Не пережили притирку. Через неделю развод.

[Ptichka1]

Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Мне 32, мужу 34. В браке 1,5 года.
До свадьбы встречались мы меньше года, а потом я переехала к нему в другой город.
Поначалу оба старались, но потом начали расслабляться - я стала выносить мозг и закатывать истерики, он - вернулся к холостяцким привычкам. Ссоры были, в основном, на бытовой почве, по глупым мелочам.
Мне очень стыдно от того, в кого я превратилась. Ревную, подозреваю, пытаюсь командовать. Каждое утро просыпаюсь с единственным желанием поскорее лечь.
Переезд дался мне непросто, нормальную работу я пока найти так и не смогла. Уже год болтаюсь по разным сферам. И весь свой страх и недовольство собой я выливала на мужа...
Со временем скандалы стали всё страшнее, со взаимными оскорблениями и шантажом.
А после последнего, муж не разговаривал неделю. Я завела разговор первая. Он сказал - я готов развестись, иди подавай на развод. В итоге, пошли вместе...
Мне сейчас очень плохо. Я понимаю, что всем от развода будет лучше - я уеду к себе, найду нормальную работу. Муж сможет жить, как хочет, найдёт нормальную женщину. Но иногда накатывает так, что выть хочется.
Я прошу у Бога помощи. Участвую в таинствах. Священник со мной говорить на тему семьи отказался, в силу его неопытности и молодого возраста.
Дорогие форумчане...я проштудировала уже все статьи, я всё в теории понимаю. Но никак не могу уже что-то исправить.
Бывает ли так, что развод - это меньшее из зол? И мы женились по своей прихоти, а не по воле Божьей и наш брак - ошибка?
Сейчас мы до развода живём в одной квартире. Как сохранить хоть какое-то психическое равновесие? Я не держу зла на мужа, но мне очень больно, что мы как соседи, от этого срываюсь.

[Delfina]

Соучвствую вам!

Священник со мной говорить на тему семьи отказался, в силу его неопытности и молодого возраста.

Он скорее всего не отказался, а сослался на свою неопытность, так как совет давать не просто, особенно тем, кто не венчался, не участовал регулярно в Таинствах и не воцерковлён, то есть каждое воскресение в церковь не спешит. О чём можно гворить с человеком, для которого Бог не в центре его жизни, а в центре собственные хочу?

мы как соседи, от этого срываюсь.

Вы срываетесь на муже?

Переезд дался мне непросто, нормальную работу я пока найти так и не смогла.

У вас бюджет раздельный? Детей вы не хотели с мужем?

[Ptichka1]

Здравствуйте, Delfina!
Срываюсь на муже. После пятой просьбы что-то сделать, начинаю орать.
Церковь я посещаю каждое воскресенье, но и в духовной жизни я сейчас испытываю сложности. Да и как показал наш брак, от христианки во мне одно название.
Детей мы хотели, и собирались строить дом. Но муж быстро во мне разочаровался из-за ссор, и перехотел.
Бюджет сейчас общий. Точнее, зп у меня была маленькая, тратила на себя. Всё остальное - муж. Вчера написала заявление на увольнение на работе...

[Delfina]

После пятой просьбы что-то сделать, начинаю орать.

Погодите, через неделю у вас развод, он вам не муж уже, но вы почему-то (почему?) продолжаете вести себя "как жена" и как "нехристианка"!? Какой толк, что вы ходите каждое воскресенье в церковь, если вы продолжаете после Исповеди и Причастия вести себя как и раньше?! То есть Таинства для вас формальность? Вы не хотите над собой работать?
Церковь в целом предлагает много чего, чтобы человек изменился. Почему это не использовать?

У вас есть уже планы вернуться в свой город, жизнь продолжается.

[Ptichka1]

После пятой просьбы что-то сделать, начинаю орать.

Погодите, через неделю у вас развод, он вам не муж уже, но вы почему-то (почему?) продолжаете вести себя "как жена" и как "нехристианка"!? Какой толк, что вы ходите каждое воскресенье в церковь, если вы продолжаете после Исповеди и Причастия вести себя как и раньше?! То есть Таинства для вас формальность? Вы не хотите над собой работать?
Церковь в целом предлагает много чего, чтобы человек изменился. Почему это не использовать?

У вас есть уже планы вернуться в свой город, жизнь продолжается.

Возможно, Вы воцерковлены давно и легко ведёте праведную жизнь. Но вот для меня борьба со страстями оказалась тяжёлой.
Я каждый раз после исповеди полна решимости начать новую жизнь и стать лучше. Но потом снова...

[Рассветная]

Птичка сочувствую вам. Переезд и невозможность найти работу - это личностный кризис, довольно неприятный, и на то, чтобы его пройти без потерь, нужны силы. А у вас всё это совместилось ещё и с началом жизни в браке и впоследствии общим кризисом из-за пандемии. Это сложно. Нет смысла себя ненавидеть и кормить за то, что не смогли. Но надо думать о том,почему не смогли. Вы пишете про настроения вдуховной жизни - возможно,причина в этом, и это как раз вам надо разбирать с вашим батюшкой. Посмотреть внимательно на свою жизнь и постараться найти: когда ослабили удила? С чего началось нестроение?

Праведного у нас здесь нет, и проблема "пришёл после исповеди и снова то же самое" думаю, знакома многим. Феофан Затворник говорил,что в борьбе с грехом необходима решимость. Внутренняя твердая решимость измениться, а не просто мысли "я теперь по-другому буду". И, конечно, нужно просить помощи у Бога, потому что самому со своими страстями справиться невозможно. Посмотрите книгу святителя Феофана "Путь духовного обновления", там очень много об изменении жизни.

А про мужа к вам вопросы. Хорошо ли вы узнали супруга до свадьбы? Вы жили в разных городах - как часто виделись? Когда вы выходили замуж, какой вы видели семью, семья, по-вашему, это было что? А что оказалось? Скандалы начались сразу или постепенно? Почему вы решили добиваться своего через скандалы - это вам свойственно, так делали ваши родители, или что-то ещё?

[Ptichka1]

А про мужа к вам вопросы. Хорошо ли вы узнали супруга до свадьбы? Вы жили в разных городах - как часто виделись? Когда вы выходили замуж, какой вы видели семью, семья, по-вашему, это было что? А что оказалось? Скандалы начались сразу или постепенно? Почему вы решили добиваться своего через скандалы - это вам свойственно, так делали ваши родители, или что-то ещё?

Добрый вечер.
Сейчас уже понимаю, что узнали мы друг друга недостаточно...Виделись раз в неделю. Вместе ходили в храм. Но после истории с Сергием Романовым муж обижен на церковь и идти на службу отказывается.
В семье хотелось научиться любви, и сделать мужа счастливым (но моего желания не надолго хватило, эгоизм сказал - всё это нужно мне!) Иметь общее дело. И, конечно, возрастать в Боге вместе. Но вот это желание быстро..не сбылось. Я показала себя, как не очень хороший человек, и разочаровала, как христианка, возможно.
Скандалы начались постепенно. Обычно я была раздражённой перед женскими днями..Потом чаще. Муж игнорировал и подолгу обижался. Это со временем всё больше расстраивало. Но я всегда первая просила прощения.
Мама с папой ругались, сколько себя помню. Папа изменял. Примера доброй семьи у меня перед глазами не было.

[micha]

Для понимания общей ситуации, у вас и у мужа это первый брак?
Ситуацию вашу можно назвать, что имеем не храним, потерявши - плачем. Попробуйте еще раз, знания то у вас есть. Примените на практике. Сделайте наоборот тому, что вы видели в родительской семье.

[Ptichka1]

Для понимания общей ситуации, у вас и у мужа это первый брак?
Ситуацию вашу можно назвать, что имеем не храним, потерявши - плачем. Попробуйте еще раз, знания то у вас есть. Примените на практике. Сделайте наоборот тому, что вы видели в родительской семье.

Да, брак для каждого первый.
Мы живём сейчас в разных комнатах. Как женщину муж меня уже не рассматривает. И как первая подойти я не знаю.
Просто боюсь...что он меня бросит, когда всё наладится, найдёт другую, что развод может случиться и через 10 лет, а лучше сейчас. Куча бредовых мыслей и страхов, и они со мной постоянно.

[VitalP]

Здравствуйте Птичка! Что руководствовало Вами, когда Вы давали согласие стать женой Вашего мужа, и тем более, если инициатором вашего брака были Вы?

Бывает ли так, что развод - это меньшее из зол? И мы женились по своей прихоти, а не по воле Божьей и наш брак - ошибка?

По той информации, что Вы дали, не думаю, что ваш брак-ошибка. А воля Божья в том, чтобы мы любили Его и ближних своих, исполняя Его заповеди и конечно же не делали зла, даже малого. Скажите, если бы вы были венчаны, точно также согласились на развод? Вам необходимо наладить с мужем диалог, попросить прощения. Штудируйте статьи и дальше, перечитывайте заново теорию и самое главное-начните действовать на практике.

[Ptichka1]

Здравствуйте Птичка! Что руководствовало Вами, когда Вы давали согласие стать женой Вашего мужа, и тем более, если инициатором вашего брака были Вы?

Добрый вечер, VitalP! Я не совсем поняла, что значит "была инициатором брака".
Он сделал мне предложение, я никак на его решение не влияла. А когда соглашалась, руководствовалась чувством влюблённости, и положительными качествами мужа.

[VitalP]

В вашем случае, что правильно, мужчина сделал Вам предложение, но бывает так, что женщина тянет мужчину в ЗАГС. Здесь на форуме, таких историй много. Вы не ответили на второй мой вопрос.
Раз муж сделал Вам предложение, а Вы ответели положительно, значит всё было по обоюдному согласию, и в тот момент вы оба друг друга устраивали. Поэтому ошибкой может быть неготовность Ваша и мужа, к браку, но это можно исправить в процессе. В вашей семье нет измен, пьянства, насилия и других непотребств, поэтому нужно бороться за свой брак и не не думать, что будет вам обоим лучше, если разведётесь. Когда он Вам предложил развод, Вы могли бы сказать, что не хотите этого, но согласились. По поводу священника:пойдите к другому взрослому, опытному или задайте вопрос на форуме священнику, в соответствующем разделе.
Не сошлись характерами, не прошли притирку, достала бытовуха и т.д. и т.п.-это не повод для развода.

[Ptichka1]

Второй вопрос - про венчание? Я даже не знаю. Не могу ответить...Наверное, брак, благословлённый Богом, так легко рушить не осмелились бы.

Вы могли бы сказать, что не хотите этого, но согласились.

Между недельным игнором и заявлением прошло время. Я сказала, что разводиться не хочу, но если решит он - я приму любое его решение.
На контакт муж потом не шёл, супружеской жизни не стало совсем. И я пыталась поговорить - что дальше? Слышала только - ну давай, подавай заявление! И в итоге, решили вместе...
Возможно, муж ждёт от меня шагов. Но натыкаться на глухую стену очень тяжело. Хоть я и понимаю, что сама к этому приложила руку.
Чувств никаких к нему сейчас нет. Мы общаемся, как товарищи. Про предстоящий развод он молчит. Только напряжение и неизвестность.
Пока я не пойму, как любить. Семейная жизнь оказалась такой сложной штукой...

[VitalP]

Вы сюда пришли, чтобы Вас успокоили и сказали, что нужно в вашей ситуации разводится и это будет меньшим злом или Вы хотите брак сохранить? В любом случае, что делать решать Вам. Любви, радости, мира...!

[alkesh]

Здравствуйте.

Чувств никаких к нему сейчас нет. Мы общаемся, как товарищи. Про предстоящий развод он молчит. Только напряжение и неизвестность.
Пока я не пойму, как любить. Семейная жизнь оказалась такой сложной штукой...

Семья стоит не на чувствах. И любовь - она не чувство. Почитайте про это например тут: viewtopic.php?f=3&t=554
И на realove.ru подробнее.
То, что у вас чувств к нему сейчас нет - это бывает и в крепких семьях. Из-за послеродовой депрессии, каких-то тяжелых ситуации иногда у мужа и иногда у жены может быть пустота внутри, злость, даже ненависть на другого. Но человек который хоть немного с опытом понимает, что это временно, что это просто чувство. Нельзя принимать его за настоящее, за реальность.
Даже к ребенку которого любишь иногда испытываешь сильное раздражение. А что уж говорить про мужа/жену.

Кроме того, как вы сами признались, у вас с мужем были ссоры со взаимными оскорблениями. Ссоры сами по себе - это одно. Оскорбления - это другое. Можно ссориться *но не оскорблять другого человека*. И ссоры, как я понимаю, есть даже и в крепких семьях где взрастили любовь (да, её надо взращивать).
Простить трудно именно оскорбления (я уж не говорю если кто-то дрался).

Но даже сейчас у вас с мужем есть шанс сохранить семью. И он немалый. Да, очень трудно просить прощение. Даже когда на словах понимаешь что сам приложил руку.
Один практический совет такой : вспомните как у вас всё начиналось. Если у вашей семьи, ваших отношений было время радости, уважения, доброты к друг другу, близости - вспомните это время. И сразу после этого задайте себе вопрос: "А что изменилось?"
Ведь на самом деле ни вы, ни он - не изменились. Просто сначала было легко и вам, и ему. Время влюбленности, время эйфории.
Как у новоначальных в церкви - сначала легко.
Поймите: если вы сейчас сдадитесь, всё бросите, то в следующем браке вам все равно придется решать те самые ваши внутренние проблемы, неумения, которые вы не решили в этом браке. Да, внешние обстоятельства могут поменяться - но как в лучшую так и худшую сторону.
Из вашего описания я не увидел очень серьезных проблем - типа измены, алкоголизма и т.д. А неумение любить, неумение уступать, незнание как жить в семье - это сейчас у многих, к сожалению. Нужно учиться.

Почитайте realove.ru. Подумайте, вспомните как было до того, как вы друг друга стали оскорблять.
Вы хотите сдаться? Позволить злу, недоверию, страху, гордыне, тщеславию, трусости победить?
Вспомните, для чего вы живете. Поймите - близкие отношения *с любым* человеком могут быть омрачены предательством, обидами, непониманием. Или вы думаете что дело в лотерее, и нужно пробовать с одним, вторым, третьим, десятым?

Вам, думаю, трудно будет попросить прощение. Как и ему. Искренне попросить прощение (а не полуискренне, когда просишь ради результата) нелегко, трудно.
Но может быть начать не с того, чтобы просить прощения?
Может вы сможете просто по человечески, как близкий человек - ведь вы муж и жена, и близость между вами еще осталась - поговорить с ним и просто поделиться - о том, что вам искренне жаль что у вы с ним к этому пришли.
Но перед таким разговором вам нужно самой в себе разобраться - хотите ли вы постараться сделать всё возможное ради сохранения семьи, или нет; понимаете ли вы, что муж - сейчас вам самый близкий человек, или нет. Что вы с ним уже прошли через испытания.
Может начать с того, что просто восстановить человеческие уважительные отношения.
Короче говоря, вы для себя должны понять важные вещи про любовь, про семью. А так как из родительской семьи вы это не вынесли - пожалуйста, почитайте.

[Delfina]

Семейная жизнь оказалась такой сложной штукой...

Я вам скажу больше, жизнь вообще сложная штука.

И сложной делаем мы её сами. Наши страсти, своеволие, гордыня, эгоизм ведут к тому, что мы не можем с собой наладить контакт, что уж говорить о других людях!

Семейная жизнь как раз высвечивает в нас настоящих, а не кажущихся. Думаешь о себе одно , а в браке узнаешь о себе много нового, что и терпения нет, и раздражительность есть и т.д..

У вас действительно нет весомых причин для развода.

[Ptichka1]

Спасибо вам за ответы! С праздником Крещения Господня!

В храме, куда я хожу, новый молодой настоятель. Появился он, когда я переехала. Прошлый старенький умер.
Новый священник встретил огромное сопротивление и недовольство, потому что делает что-то не как предыдущий. Половина храма вообще ушли. В числе них - мой муж.
Сегодня после ночной службы он снова начал критиковать нового настоятеля - атмосфера недушевная, ёлок мало, праздник не пышный. А я ответила, что слушать мне это неприятно, я бываю на исповеди и причащаюсь, для духовной жизни этого достаточно.
И тогда муж, разозлившись, с презрением сказал - конечно, ты ведь приближённая! (я перед праздниками помогаю наряжать храм иногда)
У меня это теперь звенит в ушах. Чувствую, фраза принадлежит другу, такому же противнику нового батюшки. Похоже, и меня обсуждали.
Муж испытывает ко мне неприязнь из-за того, что я не ушла из церкви с их старой компанией прихожан.
Как с этим быть? Это пострашнее грязных носков...

[VitalP]

Со Святым Богоявлением! Птичка принимайте с радостью поношения, и будет Вам награда, ходите дальше в храм и учавствуйте в таинствах. Только не отвечайте злом на зло. Мы идём в храм к Богу, а не к человеку, вот и ходите. Меня сектантом обзывали и фанатиком, и тоже было по началу неприятно, сейчас спокойно стараюсь относиться. А батюшек у нас вообще трое, один молодой(младше меня прилично) и двое постарше и все хорошие и со всеми службы радостно проходят.

[Narine]

Блажени есте, егда поносят вам и ижденут и рекут всяк зол глагол на вы лжуще, Мене ради…
Птичка, Господь велит радоваться и веселиться, когда выпадает случай потерпеть за Него и за веру. Это так редко бывает!

Я понимаю, от мужа, от верующего, вроде, это слышать очень неприятно. Но не страшно, что поносит, страшно, что вы его совсем не узнали до свадьбы — веры его не узнали, какая она, настоящая или так…
Вы молитесь за него, не пытайтесь ни огрызаться, ни втолковать что-то. Если христианин уходит из церкви из-за какой-то не такой атмосферы или непышного праздника, это ведь о чем-то говорит. Новому настоятелю нужно помочь, елки принести, да и пышность праздника не от прихожан ли зависит?

Можно уйти из храма, от жены, от проблем — но я не помню, чтобы Христос этому нас учил. Он учил стойкости, верности, терпению. Которое пока что я вижу не у главы, а у вас. Не ушли вслед за мужем из храма? А должны были? Причина какая?
Я точно знаю, что если муж не повинуется Христу, то и жена не обязана повиноваться мужу.

И это, похоже, не притирка, как вы пишете. Это разность мировоззрений. Это инфантилизм.
Поэтому нужно подумать, что делать дальше. Я бы советовала вам молиться, и Господь поможет принять решение. Повода для развода нет, но это не вы одна должны понимать, но и муж тоже. Это ведь не ему пришлось все оставить и переехать, а теперь, когда он, видите ли, разочаровался (в жене, в настоятеле, в вере), можно от всех уйти или всех бросить? Это поступок мужчины, христианина?..
И к серьезному разговору он вряд ли готов — есть ли смысл поговорить для про-формы? Если даже ради Бога, то не лукавство ли это будет? Господь простит нам заблуждение или ошибку, но за лукавство взыщет строго.

Поэтому одно — молитва. Боже, благослови (имя)!
С праздником! И самое главное: не унывайте!

[alkesh]

В храме, куда я хожу, новый молодой настоятель. Появился он, когда я переехала. Прошлый старенький умер.
Новый священник встретил огромное сопротивление и недовольство, потому что делает что-то не как предыдущий. Половина храма вообще ушли. В числе них - мой муж.
Сегодня после ночной службы он снова начал критиковать нового настоятеля - атмосфера недушевная, ёлок мало, праздник не пышный. А я ответила, что слушать мне это неприятно, я бываю на исповеди и причащаюсь, для духовной жизни этого достаточно.
И тогда муж, разозлившись, с презрением сказал - конечно, ты ведь приближённая! (я перед праздниками помогаю наряжать храм иногда)
У меня это теперь звенит в ушах. Чувствую, фраза принадлежит другу, такому же противнику нового батюшки. Похоже, и меня обсуждали.
Муж испытывает ко мне неприязнь из-за того, что я не ушла из церкви с их старой компанией прихожан.
Как с этим быть? Это пострашнее грязных носков...

Вы заостряете внимание на том, что вам не нравится. Начинаете нарочно про это думать: "да как быть, да что делать, это некрасиво".
Поймите: у (почти) каждого есть недостатки, и (почти) каждый делает иногда что-то неверно, или говорит обидно, и т.д.
Если вы наблюдательный человек (а христианство как раз учит наблюдать за собой), -а даже если вы еще не наблюдательный человек - то повспоминайте вот что: было ли такое, когда одному человеку вы что-то что он сделал/сказал/недостаток прощали, даже не замечали, а про другого человека, который вам не нравился, вы говорили "Фу, да он такой .. она такая"
Самые очевидные примеры: ругают евреев/хохлов/немцев и т.д. (любую нацию/группу). Тут один из друзей/приятелей/подруг говорит "Да я же тоже". А ему в ответ "Ты исключение / Ты наш/наша ", или "Ты хороший/хорошая"
Когда мы к кому-то хорошо относимся, и у нас нет на него обиды, страха, чего-то ещё - мы либо вообще не замечаем его недостатков/ошибок, либо если замечаем, то находим оправдания. Но стоит только нам поссориться с человеком, или на что-то обидеться - и вот уже в голову лезут мысли "То, что он сейчас дяде Пете сказал - жестоко/бестактно", "он глуп" и т.д. и т.п.

Понаблюдайте, подумайте, повспоминайте. Наверно поэтому один святой (кажется) сказал, в таком духе: что нужно найти в человеке хотя бы что-то одно хорошее, и за это его любить, уважать, а на остальное как бы прощать, не концентрироваться на этом.
Грубо говоря, вы сейчас собираете компромат на мужа, всё видите в ключе чтобы оправдать ваше нежелание с ним мириться, оправдать ваше неприятие его.
Увидьте это.
Вполне возможно и муж тоже цепляется за всё, чтобы оправдать своё нежелание мириться. Но это его дело.
Вы-то отвечаете за себя. И вы можете поступать по другому. Любовь надо взращивать. Создавать.

Конечно, приятнее и легче, когда в тебе приятное настроение, радость создаст кто-то другой. Как бывает иногда - выйдешь на улицу, там тебе кто-то улыбнется, что-то доброе скажет, да даже поздоровается приветливо - и всё, уже радостно, улыбаешься.
Конечно, бывает что сил нет что-то сделать доброе и сказать. Но и в таких случаях есть разные варианты поведения.

[alkesh]

Добавлю: если еще не читали, искренне советую, почитайте книгу "5 языков любви" Г. Чепмен и "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Есть какие-то простые и одновременно практические вещи и советы, которых (сужу по себе и по людям на форуме/про которых читал) многие из нас не знали.
Думаю многим из нас думали что семейная жизнь сама собой построится, что все сами собой научаются. Вот только это не так - кто какой опыт и модели принес из родительской семьи/ семей родственников/ рассказов чьих-то - тот такое и строит. Потому что про другое не знает, не понимает, не умеет.
Конечно, эти книги не панацея. Их ценность в практических советах которым легче следовать, чем более общим принципам христианства. Как раз потому, что эти принципы так высоки, такие базовые, что может быть трудно "подступиться", понять "а что кокретно делать-то?"

[Cheerful]

Здравствуйте, автор.

Муж испытывает ко мне неприязнь из-за того, что я не ушла из церкви с их старой компанией прихожан.

Мне кажется, многое зависит от того, куда вся эта компания ушла. Если в соседний храм, то это ещё полбеды. Мне кажется, в этой ситуации стоит уступить мужу и ходить туда, где ему больше нравится. Исповедь и причастие ведь никуда не денутся. А если совсем ушли, с концами, мол, раз праздник не пышный, то и Христа мне не надо, то это серьёзнее. Но тут тоже возможны варианты. Если мужа "напрягает" именно ваше участие в околохрамовой деятельности, наряжание ёлок и прочее несущественное, мне кажется, этим можно поступиться и отказаться от этой деятельности ради мира в семье.

В конце концов, люди всего лишь люди, для них важны какие-то привычки, мелочи. Сменить приход - не грех, Церковь православная больше одного прихода, в этом можно уступить мужу, если это вас сблизит, ведь в любом приходе тот же Христос.

Но в целом Нарине, мне кажется, права. Уж очень запросто ваш супруг "складывает лапки" в любых трудных ситуациях. Вы к нему переехали, пережили немалый стресс (по себе знаю, что такое переезд в другую страну), на вас легли тяготы адаптации, поиска работы на новом месте. Семью, друзей, все вы оставили позади. А он, чуть первые проблемы появились - разводись, говорит, езжай обратно, ничего, не сахарная... Не по-мужски это как-то.