Затянувшийся кризис

[Тамара 1818]

Здравствуйте, хочу рассказать свою историю отношений с мужем. Мы живем уже 25 лет вместе, старший ребенок уже живет отдельно 22 года, а дочери 9 лет. Был у мужа роман с другой женщиной 12 лет назад, роман был серьезный, я подавала на развод и выгнала его из дома с вещами. Но каждый день он приходил под предлогом повидаться с детьми и просился остаться просто переночевать. Так продолжалось месяц, потом мы помирились. Развод не состоялся. Семья вроде бы сохранилась, но я понимаю, что нет у меня счастья в душе. Моя мама вообще была категорически против примирения, считает, что я никогда не была и не буду для него самой самой и единственной, раз он так предал. А сейчас возраст у нас ближе к 50, он конечно уже не тот красавец, как раньше, подозрений в измене нет. Но я не уверена в том, что у него есть ко мне чувства и уважение. Часто он хамит, может обидеть на улице и при людях. Я виню себя в том, что 12 лет назад не смогла настоять на разрыве, поддалась на его хорошее отношение, поверила, что любит только меня. Да и свекровь умоляла его сохранить семью. Меня мучает вопрос, если он просто сохранил семью, способен ли он вообще любить и уважать свою жену. Другую женщину тоже предал, поматросил и бросил, а она сильно его любила, рассталась с мужем из за него. Это мне его друг рассказал, который был в курсе всего. Я даже хотела попробовать полюбить другого, были у меня поклонники, но не смогла, хотя было желание просто вычеркнуть эту любовь, разлюбить, т к его поведение и отношение ко мне приносило боль. Но только он чувствовал холод, сразу включал свое обаяние и мог быть и ласковым, и любящим, и добрым. Теперь я понимаю, что это просто манипуляции. Но теперь я стою перед вопросом, если я всю жизнь прожила с человеком, не способным на чувства, то стоит ли остаток жизни продолжать эти отношения? Я сейчас наблюдаю за ним, и понимаю, сколько всего не видела, жила в розовых очках. Но в то же время, не могу поверить, что возможно прожить почти всю жизнь с нелюбимой женщиной. Много раз просила его быть вежливым и тактичным. Он держится какое то время, а потом снова.... Свекровь считает, что у него просто нрав такой бешеный, свекор ещё хуже себя вел и ведет в жизни, что просто он невольно копирует поведение своего отца. Но я не хочу так жить. Свекровь может, она сильная, а я страдаю.... Мама тоже считает, что любящий человек не должен так издеваться, что это не любовь.

[Рассветная]

Здравствуйте, Тамара. Сочувствую вам, много боли в вашей семейно жизни.

Свекровь считает, что у него просто нрав такой бешеный, свекор ещё хуже себя вел и ведет в жизни, что просто он невольно копирует поведение своего отца. Но я не хочу так жить.

Правильно не хотите. Мучиться с таким свёкром был её выбор, и он не должен влиять на ваш.

Меня мучает вопрос, если он просто сохранил семью, способен ли он вообще любить и уважать свою жену.

А ведь тогда нечего было сохранять. Измена рушит семью до основания. Вы оба тогда остались при нуле. Пытались ли вы выстраивать отношения после измены заново, или получилось нечто вроде "ну ок, проехали, живём дальше"?

[Тамара 1818]

Где мне взять силы? Ведь понимаю, что вырвать так просто этого человека не получится из души. Да и материально я не потяну, зарабатываю мало. А хочется счастья, хочется хороших, добрых отношений...
Может я не заслужила и эта моя Удалено. Нет никакой кармы, есть ваш свободный выбор. Delfina.?
Что я делаю не так? Что мне поможет изменить отношения?

[Тамара 1818]

Здравствуйте, Рассветная, спасибо за вопрос. Я очень долго упрекала его, все хотела выяснить любил ли он ту женщину, почему не остался с ней, почему вернулся? Иногда он говорил, что любит только меня, что это была ошибка. Но в основном молчал... Я сейчас понимаю, что вела себя неправильно, но ничего не могла с собой поделать. Лезла к нему в душу. Но он так и не раскрылся...

[Тамара 1818]

Если измена эта ноль, значит тогда у него уже не было ко мне чувств. Значит он так и не смог меня полюбить, получается, значит хотел, но не смог. И у него жизнь прошла без любви.... Что же мы наделали..... Это была ошибка, надо было расходиться. Зря он послушал маму.

[Тамара 1818]

Но я не могу сказать, что все было плохо после примирения. А как мне надо было себя вести? Какие должны быть попытки налаживания отношений? Моя ошибка была в том, что я считала его чувства прежними, не могла принять то, что к другой женщине он испытывал тоже чувства и страсть. Это эгоизм, да?

Тамара, пожалуйста, старайтесь вместить максимум информации в одно сообщение, не пишите несколько маленьких подряд: место в теме ограничено, все темы закрываются на 7 странице согласно правилам. Рассветная

[Тамара 1818]

А если он сам не понимает любит или нет? Столько лет вместе, дети, быт. Что то не устраивает, но молчит, скрывает. А срывается от неудовлетворенности. Как мне это выяснить? Я хочу чтобы отношения были человеческие. Подскажите, пожалуйста, как мне поговорить с мужем, как достучаться до его души, ведь у каждого человека есть душа. Может, он мучается также, как и я. Может просто не решается быть инициатором разрыва, т к это не по мужски, бросать еще несовершеннолетнего ребенка. Пока ему не к кому идти, но я вижу, что он смотрит на других. Я его спрашивала, ты что в поиске? Он отшучивается. Я тоже имею свою гордость и самолюбие. Как мне быть? Ведь сейчас он входит в такую возрастную категорию, когда тоже могут начаться отношения , как говориться седина в бороду, а бес в ребро. И я просто боюсь и не хочу испытать все заново, всю эту боль предательства. Но сил сейчас у меня нет рвать отношения, нет духовных сил. Депрессия, упадок ...
А я так хочу просто быть свободной, радоваться и наслаждаться жизнью. Жизнь так коротка, а я осознала, что любви в полном понимании у меня не было. Но я сама любила, я знаю, что любила. Получилось невзаимно. И мне тяжко...на душе. Как научиться жить в счастье без любви? Как это сделать?

Сообщение поправлено. Тамара, пожалуйста, не вбрасывайте столько сообщений подряд, подождите ответов участников. Формат личного блога правилами форума не предусмотрен. Рассветная

[Delfina]

Тамара, с одной стороны вы пишите, что не хотите жить с мужем, который над вами морально издевается, с другой стороны тут же пишите, что уйти от него не можете по разным причинам. То есть у вас есть внутренний конфликт: хочу, но не могу, или надо, но не могу Именно он не даёт вам покоя. Раз вы не можете уйти от мужа, то не надо рассматривать этот вариант. Никто не заставляет вас завтра уже выгнать его, написать заявление.
До измены муж тоже над вами издевался, подражая своему отцу, или был к вам ласковым и нежным?
Есть у нас тема про отстранение, почитайте, может, возьмёте что-то себе на вооружение:
viewtopic.php?f=3&t=22984

Я сейчас понимаю, что вела себя неправильно, но ничего не могла с собой поделать. Лезла к нему в душу. Но он так и не раскрылся...

Я думаю, так поступают многие обманутые мужчины и женщины. Они хотят услышать внятный ответ от родного человека, почему тот изменил. Не получая ответа, обманутая сторона чувствует себя ещё хуже. Очень много терпения и желания наладить отношения нужны именно той стороне, которая обманула, предала. Увы, часто обманщики возвращаются в семью как герои.
Вы не думали, что ваш муж изменил потому, что для него измена допустима, и он кроме себя ни одну женщину полюбить не способен, так как женщин в принципе не уважает? Если он рос в обстановке, где отец издевался над мамой, а мама терпела это, то значит для него папа сильный, а мама слабая, а слабых не уважают. Вы для него тоже слабая, съели его измену, и сейчас боитесь его потерять, зависимы от него. Он может с вами делать, что хочет, вы не уйдёте, он знает это. За что ему уважать вас? Так думает он. Я знаю, что вы достойны уважения.
Вы пишите, что сейчас он смотрит на женщин, и вы боитесь новой измены. Признайтесь себе, что доверия к мужу у вас нет. А без доверия любви быть не может. Скорее всего вы мужа тоже не уважаете.
Почитайте ещё темы про любовную зависимость:
www.perejit.ru

[Тамара 1818]

Дельфина, спасибо большое за ваш ответ. Да, мне рассказывали добрые люди в кавычках, что и с другой женщиной он вел себя жестко и грубо, что с ее стороны была любовь сильная и явная, а его это тешило. Да, я понимаю, что духовно он неразвит, что нет у него благочестия и понимания того, что причиняет боль близким людям. Но все таки он 25 лет назад и даже 10 лет назад был совсем бездуховен, сейчас я вижу перемены, да я и сама изменилась, стараюсь духовно расти, жить осознанно. Мы женились совсем детьми, много было потом испытаний и тд....Да, про психологическую зависимость я знаю, она у меня есть к нему, но сейчас стала меньше, я читала много про это. Конечно по молодости я очень его любила. Сейчас уже нет, сейчас вижу и понимаю, что так нельзя растворяться в другом человеке. Это путь к уничтожению себя как личности. Еще читала про комплекс жертвы. Это тоже я. В детстве была изгоем, не могла постоять за себя, типичная трусливая жертва. Каждый день шла в школу со страхом в душе.... Вот и сейчас попала в такие отношения. Все закономерно. Но ведь надо же хоть к 50 годам избавиться от состояния жертвы, почувствовать свободу, избавиться от страха. Мне стыдно за себя, что я уже немолодая взрослая тетя, а дух незрелый, слабый.... Ведь и дочь вырастит и уйдёт из семьи. И что у меня останется. хочу стать сильной, хочу стать победителем. Когда я нашла в себе силы и подала на развод и выгнала его - он меня зауважал, сказал, что это не я.... Что я изменилась.

[Тамара 1818]

Извините, два раза нечаянно сбросила одно и тоже смс. Статьи прочитаю, спасибо большое. Спасибо, что откликнулись на мои смс, стало намного легче от того, что есть неравнодушные, духовные люди, что вообще есть кто-то, кто может выслушать и просто по человечески откликнуться. Спасибо, что вам, спасибо за доброе дело! Вы спасаете наши души. Стало легче, от того, что я не одна. Потому что это я не могу сказать ни своей маме, ни свекрови. Моя мама уже болеет и не хочу ее душу травить своими слезами. А свекровь всегда на стороне сына, она считает, что он у нее идеал, и я очень счастливая женщина. А идеал только по тому, что он конечно лучше свекра ....

[Тамара 1818]

Не ответила на ваш вопрос о хамстве до измены. Были, были редкие проявления хамства, но они сглаживались сразу же с его стороны. Да были и звоночки о том, что он склонен к уалечениям другими женщинами. Все это было, хорошо, что вы меня заставили это вспомнить. Но я как и многие была уверена в том, что для него я лучшая, верила, что любит меня безумно. Конечно, первые годы он был влюблен, это все было, иначе бы мы не поженились. Но в те молодые годы с моей стороны была такая привязка к нему, такая сильная, что я прощала и забывала все, только ему стоило улыбнуться и обнять меня. Как сильно я его любила..... Я никого за всю жизнь не смогла больше полюбить. Но сейчас часто ловлю себя на мысли, что жизнь проходит, что я что то пропустила, пропустила какие то другие отношения, других мужчин. Хотя блудить я не могу и не хочу. Хочу человеческого тепла, хочу найти родственную душу. Скорее всего я одинока в браке. Если мы не стали духовно близки, если люди мы разные, как быть? Где найти решение этой проблемы? Это уже не исправить? Если правда мы не подходим друг другу как люди?

[Delfina]

...хочу найти родственную душу. Скорее всего я одинока в браке. Если мы не стали духовно близки, если люди мы разные, как быть? Где найти решение этой проблемы? Это уже не исправить? Если правда мы не подходим друг другу как люди?

Вы не можете найти другого мужчину, так как вы пока в браке. В общем-то и мечтать об этом в браке нельзя. Я понимаю, что вы рядом с мужем одиноки, но ведь вы его сама приняли после измены, никто вас не заставлял.
Решение проблем есть, и ответы на все вопросы есть. Важно понять про себя- вы чего хотите на самом деле. Если хочу развода, то и решение на поверхности. Если жить с мужем- строить семью заново. Может быть, ещё раз с мужем поговорить откровенно о своих страхах, о недоверии ему. На самом деле многое решаете вы, вы не жертва.

[Тамара 1818]

Спасибо, Дельфина, за ответы и диалог. Мне сейчас это очень нужно, иначе можно сойти с ума. Да, я его приняла, потому что он приходил каждый день, я видела, что искренне страдал, даже плакал. Мама его меня тоже упрашивала, говорила, что ее сын просто умирает от горя. Тогда я поверила, он извинялся, клялся, что любит только меня и первый год был идеальным и я расслабилась, поверила окончательно, что он изменился. Нет за 12 лет не было у него романов ( это точно) , мы не расставались, было много денежных трудностей, пришлось бедствовать несколько лет, лет 6. Сейчас он снова становится более менее преуспевающим, почувствовал финансовую опору и начал проявлять чаще свое хамство и подавление. Мы столько пережили вместе, прошли голод, болезни, трудности.... Конечно, не хочу так просто рвать с ним, надеюсь, что смогу достучаться до его сердца. Но переживаю, а если ещё у него чувства? Не хочу навязываться....

[Тамара 1818]

Если бы была у него духовность, то не мог бы он быть так жесток со мной, зная, что мне идти некуда и зависима я материально от него. Чего он от меня хочет? Сломать, уничтожить? Мстит за то, что ему пришлось унижаться передо мной и проситься назад в семью?

[Tasha-Tasha]

Тамара, не позавидуешь вам, обнимаю вас ( в маске, конечно)))
Психология аб’юза одинакова что дома, что в трамвае,поэтому давайте рассмотрим вариант второй, он более прозрачен.
Представьте себе, что вас в трамвае начинает кто-то «доставать». Других пассажиров почти нет, а те, что есть, вряд ли помогут.Что вы можете сделать:
- дать почувствовать, что вы тоже -сила. Для этого иногда достаточно просто взглянуть в глаза. Это оптимальное решение, но проблема в том, что этой силой действительно надо обладать;
- выйти на следующей остановке. А если с сумками? ...и будет ли следующий трамвай.. ? Впрочем, может стать так невмоготу, что - будь что будет.
- отстраниться от ситуации, максимально переключиться на пейзаж за окном, на что-то приятное внутри себя, продумав на всякий случай, как вы сможете себя защитить, если ситуация усугубится.
- больше ничего в голову не приходит, а вам?
Достучаться , что- то сказать такое, что аб’юзер застыдится и исправится - я не рассматриваю.
Очень характерная и грустная деталь то, что наглость растет пропорционально благосостоянию.

[Тамара 1818]

Значит выйти из трамвая - это тоже подвергнуть себя испытаниям, другим, но не факт, что задачи будут легче. Конечно, будет тяжело и физически, и материально, и морально.... Более того, Дельфина, если это понимаем мы женщины, то наши мужчины это тоже оооочень хорошо понимают. Поэтому начинают наглеть. Хотя разрыв таких долгих отношений для мужчины тоже стресс, на самом деле мой муж боится развода. Любой развод это стресс для обоих. Я буду пробовать находить компромиссы. Мужа очень оскорбляет то, что когда он мне рассказывает о своих планах, я начинаю находить те ситуации, которые могут помешать их осуществить, т е сомневаться. Если пообещать ему не высказывать свои сомнения, а он пусть следит и контролирует свою речь. Так можно с ним поговорить?

[Tasha-Tasha]

Тамара, если вы считаете, что это что-то решит, зачем говорить об этом? Почему просто не прекратить высказывать?
Как в том анекдоте: « ну вот, вы уже и торгуетесь»...
Мне кажется, что главная проблема созависимости в том, что мы создаём себе кумира, а сами мы - пыль у его ног.
Классик говорил: «Раба надо выдавливать из себя по капле».
Вы две одинаково самодостаточные личности, вот что самое важное сейчас осознать и принять. Как только осознание этого станет частью вас, остальные проблемы разрешатся сами по себе.
Вы не сможете изменить мужа. А себя- да, хотя, конечно, не легко, чего уж.... Переключитесь на себя, если вы решили ехать дальше в этом трамвае.

[Delfina]

Мужа очень оскорбляет то, что когда он мне рассказывает о своих планах, я начинаю находить те ситуации, которые могут помешать их осуществить, т е сомневаться. Если пообещать ему не высказывать свои сомнения, а он пусть следит и контролирует свою речь. Так можно с ним поговорить?

Вы лучше знаете своего мужа и лучше знаете, как с ним говорить. Раз его оскорбляет ваше недоверие, а он с вами делится, то зачем вы высказываете сомнения? Чтобы его отрезвить, позлить, отомстить ему? Раз он делится с вами, то скорее всего нуждается в поддержке?
Ещё раз повторю, что вы не жертва в этих отношениях, насильно вас никто не держит рядом с мужем, вы можете в любой момент уйти или сказать "стоп оскорблениям". Почитайте ещё о личных границах:
viewtopic.php?f=3&t=874
Вам уже сказали, что изменить другого нельзя, а себя можно, и это тоже позиция не жертвы. Ждать, что другой изменится, да, это позиция жертвы, а когда вы работаете над собой, ставите себе цели, например, излечиться от любовной зависимости, то вы не жертва.

[Тамара 1818]

Вау, спасибо большое Дельфина, мне так важно услышать, что я не ЖЕРТВА. Мне об этом говорила и мама и сестра, говорили, что я вечная жертва. А вот и нет. Я два раза смогла сама спасти свою жизнь. Один раз на меня напал мужчина с ножом, хотел вырвать сумку, я отбилась и не отдала ему сумку, т к там были все мои документы, которые потом не восстановить. А второй раз у меня был гипертонич кризис, казалось, что лопнет голова от боли, я успела вызвать скорую и открыть им дверь, т к сама была дома. Врачи меня спасли, т к могло дойти и до инсульта или даже летального.....Нет, я знаю, что я сильная и я очень хочу жить. Да, буду работать над отношениями, буду меняться сама, разговаривать с мужем и находить с ним решения. Я сейчас слушала лекции Удалено. Мы не рекомендуем этого психолога слушать.Delfina. Мне понравились. Вы как к нему относитесь? Вам большое спасибо за психологическую помощь, я просто ожила, я почувствовала силу и желания меняться! СПАСИБО ЗА ВАШУ БЛАГОРОДНУЮ РАБОТУ!

[Тамара 1818]

Хорошо, я поняла . Мне этого психолога посоветовали знакомые, они веды.

[Тамара 1818]

Дельфина, доброго времени суток! Решила написать на свою страничку, что проговорила вчера с мужем спокойно, без истерики, без обвинений. Он пошел на встречу, согласился держать себя в руках и быть вежливым. Второй день прожили мирно....Удалено. Суеверие.Delfina. Спасибо Дельфина, Вы меня поддержали, дай Вам Бог здоровья и всех благ!!!!