Злонамеренное оставление одним супругом другого

[Симон]

Добрый день.
23 года совместной жизни, 2 детей, уж и внук есть. В последнее время неладно жили. Вроде все есть (без суперизысков, но всем обеспечены), а недовольство друг другом нарастало.
В первую пандемию работал в больнице (сам ИТшник, но все были на рабочих местах, в т.ч. и ИТ-подразделение). Жена озвучила, что , опасается вируса, сама аллергик и дочь астматик, и мне нужно пожить отдельно. Согласился. Страх неизведанного вируса сделал свое дело - болячки дочки и жены уж больно серьезны, а принести с работы вирус было ох как возможно.
Ранее, в ссорах, жена часто утверждала, что надо пожить отдельно, но я всегда настаивал, что этот вариант неприемлем.
Ну вот пандемия "вынудила" уйти из дома - стал жить в квартире родственников, которые жили в своем доме в деревне в то время.
Локдаун закончился, а жена просит повременить, т.к. "обстановка еще плохая". Временил в общей сумме 5 месяцев. Потом узнал о ее флирт-переписке с коллегой по работе на 12 лет моложе ее. Разговаривал с ней, предлагал помощь в преодолении соблазна, т.к. я сам прошел такую ситуацию дважды и понимал что нужно делать.
Но она отказалась. Я тогда вернулся домой сам, но пробыл только 1 день, т.к. она через сутки была совершенно в невменяемом состоянии, просила уйти, и я снова ушел.
Было тяжело очень, через 4 месяца уехал в другой город работать, приезжал видеться с младшей дочкой раз в 2 недели.
Через полгода пришла жена, плакала, говорила о том, что нас многое связывает. Я вернулся, т.к. любил ее, но, конечно, многое лезло в голову. Думал, что мы переосмыслить должны свою прошлую жизнь, подумать о том - к чему мы вместе должны идти. Но ей эти разговоры не нужны были.
Я продолжал работать в другом городе, так же приезжая на выходные. Через полгода снова узнал, что флирт продолжается.
Измену подозреваю, но она говорит что не было.

А теперь, собственно, вопрос. Теперь я четко понимаю, что никакого страха вируса не было, и то, что меня "спровадили" из дома - это "злонамеренное оставление супруга". Оно повторилось дважды.
И теперь, когда вместо восстановления доверия получил снова удар - я желаю развода. Хотелось бы услышать Ваше мнение, подходит ли моя ситуация под "злонамеренное оставление супруга...", или какие-то другие веские основания для прекращения венчанного брака? Венчался сознательно, на восстановление семьи пошел сознательно, прекратить этот брак тоже хочу сознательно.

[иерей Александр]

Симон, насчет страха вируса... вполне мог тогда и быть. Конечно, особенно в начале всех событий, человека работающего на медицину надо было бы всеми силами поддерживать, пусть из опасений и удаленно, но по всякому бывает. И всякие карантинные меры это само по себе правильно, желая защитить близких. Найти тут "злонамеренное оставление супруга" сложно. Так и Вас можно обвинить - мол, уехал, нет бы заразную (но важную для всех) работу не бросил, а потом работа в другом городе, нет бы в семье сидеть. Видите, ситуация с "оставлением" совершенно неоднозначная, поэтому я бы о этом доводе забыл.

А вот сама семейная ситуация, конечно, не хорошая. По тексту Ваших постов видно, что Вы человек рассудительный, может даже до излишней в семье рациональности (я сам был в ИТ лет 10, до священства, ITдиректор был, так что все похоже и понятно). Надо бы с семьей что-то пробовать делать. Вот если жена начнет уходить из семьи... А пока, на основании Ваших слов, повода к разводу не вижу. Вижу болезнь семьи, но не гибель.

Ну и... Вы пишите "прошел ситуацию дважды". Вот важно до чего Вы "допроходились". Иной раз духовная связь супругов нарушается изменой бывшей когда-то там весьма давно. Даже если все было тайно от второго. Потому к нарушению брака столь строгое отношение. Покаяние лечит рану, но шрамы то остаются... Всякие флирты тоже совсем не полезны, хотя и много слабее вредят.

Умудри Вас Бог.

[Симон]

Благодарю за ответ - я немного по-другому посмотрел на ситуацию, но все же:
Я не хотел подробности писать, возможно сумбурно получилось, и не донес так, чтобы понятны были мои мысли, простите. Немного проясню все-таки.
Жена фактически не давала возможность вернуться домой. А когда вернулся - на следующий день пришлось уйти. Говорила открытым текстом - "я привыкла жить одна, мне нравится жить одной". Это подтверждалось в ее поведении дома (я приходил к ребенку), на работе и в ее стремлении к тому человеку (факты есть).
Работал я не в красной зоне, наша больница узкоспециализированная и вовсе нековидная.
И знаете - никого из врачей из дома не "попросили" на том основании, что они врачи.
>>Вот важно до чего Вы "допроходились"
Совершенно согласен. Мои "разы" были до свадьбы, до венчания. И мне очень повезло - ни до чего я не "допроходился", я понимаю о чем Вы - Бог уберег. Развел на многие километры оба раза, и все прекратилось. Поэтому и понимал: может такое возникнуть, знал как с этим бороться, и что тяжело это. Потому и предложил помощь.
А уехать мне пришлось - я видел и знал (нашел способ) ее поступки и движение в сторону того человека . На тот момент я с этим не хотел ни мириться, ни понимать, ни прощать. Все кипело и я сходил с ума.
Да и последующая попытка примирения на пользу не пошла - предательство повторилось, точнее, оно и не прекращалось, просто в очередной раз вскрылись факты, которые невозможно опровергнуть.
На мой взгляд слово "флирт" в моей ситуации - слишком легкий смысл имеет. Просто не хочется утяжелять.
Глупо требовать от человека преданности, если он в ней ценности не видит. И даже еще точнее - не видит ценности во мне, в полной семье.
Покаяния не было с ее стороны ни в первый раз, ни сейчас. Я и с себя ответственности не снимаю за разлад - на примирение пошел в т.ч. и по этой причине.
Сейчас решение я принял. Стараюсь наиболее корректно завершить отношения - веду переговоры о разводе и разделе имущества. Важно сделать это максимально спокойно, не усугубляя.
Семью хочу, но уже не с этим человеком, при этом позволить себе искать пару могу только после официального развода.
Спасибо за Ваш ответ, я понимаю, что сложно комментировать что-то в оффлайне, не видя человека, не зная его.
Спаси, Господи.

[иерей Александр]

Да, тут все же на совет к вашим священникам. Очно. Раз уж точно уверены, что все рухнуло (и не только) и надо расставаться. Заочно в таком не переубедить, и даже не выяснить сколь нужно переубеждать... Хотя, конечно, Господь лишь измену ставил поводом к разводу, либо уже Церковь, дозволяет иной раз расставание в каких-то непереносимых обстоятельствах. Никак не "разлюбили" или что то в таком духе. Так что думайте еще и еще раз... молитесь.

[Симон]

Спасибо, отец Александр.