Это теперь называется "ровно"?Sabbbrina писал(а): ↑24 июл 2022, 16:02 после рождения второй дочки жили мы 4 года нормально. У него было всё идеально. У меня были претензии: жизнь с мамой, отсутствие совместного досуга, нежелание его проводить время с детьми, отсутствие общения, внимания, его хобби которому он посвящает один выходной из двух еженедельно и оба отпуска, его намёки в плане интима что ему нужен секс втроём, намекал мне про моих подруг
А вы разве собачка на привязи, которую он может отпустить или нет? Вы уже ушли, между прочим. А вот внутренне не отлепились, внутренне вы как раз на привязи и, судя по всему, вам это приятно: поднимает самооценку это ощущение, что тебя "не отпускают". Только это не так самооценка, которая нужна. Это гордыня.
Как это сочетается между собой?
Который за измены, секс втроём и ваших подруг? Брильянт.
По извращенной логике мужа вы должны были терпеть его измены и поползновения, а решение оградить себя от этого называется "тупым". Манипуляция, не более. Конечно, для него это тупое решение, ведь так уютно было у вас под боком: и позаботитесь, и накормите, и ублажите, всё для него, великолепного. А тут вдруг привычный ему ход вещей рушится, мир перестаёт крутиться вокруг него. Шок, ужас, агрессия. Не принимайте его реакции за истину, её тут давно нет.
А с тем парнем чувствуете себя любимой? А знаете ли вы что такое любовь? Мужчина, способный на любовь, на серьезные семейные отношения, на верность, никогда не начнет отношения (даже в виде переписки) с замужней женщиной.И вот я начинаю общаться с парнем, получаю заботу, любовь, интерес, участие, эмоции. Несколько раз муж замечал переписку. ... Я пыталась закончить общение с тем парнем но не могла не хотела. Сама начала врать мужу постоянно, была в аппатии. ... А я себя не чувствую любимой.
Код: Выделить всё
Вы говорите все верно, и я себя ругаю постоянно, поэтому держу всё равно дистанцию с тем мужчиной, но не перестаю себя осуждать за своё поведение недостойное семейной женщиныCheerful писал(а): ↑25 июл 2022, 15:45 Сабрина, здравствуйте.
Тут никто никого не осуждает, у всех своих ошибок в прошлом хватает. Но вещи своими именами называть надо.
Все правильно вам Рассветная написала про вашего мужа и его измену.
Но я бы акцентировала внимание на другом.
Вы сейчас не принимаете самостоятельного зрелого взвешенного решения. Вы движетесь из одной зависимости к другой. От мужа - к любовнику. Ничего "экологичного" ни для вас, ни для ваших девочек в этом нет, не обманывайте себя.
А с тем парнем чувствуете себя любимой? А знаете ли вы что такое любовь? Мужчина, способный на любовь, на серьезные семейные отношения, на верность, никогда не начнет отношения (даже в виде переписки) с замужней женщиной.И вот я начинаю общаться с парнем, получаю заботу, любовь, интерес, участие, эмоции. Несколько раз муж замечал переписку. ... Я пыталась закончить общение с тем парнем но не могла не хотела. Сама начала врать мужу постоянно, была в аппатии. ... А я себя не чувствую любимой.
Ваш муж первый начал, да. Он принес в ваш дом эту блудную заразу - измену и сексоголизм. Но вы заразу подцепили и сами в свою очередь теперь изменяете. А с изменой пришла в вашу жизнь и ложь, и апатия и дальше по нарастающей. И теперь вы эту заразу передаете дальше, дочерям - как жизненный пример.
Вы сейчас, видимо, думаете уйти от мужа к этому мужчине, принимая чувства между вами за любовь. Выбор между мужем и любовником - это всегда неверный выбор. Сначала нужно завершить отношения с мужем, а потом уже, переболев, пережив разрыв (примерно год на это требуется), думать о новых отношениях. Иначе фундамент у отношений будет гнилой.
Вот вы сказали представить дочь... И просто невероятно больно стало. Сразу вспомнила маму, как мне её не хватает всё это время. Я бы очень не хотела чтобы дочь была такой же потерянной как и я. А я именно потерянная.Айса писал(а): ↑25 июл 2022, 21:40 Знаете, Сабрина, вам сейчас оценивать себя - только маяться.
Оценка базируется на ценностях, то есть в уме есть представления что правильно, а что нет. Эталоны добро-зло. Сравниваете с ними то с чем сталкиваетесь - вот и оценка.
У вас они, эталоны, размыты, смазаны. Боль затмевает все. Мешает, буквально перемешивает хорошее с плохим.
Вам нужно построить свою шкалу ценностей. На фоне боли, давления супруга, и "пластыря" в виде нового мужчины это близко к невозможному. Перспектива приходить в себя, буквально возвращать себя себе целый год - не радует, конечно.
Почитайте форум. Неверное решение зачастую приводит людей к повторению ситуации - тут море живых иллюстраций. Воспользуйтесь чужим опытом.
Для меня лично - ответственность за себя и ребенка стала ключом. Представьте себе, что первое сообщение писала ваша дочь. А почему нет ? Вы же для нее эталон, вы же знаете ?
Что значит "своя" квартира? И что значит "своя" машина? Вы ее оформили на родственника? Подарили родственнику с письменного согласия мужа? Или родственник купил ее на ваши деньги и позже подарил? Если ничего из этого, то нет понятия "своя". Есть понятие "наша". "Своя" - это его добрачная квартира.
Как думаете, если бы муж простил вам эту переписку или ничего не сделал, вы бы смогли его уважать как мужчину и главу семьи? И есть ли в этом случает моральное право у мужа подать на развод, потому что вы ему изменили? Считается ли это изменой с вашей стороны?
Здравствуйте, я купила их на средства полученные от продажи наследуемого имущества, к квартире добавила маткапитал.YaXun писал(а): ↑28 июл 2022, 12:28Что значит "своя" квартира? И что значит "своя" машина? Вы ее оформили на родственника? Подарили родственнику с письменного согласия мужа? Или родственник купил ее на ваши деньги и позже подарил? Если ничего из этого, то нет понятия "своя". Есть понятие "наша". "Своя" - это его добрачная квартира.Как думаете, если бы муж простил вам эту переписку или ничего не сделал, вы бы смогли его уважать как мужчину и главу семьи? И есть ли в этом случает моральное право у мужа подать на развод, потому что вы ему изменили? Считается ли это изменой с вашей стороны?
Спасибо за ответы! Да вот в том то и дело я не могу до конца понять разбиты они до основания или ... нужно пытаться их склеитьРассветная писал(а): ↑26 июл 2022, 11:36 Сабрина, это обратимо. Ищите себя. Ищущий найдёт.
Подчеркну то, что сказала Cheerful – после разбитых отношений искать себя, разбираться с собой и залечивать раны нужно в одиночку, иначе.. действительно, почитайте форум.
Да, в РФ это работает. Но я бы уточнил все моменты. В РБ никого бы не интересовало откуда взялись деньги на покупку квартиры: поделили бы все поровну. А деньги от продажи наследуемого имущества считались бы потраченными на "нужды семьи". Маткапитал не считается совместным имуществом?
Честно говоря, я продавала и покупала квартиры именно тогда в 2017-2018 году, когда у мужа была любовь на стороне и мне очень очень важно было максимально организовать прослеживаемость передвижения средств. Мысленно я была за сохранение семьи но во мне всегда сидела эта вероятность развода, что естественно в моей ситуации, я была жертвой предательства в тот временной промежутокYaXun писал(а): ↑28 июл 2022, 13:17Да, в РФ это работает. Но я бы уточнил все моменты. В РБ никого бы не интересовало откуда взялись деньги на покупку квартиры: поделили бы все поровну. А деньги от продажи наследуемого имущества считались бы потраченными на "нужды семьи". Маткапитал не считается совместным имуществом?
Ну т.е. получается вы осознанно готовились к разводу уже давно. Нужен был только катализатор. Иначе бы не заморочились юридическими вопросами. Осталось только избавиться от неприятного угрызения совести.
Спасибо за ответ, надеюсь у меня хватит моральных сил принять верное решение, обрести душевое равновесие, вступить на правильный честный чистый путь, не навредить детям. Надеюсь на понимание со стороны мужа, на то что не будет держать зла и вставлять палки в колёса, и не станет меня ненавидеть за моё решение развестись. Пройдёт время и будет ясно, как изменится наша жизнь, придёт ли переосмысление ценностей...Delfina писал(а): ↑28 июл 2022, 13:06 "Прощая" измены мужа, вы сама незаметно заразились его "болезнью". Это происходит незаметно, тут и психолог "помогла" и муж вроде как любит, но все эти разговоры про подружек, какие-то намеки со стороны мужа разрушили вас и ваше мировоззрение. Вы сначала впустили на уровне мыслей грех блуда, а потом уже и мужчина нашёлся, которому не стыдно приударить за чужой женой, у которой двое детей! Дети. Вот это всегда большой вопрос. Как на них отражается ваше "прощение" и доведение ситуации до "дал в ухо" ?
Я так понимаю, что вы хотите склеить разбитую чашу? А на каких основах? Секс, выполнение всех прихотий мужа, стать ещё "идеальнее", ещё один ребёнок? Основа брака-это мировоззрение супругов. Если ваш супруг смотрит всегда на подружек, то эта разрушит вновь построенный брак. А ведь он будет смотреть, так как мировоззрение старое осталось с ним. Да и вы уже вкусили запретное яблоко измены.
Есть такое понятие как покаяние, то есть перемена в уме.
Без этого можно сойтись снова, но будет дом построен на песке.
Спасибо за поддержку. Вот когда я решилась на переезд, это был колоссальный стресс, сейчас прошло почти два месяца и я немного успокоилась, живу, занимаюсь максимально детьми, столько времени я давно не проводила с ними и мне это безумно нравится. Но сейчас надо принимать решения дальше и меня пугает перспектива снова колоссального стресса. Все вокруг говорят, что я ему подаю лишнюю надежду тем что не подаю на развод, он считает что я временно перебешусь и приду, а я просто боюсь снова окунаться в нервотрепку.Айса писал(а): ↑28 июл 2022, 14:59 Ох, Сабрина, это сложно, конечно, но не называйте себя жертвой. Даже если это просто оборот речи. Вы столкнулись с изменой. И мысль о возможном разводе тут должна быть. Для самосохранения. Для того, чтобы загулявший партнер не зарвался от безнаказанности. Жертва - беспомощна и безвольна, а тот кто столкнулся с проблемой - нет.
И вы не беспомощны, ни тогда, ни сейчас. Вы принимали и выполняли те решения, которые были вам по силам. Имхо, сейчас вам это больше всего нужно - набраться душевных сил. На это нужно просто время, спокойное, без нервотрепок.