К сожалению, я совсем не скрытный человек, что называется душа нараспашку. Но я не считаю, это хорошим качеством, себя часто ругаю после того как расскажу что-то лишнего. Нет, каких то серьезных последствий эта моя открытость не доставляла, но все равно это плохо, я понимаю это. Я могу например ехать в такси и с таксистом обсудить что-то своё личное (в пределах разумного). С сестрой и мамой нет доверительных отношений, но меня это не сильно напрягает. В юности да, хотелось, чтобы Мама была подругой, завидовала девочкам, которые могли с мамой обсудить что-то очень личное. Для меня самое страшное, что с сыном я выстраиваю подобные отношения. Хотела бы исправиться, пока не поздно, пока он ко мне тянется, но сама переодически отталкиваю его. А ещё Мама в юности мне кричала, зачем я только мучалась рожала тебя. Вот это я до сих пор помню, с мамой я это не обсуждала, но до сих пор недоумение во мне живет, ну и действительно зачем, разве я просила меня рожать, может это ты сама хотела? И вообще как такое можно сказать собственному ребёнку?! Ещё иногда раздражает, что она прям требует звонить ей каждое утро с отчетом как прошёл наш день, что мы делали, что будем делать ну и в том же духе. Но я терплю, звоню, иногда через силу, но в тоже время понимаю, ну человек она такой, ну нужно ей все контролировать, быть в курсе нашей жизни, переживает за нас, так выражает свою любовькак вы думаете, отчего вы доверчивы с посторонними? Может вы просто открытый человек, не скрытный? Или вам это в себе не нравится, и это именно излишняя доверчивость? Вам это как-то вредило в жизни?
Может, вам недостает близких хороших отношений, мало людей, с которыми вы могли бы говорить о своих чувствах?
Я не знаю, Лариса, как правильно было поступить. Правда, не знаю… наверно более терпимой нужно было. Но думаю в тот момент уже появилась она, и как бы я себя не вела, как бы не поддерживала, он наверно ушёл бы. Почему-то у него не было ценности семьи, мы для него на тот момент не важны стали. Не знаю, может сейчас он изменился и его новая семья для него стала ценна? Мы сейчас очень редко видимся, за прошедший месяц всего раза 2. Несколько раз он звонил совсем вечером, ближе к ночи, чтобы заехать, но я не разрешала. Но и с детьми он почти не видится, якобы все время на работе. Я думаю, что сейчас происходит именно то, о чем Вы меня предупреждали: прекратила интим с ним и ему даже дети перестали быть интересны. Ну что ж, пусть это будет на его совести, если она у него конечно есть. Жаль, что дети скучают по нему, но надеюсь у них это тоже пройдёт.Ирина, так все же как было правильно поступить? В чем вы были действительно правы и в чем не правы, как вы сейчас думаете? Какая у вас позиция в отношении того, как вам было нужно поступать, что и как нужно было мужу говорить, как было правильно для вас, детей, семьи, в чем вы ошибались и в чем нет?
Думаю, мне есть за что стыдиться перед моими детьми. Они растут без отца, не видят пример настоящей семьи и во взрослой жизни им будет сложнее выстраивать свою семью, т к нет примера. Моя вина в этом тоже есть, т к не смогла вести себя так, чтобы их отцу было комфортно жить с нами. Я боюсь, что не умею быть хорошей женой, я не знаю какая это хорошая жена. Вроде хотела быть хорошей, а не получилось. На мне лежит ответственность за их детство, и только на мне, потому что я одна их ращу. Мне бы хотелось, чтобы они были счастливы, но я не знаю как это сделать. Мы проводим вместе время, гуляем, ходим купаться или в лес за ягодами, я покупаю им вкусняшки, но я не могу заменить им отца, и никто не сможет. Я переживаю за их сердечки, что им тоже больно и обидно, что они без папы растут. Мне бы не хотелось, чтобы они чувствовали себя какими-то не такими. Но я не смогла выстроить отношения в своей семье настолько, чтобы их отец не перешагнул через них ради себя, чтобы чувствовал свою ответственность за них. Я даже не знаю как сейчас выстраивать с ним отношение, чтобы его тянуло хотя бы к детям, чтобы он хотел общаться с ними. Мне стыдно и обидно, что они растут без отца, только потому что у них вот такая мать, ведь с той женщиной он может жить, ведь того ребёнка он растит и видит каждый день, значит тому ребёнку повезло больше, чем моим, он родился у правильной мамы, с которой можно жить.Ирина, вам действительно есть чего стыдиться перед вашими детьми? Когда вы не в самобичевании и сожалении, а думаете спокойно, вы как думаете - на вас действительно лежит ответственность за их такое детство? И чем так сильно уж плохо их детство, реально, если принять, что оно не идеальное, не такое, как хотелось бы?
Я не стала сильнее, стараюсь отходить по возможности от этой ситуации, хочу отпустить его из своего сердца. Очень хочу. Но пока не очень получается. Все равно думаю о нем, переживаю, прокручиваю нашу прежнюю жизнь, пытаясь найти свои ошибки. Но ведь даже если я докопаюсь, найду все, в чем ошиблась, уже же ничего не исправить? Он ушёл и это навсегда, и мне остаётся только принять эту ситуацию и жить дальше... А что терпимо - это значит, Ирина, что вы стали намного сильнее, как думаете?
Знаете, Лариса, у меня от копания в себе возникают некоторые вопросы, в которых я не могу разобраться, сейчас происходят некоторые ситуации со мной, требующие моего трезвого решения, а я боюсь ошибиться и натворить ошибок, о которых буду сожалеть потом, а потом у меня же дети, и если я поступлю не правильно, им тоже придётся испытывать некоторые трудности. Вопросов много, но чтобы не перегружать своё сообщение пока задам только один. По моим наблюдениям, это достаточно православный сайт, здесь часто пишут о Боге и молитвах. У меня же с религией не совсем правильные отношения. Я верю в Бога, но в храм хожу редко, и в основном, чтобы поставить свечки. Но я часто молюсь святой Матронушке, обращаюсь к ней, когда плохо, и мне кажется она мне помогает. И вот однажды ночью я была как бы в полудрёме, вроде бы и не спала, и не бодрствовала, а вот какое то промежуточное состояние, и вот в моей голове я слышу как будто голос, молись Святому Серафиму, он поможет. Я не очень много знаю святых, но про Серафима Саровского я немного слышала,ну и после этого я в интернете про него тоже почитала. Вот думаю это мое воспалённое подсознание, я уже по тихоньку с ума схожу раз голоса в голове слышу, или такое реально бывает? Стоит ли мне молиться святому Серафиму? Если честно, я даже не знаю о чем ему молятся. Когда эта ситуация произошла, я мечтала о возвращении мужа, я не знала о беременности его новой женщины, это было до рождения этого ребёнка. Я на тот момент думала, наверно я об этом и должна молиться, именно в этом мне помогут. Но потом я узнала о ребёнке, и забыла про этот как бы сон. А вот недавно вспомнила.
Я благодарю Вас, Лариса, за вашу помощь и Ваши ответы. И если можно я бы попозже хотела Вам написать свою нынешнюю ситуацию, чтобы разобраться в себе, в своих эмоциях и чувствах, т к от этого напрямую зависит мое будущее и будущее моих детей.