научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
О ситуации, которую вы описали.
Сын был на террасе, услышал индюка и стал меня к калитке зазывать, чтоб пойти посмотреть. Я, слыша пьянку, отвлекла чем-то сына (не стала соваться, то есть, из двора, в сторону пьющих). Муж в этот момент был где-то на другом конце участка, меня позвал старший сын и я зашла в дом. А уже выйдя из дома через пару минут увидела, что за калиткой муж с дитем на руках слушает «рассказчика».
Хотя, я понимала, что это был некий «подсос энергетический» соседа и мне было неприятно, хотелось оградить мужа, семью.
В общем, сейчас понимаю, что лучше видимо помолчать, сдержать себя, а потом просто обнять и переключить внимание мужа. То есть поддерживать своим спокойствием и заботой, а не пытаться указывать ему, как вести себя с теми или иными людьми. Это же его опыт.
Хотя тоже странно, вот у него особого опыта в общении неадекватом не было (хотя границы умеет свои защищать), а у меня было все мое детство. И разве это плохо, что я хочу не дать ему испытать этот опыт, ведь знаю, что приятного в этом опыте мало. Или данная опека по отношению к взрослому человеку, то есть, мужу - это неверно?
Можно, конечно, просто обнять и переключить внимание мужа, может это действительно самый идеальный вариант.
Но, может, здесь можно искать некий серединный вариант, и дело здесь будет в том, КАК вы скажете мужу о своем опыте и с каким посылом. У мужа нет опыта общения с такими людьми, но если у вас не будет на этом основании возникать ложного чувства, что вы взрослая и указуюшая, а он ребенок-несмышленыш, то найдутся слова и тон не раздраженные и не указующие. Например, вы бы могли рассказать мужу что-то подобное из своего опыта, посочувствовать ему, как взрослая взрослому и равная равному, и тем самым и поделиться опытом и выразить поддержку.

Но здесь есть ещё один момент, на который я обратила внимание и, думаю, стоит обратить ваше.
Вы видите пьяных и хотите "не соваться", не проходить даже мимо.
Мимо него действительно нельзя пройти? Нельзя ли вам ли, мужу ли вежливо поздороваться и, если пристанет, твердо, вежливо и дружелюбно сказать, что вы торопитесь и не можете задерживаться, и пройти дальше?
Вы лучше знаете ситуацию, возможно, вы правы и с ним нельзя поставить границы...
Но мне почему-то так не нравится, что ваш малыш хочет посмотреть птичек у соседа, и не может - из-за другого соседа. Как будто этот пьяница-сосед - хозяин улицы и хозяин ваших планов и радостей вашего малыша.
По сути, у меня возникает вопрос, какой опыт извлечь из этой истории вам и мужу - в подобной ситуации в будущем действительно не идти или же идти, но вооружиться планом, как быстро пройти мимо пьяного соседа. Ведь вам с малышом нужно попасть "в зоопарк".
От чего вы хотите оградить мужа и семью и какой опыт мужу нужно извлечь? Всегда обходить пьяного? Но если мимо него пройти действительно нужно?
Создать семью после 40
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Валентина, вы разрешили для себя вопрос, с которым обратились?
Нам нужно сфокусироваться на чем-то.
Возможно, вы хотите проработать отношения с вашим братом, так мне показалось.
Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

 
Лариса_Т. писал(а):Здравствуйте, Валентина!
В детстве ребенок действительно безоговорочно верит своим родителям. И он может неосознанно пронести веру в какие-то слова о себе всю жизнь, и эти родительские послания станут его установками, а может осознать их, обдумать, проверить, изменить.
История о вашей жизни с тем мужчиной - очень тяжёлая, страшная. Вы много пережили, много выстрадали тогда. Он жестоко с вами обращался, способствовал вашей изоляции. Истории о том, что вы не в той руке держите сигарету, что он вырежет язык - как такое только в голову пришло, просто жуть какая-то, отдаюшая уголовщиной. И его мама, потакающая своему омерзительному сыночку...
Валя, как горько, как жаль, что вам пришлось пережить такой ужас... Вы легко поверили в то, что вы "невыносимая". Ведь вы это слышали с детства от мамы, самого важного и авторитетного для ребенка человека...
Валя, как хорошо, что вы действительно сильная, что не утратили своей силы, не поверили окончательно в свою вину в происходящем и вырвались из того кошмара...
Лариса, добрый день! Вы знаете, а я вот на сегодня совершенно не ощущаю, что прошла через прошлый ужас, хоть это и длилось несколько месяцев. И злобы на него нет совершенно, как будто это было не со мной. Очень благодарна своей интуиции/чутью, что окончательно не послушалась «любимого» и не согласилась на официальный брак (он очень наставил ещё до того, когда проявил свои нехорошие качества). Ещё вот какая мысль посетила, что ведь я маме рассказала об этом только уже где-то год спустя, после моего побега. Она его встречала в моем городе, ещё и в квартиру пригласила и долго с ним говорила, мол так бывает, что есть чувства, но жизнь совместная не ладится. Я ведь все так рассказываю маме, то есть опосля. Поломала руку в горах - маме рассказала полгода спустя, когда уже все прошло. Полетели куда-то (мама боится летать) - рассказываю уже когда вернёмся. И так во всем, так как мама переживает, при эти переживания на грани с чрезмерной мнительностью. И я вот не уверена, что я это делала/делаю из благих побуждений, чтоб маму уберечь от переживаний. Скорее так делаю, так как не готова к выслушиваю страхов, опасений, причитаний, связанных с моим выбором/с выбором нашей семьи.
Вы и сейчас - действительно верите в то, что вы невыносимая?
Рационально рассуждая, конечно, я так не думаю о себе. Но где-то глубоко внутри меня имеется какая-то толика сомнения и какая-то нездоровая критика к себе. Внешне я произвожу впечатление уверенного и решительного человека. Но частенько у меня бывают сомнения, которым я уделяю, как мне кажется, чрезмерно много времени.
Кто ещё, кроме мамы и брата, вам говорит это или что-то подобное?
Совершенно никто не говорит, по крайней мере в лоб. Муж достаточно чуток и деликатен в высказываниях и критике. На работе начальник тоже принимает меня. И даже вот помню, когда беременной зашкаливали гормоны (а мне ж казалось то, что я обычная, что нет гормонов) и я была более эмоциональная - начальник только как-то в сердцах высказался «когда ж ты уже родишь». И вот родив я осознавала, что тогда действительно меня «заносило». Но у начальника трое сыновей и когда я ему задним числом как-то высказывала своё сожаление, что ему пришлось столкнуться с моими гормонами, он развел руками, мол я уже привык, все нормально и с возвращением)).
Валентина, так все же - люди, каждый из которых живёт в своем мире, могут услышать и понять друг друга или это невозможно и это утопия?
На счёт утопии тут у меня нет прям категоричности. Понять другого можно, по крайней мере мне так кажется, что я стараюсь понять другого, точнее его мотивы, что толкает человека на тот или иной поступок или хотя бы просто пытаюсь не осуждать, принять что все разные. С мужем вот мы вроде бы и вместе, но миры ж действительно разные, прежде всего разнополые (естсественно, что общего много, но мы разные совсем). Я стараюсь уважать и принимать то, что для него важно, он - что для меня. Что касается моих родственников, то иногда мне кажется, что никогда не получится понять друг друга. Раньше как-то меня упрекали, что я достаточно скрытна и не рассказываю о себе. Но, когда я пыталась/пытаюсь вот даже в разговоре с братом начать говорить именно свои какие-то размышления, не дослушав мою мысль брат сразу проецирует рассказанное мною на себя и дальше либо выискивание обиды, либо просто о себе типа в подобном положении. Это при том, что меня не дослушал и ухватил не то, что я пыталась рассказать. В общем, когда я потом пытаюсь донести, что меня перебили и недослушали, мол мне бы договорить - начинаются нападки, мол тебе легко, у тебя муж и есть с кем поговорить, а мне каково (а ранее было «тебе повезло, а вот мне.....», или «легко тебе говорить, ты ж....»). То есть это было всегда. При последней встрече брат вот начал кого-то обсуждать из своих коллег, прям с деталями и вопросами верно ли он себя вёл. Я попыталась увильнуть, так как в тот момент мне хотелось покоя умственного, не разбираться в чьих то «а он сказал, а ты, и что..»...Я сказала, что не в настроении на такой разговор и сразу посыпались претензии, вечно у тебя отмазки, то ты беременна, то ты женщина. Женщина это я брату как-то давно свои перемены настроения пыталась донести, точнее поделиться. Беременна — это был первый триместр, был токсикоз, мы куда-то ехали недолго совсем, и я попросила брата не курить перед машиной (или в машине, уже и не помню), а он прям упёрся, что передо мной тут все стелиться должны, что я ущемляю его потребности. Муж тогда прям грубо что-то ему сказал, и брат обиженный поехал на автобусе. Так вот, мне до сих пор вспоминает, хотя я уже и не помню всех деталей. Кстати, на счёт курения мама его защищает, ну типа не его, а зависимых, мол это же болезнь, пристрастие, что это необходимость. То есть по такой логике я должна была сидеть в своей машине, нюхать табак от которого меня воротило ещё больше, но молча сопеть уважая зависимость брата? Иногда, после таких вот их нападок мне кажется, что я действительно не права, что они ж родственники и нужно выслушивать их. Но, мой эгоизм, мое чувство самосохранение говорит категоричное нет! Лично мне такого рода общение не нужно. То есть брату нужны свободные уши, плюс отвечать на его вопросы, а потом еще и защищать с пеной во рту свои же ответы на вопросы, которые он задал. Маме нужно, чтобы я рассказывала ей подробности нашей семейной жизни с мужем, но у меня нет потребности об этом говорить. Наверное, для мамы это норма, ведь она всю жизнь жаловалась на папу. Видимо и я должна жаловаться на своего мужа. И ведь мама не понимает, что я не только с ней не обсуждаю свою семейную жизнь, а вообще ни с кем (мама то убеждена, что я ей не доверяю и думает, что я с подругами обсуждаю свою семейную жизнь). Я только с мужем то и обсуждаю наши отношения. И вот с одной стороны хочется нормального общения с семьей, в которой я выросла, а с другой – сохранить себя.
Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

 
Но здесь есть ещё один момент, на который я обратила внимание и, думаю, стоит обратить ваше.
Вы видите пьяных и хотите "не соваться", не проходить даже мимо.
Мимо него действительно нельзя пройти? Нельзя ли вам ли, мужу ли вежливо поздороваться и, если пристанет, твердо, вежливо и дружелюбно сказать, что вы торопитесь и не можете задерживаться, и пройти дальше?
Вы лучше знаете ситуацию, возможно, вы правы и с ним нельзя поставить границы...
Но мне почему-то так не нравится, что ваш малыш хочет посмотреть птичек у соседа, и не может - из-за другого соседа. Как будто этот пьяница-сосед - хозяин улицы и хозяин ваших планов и радостей вашего малыша.
По сути, у меня возникает вопрос, какой опыт извлечь из этой истории вам и мужу - в подобной ситуации в будущем действительно не идти или же идти, но вооружиться планом, как быстро пройти мимо пьяного соседа. Ведь вам с малышом нужно попасть "в зоопарк".
От чего вы хотите оградить мужа и семью и какой опыт мужу нужно извлечь? Всегда обходить пьяного? Но если мимо него пройти действительно нужно?
Мне кажется я просто боюсь таких людей. Не всех пьяных, а только тех, от которых не знаешь, чего ожидать.
Я выросла среди соседей, в семьях которых каждый третий мужчина пил, а каждый четвёртый - вёл себя неадекватно, когда выпьет (бил, скандалил,крушил все вокруг). И среди такого неадеквата отказ с ним говорить — это прям больная тема и сразу что-то из серии «значит ты меня не уважаешь» и все в таком духе. Поэтому такая вот защитная реакция, не хочется даже сталкиваться.
Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

 
Валентина, вы разрешили для себя вопрос, с которым обратились?
Нам нужно сфокусироваться на чем-то.
Возможно, вы хотите проработать отношения с вашим братом, так мне показалось.
Да, Лариса, спасибо огромное, в своем отношении с ситуациями с мужем разобралась, буду продолжать отслеживать и избавляться. Сейчас, вы верно истолковали, меня беспокоит общение с братом.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Валентина.
будучи ребенком я многое принимала за чистую монету. И когда мама говорила, да и уже во взрослой моей жизни продолжает говорить, какая я невыносимая, что со мной невозможно поговорить нормально я похоже действительно считала/считаю, что так оно и есть. Когда плакала, почему-то вспомнился мой переезд с парнем, о котором я писала.
Вы знаете, а я вот на сегодня совершенно не ощущаю, что прошла через прошлый ужас, хоть это и длилось несколько месяцев. И злобы на него нет совершенно, как будто это было не со мной. Очень благодарна своей интуиции/чутью, что окончательно не послушалась «любимого» и не согласилась на официальный брак (он очень наставил ещё до того, когда проявил свои нехорошие качества).
Отчего вы вспомнили историю о парне, когда плакали и вспоминали то, что вам в детстве говорила мама?
Ещё вот какая мысль посетила, что ведь я маме рассказала об этом только уже где-то год спустя, после моего побега. Она его встречала в моем городе, ещё и в квартиру пригласила и долго с ним говорила, мол так бывает, что есть чувства, но жизнь совместная не ладится. Я ведь все так рассказываю маме, то есть опосля. Поломала руку в горах - маме рассказала полгода спустя, когда уже все прошло. Полетели куда-то (мама боится летать) - рассказываю уже когда вернёмся. И так во всем, так как мама переживает, при эти переживания на грани с чрезмерной мнительностью. И я вот не уверена, что я это делала/делаю из благих побуждений, чтоб маму уберечь от переживаний. Скорее так делаю, так как не готова к выслушиваю страхов, опасений, причитаний, связанных с моим выбором/с выбором нашей семьи
А вы считаете себя обязанной маме все рассказывать сразу после случившегося? Вы это не делаете, и не столько чтобы поберечь маму от переживаний, сколько чтобы поберечь себя от ее переживаний.
А вв полагаете, что это плохо, неправильно? Если да то отчего плохо?
Чувствуете вину в связи с таким своим поведением и отношением к маме?
Вот если бы ради мамы и ее нервной системы - то было бы хорошо и правильно, а если ради себя и своей нервной системы - то неправильно, плохо...Плохая девочка, можно даже сказать, прям невыносимая....?
Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

 
Отчего вы вспомнили историю о парне, когда плакали и вспоминали то, что вам в детстве говорила мама?
Добрый день, Лариса! Я время от времени, с тех пор как вот сбежала от парня, пыталась понять, какой урок мне это все несло, почему со мной такое произошло. В общем, пыталась как-то разобраться, чтоб не наткнуться на те же грабли. Так вот, единственное, к чему я приходила - к очередной критике к себе. Я ведь своевольная, принципиальная (по крайней мере тогда была), упёртая и т.д. Все подобные качества мною воспринимались, как отрицательные и вот я решила, что данная ситуация типа показала, чтоб я спесь из себя убрала (в прямом смысле выбивали). А вот когда плакала, то какое-то осознание пришло, что я то лично не при чем, точнее при чем, так как себя считала виновной в таких событиях. А по сути, из-за допущения, что подобное отношение можно оправдать типа не покладистым характером. То есть я оказалась ровно в той ситуации не потому что парень нехороший человек, а потому что считала, что это я довожу его до такого поведения. И вот плакала, от понимания, что это не так. Что какие-то возможно бездумно брошенные заключения мамы так смогли на меня повлиять. Когда я вела дискуссию с папой, мама всегда говорила «о, уперлись два барана, мол два сапога пара», а ведь это был нужный опыт, в смысле, уметь противостоять иному мнению и папа отлично меня этому обучал эмпирическим путём.
А вы считаете себя обязанной маме все рассказывать сразу после случившегося? Вы это не делаете, и не столько чтобы поберечь маму от переживаний, сколько чтобы поберечь себя от ее переживаний.
А вв полагаете, что это плохо, неправильно? Если да то отчего плохо?
Чувствуете вину в связи с таким своим поведением и отношением к маме?
Вот если бы ради мамы и ее нервной системы - то было бы хорошо и правильно, а если ради себя и своей нервной системы - то неправильно, плохо...Плохая девочка, можно даже сказать, прям невыносимая....?
Вот да, совершенно не считаю обязанной. Сыновей ращу, поясняя, что нужно руководствоваться своим комфортом в рамках разумного. Сама тоже считаю, что не обязана и не должна и это не плохо. Это мое личное и я не причиняю никому вреда. Но, это рассуждая рациональные. А все детство и позже мама иначе пыталась нас воспитывать, видимо, как и ее. Что я должна рассказывать все маме, но при этом ещё и так, чтоб ее это устроило. Что такое поведение это эгоизм, я в целом эгоистка по ее словам и это в негативной свете. Я пыталась как-то говорить, что я считаю это здоровым эгоизмом. Ведь ориентир на себя, а не на публику. У мамы в целом, если она не переживает, то это ненормально. То есть переживая, как мне кажется, она вот считает, что она вот такая сочувствующая, открытая, не эгоистка, правильная. И получается, что мамино воспитание ведь не прошло мимо и порой из меня вот подобные сомнения выходят. Некое «а что подумает/скажет». Кстати, муж интроверт и типичное его выражение лица «покер фейс», то есть без мимики какой-нибудь. Вы не представляете сколько времени в начале наших отношений я потратила на объяснения маме и брату, что выражение лица мужа - это его типичное выражение и оно никак не связано с вами (они всегда тянули одеяло на себя, мол что он их не уважает и все в таком духе). И вот тогда мне мама рассказывала, как должен вести себя муж (улыбаться, там сказать то-то, а там то-то). Хотя муж, правда, всегда такой. Мы как-то фотки из поездки разбирали и глядя на одну, где я его сфотографировала он удивлён был «я ведь улыбался», а на фото стандартный «покер фейс». Ну мы посмеялись, мол ты всегда такой и на этом разошлись. Но смысл того, что вот пишу, что получается, у мамы есть чёткие представления на то, как я должна себя вести, а я никогда не попадала и не попадаю под эти представления и значит я плохая, эгоистка, не люблю маму, нет во мне ничего святого и т.п. И да, в такие моменты сомневаюсь, размышляю, но все равно делаю ориентируясь на себя, просто это меня потом гложет, а не хотелось бы.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Валентина!
А вот когда плакала, то какое-то осознание пришло, что я то лично не при чем, точнее при чем, так как себя считала виновной в таких событиях. А по сути, из-за допущения, что подобное отношение можно оправдать типа не покладистым характером. То есть я оказалась ровно в той ситуации не потому что парень нехороший человек, а потому что считала, что это я довожу его до такого поведения. И вот плакала, от понимания, что это не так. Что какие-то возможно бездумно брошенные заключения мамы так смогли на меня повлиять.
Когда пришло это понимание, вы испытали облегчение? Облегчение от того, что в таком обращении с вами не было вашей вины?
Может ещё какие-то чувства? К себе? К маме?
получается, у мамы есть чёткие представления на то, как я должна себя вести, а я никогда не попадала и не попадаю под эти представления и значит я плохая, эгоистка, не люблю маму, нет во мне ничего святого и т.п. И да, в такие моменты сомневаюсь, размышляю, но все равно делаю ориентируясь на себя, просто это меня потом гложет, а не хотелось бы.
Гложет вас - чувство вины перед мамой, т.к. чтобы маме было хорошо, ей нужно угождать и вести себя так, как ей было бы приятно?
Но вести себя так - ломать себя, делать неприятно себе.
Вы не представляете сколько времени в начале наших отношений я потратила на объяснения маме и брату, что выражение лица мужа - это его типичное выражение и оно никак не связано с вами (они всегда тянули одеяло на себя, мол что он их не уважает и все в таком духе). И вот тогда мне мама рассказывала, как должен вести себя муж (улыбаться, там сказать то-то, а там то-то)
Вы объясняли ли это для того, чтобы ваши мама и брат не надумывали, не расстраивались, не принимали выражение лица мужа на свой счёт - т.е. для мира в семье и из любви к маме и брату?
Однако вам не кажется, что мама очень любит свои представления, что у нее много претензий к людям, что ей "слишком много должны", в том числе и вы?

Валентина, действительно ли вы должны вести себя с мамой так, как она хочет?

Вы хотите построить нормальные отношения с мамой и братом.
Но возможно ли с ними построить нормальные отношения? Ведь в отношениях участвуют две стороны, не все зависит от одной. Вот как с тем парнем - не все зависело от вас...
Нужно прежде всего ставить перед собой реальные цели.
Возможно ли построить нормальные отношения с человеком, зависимым от алкоголя, с человеком, который считает себя и свои представления самыми правильными, с человеком, зависимым от чужого мнения, критикующим, навязывающим свои представления, предъявляющих претензии, переходящим границы?
Таких людей можно принимать, можно их прощать, понимать, любить, спокойно относиться к их недостаткам. Но построить именно нормальные отношения....не уверена. Ведь такие люди довольны отношениями только тогда, когда другие поступают "по их", а иначе будут недовольны, станут предъявлять претензии, обижаться, манипулировать - а у другой стороны вследствие манипуляций будет возникать чувство вины.
Как думаете?
Мама приучила вас к чувству вины перед ней. Вам нужно справиться с этим детским чувством - вы к нему привыкли, и оно у вас возникает автоматом, когда вы поступаете "не по маминому".

Валентина, разве любить - значит потакать?
Похоже, так ваша мама любила вашего брата - импвтыаала к нему искренние чувства, но потакала его слабостям... и что вышло?

Можно ли любить кого-то - а вашем случае маму, а также брата, при этом оставаясь собой, не потакая им, не испытывая чувство вины ? Как думаете? Возможно ли это для вас?
Как бы вы могли это делать?
Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

 
Лариса, добрый день!
Когда пришло это понимание, вы испытали облегчение? Облегчение от того, что в таком обращении с вами не было вашей вины?
Может ещё какие-то чувства? К себе? К маме?
Облегчение было, да. Не скажу, что это прям грузом висело (может и висело, но я этого не понимала),но вот как-то свободней стала, что ли. К маме скорее может сожаление, так как пришло понимание сколько было таких вот казалось бы небрежно брошенных слов в сторону папы, брата. И самое важное, что я задумалась еще больше над тем, чтоб быть аккуртней в речи со своми мальчишками.
Вы объясняли ли это для того, чтобы ваши мама и брат не надумывали, не расстраивались, не принимали выражение лица мужа на свой счёт - т.е. для мира в семье и из любви к маме и брату?
я ведь рада и довольна была своим выбором, а тут очередная критика. Тут скорее хотелось, чтобы они видели то, что вижу я в человеке.
Однако вам не кажется, что мама очень любит свои представления, что у нее много претензий к людям, что ей "слишком много должны", в том числе и вы?
очень даже кажется и я частично узнаю себя в прошлом. В смысле, что у меня порой тоже требования к людям проявлялись.
Валентина, действительно ли вы должны вести себя с мамой так, как она хочет?
конечно же нет и я вот только сейчас осознаю, что а ведь я слишком много на себя беру/брала. Я была уверена, что со всеми можно найти общий язык (подстроиться под человека) и что это моя вина, что я не могу промолчать в нужном месте.
Таких людей можно принимать, можно их прощать, понимать, любить, спокойно относиться к их недостаткам. Но построить именно нормальные отношения....не уверена. Ведь такие люди довольны отношениями только тогда, когда другие поступают "по их", а иначе будут недовольны, станут предъявлять претензии, обижаться, манипулировать - а у другой стороны вследствие манипуляций будет возникать чувство вины. Как думаете?
Думаю, что так оно и есть. Видимо я слишком идеализирую семью и не принимаю их такими, какие они есть (что они те, с кем невозможно построить желанные мне отношения).
Мама приучила вас к чувству вины перед ней. Вам нужно справиться с этим детским чувством - вы к нему привыкли, и оно у вас возникает автоматом, когда вы поступаете "не по маминому".
Я ловлю чувство вины не только по отношению к маме. На работе тоже. Это действительно уже некий патерн. Буду отслеживать, спасибо.
Можно ли любить кого-то - а вашем случае маму, а также брата, при этом оставаясь собой, не потакая им, не испытывая чувство вины ? Как думаете? Возможно ли это для вас?
Как бы вы могли это делать?
Ох, прям вот и правда автоматом выстреливает даже угодить. Вот наблюдала несколько дней за своими чуствами при желании пообщаться и при общении. Я действительно пытаюсь написать то, что мама хочет услышать, но в то же время какие-то конкретные ситуации я не пишу, так как понимаю, что написав это вызовет жение обсудить написанное, а я не хочу обсуждать. В общем, уловила, что даже когда я вроде как делаю как я хочу (точнее не делаю так, как не хочу) и при этом все равно пытаюсь угодить. В голове мысли, что мама пожилая уже, что нужно же оберегать и заботиться о ней. И пока не пойму это от любви или из чуства долга. Вот написала и где-то внутри уже закрадывается чуство стыда за то, что может быть не от любви.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Валентина, здравствуйте!
В голове мысли, что мама пожилая уже, что нужно же оберегать и заботиться о ней. И пока не пойму это от любви или из чуства долга. Вот написала и где-то внутри уже закрадывается чуство стыда за то, что может быть не от любви.
А что для вас любовь, как вы ее понимаете? Любовь и чувство долга - противоречат друг другу? Чувство долга - плохое чувство?
Можно ли вообще приказать себе что-то чувствовать, а что-то нет?
Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

 
Добрый день, Лариса!
А что для вас любовь, как вы ее понимаете?
Вопрос интересный. Я не уверена, что могу дать ответ. Но однозначно могу сказать, что чувство долга и любовь для меня разные вещи. Любовь это некое пребывание в спокойствии, принятии и себя и того, кого любишь, но это невидимое. Это некая забота, но не от чувства долга, а забота в мелочах. Делать приятные мелочи тому, кого любишь и знаешь, что его это порадует, и делать это не потому что второй ждет этого, а потому что самому хочется. Это просто быть рядом в тишине и наслаждаться мгновениями, текущим моментом. Любовь это желание услышать другого человека, что для него важно.
Любовь и чувство долга - противоречат друг другу?
Нет, не протеворечат, но понятия для меня это разные. Можно выполнять свой долг и при этом не испытывать любви.
Чувство долга - плохое чувство?
Как по мне, так чувство долга в рамках разумного - это вполне положительное качество. В рамках разумного - это чувство долга перед детьми (мы обязаны кормить, поить, одевать пока они маленькие). Но вот любить из чувства долга вряд ли получится.
Можно ли вообще приказать себе что-то чувствовать, а что-то нет?
Прям вот приказать вряд ли)) а вот осознать и трансформировать какое-либо чувство это полезный навык. Правда это касательно скорее раздражения, упрямства..Кстати, за собой замечала раньше, что у меня никогда не было неразделенной любви (ну или симпатии, привязанности). Если я была неинтересна человеку, который мне нравился, я никогда не пылала чувствами в страданиях о безответной любви. Мне просто переставал нравится этот человек.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Валентина.
Я подумаю и немного позже отвечу вам на ваш пост.
А сейчас напишу мысли по поводу ваших занятий и глубины погружения в них - помните, мы обсуждали.
Знаете, перечитывала вас - и мне кажется, что вы очень любите жизнь во многих ее проявлениях, любите движение жизни, ее силу, ее энергию, яркие краски, умеете видеть и воспринимать красоту природы. Умеете наслаждаться силой и движениями своего тела. И в вас самой этого много - витальности, силы, физической и психической энергии. (Понятно, что бывают разные периоды в жизни). Конечно, вы себя знаете лучше.
Мне кажется, вы действительно искренне любите то, чем занимаетесь - походы, горы, танцы, переживаете чувства силы и движений вашего тела.
Возможно, вам важно чаще останавливаться, давать себе минуты тишины, чтобы успевать вполне насладиться жизнью, переживать себя и жизнь в полноте и глубине, без спешки.
Но у меня после обсуждения этих вопросов нет впечатления поверхностности в выборе ваших занятий, это точно.
Мне кажется, вы с мужем довольно разные в этом - и можете хорошо дополнять и обогащать друг друга.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Валентина!
Ох, прям вот и правда автоматом выстреливает даже угодить. Вот наблюдала несколько дней за своими чуствами при желании пообщаться и при общении. Я действительно пытаюсь написать то, что мама хочет услышать, но в то же время какие-то конкретные ситуации я не пишу, так как понимаю, что написав это вызовет жение обсудить написанное, а я не хочу обсуждать. В общем, уловила, что даже когда я вроде как делаю как я хочу (точнее не делаю так, как не хочу) и при этом все равно пытаюсь угодить. В голове мысли, что мама пожилая уже, что нужно же оберегать и заботиться о ней. И пока не пойму это от любви или из чуства долга. Вот написала и где-то внутри уже закрадывается чуство стыда за то, что может быть не от любви.
Любовь это некое пребывание в спокойствии, принятии и себя и того, кого любишь, но это невидимое. Это некая забота, но не от чувства долга, а забота в мелочах. Делать приятные мелочи тому, кого любишь и знаешь, что его это порадует, и делать это не потому что второй ждет этого, а потому что самому хочется. Это просто быть рядом в тишине и наслаждаться мгновениями, текущим моментом. Любовь это желание услышать другого человека, что для него важно.
Валентина, можно ли сказать, что к маме (и к брату тоже) вы не испытываете таких чувств, как вы выше описали, когда говорили о вашем понимании любви? Вы не бываете с ними спокойны, вам сложно их принимать... вам не хочется делать для мамы и брата то, что они от вас требуют - рассказывать маме все о себе, выслушивать брата, когда он пьян и жалуется, когда он упрекает вас... Вам сложно наслаждаться отношениями с ними, текущим моментом... У вас нет желания делать приятные мелочи для них...Это так?
И вам стыдно, что вы не любите их такой любовью? Вы чувствуете вину за это - что не любите их именно такой любовью?
И вы скорее испытываете чувство долга по отношению к ним? И вам за это тоже стыдно, и вы чувствуете вину - что испытываете скорее чувства долга, чем чувства любви?
Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

 
Лариса_Т. писал(а): 11 июл 2020, 12:55 Здравствуйте, Валентина.
Я подумаю и немного позже отвечу вам на ваш пост.
А сейчас напишу мысли по поводу ваших занятий и глубины погружения в них - помните, мы обсуждали.
Знаете, перечитывала вас - и мне кажется, что вы очень любите жизнь во многих ее проявлениях, любите движение жизни, ее силу, ее энергию, яркие краски, умеете видеть и воспринимать красоту природы. Умеете наслаждаться силой и движениями своего тела. И в вас самой этого много - витальности, силы, физической и психической энергии. (Понятно, что бывают разные периоды в жизни). Конечно, вы себя знаете лучше.
Мне кажется, вы действительно искренне любите то, чем занимаетесь - походы, горы, танцы, переживаете чувства силы и движений вашего тела.
Возможно, вам важно чаще останавливаться, давать себе минуты тишины, чтобы успевать вполне насладиться жизнью, переживать себя и жизнь в полноте и глубине, без спешки.
Но у меня после обсуждения этих вопросов нет впечатления поверхностности в выборе ваших занятий, это точно.
Мне кажется, вы с мужем довольно разные в этом - и можете хорошо дополнять и обогащать друг друга.
Лариса, благодарю вас за подробное описание, мне действительно нужно было осознать окончательно, что я уже достаточно неплохо себя знаю и что нужно не забывать это, прислушиваться к себе и "притормаживать" по личной необходимости невзирая на обстоятельства.
Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

 
Валентина, можно ли сказать, что к маме (и к брату тоже) вы не испытываете таких чувств, как вы выше описали, когда говорили о вашем понимании любви? Вы не бываете с ними спокойны, вам сложно их принимать... вам не хочется делать для мамы и брата то, что они от вас требуют - рассказывать маме все о себе, выслушивать брата, когда он пьян и жалуется, когда он упрекает вас... Вам сложно наслаждаться отношениями с ними, текущим моментом... У вас нет желания делать приятные мелочи для них...Это так?
Мне кажется, что я не испытываю (или не проявляю) описанное чувство любви потому как им это не нужно именно в подобном проявлении. Возможно я не права и нужно, но я этого не чувствую. Вот от брата в последнее время слышу слова любви, когда он не трезв и при этом он еще и вопрошает "а ты меня вообще любишь?", как будто любовь это просто слова "я тебя люблю". Приятные мелочи делаю, но сейчас уже крайне редко, так как следом всегда идет критика и как нужно было сделать, чтобы угодить на 100%. Хотя я не уверена, что это вообще возможно, угодить то есть. Быть в тишине, увы, с родственниками не получается. Точнее я уже учусь, но их это не устраивает. Как будто в нашей семье времяпровождение с родственниками это обязательно разговоры, обсуждения. А просто что-то сделать вместе и в процессе уже некая коммуникация - этого нет. Хотя, в детстве было, по крайней мере помню, как перед каждым новым годом мы делали новогоднюю стенгазету. Это прям вот событие семейное, традиционное (рисовали карандашами, красками, приклеивали мелко битые игрушки, писали новогодние стихотворения...). Вот такого нет сейчас, когда общение, но не обсуждение/критика/оценка кого-то/какого-то события, а просто общения за каким-то делом.
И вам стыдно, что вы не любите их такой любовью? Вы чувствуете вину за это - что не любите их именно такой любовью?
И вы скорее испытываете чувство долга по отношению к ним? И вам за это тоже стыдно, и вы чувствуете вину - что испытываете скорее чувства долга, чем чувства любви?
Нет, не стыдно. А чувство вины есть, но не от того, что я не испытываю любовь свою, а от того, что почему-то полагаю, что должна их любить так, как они этого хотят. То есть, чтобы они были уверены, что я их люблю. Но опять же, это на уровне чувств, так как мне кажется, что они себя любить не умеют и не слышат/не знают себя, от того-то и неуверенность, недоверие и требовательное отношение к другим. А мое чувство ответственности считает, что это я тому виной, что я могу повлиять и сделать так, чтоб всем было хорошо, но почему-то не получается. И вот от того, что не получается - чувство вины. Сумбурно как-то написала, но вот такие чувства. Абстрагируясь, я понимаю, что моя зона ответственности это я/мои чувства/мое отношение/мои реакции/мои дети, но никак не другие взрослые личности.
Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

 
Здравствуйте, Валентина!
Здравствуйте, Лариса! *пропустила приветствие вначале.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Валентина, здравствуйте!
А вы можете прежде всего понять для себя и написать, какие чувства вы испытываете к маме и какие чувства вы испытываете к брату? Их может быть много - разных и противоречивых, они могут быть разными - меняться в присутствии мамы и брата и на расстоянии от них... Есть четыре базовых чувства - гнев (злость) страх, радость, печаль. Большинство "промежуточных" чувств сводится в итоге к ним. Что вы чувствуете к ним? Когда они далеко; когда они рядом; когда брат сообщает, что приедет; когда думаете о том, что брат пьет; когда брат пьет у вас; когда он вам признается в любви; когда он спрашивает, "любите ли вы его вообще"; когда мама упрекает...Какие чувства внутри вас поднимаются?
Начинать нужно с этого - с чувств.
Что чувствуют они, чего хотят и чего требуют и что вы в связи с этим на самом деле должны или не должны - пока оставим в стороне.

25 июня вы писали:
Ох, прям вот и правда автоматом выстреливает даже угодить. Вот наблюдала несколько дней за своими чуствами при желании пообщаться и при общении. Я действительно пытаюсь написать то, что мама хочет услышать, но в то же время какие-то конкретные ситуации я не пишу, так как понимаю, что написав это вызовет жение обсудить написанное, а я не хочу обсуждать. В общем, уловила, что даже когда я вроде как делаю как я хочу (точнее не делаю так, как не хочу) и при этом все равно пытаюсь угодить. В голове мысли, что мама пожилая уже, что нужно же оберегать и заботиться о ней. И пока не пойму это от любви или из чуства долга. Вот написала и где-то внутри уже закрадывается чуство стыда за то, что может быть не от любви.
Недавно вы писали:
Нет, не стыдно. А чувство вины есть, но не от того, что я не испытываю любовь свою, а от того, что почему-то полагаю, что должна их любить так, как они этого хотят.
Как вы различаете чувства стыда и вины, или это одно и то же для вас. Стыдно вам или не стыдно?
Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

 
Валентина, здравствуйте!
А вы можете прежде всего понять для себя и написать, какие чувства вы испытываете к маме и какие чувства вы испытываете к брату? Их может быть много - разных и противоречивых, они могут быть разными - меняться в присутствии мамы и брата и на расстоянии от них... Есть четыре базовых чувства - гнев (злость) страх, радость, печаль. Большинство "промежуточных" чувств сводится в итоге к ним. Что вы чувствуете к ним? Когда они далеко; когда они рядом; когда брат сообщает, что приедет; когда думаете о том, что брат пьет; когда брат пьет у вас; когда он вам признается в любви; когда он спрашивает, "любите ли вы его вообще"; когда мама упрекает...Какие чувства внутри вас поднимаются?
Добрый день, Лариса!
Мне кажется это сложновато, не понять какие чувства, а именно признаться себе в этом. На самом деле все мои чувства по отношению к брату и маме, да и к другим людям, достаточно разнятся именно от моего внутреннего состояния. Но я попробую описать именно тогда, когда есть сильные чувства.
Брат: когда звонит – бОльшую часть это злость, так как очень часто звонок в рабочее время и на вопрос «удобно говорить?», отвечаю «нет», а он продолжает говорить, как будто этот вопрос был, как в английском «как дела?», спросил просто для проформы. Вот на днях я была на встрече и было несколько пропущенных звонков от него. Перезваниваю, когда мне уже действительно удобно и уточняю что хотел, а он мне, мол хотел спросить, как правильно компот варить из замороженных ягод. В этот момент мне стало иронично смешно, и я сказала, что хорошо, что не ответила, когда звонил, так как была важная встреча.
Когда брат сообщает, что приедет, то скорее печаль, возможно небольшое раздражение. Но это от того, что я понимаю неизбежность присутствия алкоголя и что на этом фоне пустые споры, в которые я не всегда могу сдержаться и не вступать. Когда думаю о том, что пьет - у меня уныние (видимо это страх), так как понимаю, что это ни к чему хорошему не приведет и что многие стороны жизни для него закрыты из-за алкоголя и что проблемы с психикой тоже усугубляет алкоголь (он начал пить успокоительные. Для меня это вообще непонятно, раздражает нервную систему алкоголем, а потом успокоительными таблетками как бы «возвращает» в нормальное состояние). Что многие его трудности мнимые и в его голове бардак, но с алкоголем это только усугубляется и что я все это вижу и ничего не могу сделать, не могу помочь. Вот сейчас вообще поймала ассоциацию на чувствах из детства (и сразу слезы), видимо подобные чувства испытывала по отношению к маме, когда она пила. Нет, тут не просто злость, я просто бешусь внутри от того, что это мой близкий человек и я ничего сделать не могу. У брата талант в музыке был, да и в целом он чувствительная и тонкая натура и очень многое чувствует интуитивно. Я просто брала упорством и настойчивостью, в смысле достижения каких-либо результатов, а у брата именно таланты есть. Но это все просто залито алкоголем и не ценится, не видится, не используется… Когда признается в любви (а это только будучи не трезвым) – не верю, а когда спрашивает люблю ли его - раздражение и злость. При маме я как танк по брату проезжаю, просто давлю, это видимо злость. И еще у меня есть где-то далекий и внутренний страх, когда я понимаю, что старший сын чувствительная и тонкая натура (типа как брат), а младший - упертый и непробиваемый (типа я). Рационально размышляя, понимаю, что разные люди, разные данные, семьи, но страх глубоко от повтора сценариев моими детьми.
Мама. Когда пишу о внуках или шлю видео – как правило радость от обратной связи, так как мама щедра на обратную связь в отношении карапузов. Когда мама приезжает, точнее даже накануне – беспокойство и настороженность, пытаюсь настроить себя, чтоб не вступать в споры и в темы нарушающие личные границы. Именно когда мама гостит скорее раздражение, когда даются непрошенные советы и по моему мнению, которые вызваны не рациональностью, а просто беспокойством и безосновательным страхом. Когда мама пишет о своих событиях, ощущение некоей стабильности и в то же время осуждение ее реакций. Как-то вот все отрицательное получается…
Как вы различаете чувства стыда и вины, или это одно и то же для вас. Стыдно вам или не стыдно?
Что касается чувства вины и стыда мне кажется и то, и другое испытываю. Чувство стыда – это некое несоответствие общим рамкам (маму же принято любить). А чувство вины возникает, когда я считаю, что своими действиями/бездействиями приношу переживания маме, не оправдываю ожиданий.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Валентина.
Что касается чувства вины и стыда мне кажется и то, и другое испытываю. Чувство стыда – это некое несоответствие общим рамкам (маму же принято любить).
А детей - не принято любить? Как принято любить детей? Мама вас всегда любила и любит так, как принято?
Можете ли вы приказать себе испытывать те чувства, которые принято или не принято?
Возможно ли это вообще для какого-то человека - чувствовать что-то? Не делать, а чувствовать?
А чувство вины возникает, когда я считаю, что своими действиями/бездействиями приношу переживания маме, не оправдываю ожиданий.
То есть это вы виноваты в том, что мама имеет в отношении вас какие-то ожидания? И вы виноваты в том, что мама не чувствует границ, не умеет их соблюдать?
Валентина, мы можем поработать с теми чувствами, которые вы испытываете к маме, брату, которые вы описывали.
Но сначала попытайтесь дать себе право испытывать те чувства, которые вы испытываете, которые в вас возникают, не стыдясь того и не виня себя за то, в чем вы не вольны - в ваших чувствах (в отличие от поступков).
Если вам тяжело признавать чувства, значит, вы осуждаете себя за них.
Может, попытаетесь избавить себя от давления на себя и чрезмерных требований?
Что думаете?
Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

 
А детей - не принято любить? Как принято любить детей? Мама вас всегда любила и любит так, как принято?
Можете ли вы приказать себе испытывать те чувства, которые принято или не принято?
Возможно ли это вообще для какого-то человека - чувствовать что-то? Не делать, а чувствовать?
Добрый день, Лариса!
Конечно деток нужно любит, но вот понимаете, я не считаю, что меня не любили/любят. Мне же твердили, что любят. Мама любила/любит ровно так, как она считает верным, как мне кажется. То есть переживать, влезать, ой, нет, это называется интересоваться или даже "жить детьми". Приказать, конечно же, не могу себе, да и зачем, это ведь насилие уже. Чувствовать возможно. Вот мне кажется "просто чувствовать" - это моменты, когда ко мне подползает сынок и устраивается рядом, когда я тихонько сижу на закате. И мы молчим или он задает какие-то свои вопросы, но я его слышу и чувствую, а не начинаю сразу включать заботу и воспитание. Чувствовать это прекрасно, в частности, когда ты понимаешь свои чувства.
То есть это вы виноваты в том, что мама имеет в отношении вас какие-то ожидания? И вы виноваты в том, что мама не чувствует границ, не умеет их соблюдать?
нет же, я взрослый человек и понимаю, что это не мои трудности. Но видимо я так считала всегда, что я не оправдываю ожидания и тому виной я.
Валентина, мы можем поработать с теми чувствами, которые вы испытываете к маме, брату, которые вы описывали.
Но сначала попытайтесь дать себе право испытывать те чувства, которые вы испытываете, которые в вас возникают, не стыдясь того и не виня себя за то, в чем вы не вольны - в ваших чувствах (в отличие от поступков).
Если вам тяжело признавать чувства, значит, вы осуждаете себя за них.
Может, попытаетесь избавить себя от давления на себя и чрезмерных требований?
Что думаете?
Предложение замечательно и прям вот про меня "избавить себя от давления на себя...", но как это сделать? Я вижу только отслеживание, но что значит "дать право"? Ведь я если злюсь - я злюсь, не особо скрываю (в рамках разумного, не срываюсь на других, конечно) и да я себя осуждаю за эту злость потом. Как дать право? ослеживать, что стала осуждать и пытаться этого не делать?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Валентина, здравствуйте!
Я вам выше писала:
Можете ли вы приказать себе испытывать те чувства, которые принято или не принято?
Возможно ли это вообще для какого-то человека - чувствовать что-то? Не делать, а чувствовать?
Простите меня. Я хотела написать - "Возможно ли это вообще для какого-то человека - заставить себя, приказать себе чувствовать что-то?", а написала то, что написала, и не заметила этого. :roll: А вам же еще пришлось думать, как на этот мой на редкость "гениальный" вопрос ответить...
Предложение замечательно и прям вот про меня "избавить себя от давления на себя...", но как это сделать? Я вижу только отслеживание, но что значит "дать право"? Ведь я если злюсь - я злюсь, не особо скрываю (в рамках разумного, не срываюсь на других, конечно) и да я себя осуждаю за эту злость потом.
Валентина, за что именно вы осуждаете себя - за возникшее у вас внутри чувство злости или за то, что не особо ее скрываете - вы считаете, что надо бы скрывать, а у вас это не получается?
Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

 
Простите меня. Я хотела написать - "Возможно ли это вообще для какого-то человека - заставить себя, приказать себе чувствовать что-то?", а написала то, что написала, и не заметила этого. :roll: А вам же еще пришлось думать, как на этот мой на редкость "гениальный" вопрос ответить...

Добрый день, Лариса! Наверное, кто-то может притворяться для чего-то, хотя, это ведь просто будет неискренне. В общем, думаю, что нет, заставить себя чувствовать что-либо считаю невозможным. Возможно себя накрутить, разжечь какие-то чувства путем самовнушения, но именно заставить - нет.
Валентина, за что именно вы осуждаете себя - за возникшее у вас внутри чувство злости или за то, что не особо ее скрываете - вы считаете, что надо бы скрывать, а у вас это не получается?
За то, что скрыть не могу, точнее вовремя остановиться, то есть До проявления. Хочется подметить еще когда чувство злости внутри и как-то трансформировать, что ли. Ведь это мои внутренние процессы и отнюдь не связанные с тем, на что злюсь. Вот сегодня сыновья в очередной раз что-то не поделили. Придя "на разборки" обычным тоном "достучаться" не удалось, продолжали оба завывать и старший еще в этом завывании пытался рассказать, чем навредил младший (младшему 2 года, поэтому пока слушать его полноценную версию не приходится). Так вот, выслушать спокойно не получилось и я попросила старшего выйти из комнаты (хотела их развести по комнатам, чтоб прекратить плач и уже потом разобраться). Старший не послушался и я направилась к нему с какой-то гневной фразой, мол выходи давай. Подойдя к нему совсем близко я обалдела, он скукожился автоматически, как будто готовился к удару. Я просто в шоке! Я никогда его не била, не шлепала, никаких наказаний с рукоприкладством. И он это сделал настолько автоматически, что мне пришлось задуматься. Это ж насколько гневно я выглядела, что родной сын смог предположить, что я могу вот в злости его ударить. Конечно, позже я с ним поговорила об этом и сказала, что я разозлилась и повысила тон, но как бы я не злилась я никогда не трону его. Такую вот злость мне очень хочется не выносить наружу. Ведь она не по причине того, что дети сделали что-то неимоверное, просто очредное предверие цикла у меня, то есть это сугубо мое временно измененное восприятие обычной реальности.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»