У любимого мужчины тяжело болеет мама...А меня он зовёт замуж.

[VitalP]

Здравствуйте солнце! Дистанцируйтесь от скандалов(обвинений, упрёков), сами не начинайте, если с его стороны-не отвечайте. Если есть желание обнять, то обнимайте и в следующий раз. По комнатам разным сидеть-плохой вариант. Побеждайте любовью!

[Narine]

Я бы не советовала лезть с объятиями. Просто побудьте как соседи. Понятно, что вам тяжело, но вы, видимо, очень постарались настроить его против себя. Не нужно и дальше его травмировать. И вообще думайте о себе поменьше. Тяжело? Заслужили же, ну и несите это как епитимью. И учитесь брать себя в руки, не нарушая чужих границ.
Просто будьте спокойны и сдержанны — пока этого хватит.

[alkesh]

Вы правы. Мой муж порядочный и честный. Поводов для ревности даже не давал - я придумывала их сама. Читаю темы других форумчан, причин для развода у меня точно нет. Только моя нелюбовь к нему, и неуважение.

Так и вы порядочная и честная. В таких ситуациях как ваша, бесы особенно радуются, гордятся своей работой - вот какие мы молодцы!

Сейчас обида после скандала улеглась, и я с ужасом поняла - сколько же работы над собой предстоит. Это сейчас я полна решимости, но страшно вакоре опять скатиться.
Не знаю, что решит муж. Это уже его выбор.

Ишь как у вас просто - "его выбор". Даже если он скажет "развод", это не значит что он по-настоящему этого хочет, не значит, что он твердо знает, понимает чего хочет. *Вам* нужно для себя выбрать, *вам* нужно для себя решить - хотите вы развода или нет, хотите учиться любви, или нет. Потому что разведясь, и вы, и он, свое неумение любить (а он вас не любит, как и вы его) понесете дальше по жизни.
Вы православная христианка. Православное христианство четко говорит, что любовь - не чувство, как сказано у отца Ильи Шугаева в книге "Один раз на всю жизнь": *никто не женился по любви*. Потому что любовь можно начать растить только в браке, а до брака, и самое первое время в браке - это влюбленность, очарованность, чувства. Когда они спадают, люди начинают видеть что он хочет то, се, а она то, это. Вот тут и начинается время когда нужно старание, нужно стараться любить, взращивать любовь. Почитайте (или послушайте, в сети есть аудио версия) эту книгу И. Шугаева.

Не смогла удержаться. Подошла к мужу, чтобы обнять. Не ответил...Натолкнулась на безразличие и молчание. Достала я его, видимо, сильно.
Обычно мы обнимались и начинали обсуждать проблему. А сейчас всё - и игнор, и на развод не подаёт.

А зачем удерживаться? Если вы не хотите развода, если вы искренне его уважаете, цените, видите в нем мужа -зачем удерживаться? Мне кажется, правильно сделали, что подошли, и обняли. Вот только пожалуйста поймите - не надо ждать немедленной положительной реакции мужа. Да, после мелкой ссоры для примерения может быть достаточно одного обьятия. Но у вас с мужем накопилось непонимание друг друга, плюс ваша созависимость (ваше спасательство, гиперопека , вообщем, все проявления созависимости).
Повторю: самое важно принять решение вам. Если вы решили, твердо, что хотите сделать от вас возможное для сохранения брака, исправления себя, принятия мужа как самого близкого, родного человека - так делайте. Не ответил на обьятия - ничего страшного. Захочется еще раз обнять - обнимайте. Только не переусердствуйте. И не делайте вид что ничего страшного не произошло, что мол пустяки, дело житейское. Такое игнорирование приводит или к взрыву потом, или к неверию в ваше серьезное отношение к проблемам в семье.

Если вы хотите сохранить брак - скажите ему об этом.
Но не стоит говорить, что это ваше решение потому что христианка. Для него это будет значит что он тут не причем, а дело в христианстве, к которому он относится скептически.
Не стоит говорить "я во всем виновата" - это может подтолкнуть его думать что он не причем, что он весь такой молодец, но с женой не повезло.
Не стоит говорить "мы оба виноваты" - хотя это правда, и вы, и он, ответственны, но он, очень возможно, на данный момент не видит (или не хочет видеть) своей ответственности.
Каждому человеку в первую очередь нужно принятие его как человека. Особенно в этом нуждается муж от жены, и жена от мужа.
Как вам и написали, избегайте поводов для ссор, споров, скандалов. Просто ведите себя по-доброму но не доставая мужа, не бегая вокруг него на цыпочках, без заглядывания в рот.

Как дистанцироваться, живя под одной крышей? Я ухожу гулять в парк, закрываюсь в комнате и читаю, но знать, что в соседней комнате муж, который уже не любит - очень тяжко!

На мой взгляд, в вашей ситуации специально дистанцироваться, специально не разговаривать - не стоит. Наоборот, это вредно.
Но, повторюсь, притворяться как будто ничего не произошло, тоже не надо. Если вы не будете давать знать мужу что он вам нужен, что он для вас близкий человек - то что в этом хорошего?

[Солнце_клёш]

Спасибо вам за ответы!

Муж начал разговаривать. Пара слов по бытовым вопросам.
Всё ещё пьёт газировку литрами, и заедает конфетами. Говорит, что поехал за очередной партией, и я чувствую, что ждёт моей реакции. Я всё ещё переживаю внутри, но стала сдерживаться от "мамочкиных" фи.
Мы сейчас существуем параллельно. Но я уже не делаю из этого трагедии, и по утрам легче просыпаться.
Удивительно, но в книге "Спасать или спасаться" первая же история описывает мои чувства) Мне часто не хочется ничего делать, нет сил на уборку. Я сейчас хотя бы себя не ем, за то, что на кухне не убрано...
А вообще. Я попробовала (не знаю, получилось ли), доверить это всё Богу. Хоть и молиться пока тяжело. Не умаляю свою вину, нет. Просто всегда всё пыталась контролировать, а сейчас просто некого и сил нет).

[alkesh]

Спасибо вам за ответы!

Муж начал разговаривать. Пара слов по бытовым вопросам.
Всё ещё пьёт газировку литрами, и заедает конфетами. Говорит, что поехал за очередной партией, и я чувствую, что ждёт моей реакции. Я всё ещё переживаю внутри, но стала сдерживаться от "мамочкиных" фи.

Стали сдерживаться - хорошо! Дорогу осилит идущий. Если иногда не сможете сдержаться - ничего, бывает. Упал, поднялся, снова в путь. Постепенно будут закрепляться новые привычки, станет полегче придерживаться правильного поведения. Да, нужно время. У кого-то быстрее, у кого-то медленнее. Созависимость, стремление контролировать страшная вещь - потому что человеку очень трудно это в себе увидеть, он прикрывает это "любовью", "заботой о ближнем".
Не останавливайтесь в чтении Мелоди Битти, других материалов про созависимость. Может возникнуть эйфория от первых успехов, и вам начнет казаться что вы изменились, что вы все понимаете, ..и быстро скатитесь к прежнему поведению. Вы годами жили как созависимая. Можно научиться жить по-другому, но учиться и закреплять это - дело не одной недели, и даже не месяца.
Да, Бог помогает, но когда хриситианин болеет, он же лекарства все равно принимает. Вот и вам, нужно "принимать лекарства" - читать, разбираться.

[Blaumink]

Примите мою поддержку, Солнце! С некоторыми похожими моментами я тоже столкнулась в своей жизни. Я, как и вы, переехала к мужу далеко от дома, из мегаполиса в гораздо меньший город, далеко от родных и друзей. Мой муж тоже, скажем так, не фанат здорового питания и здорового образа жизни. Поэтому в чем-то я понимаю ваши переживания и трудности, и буду говорить исходя из своего опыта в том числе.

Прежде всего, мне видится, что вы не даете себе времени на адаптацию, требуете от себя слишком многого сразу. В вашей жизни практически все изменилось – другой город, другое окружение, замужество – а это всё, тем более одновременно, очень серьезные перемены, которые требуют немало душевных сил на перестройку и привыкание. Это естесственно, что вам непросто и требуется много внутреннего ресурса – так помните про это, делайте на это скидку, берегите себя и всеми силами ищите, как себя поддержать и не допускать «обесточивания».

Мне часто не хочется ничего делать, нет сил на уборку. Я сейчас хотя бы себя не ем, за то, что на кухне не убрано...

Милая автор, не загоняйте сами себя, не грызите в таких вот ситуациях. Ну и пусть не убрано, будут силы – уберетесь, вам сейчас главное беречь каждую капельку своих сил. Этот тот случай, когда вы имеете полное право пожалеть себя и не нагружать лишнего.

Я помню, что у меня первый год после переезда силы уходили очень быстро, все вокруг новое и другое, а я по старой привычке пыталась жить в прежнем ритме. Психика с этим не справлялась, и я пришла в очень нестабильное состояние, часто скатывалась в истерики, стала слезливая. Мне повезло, что муж стоически это переносил и терпел все мои расстройства и всячески поддерживал, но я видела, как непросто это ему дается. Ваш же муж сам в непростой ситуации и требует поддержки, ведь длительная болезнь и смерть мамы – это крайне тяжело, и он может быть просто морально истощен, чтобы успокаивать вас сейчас и не переходить на скандалы.

И еще, мужчины могут тяжелее переносить уход близкого человека, т.к. они зачастую копят переживания в себе, не делятся ими. Я это поняла, когда мой муж потерял горячо любимую бабушку после ее болезни – у него дошло до гипертонических кризов и депрессии, из которой он выбирался с помощью психолога. Так что, я думаю, вам стоит дать скидку не только себе, но и мужу. Вам обоим сейчас очень нелегко, только каждому по-своему. Постарайтесь из любви к нему быть насколько только возможно деликатной с ним, уходите от ругани, давайте тепло, понимание, поддержку. Мне кажется, даже то, что он сейчас отдалился от вас и хочет развестись – это от бессилия, от того, что у него не получается сделать вас счастливой и нет уже на это сил. Поэтому не добивайте его, а, наоборот, поддержите его, и сами держитесь на плаву – и он оттает.

А что касается его вредного питания и халатного отношения к здоровью – то вам уже дали абсолютно верный совет про то, чтобы доверить этот вопрос Богу. Тем более вы христианка, так вот и проявите в этом свою веру, доверие к Богу и его промыслу. Лично я этот совет уже испытала в своей семейной жизни, причем, будете смеяться, ситуация опять же как под копирку с вашей. Муж мой тоже любитель газировки, плюс жирной пищи, а еще вдобавок он курит и алкоголь бывал, потом добавилась гипертония. Я была в ужасе, естесственно, и перепробовала и давление на него, и скандалы, и уговоры – все безрезультатно, конечно же. Потом плюнула и решила доверить это Господу – и в молитвах, и на деле, скрепя сердце и отстав от мужа. И вот тогда сначала ему поплохело от давления так, что он записался к врачу и стал принимать лекарства. Потом он отравился алкоголем, да так, что его как отрезало от него. Наконец, вот прямо сегодня он пришел от врача с диагнозом гастрит и запретом пить газировку и есть вредную еду. Ну вот разве что курение теперь осталось – но у меня уже нет ни малейшего сомнения, что если надо будет, Бог и с этим сам разберется, без моего участия.

Да, это непросто и страшно пустить все вроде бы как на самотек. И в мою голову тоже лезли идиотские картинки того, как я сижу рядом с тяжело больным мужем в больнице или как я остаюсь вдовой. Но, поверьте, самое лучшее, что вы сейчас можете сделать и для мужа, и для себя – это перепоручить все ваши страхи и беспокойства на небеса нашему Отцу, без воли которого, как известно, и волос с головы не упадет. Пусть это будет ваше упражнение в вере.

Но я, всё-таки, никак не могу разобраться, что такое забота из любви, а что желание спасать и контролировать.

Все крайне просто – если забота раздражает взрослого дееспособного человека, не нравится ему, если он протестует против этого, то тогда это уже не забота. Каждый считает разные вещи проявлением заботы, мы все разные, поэтому единых примеров быть не может. Одному мужчине может нравиться, когда жена гладит его мятые вещи, другому это может быть фиолетово, а третьего это будет бесить. И здесь важно умение общаться, понимать, что важно, а что нет близкому человеку, а в случае расхождений с собственными желаниями нужно договариваться. Например, в примере с одеждой жена может сказать, что ей хотелось бы отправить мужа на встречу в наглаженном, что ей это важно. И оставить ему право выбора – он может пойти на уступку и согласиться, либо же он может попросить не делать так, потому что его это будет злить. И если жена не прислушается и будет продолжать давить, то это будет нарушение границ мужчины и, конечно же, будет совершенно справедливо его бесить и рождать конфликты и скандалы. Так что забота – это всегда уважение чужой воли (даже если она саморазрушительна) и соблюдение границ.

[Солнце_клёш]

Вечером я легла с мужем, но не помню, когда встала и перебралась в другую комнату.
Проснулась, когда он стоял надо мной, держа в руках свой телефон и спрашивая: " что мой телефон делает у тебя в кровати?"
Я уже совершала такую глупость - залезала к нему в телефон. Но сейчас я его не трогала! Он не верит, обвиняет меня.
Снова скандал. И, похоже, это точно конец. Я не знаю, как это могло произойти - бесы? Или я - лунатик. Убедить или уговорить я уже точно в обратном его не могу...

[Delfina]

Он не верит, обвиняет меня ..... Убедить или уговорить я уже точно в обратном его не могу....

Обвиняет в том, что вы взяли ночью его телефон? А вы бы поверили на его месте?

Я уже совершала такую глупость - залезала к нему в телефон.

Почему вы смотрели его телефон? Вы не доверяете мужу? Почему?

. И, похоже, это точно конец

Поясните это. Муж вам угрожал разводом?

[Солнце_клёш]

Обвиняет в том, что вы взяли ночью его телефон? А вы бы поверили на его месте?
Почему вы смотрели его телефон? Вы не доверяете мужу? Почему?

Да, обвиняет. Я бы поверила, что препутал в темноте. Но ничего страшного для меня бы в этом не было.
В телефон первый раз залезлв, когда стала допоздна оставаться одна. Муж был на работе, приезжал уставший. Супружеской жизни у нас почти не стало. И я решила, что кто-то есть...

В этот раз про развод не говорил. Но сказал, что больше не может, и ему всё надоело, но приходится терпеть.

[Delfina]

В телефон первый раз залезлв, когда стала допоздна оставаться одна. Муж был на работе, приезжал уставший. Супружеской жизни у нас почти не стало. И я решила, что кто-то есть...

А сейчас это изменилось, муж не задерживается на работе, наладилась супружеская жизнь?

Я бы поверила, что препутал в темноте.

Муж, видимо, не верит. Но вы-то знаете правду, значит вы не виноваты, что его телефон оказался у вас. А где ваш телефон находился?

[alkesh]

Вечером я легла с мужем, но не помню, когда встала и перебралась в другую комнату.
Проснулась, когда он стоял надо мной, держа в руках свой телефон и спрашивая: " что мой телефон делает у тебя в кровати?"
Я уже совершала такую глупость - залезала к нему в телефон. Но сейчас я его не трогала! Он не верит, обвиняет меня.
Снова скандал. И, похоже, это точно конец. Я не знаю, как это могло произойти - бесы? Или я - лунатик. Убедить или уговорить я уже точно в обратном его не могу...

В чем вы хотите его убеждать, что это не вы? А откуда вы знаете? Вы ведь сами не помните, как перебрались в другую комнату. Значит могли что-то забыть ещё. В телефон вы и раньше заглядывали. Почему вы не хотите допустить что вы действительно взяли его телефон и запамятовали? Пусть даже вам это кажется маловероятным. К чему эта самоуверенность, уверенность в своей правоте?
Именно об эту стальную самоуверенность обоих супругов семьи разрушаются.
Уж если про бесов говориьь, то они как раз и подзуживают быть "честной, принципиальной". Чтобы разрушить семью.
Мало быть честным, принципиальным - нужно иметь трезвое видение себя и понимать что иногда ты ошибаешься, хотя на тот момент не видишь, как такое может быть.
Я помню и по себе и бывшей жене - как мы друг друга обвиняли, спорили. Порой она была твердо уверена, но я точно знал что это не так. Порой я был уверен, на 100 процентов, а потом позже понял что ошибался.

Почему вы не можете просто сказать, например: "Милый, я не помню чтобы я брала твой телефон. Может быть я брала, потому что волнуюсь почему между нами споры, а потом забыла, заспала. А может и ты забыл. Я правда не знаю. Пожалуйста, давайте будем спорить. Я тебя люблю и т.д."

К чему вам настаивать на своей правоте - которая кстати сомнительная, и пожинать плоды в виде ещё одного клинышка между вами? Вы не хотите верить своем мужу, не хотите допустить что вы не правы.
Да даже если правы - к чему эта правота? Семья стоит на осознании несовершенств, своих, и другого.
Не нужно видеть везде конец семье. Нужно видеть возможность к проявлению любви.

Поймите: этот случай попущен в том числе и как очередной шанс для вас увидеть свою железную неподдатливость, самоуверенность что вы-то знаете! Не поймёте сейчас - будут другие случаи, но в итоге, может дойти и до развода. Некоторые только после развода что-то начинают понимать. А некоторые и после развода во 2м, 3м и тд браке продолжают считать себя правыми.

Вы читали при семью на реалав? Так вот нужно не только читать, но и делать. Не получается сделать что-то ради мужа - сделайте ради Христа. Так и скажите про себя: Господи, я думаю что я не брала телефон, но ради Тебя, я переломлю себя, и пойду навстречу мужу.

[Elfriede]

Я бы поверила, что препутал в темноте. Но ничего страшного для меня бы в этом не было.

А он уже раньше так же, как и Вы, копался в Вашем телефоне, чтобы проверить Ваши контакты, разговоры, переписку? У Вас были бы основания его отмазкам не доверять в случае повторения экспроприации им Вашего телефона?

Я бы тоже, как и Ваш муж, не поверила. Вы уже копались в телефоне мужа, были за этим пойманы, теперь ночью ушли от него в другую комнату, прихватив его телефон. И это все Вы проделали в бессознанке? Хм... я бы не поверила.
Кстати. а Ваш телефон при этом где был? В комнате мужа? Или Вы оба аппарата с собой прихватили?

Автор, а зачем Вы ночью встали и перебрались от мужа в другую комнату?

[Elfriede]

Но сейчас я его не трогала! Он не верит, обвиняет меня.
Снова скандал. И, похоже, это точно конец.

А в чем скандал с Вашей стороны, кстати? Вы ему возражаете в чем? Утверждаете что его телефон не брали? Тогда, получается, он все придумал что Вы взяли? Специально устроил спектакль, солгав Вам что нашел свой телефон в Вашей отдельной кровати? Для чего? Чтобы получить скандал?
Или Вы уверены, что ему привиделось, что его телефон находится в Вашей постели, и эту галлюцинацию он принял за реальность, разбудил Вас, обвинил, и понеслось? Он, вообще, склонен к галлюцинациям, с психических здоровьем у него все нормально?

Вы, вообще, подумали. в каком свете его выставляет отрицание Вами того, что своей телефон он нашел в Вашей постели? Ведь ему тогда надо признать что либо он манипулятор, лжец и притворщик, либо душевнобольной. Вот какую Вы своим неумным запирательством оставили ему альтернативу.

[Солнце_клёш]

Ваши слова мигом отрезвляют, спасибо.

Elfriede, мне хочется спать вместе с мужем. Но он засыпает перед телевизором сразу, как приходит, на маленьком диване. Я попыталась присоседиться, но с дивана он меня во сне спихнул.
В начале совместной жизни старались как-то дисциплинированно, переоделись - вместе пошли в кровать. А сейчас он спит прямо в уличной одежде..

Это я взяла его телефон в темноте, перепутав. Мой остался рядом с мужем. Но не захотела это признать.
Зато вдруг точно поняла другое, в чём себе не могла признаться - я не люблю мужа. И сама хожу постоянно с мыслями, что стараться - слишком сложно, и очень хочется всё бросить, улететь обратно в Москву, и жить одной.

[Narine]

Вы просто не успели, не захотели постараться его полюбить.
Вспомните, всего-то полтора года назад вы отстаивали свое желание быть с ним. Тогда хотели, сейчас не хотите… Где истина? Он ведь тот же.

Как христианка вы должны знать, есть ли у вас право следовать своим чувствам и хотелкам. Что вам посоветовать? Вы сдались без боя. Но вы свободны, и у вас есть право выбора. Только осознайте, что духовные законы никто не отменял и их нарушение бесследно не пройдет.

[Солнце_клёш]

Простите, не успела добавить к предыдущему.

Кроме того, я ясно поняла, что не хочу наступать на свою гордость ради мужа. Точнее, я хочу умом, понимаю, что так надо. Много читаю по теме, и теория ясна. Но внутри всё сопротивляется! Поднимается такая злоба и обида!
Приедет муж - попрошу у него прощения.

[Blaumink]

Зато вдруг точно поняла другое, в чём себе не могла признаться - я не люблю мужа. И сама хожу постоянно с мыслями, что стараться - слишком сложно, и очень хочется всё бросить, улететь обратно в Москву, и жить одной.

А любви настоящей у вас еще и не было, была влюбленность, которая закономерно прошла со временем, а ничего более глубокого вы и не построили пока, и даже не начали строить. Ну сбежите вы сейчас, потом захотите других отношений – а ведь там придется проходить все те же этапы, сначала конфеты-букеты и радость влюбленности, потом точно такая же притирка и необходимость взращивания любви. Только разве что у вас будет еще больше гордыни и упрямства, вы же не готовы смиряться и работать над собой. Так и будете ходить всю жизнь по кругу.

А слишком сложно – это не значит невозможно. Да, вы заранее не подстелили соломки себе, закрыв глаза на некоторые вопросы до брака. И это тем более ваша ответственность сейчас, ответственность в том, чтобы не бросать все, а разрешать ситуацию.

Приедет муж - попрошу у него прощения.

Это очень мудрый и верный первый шаг.

[Elfriede]

Это я взяла его телефон в темноте, перепутав. Мой остался рядом с мужем. Но не захотела это признать.
Зато вдруг точно поняла другое, в чём себе не могла признаться - я не люблю мужа. И сама хожу постоянно с мыслями, что стараться - слишком сложно, и очень хочется всё бросить, улететь обратно в Москву, и жить одной.

Так, может, Вы специально, осознанно или не очень, создаете такие ситуации, чтобы получить скандал и плохую ситуацию в семье? Которая подкрепит Ваше желание бросить мужа и уехать назад в Москву, вроде как легитимизировав такой выход?

[Солнце_клёш]

Так, может, Вы специально, осознанно или не очень, создаете такие ситуации, чтобы получить скандал и плохую ситуацию в семье? Которая подкрепит Ваше желание бросить мужа и уехать назад в Москву, вроде как легитимизировав такой выход?

Хм. Я даже не задумывалась об этом раньше...Но сейчас понимаю, что да, много раз представляла, как муж изменит, или сделает что-то плохое и я с лёгким сердцем соберу чемодан...

[Vetla]

Удалено. Вредный совет. Предупреждение за нарушение правил, п. 8.4.2. alkesh

[Narine]

Хм. Я даже не задумывалась об этом раньше...Но сейчас понимаю, что да, много раз представляла, как муж изменит, или сделает что-то плохое и я с лёгким сердцем соберу чемодан...

Солнце, и у меня были такие мысли, когда я попыталась жить с мужем после его измены, но чувствовала, что не тяну. Но важны не мысли, а наш им ответ. Мысли может и бес подбросить. Не бойтесь мыслей, но искренне ответьте Самому Богу, если правда веруете в Него: Господи, у меня нет больше сил или Господи, я пойду до конца, только помоги мне… В любом случае, справитесь вы или нет, важно, чтобы вы были честны с собой и с Богом.

Я искренне вам советую больше не зацикливаться на муже, а сделать эту работу ради Бога — что можете, сделайте. И Господь, уверяю, не оставит вас один на один с проблемой, Он найдет, как разрешить эту ситуацию. Но поверьте, понимать, что ты сделал все от тебя зависящее, дорогого стоит. Совесть ваша будет чиста. Вы можете сделать все топорно, с ошибками, как-то неправильно, а потом это понять… но важно, чтобы вы делали все без тайного умысла, с чистым сердцем. А Господь это исправит и вас направит на истинный путь.

[Солнце_клёш]

Спасибо вам большое за ответы!

Вчера попросила у мужа прощения. Обнял в ответ. Сразу рассказал всё, что случилось за неделю) Ходит радостный. Видно, как его тоже измучило молчание и холод. Но я пока не радуюсь и не расслабляюсь, знаю, что быстро могу всё испортить, и эта эйфория быстро проходит.
Понимаю, что на всё нужно время...А я требовала и требую от себя, и от мужа, и от Бога - срочно! И по первому требованию.
Думала, что я добрая и хорошая, если честно) И мудрая, и любить умею. А снова оказалось - нет. И начинать опять нужно с нуля.
И да, если бы я не вышла замуж, вряд ли бы я это увидела.
Спасибо!