Вы наверно знаете, что человек это как бы три составляющих: телесная, душевная и духовная. И вот если у человека душевные, психологические болевые точки, то их лечить, врачевать нужно соответственными лекарствами, подходами.Hotpointariston писал(а): ↑31 июл 2020, 22:09 Мама била и унижала, отчим приставал ..
Но проблема в том, что я не могу забыть тех 3 лет, когда он бил меня и унижал. .. Батюшка говорит о гордыне, что я не должна думать о прошлом, но я не могу так взять и отсечь воспоминания..
Прошу вас помочь советом, как забыть весь этот ужас, как смотреть на мужа другими глазами, как начаьь с чистого листа..?
Первый вопрос: что значит не осуждать вас?
Как Господь смотрит на раскаявшегося грешника — не как на того негодяя в прошлом, а как на изменившегося человека, который уже другой. Можете как Господь? В этом-то и штука! А почему? А потом что гордыня вас треплет, правильно батюшка подметил.
Похоже, что нет, вы прежняя, та, которая ни за один СВОЙ поступок, ни за какой СВОЙ выбор не отвечает. Теперь вы нашли козла отпущения — это злодей муж. Как он мог?!Hotpointariston писал(а): ↑31 июл 2020, 22:09 я не могу забыть тех 3 лет, когда он бил меня и унижал. Я понимаю, что сейчас он другой человек, что до этого он был духовно болен, он сам вырос в плохой обстановке, что мы вместе преодолели то, что он тиран а я вечная жертва. Но всякий раз перед глазами те сцены, что я побитая беременная, рыдаю в ванной, а он кричит под дверью матерные слова. Что я сделала аборт, хотя могла родить
Я не знаю, у моих сверстниц было разное детство, но не ко всем пристают отчимы и не всех бьют мамы до переломов и синяков. У меня было ужасное детство, а не ахти какое. У меня чувство самосохранения, как и ценность себя отсутствовало с этого самого детства, поэтому ваш осуждающий тон мне не понятен..MartinaM писал(а): ↑31 июл 2020, 23:20 Думается вам не забывать нужно, а разбираться почему и что с вами произошло. Смотрите, вы с себя сняли всю ответственность за все что с вами было в браке, потому что было травмирующее детство. И мужу противостоять не могли и все терпели. Однако после аборта все же нашли силы подать на развод (вас развели, кстати?). Почему после аборта, а не до? Вот в чем вопрос! Почему вам понадобилось совершить смертный грех, убить ребенка? чтобы наконец-то сказать насилию Стоп?
Я думаю вам бы для начала надо себя простить за все. Ведь какая бы ни была семья, но с 18 лет вы себе сами и мать и отец и могли проработать свои травмы прежде чем замуж выходить. У многих детство было не ахти какое, но не все соглашаются на отношения с тираном, когда выясняется, что он тиран. Срабатывает банальное чувство самосохранения. Но вы его проигнорировали.
Hotpointariston, очень вам сочувствую, и если позволите, выскажу предположение. В моем детстве были ежедневные побои сколько я себя помню. Когда я сбежала из дома и уже какое-то время жила сама, без каких-либо скандалов и уж тем более побоев (я вообще жила одна сама по себе) я заметила, что регулярно вспоминаю унизительные и болезненные ситуации, как будто проживаю их заново с всеми этим негативными эмоциями, полной беспомощностью и страхом. У меня не было в тот момент цели простить родителей, я просто была счастлива, что вырвалась и недоумевала - зачем я все это вспоминаю? И в моем случае ответ оказался прост - жизнь в плену негативных эмоций за столько лет превратилась в привычку.Hotpointariston писал(а): ↑31 июл 2020, 22:09 Но проблема в том, что я не могу забыть тех 3 лет, когда он бил меня и унижал. Я понимаю, что сейчас он другой человек, что до этого он был духовно болен, он сам вырос в плохой обстановке, что мы вместе преодолели то, что он тиран а я вечная жертва. Но всякий раз перед глазами те сцены, что я побитая беременная, рыдаю в ванной, а он кричит под дверью матерные слова. Что я сделала аборт, хотя могла родить.. И так далее... Батюшка говорит о гордыне, что я не должна думать о прошлом, но я не могу так взять и отсечь воспоминания..
Прошу вас помочь советом, как забыть весь этот ужас, как смотреть на мужа другими глазами, как начаьь с чистого листа..?
Значит то, что я хотела разбора своей ситуации, а не фиксации на моих грехах. Я создала такую же тему на одном женском форуме, меня там жестко затроллили какая я тряпка и какой мой муж урод, и что мы два сапога пара, две убийцы и твари.
Вы правы!! Да, мой жених был очень хорошим человеком, добрым, а я его тянула в ад, устраивала истерики, разборки, выбивая из него плохое отношение к себе.Narine писал(а): ↑01 авг 2020, 11:02 Как Господь смотрит на раскаявшегося грешника — не как на того негодяя в прошлом, а как на изменившегося человека, который уже другой. Можете как Господь? В этом-то и штука! А почему? А потом что гордыня вас треплет, правильно батюшка подметил.
Кто, простите, отвечает за ваш выбор мужа? Не вы? Вы предпочли именно его тому хорошему молодому человеку, который за вами ухаживал. Все верно? Возможность построить семью на другой основе была у вас? Но он вам не подошел, и вы выбрали себе мужа под стать. Кто за это отвечает?
Narine писал(а): ↑01 авг 2020, 11:02 Про аборт вы вообще вскользь написали. А ведь аборт — это не секундное дело. Это несколько недель. В течение этого времени каждый Божий день вы вставали с постели и вновь и вновь делали выбор в пользу убийства. Вчера, сегодня, завтра, послезавтра… Если были сомнения, почему вы не отказались от этой мысли? А если не было, то тоже — почему?!
Тогда вопрос: как на этом фоне вдруг после аборта вы воспряли и решились на такой шаг как развод?
Вы абсолютно правы. Никогда не думала в таком ключе, в том смысле, что я все это время либо пыталась простить, либо забыть, либо плакала от тяжестей жизни. А ведь правда, я сама кузнец своего счастья. Никогда не видела опору в себе, всегда искала того, кто будет творить гадости как бы чужими руками. Убийца это я, муж просто как бы солидарен со мной, опять же, потому что я сама его и выбрала. И бить себя позволяла именно я, а мкж как бы исполнял то, что ему наказано было.Narine писал(а): ↑01 авг 2020, 11:02
Вот поэтому-то вы и не можете ни простить его, ни поверить ему. Если вы поверите, что он теперь другой — вы окажетесь лицом к лицу с собой настоящей. Которая безвольно попускала твориться злу. И вы не хотите себя настоящую увидеть. Ведь на вопрос: кто виноват — будет совсем другой ответ. А вы правильно пишете: вы слабая и безвольная, а взять на себя ответственность может только мужественный человек.
И тут я с вами согласна. И надо мне как-то вытаскивать себя за уши из этого деструктивного мира. А как, пока не знаюNarine писал(а): ↑01 авг 2020, 11:02
Муж ваш не слова красивые говорит, а дела делает, но вам, кажется, стало опять не хватать чего-то такого, и вы, предъявляя ему за прошлые деяния, провоцируете опять тот самый ужас, который уже давно остался в прошлом. Уже давно около вас нет тирана, но вы снова и снова оживляете призрак прошлого. Зачем? А просто вас треплют страсти, вам скучно жить с хорошим мужем, пресно. Нужен ад, и вы его воскрешаете в памяти и воображении.
У вас, конечно, есть причины быть такой. И у мужа точно так же, он тоже не родился деспотом. У него, как и у вас, были травмы. Но для него это не оправдание, да?
А помните, сказано в Писании: каким судом судишь, таким и сам осужден будешь? Вы ведь тоже предстанете перед Судией — вспомните притчу о должниках и о мудром правителе.
Чтобы простить мужу его прошлое, надо взглянуть на себя трезво и взять на себя свою ответственность. Но похоже, вы предпочитаете мужа считать за отца, а сами всегда оставаться ни при чем — дескать, пусть отвечает и за себя, и за меня, и за настоящее, и за прошлое…
Это очень нечестно.
Спасибо за ваш комментарий! Действительно, если подумать, это так и есть. Я не представляю как жить без чувства себя жертвой. Точнее я избавилась от этого в отношениях, например, с подругами. Я больше не дружу с теми людьми, ради которых нужно терпеть какие-то унижения. Я общаюсь только с теми, с кем мне комфортно. Но вот как без этого в семейной жизни, я не знаю, теряюсь сразу, как будто страх что-то менять, а старое привычное жить в унижениях тянет меня как болото.Айса писал(а): ↑01 авг 2020, 19:45 Вам же еще тяжелее - вырваться из плена привычки, "лезть с муравейника" в том же самом окружении, рядом с тем кто эту привычку сформировал - очень тяжело. Возможно ваше непрощение растет из той же области, что мои систематические воспоминания о прошлом - привычки быть жертвой. Ведь если вы его простите, то вы ею быть перестанете. И ваш ум не понимает: после этого вы станете - кем ? и жить будете - как ? вот и не позволяет отпустить обиды, держится за них.
Осуждать поступки, называть их своими именами, это правильно и нужно для исправления.прошу без осуждения.
Не можете или не хотите? Это важный вопрос.я не могу так взять и отсечь воспоминания..