ещё, отвлекитесь от психологии, « у меня в семье», «я такая, потому что...», мы все сейчас психологии, там почитал, тут почитал, но это на бумаге просто, а с самим собой сложно. Примите все, что у Вас есть. Акцентируйте себя на текущие неотложные вопросы и быт. А по мере чтения - будут и ответы и векторы и успокоение.

А как же я отвлекусь от психологии, если я как раз учусь самопринятию и мне становиться легче дышать? Надо бы отцу такие упражнения подкинуть ("Внутренний ребенок" и т. д.)

[Аллегро]

Автор, дорогая!
И ещё, отвлекитесь от психологии, « у меня в семье», «я такая, потому что...», мы все сейчас психологии, там почитал, тут почитал, но это на бумаге просто, а с самим собой сложно. Примите все, что у Вас есть. Акцентируйте себя на текущие неотложные вопросы и быт. А по мере чтения - будут и ответы и векторы и успокоение.

Да разве ж я справлюсь без психологии. Я сейчас, например, внутреннего ребенка прорабатываю. Очень помогает.
Муж в очередной раз пришел за дитем погулять, до разрыва так вежливо не разговаривал, как сейчас. Я, стоя на ватных ногах, с бьющимся сердцем попросила подать заявление. Он мрачно сказал "Хорошо" и опустившись на корточки начал играть в свой проклятый телефон. Уж на что мне выговорить эти слова было тяжело. Как представила, что одна красивая дата смениться другой, печальной... А через полчаса дышать стало легче, в прямом смысле. - Никакая ниточка не будет связывать и тянуть назад.
А в субботу вообще анекдот был. У меня давление было, нездоровое для меня. Голова болела, вообще, как пьяная была. Муж забрал к себе младшую с ночевкой, пол-одиннадцатого звонит: Красные щеки, доча жалуется, дышать тяжело, и температура 37,1. Я как раз вздремнула. Как меня затрясло. Просто колотило. В общем, привез назад. Вызвали 03, в итоге оказалась аллергия: "Дайте супрастин". Врач спрашивает:"Она у вас не мнительная? Не переживает из-за чего-нибудь". Я плечами пожала. Что можно сказать? Конечно, переживает. Так и осталась со мной той ночью. Давление у меня до 130/100 скакнуло. Думала, удар хватит.
В воскресенье прихожу из магазина, хотела вытащить ребенка погулять, а она мне говорит: "Я уже с папой договорилась. Сейчас придет". Когда муж пришел, сказала, чтобы со мной заблаговременно согласовывал свои планы, а не ставил перед фактом. Мало ли, что я планирую? Хорошо, говорит.
Вообще, такая любовь к ребенку! То приезжал пол-девятого, и на кровати в телефоне. Поговорить со мной, обсудить новости сил не было, а тут даже гулять с ребенком в состоянии! Правда, разговаривают, как ребенок говорит, в основном, про игры в телефоне.
Посмотрела на мужа - совсем не тот человек, какого я любила и с кем надеялась состариться. Где же тот добрый интеллигентный парнишка? Какой то властный, прямолинейный, даже жестокий, на своем стоЯщий. Как будто не его любила, а образ, самой собой придуманный.
Сегодня мне полегче. Снова выкинула какие-то ненужные вещи, напоминающие о былом счастье: открытки, буклетики, морские ракушки. Ох, не знаю, все равно не просто все. На работе все равно не скроешь, придется ставить в известность. Только недавно резюме составляла и на собеседовании говорила "замужем", и вдруг - "разведена". Все-таки, недавно устроилась. И не так уж просто спустя лет сказать: "Я тебя отпускаю." "Спасибо за жизненные уроки", когда понимаешь, что тебе не 20 лет, и плачешь ты не из-за того, что одноклассник не звонит. К чему тебе эти уроки? Не повторять ошибок? Да не доведется. И не хочется замуж, да даже если бы хотелось шансы мизерные. Мечтала то один раз и на всю жизнь.

[Аллегро]

Я тоже считаю, что вам необходимо успокоиться и обязательно проработать тему прощения тех, кто вас обидел. Вы станете свободны, вам задышится по-другому. Ведь как это правильно и мудро: прощать своих врагов и обидчиков, обиды, как камни в мешке, которые вы тащите за собой всю жизнь. Представьте, они ведь копятся! А вы сбросьте мешок! И не думайте, что это означает автоматически полюбить людей, которые делали вам зло, нет, вам надо просто им посочувствовать, что они творили такие вещи в каком-то явном помрачении, передать все их векселя Господу Богу, а вам остается элементарно не желать им зла. И вообще не думать о них.

Сейчас у вас на самом деле прекрасная пора обновления, вы можете измениться, осознать свои ошибки, проработать их. И сколько у вас еще впереди будет другой, свободной жизни. Если муж просто устал вас терпеть и ушел, распсиховавшись, то и ему полезно побыть вдали от вас, чтобы успокоиться. А побыв один, и он многое, успокоившись, сможет переоценить. Тогда возможность воссоединения есть. Теоретически, потому что случаев таких я не знаю: причина ухода — в основном, связь на стороне. Посмотрим. А пока читайте полезное и не думайте о неполезном. Просто силой переключайте внимание с обид, с воспоминаний, с чего-то, что опять вас увлечет в пучину страхов.

Спасибо. Про камни , тянущие вниз, очень хорошо сказано.
Вот не знаю, радикального обновления не будет. Но очень понравилась метафора о переносе рыбок новый аквариум и как эти рыбки стрессуют, желая оказаться в старом аквариуме.
Я за эти годы весь свой социум растеряла. Весь наш круг общения - это мои друзья/подруги. Муж, как он сам говорит, бирюк.Самодостаточный. С давними друзьями общение постепенно свел на нет. А мои - постепенно отпали - кто переехал, кто работал, пока я дома засиживалась.
Сейчас, честно, работа, но в разводе или снова домохозяйка, - однозначно выберу первый вариант.

[Мейт]

Автор, извините, конечно! Все люди разные, но то, что Вы пишите запредельщина.
Ну какие рыбки? Какие метафоры с рыбками? Вы человек! А не гуппи и не инфузория-туфелька. Гуппи и из родного аквариума выбрасывается, а что думают рыбы, так извините, карп до кухонного стола живым доезжает и в тазике плавает и не думает, как в магазине было в ванне хорошо.
Друзей потеряли? А кто виноват? Друзей находить возраст не мешает. И статус не мешает. Вопрос, а кто друзья и какие они должны быть.
Вы отцу хотите «подбросить» упражнения про внутреннего ребёнка? Вы психолог? А у отца такая потребность есть? Запрос, желание? Психология не равно таблетка аспирина. И не равно внимание и участие. Отцу вашему вообще это интересно? Не получится, как с мужем, что человек замолчит? Где написано, что попробовал сам, неси родным? Знаете почему в вашем случае самопсихология не работает?
Вы вот пишите:

К чему тебе эти уроки? Не повторять ошибок? Да не доведется. И не хочется замуж, да даже если бы хотелось шансы мизерные. Мечтала то один раз и на всю жизнь.

Это психология Вам так посоветовала?

И ещё вопрос:

Какой то властный, прямолинейный, даже жестокий, на своем стоЯщий.

Судя по всему муж был раньше вполне мягкотелым? А м б стоит извиниться за скандал а отношении свекрови, перестать психологировать и тд и тп, спросить у мужа, а какой бы он хотел видеть Вас, свою жену, мать его детей?

[Аллегро]

Отцу вашему вообще это интересно? Не получится, как с мужем, что человек замолчит? Где написано, что попробовал сам, неси родным? Знаете почему в вашем случае самопсихология не работает?

А что будет плохого, если я распечатаю ему с дружественного сайта "Воспитываем детей", распечатаю статьи и дам почитать? Отец, по сути, мой единственный родственник, и моя задача сейчас, чтобы он не разругался в хлам с моими детьми, а был им дедушкой и другом.

Вы вот пишите:

К чему тебе эти уроки? Не повторять ошибок? Да не доведется. И не хочется замуж, да даже если бы хотелось шансы мизерные. Мечтала то один раз и на всю жизнь.

Это психология Вам так посоветовала?

Нет, просто это реальный взгляд на вещи. Хотя и рано об этом думать. Свободные отношения - не для меня. А шансы на создание новой семьи для женщины невысоки. Просто не хочу строить иллюзии. Это и здесь на сайте, и в материалах курса "Пережить развод" это упоминается.

[Korbette]

Аллегро, у вас головокружение от успехов. Первые успехи есть, это очень хорошо для вас. Мы за вас очень рады, что вы трезвеете, пелена спадает с глаз, туман слабеет, спадают розовые очки. Метафоры это образы, они помогают прожить и пережить и отгоревать расставание, но они не панацея, так, вспомогательный механизм. В чем смысл кризиса, вот такого состояния, когда не знаешь, в чем смысл и куда идти? А смысл как раз в проживании этого момента, этой ситуации, в принятии себя в этой истории. Здесь акценты именно во внутрь смещаются, вам нужна самопомощь. Ничего плохого нет в том, чтобы пойти и поговорить с отцом, на любые темы, а лучше просто помочь в чем то, что отвлекает: почистить ему картошку, сварить суп. "Дать почитать статью про внутреннего ребенка" это уже элемент спасательства в ваших с отцом отношениях. Это ваш неосознанный новый заход на старый круг, или треугольник Карапмана. Спасатель-жертва-преследователь. Вам себя надо спасать, а вы бежите спасать другого. Что лучше? Снизить накал драматизма и заняться рутиной, текущими обычными повседневными, но такими необходимыми делами. Это вам не упрек, это из собственного опыта, то, что вас окрыляют вновь приобретенные знания, это понятно. Только у вас самой столько не решенных проблем в общении и со здоровьем, что лучше на них сосредоточится. Преодолеть привычку бегать по треугольнику Карпмана, становясь то жертвой (не беря на себя ответственность), то преследователем (догнать и причинить добро), то спасателем (без запроса и нарушая границы), помогло мне лично вдумчивое чтение книги Мелоди Битти "День за днем из созависимости", это ежедневник, там на каждый день есть программа и небольшое упражнение. Попробуйте. Поможет возвращать вектор своего внимания на позитив, и на ваши насущные вопросы. Метафору вам тоже свою подарю, придумайте какое либо слово, к которому вы относитесь нейтрально, не тепло и не холодно. Например, свекла. И если приходят думы о муже, думайте о нем, как о свекле, к примеру. Ну вы же не станете обижаться на свеклу, ждать свеклу, контролировать свеклу, думать о свекле, писать про свеклу. Что в этом овоще особенного? Ничего. Так и здесь, у вас, этот образ поможет вам жить и дышать свободно, и заниматься своими делами. Про ваше давление, могу вам сказать, очень хорошо помогает при таких скачках и вообще для организма хорошо делать по утрам дыхательную гимнастику. Всего вам светлого!

[Narine]

Присоединяюсь к Мейт и к Корбетт. Опять вы начали себя жалеть и баюкать.

И хотите кого-то исправить или кому-то помочь, хотя никто не просит вас этого делать. "Что плохого в том, чтобы…" — это манипуляция. Все плохо, если делается наперекор или не в ответ на просьбу. Нарушение границ. Вас разве просят помочь или растолковать?
Вы сами нуждаетесь в помощи, сами — вот себе и помогайте. А к остальным просто относитесь по-доброму, и все.

Зачем попросили мужа заявление подать? Тоже манипуляция, считаю. Вы сами не можете подать, вам муж нужен? Не нужен абсолютно, идите и подавайте, если решили. Вы просто рассчитывали на другую его реакцию.

[Аллегро]

Зачем попросили мужа заявление подать? Тоже манипуляция, считаю. Вы сами не можете подать, вам муж нужен? Не нужен абсолютно, идите и подавайте, если решили. Вы просто рассчитывали на другую его реакцию.

Легко судить, не зная всей ситуации. Я действительно не могу подать сама. Я только устроилась на работу, отпрашиваться и брать отгулы не могу. Он же сам себе хозяин на своей работе. Только поэтому. Если бы могла, давно бы сама в суд сходила. Я настроена.

[т@нюша]

Легко судить, не зная всей ситуации. Я действительно не могу подать сама. Я только устроилась на работу, отпрашиваться и брать отгулы не могу. Он же сам себе хозяин на своей работе. Только поэтому. Если бы могла, давно бы сама в суд сходила. Я настроена.

Проясните пожалуйста. По-моему сейчас можно даже онлайн подать любое заявление.
Вы, действительно, загляните внутрь себя поглубже - что вами руководило когда вы мужу это говорили.

[Elfriede]

Легко судить, не зная всей ситуации. Я действительно не могу подать сама. Я только устроилась на работу, отпрашиваться и брать отгулы не могу. .

А для таких как Вы всех из себя суперзанятых соответствующие присутственные места открыты в субботу. А Вы не знали? Поинтересуйтесь.
Автор, Ваша отмазка не проканала. Ищите предлог поубедительнее.

А на самом деле все просто. Вы опять прибегли к манипуляции в общении с мужем, а ожидаемого Вами эффекта не получили. А потом изобрели предлог для форума.

[Narine]

Ну легко мне судить или нет, вы этого знать не можете. Мы здесь, повторяю, чтобы разбирать ваши ошибки, ваши, понимаете? А вы встали в позицию саможаления и глухой обороны — и как же вам помочь? Или это вовсе не требуется?

[адв.Андрей Сарычев]

День добрый, Аллегро,

пожалуйста, примите искренний совет адвоката по семейным вопросам: не торопитесь с разводом, не готовы Вы к нему. Коллеги здесь правильно заметили – предлагая мужу подать заявление, Вы, очевидно, рассчитывали совсем на другую реакцию. Юридическое прекращение брака само по себе не облегчит Ваше эмоциональное состояние (понятное и вызывающее у меня сочувствие). Такие решения принимаются с холодной головой – поверьте профессиональному опыту.

Тем более, что суды всё равно не работают и рассмотрение всех дел откладывается на неопределённый срок.

Держитесь, всё наладится, через утраты проходили все и все при этом выжили.

Успехов и удачи!

[Мейт]

Автор, я полагаю, что Вы запутываетесь ещё больше.
Общаться с детьми правильно - ваша задача и задача вашего мужа. Поэтому статьи распечатывайте мужу, а не отцу ( и про внутреннего ребёнка и воспит.ру как бы разные темы, нет? ). Дети, что Вам сказали, помните? Вот и перестаньте лезть в душу своим близким.
Учитесь с детьми строить диалог, когда каждый хочет поделиться, а не вынужден сдаваться под прессингом. Первостепенная задача.
И вот Вы пишите про скорую «анекдот», а что анекдотичного? Зачем мужу ребёнка отдали с ночевкой, если ребёнок переживает? Давление 130 даже для гипотоника снимается примитивными лекарствами.
Бирюк не бирюк, Вас шатает, а нужно перестать метаться. Напишите план, обычный план бытовых вопросов. Поищите очного психолога для себя и детей. Тему Лучано прочитали? Что думаете? Почему она так востребована?
Я все а чему: вот просто затормозите, посмотрите на ситуацию с других углов.

[Аллегро]

Автор, я полагаю, что Вы запутываетесь ещё больше.
Общаться с детьми правильно - ваша задача и задача вашего мужа. Поэтому статьи распечатывайте мужу, а не отцу ( и про внутреннего ребёнка и воспит.ру как бы разные темы, нет? ).

Без помощи отца я не справлюсь, он ребенка и на доп. занятия возит и из школы забирает. Я же не могу ее лишить всего этого из-за своих проблем? Он на нее начинает давить и муштровать. Так же как когда то муштровал меня. Постоянные звонки мне на работу: "Он меня не слушается. Дерзит. И вообще никакого почтения к моему возрасту." И не понимает, что его агрессия вызывает агрессию. Считает, что пальцем ткнул, и ребенок должен бежать выполнять. Потому что сам в детстве кроме "У всех дети как дети, а у меня..." ничего не слышал.
Надеюсь, хоть как то достучаться. Все-таки внучек он любит, как умеет, так и любит.
А муж брал вчера на прогулку, спрашиваю потом: "О чем разговаривали?". - "Об играх" - имеется ввиду на телефоне. Так то. Я борюсь, объясняю, что телефон - средство связи, а он всю мою борьбу назад откатывает. И до разрыва так было. Вместе с ней играл. То свой телефон возьмет, то в ее потыркает. Ни с уроками, ни

И вот Вы пишите про скорую «анекдот», а что анекдотичного? Зачем мужу ребёнка отдали с ночевкой, если ребёнок переживает? Давление 130 даже для гипотоника снимается примитивными лекарствами.
Бирюк не бирюк, Вас шатает, а нужно перестать метаться. Напишите план, обычный план бытовых вопросов. Поищите очного психолога для себя и детей. Тему Лучано прочитали? Что думаете? Почему она так востребована?
Я все а чему: вот просто затормозите, посмотрите на ситуацию с других углов.

С ночевкой отдала, потому что ребенок хочет у папы переночевать один день на выходных. Мне очень плохо без нее. Но запретить не могу. А переживает - а как иначе, что папа с мамой под одной крышей не живут? С запретами переживать будет еще больше. Анекдот в том, что муж сам даже скорую вызвать был не в состоянии. Я всегда сначала врачу звоню (вдруг счет на секунды?), а потом всем остальным. В моей ситуации не так все просто с медикаментами, естественно я на лекарствах. Как иначе?
Очный психолог... Дети учатся дистанционно. Взрослых на удаленку отправляют. Вы серьёзно?

[Аллегро]

День добрый, Аллегро,

пожалуйста, примите искренний совет адвоката по семейным вопросам: не торопитесь с разводом, не готовы Вы к нему. Коллеги здесь правильно заметили – предлагая мужу подать заявление, Вы, очевидно, рассчитывали совсем на другую реакцию. Юридическое прекращение брака само по себе не облегчит Ваше эмоциональное состояние (понятное и вызывающее у меня сочувствие). Такие решения принимаются с холодной головой – поверьте профессиональному опыту.

Тем более, что суды всё равно не работают и рассмотрение всех дел откладывается на неопределённый срок.

Держитесь, всё наладится, через утраты проходили все и все при этом выжили.

Успехов и удачи!

Спасибо Вам за добрые слова и дельный совет.
Нет, ни на какую другую, реакцию, кроме как согласие я не рассчитывала. Вернуть не хочу. Совместной жизни уже не будет. Это разбитый горшок. Я устала за полтора года отчуждения и ссор. У меня не шок от случайно обнаруженной измены и т.п. , а уже давнее предчувствие, что все закончится. Не в этом месяце, так в следующем. Не сейчас, так через год. Поэтому, чем быстрее, тем лучше.

[Мейт]

Я серьезно, абсолютно серьезно.
Иногда с психологом персональным достаточно и нескольких встреч, да и скайп никто не отменял, наоборот сейчас многие предлагают скидки, беря в расчёт ситуацию.

Но Вы из тех людей, которые знают ответы лучше других. Какой помощи Вы ждёте? Советы даны. Твёрдую позицию сформировать можете только Вы сами. Думаю, что при температуре 37, кашле - ваш муж проявил себя по российски обыденно и в силу этого здраво, привёз ребёнка матери. Печаль, что Вы в этом видите анекдот. Не дай Бог отвезли бы в инфекцию, он был бы завиновачен вами кратно.

Какой помощи Вы ждёте? Обсуждать какой он плохой - мы не будем. Есть у Вас ещё вопросы?