Иностранец зовет замуж

[Мейт]

Нина, жить сейчас малым кол-ом действий на единицу времени, но важными.
1.Консультации с юристами, всеми какими можно. Читать самой. Брачный контракт или нотариальное соглашение о взаиморасчетах/о его долге перед Вами, юрист подскажет. А после этого консультации в банке. В банк, только зная разные варианты. Это не меркантильность, не месть - это условие свободы от финансовых обязательств в чужой стране, вообще составляющая свободы ваших действий и передвижений.
2. ВП (волшебный пендель) - к маме, папе, друзьям, куда, Вас не должно волновать и как он будет это объяснять. Не откладывая.
3.рассмотрите обращение к Красниковой О.М., вот не сомневаюсь, что будет в пользу. О.М. - добрый и чуткий человек, специалист, который работу с травмой ведёт максимально осознанно. Нужно помочь себе всеми доступными способами здесь и сейчас, а для выводов придёт своё время.


Держитесь, Нина! Брак, дружба - риск. Господь не даёт то, что нам не по силам. Но через время, Вы точно будете знать зачем все было и как Вы распорядились. Обнимаю! Все будет хорошо, не сомневайтесь!!!!!

[Мейт]

Допишу.
У мужа сейчас позиция какая? Это я к тому, что чужие намерения мы не можем контролировать. Но это может отягчать наши решения и выборы. Попробуйте идти сейчас сквозь боль по пути логичных действий, а завтра будет завтра. Мне кажется так психологически ресурсное (мне помогает). Помните: чашка, чай, время обеда, потом будет вечер, потом завтра. Дела делаем обязательно, а думы думать можно и завтра и послезавтра и через неделю.

[Blaumink]

Помните, вы говорили, что не можете никак понять, что было не так, в чем ошибка.

За последние два месяца я немного начала понимать, в чем именно была ошибка. В том, что ориентировалась на яркие чувства, искала именно их, для меня именно они были ключевым показателем правильности выбора. Не трезвая оценка качеств человека, анализ его прошлых и настоящих поступков, - это все я тоже вроде бы делала, но все настораживающие моменты и тревожные звоночки я оправдывала или просто ставила ниже рангом, чем чувства. Это сейчас уже не в теории, а на своей шкуре я испытала, как в браке яркая влюбленность утихает и обнажаются все качества человека, вся его начинка, с которой и приходится жить. Наверное, без этого опыта я так и не смогла бы понять вроде известный и понятный мне в теории принцип. Вот пока меня Господь уже носом в это не ткнул, до меня не доходило.

Вот и стало тайное явным, Господь открыл. Порадуйтесь этому - теперь, хоть и больно, но с болезнью вы лицом к лицу. . Теперь сомнений быть не может.

Да, лучше уж так, чем в неведении.

Он посчитал нужным открыть Вам правду, когда Вы наиболее готовы. (Я тоже правду узнала из телефона мужа и его страниц в интернете.) Появляется чувство, что что-то происходит и ты хочешь знать что, и лезешь смело в телефон мужа, невзирая на личные границы.

Да, Татьяна, именно так и было, я просто кожей чувствовала какое-то необъяснимое и мучительное беспокойство все время. Хотя о свершившейся измене напрочь не думала, это был сюрприз. То, что я залезла в телефон мужа, было некрасиво, но я сначала по-честному просила его самого показать переписку с гадалкой, он же на моих глазах ее удалил.

Я потрясена поступком Вашего мужа.

Я тоже. Он знал, что это самое больное, что может мне сделать, и все же не тормознул себя.

У мужа сейчас позиция какая?

Он пытается меня удержать, уговаривал не принимать решение о разводе на эмоциях, хотя бы подождать несколько дней. Мне кажется, его мог мучать его поступок, но он пытается сбежать от этих чувств. Он уже пару недель как ушел в депрессивное состояние, жаловался на необъяснимую пустоту в душе, и как раз вчера первый раз ходил к психотерапевту по этому вопросу. Также вчера днем мы договорились пойти к семейному психологу. А вечером я узнала про любовницу.

К слову, эта женщина сейчас пытается его вернуть, истерит, ведет себя некрасиво, но он вроде как испытывает к ней одну неприязнь. Влюбленность их длилась около месяца, только на работе, были объятия-поцелуи-признания-переписки. Из того кусочка случайно сохранившейся переписки, на которую я и наткнулась, вроде бы кажется, что ничего большего не было. Хочется верить, что хотя бы постель я ни с кем третьим не делила, мне как-то особенно противно от этой возможности.

Я разговаривала с мамой. Она очень советует не спешить и по возможности простить мужа. Ну или хотя бы дать ему время доказать, что он заслуживает прощения. Тем более что вскрылась не новая измена, а то, что было раньше и что мы уже частично перешагнули. Это меня сильно покачнуло. Растаяла моя готовность выписать ВП.

Еще читаю статьи на сайте пережить, там есть много про шансы и сохранение семьи, и я еще больше запутываюсь:
https://perejit.ru/main/prostit_izmenu?id=204
https://perejit.ru/main/prostit_izmenu?id=104

Я сейчас в состоянии шока и отрицания, в душе нет ясности, в голове как туман и вата какая-то. Ловлю себя на мыслях, что все узнанное - это ерунда, ничего страшного, а я истерю и себя накручиваю.

[Elfriede]

Ожидаемо (((( (это я про вскрывшуюся измену).
Нина, очень сочувствую.
Я не буду Вам советовать, просто напишу свой опыт. Когда мы еще не были женаты с моим 2-м мужем, но уже "дружили" вовсю, у нас однажды имела место небольшая еечеринка , на которой была еще одна моя подруга. И вот, по ходу действия подруга пошла на кухню то ли что-то отнести , то ли еще зачем-то, не помню. И через какое-то время я заметила, что моего тогда МЧ нет в комнате. Я пошла на кухню, захожу и вижу картину маслом: подруга что-то делает на кухонном столике, а мой МЧ вьется вокруг ее ужом с о специцифческим выражением лица, старается ее приобнять, что-то пошептать на ушко и пр. Тут меня он заметил.
Мне хватило одной секунды, чтобы принять решение, на подкорке. Я уже знала, что все кончено, и с этим мужчиной у меня нет и не будет никакого будущего, и я не могу ни минуты оставаться в том месте, где есть он. Я прямиком направилась в прихожую, оделась, вышла из дома, поймала такси и и уехала домой.
Он вскоре (прошло, наверное, минут с сорок) приехал вслед за мной к моей квартире. Звонил, я не открывала и не отвечала. Он стал колотить в дверь и просить чтобы я открыла. Была уже ночь, этот грохот был на весь этаж, и я открыла, чтобы не разговаривать с вызванной соседями полицией. Он очень долго просил прощения, уговаривал меня, и....уговорил. Уговорил меня, 27-летнюю дуру.
Шесть лет после этого (мы уже в браке были) я не могла ему до конца поверить и довериться, помня тот случай. А потом отпустило.
Мина рванула через почти 22 года после того случая - его измена и уход. Я после этого сильно жалела , что тогда , давно, открыла дверь и поддалась на уговоры. И единственное, что меня поддерживало - то, что в этом браке родилась моя дочь.
Но это мой опыт, он вот такой.... И в нем не было никаких гадалок.
Думаю, наверняка есть те, кто вот так простил своих женихов, и потом прожил долгую и счастливую жизнь с ними как с мужьями. Наверное, такие есть.
Как поступите Вы - решать только Вам.
У Вас есть еще отягощения в виде явной зависимости мужа от гадалки и даже крысятничество в отношении семейного бюджета в пользу этой же гадалки. Наверняка не первое и, скорее всего, не последнее. Что совсем печально.

Думайте. А, пока думаете, лучше заняться тем, что Вам уже посоветовали - решением всех финансовых вопросов.
И, разумеется, мужу лучше бы сейчас ВП.

Ваша пустота.... нечто похожее я помню у себя, когда у меня в юности за 15 минут, резко, прошла моя влюбленность. Это были ужасные 15 минут, во время которых у меня как будто перевернулась вся душа, и вместо светлого, сильно чувство наступил холод и покой. Пустота. До сих пор помню где и как это было, вплоть до пейзажа за окном, рядом с которым я , тогда 16-тилетняя, стояла.... А потом я почувствовала свободу.
Может, и Вас сейчас нечто похожее.

[alkesh]

Вашей маме не стоит доверять в этом вопросе - её уже изменило то, как ваш отец изменял, как ваши родители жили.

Про то, была постель или нет - в любом случае, остаётся ещё постоянное обращение к гадалкам. В передаче где отец Дмитрий Смирнов отвечал, он, как минимум раз, я слышал, говорил что если после свадьбы вскрывается важный недостаток/обман - в случае о котором он говорил, муж оказался запойным алкоголиком - то допускается развод.
Ваш муж от вас скрыл серьезную зависимость обманул вас. Как по мне, так это на уровне алкоголизма.
И вот вдобавок ещё измена - даже если она не дошла до постели.

[Narine]

Тем более что вскрылась не новая измена, а то, что было раньше и что мы уже частично перешагнули. Это меня сильно покачнуло. Растаяла моя готовность выписать ВП.

Еще читаю статьи на сайте пережить, там есть много про шансы и сохранение семьи, и я еще больше запутываюсь.

Знаете, Нина, до последнего будет качать. Я много уже писала, что только выбор заставил меня уйти — между браком с этим мужчиной и собственным спасением. Жили мы плохо, я начала прихварывать, он обвинял меня и в том, что ради меня пожертвовал многим, и в том, что я к нему вернулась; я натыкалась на какие-то странные сайты (то знакомств, то гомо-знакомств!), но всегда он находил какие-то отговорки, убеждал, рассеивал сомнения, которые мне так хотелось рассеять!
Еще одно держало: я же простила уже, нельзя же идти на попятную! Все, получается, зря? Зачем вообще все это было?
А мама, конечно же, говорила одно: перестань, успокойся, он тебя так любит, так любит!

И при этом я чувствовала, что умираю.
Это брак? Он мне больше, думаю, буквально не изменял. Он просто был неверен… всегда.

Нина, я не знаю, убедили бы меня тогда чужие слова и опыт (как вас сейчас), но я прошла этот путь насквозь и приняла решение уйти, понимая, что, возможно, оно ошибочно. Но оно оказалось самым верным. Еще немного, и я перестала бы себя уважать.

но все настораживающие моменты и тревожные звоночки я оправдывала или просто ставила ниже рангом, чем чувства.

Вот про это я и говорила. Эти звоночки — некий момент истины, который нам дает возможность оценить человека, каким он является на самом деле. Я поняла, что в обоих случаях ошибка была в главном: в неподходящем для брака человеке, а возможно, и в том, что я не создана для брака.

[Elfriede]

Нина, приведу эту цитату из СК еще раз:
"В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью» признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа."

В Вашем случае, помимо измены (степень физической стороны которой пока не ясна) есть зависимость от гадалки, от ее советов. Это, на мой взгляд, в современном мире по смыслу близко к тому, что в 1918 году на Соборе было принято как "отпадение от Православия". Ваш супруг православным не был никогда, но он направляет свою жизнь согласно советом от бесов, и именно их служителями являются все эти гадалки, ворожеи и пр. А ведь живет он с Вами, то есть, получается, Вашей семьей отчасти руководят сами понимаете кто. Сходите в храм, поговорите со священником как быть в таком случае.

[Рассветная]

Нина, милая! Обнимаю тебя. Молюсь за тебя.
Мне не верилось, что у тебя с мужем всё наладилось, но такого всё-таки не ожидала(((.

Знаешь, про интимный вопрос.. по мне так что поцелуй, что постель, от одного до другого полшага, и если человек позволяет себе первое.. в общем, это полноценная измена.
А главное, что он не раскаивается, не видит ничего такого. Значит, при возможности будет рецидив. И.. свою влюблённость оборачивать в "с тобой сложно", то, что он говорил в декабре - так низко.

Нина, Господь с тобой и сейчас особенно с тобой. Присоединяюсь ко всем советам жить сейчас решением дел и молитвой. И смотреть за своим здоровьем, даже если не хочется, наперекор себе! Очень легко тут его потерять.

Мы с тобой!

[Delfina]

... эта женщина сейчас пытается его вернуть, истерит, ведет себя некрасиво, но он вроде как испытывает к ней одну неприязнь.

Хочется Вас вернуть на землю и мне.
Женщина замужняя истерит, хочет вернуть вашего мужа из-за поцелуев? Видимо, Нина, там было много слов, обещаний со стороны Вашего мужа, заверений и очень близких отношений. Женщина (замужем, есть ребенок) не будет истерить из-за флирта. Все там было с большой вероятностью.

Что Ваш муж испытывает к этой даме? Вы знать не можете. Может, неприязнь, а может радость, что за него она борется и жена тут старается и голову ломает. Ваши колебания он тоже чувствует.

Поэтому Ваши колебания понятны, но напрасны.

Для меня поцелуй и обнимания с посторонней тёткой уже полноценная измена. Это ужасно. Ужасно для семьи, для отношений с супругой. Это нож в спину.
Я, как и Настя, уверена, что у Вас не получится с этим мужчиной счастливой полноценной семьи.
Не христианин он. Нет у вас главного с ним- прочной основы. Замок на песке. А он, как известно, разрушится.
Мой замок разрушился и....Слава Тебе Господи!

[Elfriede]

Нина, добавлю.

Для меня еще вопиющим фактом является крысятничество Вашего мужа из семейного бюджета. Мало того, что он офигенную гору денег уже перетаскал двум (!) гадалкам у Вас за спиной (а будьте, как раньше писали, благонадежны - он от них в прямом и переносном, по переписке, смысле не вылезал как минимум все последние месяцы когда у него кипел роман на стороне и он решал где, как и с кем ему быть, а это все сильно не бесплатно) , он еще и дал в долг одной из них внушительную сумму, тоже без совета с Вами. А жить и ипотеку платить, наверное, он планировал за Ваш счет... Нормально было бы, если уж есть условно "лишние" деньги, мог бы в ипотеку вложить, чтобы хоть чуть исправить перекос в Вашу пользу, но нет- он их использует на погибель души и вашего брака.
И я не удивлюсь, если выяснится, что и любовница получала от него щедрые, скажем так, подарки и авансы в виде ресторана и пр. (что в подобной ситуации почти стандартно).

Странно (и весьма), что он был уверен что это все не вскроется. А был уверен, иначе бы зачем все это делал втихую. Или ему было все равно, и он считал, что не будет жить с Вами? Или что-то есть в Вашем к нему подходе, что подпитывало его уверенность, что все можно сделать помимо Вас? Это я уже намекаю в какую сторону подумать бы.

Отвратительная история, в которой и измена, и гадалки, и ложь, и игра в несознанку, и мухлеж с деньгами.

[Мейт]

Я разговаривала с мамой. Она очень советует не спешить и по возможности простить мужа. Ну или хотя бы дать ему время доказать, что он заслуживает прощения. Тем более что вскрылась не новая измена, а то, что было раньше и что мы уже частично перешагнули. Это меня сильно покачнуло. Растаяла моя готовность выписать ВП.

Еще читаю статьи на сайте пережить, там есть много про шансы и сохранение семьи, и я еще больше запутываюсь:
https://perejit.ru/main/prostit_izmenu?id=204
https://perejit.ru/main/prostit_izmenu?id=104

Я сейчас в состоянии шока и отрицания, в душе нет ясности, в голове как туман и вата какая-то. Ловлю себя на мыслях, что все узнанное - это ерунда, ничего страшного, а я истерю и себя накручиваю.

Ниночка, давайте по пунктам.

1. Мама - желает только добра, оно ей видится так. Принимайте ее слова, как слова любви, острейшего желания, чтобы все было у Вас хорошо, броска на амбразуру для защиты Вас. А ваш ход только один - решение должно быть ваше, тот момент в жизни, когда решаешь и не имеешь гарантий, вся ответственность на тебе самом.

2. Необходимость "решить", отсутствие понимания, что делать, отсутствие внутренней готовности и понятности - заставляет думать то так, то этак, искать ответ, спрашивать, проверять, отчаиваться. И мы начинаем запутываться: думаем то так, то этак. Давайте организму передышку, по Скарлет: "я подумаю об этом завтра". Вы не сомневайтесь: решение у Вас будет в свой срок. Дайте себе время. Мне помогало выключить голову чтение историй людей в интернете на В17, PSYCHOLOGIES, вроде и по теме, а вроде и ни о чем, голова и занята и свободна. Плюс Азбуку.ру - большие онтологические исследования, Правмир - где по вопросу мнения и священников и психологов.

3. ВП - очень частая ошибка в невыдаче этого самого ВП. Ну вот никому он не навредил в вопросе спасения того, что можно спасти. А для того, что спасти нельзя - самое мудрое решение для сохранения своих ресурсов. И ВП всегда дает пространство дышать и жить: "я думаю, говорить не хочу и не буду сейчас".

4. Про статьи, которые Вы привели. Я читала их на другом форуме (выложены кем-то из участников), под ними живое бесцензурное обсуждение, я думаю так по прочтении: ПРОСТИТЬ - настолько индивидуально, настолько по разному. Я вот про себя знаю, что для меня это путь размышлений длиною в 6 лет и он не завершен. Кто-то считает, что прощение возможно только при раскаянии, тогда, когда прощения просят, кто-то даже не помышляет о том, что прощать необходимо, кто-то все силы кладет, а простить не может. Не помогут статьи в полной мере принять решение, ПРОСТИТЬ - пазл в устройстве мире.

5. Нина, как будут силы, попробуйте написать, а как ВЫ хотите дальше? Примерно так: я, Нина, хочу чтобы завтра....., послезавтра....., через год....., через 5 лет......Такие практики тоже помогают капельку закрыть душевную пробоину.


Что с юристами, Нина? Есть тактика для банка? Клерку в банке ведь ровно, более того, ваша ситуация - проблема, которую нужно решать, чтобы не потерять премию и не огрести проблем. И работать с юристами Вам бы отдельно от мужа. Попробую у своего родственника, живущего в Риге спросить контакты бракоразводных юристов, но мы связь не особо поддерживаем, не обещаю.