Отношения с женщинами

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с женщинами

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Эльдар.
Эльдар бгау писал(а): 16 окт 2022, 18:10 Простите, Лариса, я написал и даже не поздоровался. И в таких ситуациях, когда допустил ошибку этикета, в обществе, я часто веду себя холодно, безразлично, или стесняюсь извиниться.
Ничего страшного Эльдар, пожалуйста. Я, если честно, и не заметила бы, если бы вы не написали об этом.

А если вы допускаете ошибку этикета, то отчего стесняетесь или отчего ведёте себя холодно?
Как вы сами воспринимаете, если кто-то извинился?
Может, вы чувствуете сильный стыд, если ошибаетесь? Может, считаете принесение извинений проявлением слабости?

Ответ на предыдущий пост требует побольше времени, я позже отвечу.
Диагностика отношений в сожительстве
Эльдар бгау
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 89
Зарегистрирован: 16 окт 2021, 21:05
Пол: мужской
Откуда: Брянск

Re: Отношения с женщинами

Сообщение Эльдар бгау »

 
Здравствуйте, Лариса.
У меня часто морально нет сил отвечать, извиняться, а также и выражать теплые эмоции в разговоре, как будто эмоции кончились.
Чувствую сильный стыд, если ошибаюсь. Еще могу ощущать униженность (в случае когда нужно извиниться) если я сильно ниже по статусу.
Иногда медлительность реакции.
Если кто-то извинился то чувствую к нему доброжелательное отношение.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с женщинами

Сообщение Лариса_Т. »

 
Эльдар, здравствуйте!
Я прочитала, и я помню о вас. Я отвечу на днях, и на более раннее сообщение тоже. Подождите пожалуйста.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с женщинами

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Эльдар.
Когда я только устроился, молодые сотрудники меня спрашивали во время рабочей обстановки - один раз за день может быть, например "а ты где живешь", "эльдар, а где ты раньше работал", обычно иногда перекидываются фразами о жизни на работе. Вначале чувствовал в коллективе себя неловко, смущенно. Особо никто с разговорами не подходил.
Мне кажется, это вполне нормальное, адекватное общение вначале. Вежливые короткие вопросы, чтобы проявить вежливое внимание и в то же время не "приставать" к вам, новому человеку, и в то же время чтобы у вас не возникало чувство, что вас не видят совсем, игнорируют. А несколько  неловко, смущённо в новом коллективе себя чувствуют себя многие, особенно в молодости, это скорее нормально, чем нечто из ряда вон.
Но, конечно, нужно обращать внимание на тон, выражение лица, общее ощущение от комфорта-дискомфорта.
Потом перевели в соседний кабинет на 4 человека и дали стол с компьютером. Пока работала еще месяц девушка, весело проводился вечер посл работы - разговоры, задачки.
Эльдар, а что за девушка? Кто с кем весело проводил вечера после работы, кто с кем говорил, кто задавал- решал задачки? Вам было весело, было хорошо в эти вечера?
 
Есть в коллективе два инженера, лет 26, один ведет себя самоуверенно, насмешливо, агрессивно, очень активный, другой спокойный, улыбчивый, (хитрый), внешне очень доброжелательный. Хорошие специалисты, начальство ценит. Оба средне общительные, натренированные,  держатся вместе.
Эльдар, эти двое и ситуация чем-то похожи на то, что у вас было в институте, когда вы конфликтовали с лидером?

Вам кажется, что внешнее второго коллеги не соответствует внутреннему, что он хитрый и его доброжелательность только внешняя, напускная? Вы чувствуете в нем некую фальшь, действительно был повод для такого вывода? Или, может,  это просто подозрительность, ваше недоверие? Как думаете?
Пересекаемся на работе, иногда подходят (или заходят кабинет по какому то вопросу) - обычно поодиночке,
вдвоем обычно они по делам или на перерыве, ну и задают один вопрос, или что-то пустое скажут для начала. Заметил что разговор ведут они, когда не сильно заняты.  Первый заходил в кабинет к вечеру, заходит днем, отдохнуть. Не люблю его взгляд, прямой, властный, ощущение что подавит.

Спрашивают формально дружелюбно, но тон я уловить не могу, чувствую возможно небольшую насмешливость.
Все вопросы, которые я описал, в основном спрашивали они. Отвечал кратко,  ощущаю в разговоре
свою второсортность, подчиненность. Да, я почувствовал после общения с ними стеснение и страх. Может после того как выяснили мой социальный статус,  стали относиться с неуважением, не знаю.
Эльдар, что именно вы говорили им о своём социальном статусе?

Если некоторая насмешливость была - вы, получается, её выдержали? Ведь стеснение и страх вы почувствовали уже после разговора, но во время разговора и не молчали, и не "прогибались" - как вы оцениваете свое внешнее поведение ? Впооне вероятно, формальные краткие ответы и было лучшим поведением в обстановке формальных, без явной доброжелательности,  расспросов.
Этот человек может смотреть на вас как ему угодно. Каким образом он может вас подавить?
Он спросил - вы ответили.
Откуда возникает ощущение второсортности? Может, это во многом ваше внутреннее ощущение? Это вы ощущаете себя второсортным, и ощущение идёт изнутри, а не снаружи, от этих людей?
И какие вопросы и соответственно ваши ответы вызывают у вас это ощущение? Может, чтобы защитить себя внутри, стоит отвечать не правду, а давать непрямые ответы или не всю правду...как думаете? 
Если явно говорят свысока, можно отвечать и так: "Мне не хотелось бы об этом говорить" или "Зачем вам это знать?". Что об этом думаете?
Не люблю его взгляд, прямой, властный, ощущение что подавит
Как вы встречаете неприятный взгляд этого инженера? Вы его не выдерживаете?
Например заходит (первый) в кабинет, разваливается на свободном месте и о чем то беседует с другим инженером, потом поворачивается. спрашивает у меня - "а у тебя есть девушка". Отвечаю односложно, что нет. Есть ощущение что со мной разговаривают немного свысока.
Обычно после токсичных разговоров я ничего не делаю, не знаю что делать.
Как минимум, проанализировать, понять, правда ли то, что ваше чувство токсичности идёт от ситуации, а не из прошлого.
Возможно, что высокомерие действительно есть со стороны этого человека.
Но вы ведь не заискиваете перед ним? Ответили односложно - и хорошо ответили.
Ну нет девушки - и нет. Ну и что? Мало ли у кого нет девушки и почему. В этом есть что-то унизительное - что у человека, который пришёл работать, на данный момент его жизни нет девушки? Может, была и расстался. Может, не влюблен ни в кого сейчас. А завтра вот познакомится, влюбится - и девушка  будет. Или вам и одному хорошо. Или не до девушек сейчас. Ведь на амом деле никто не знает точно, что у вас происходит в жизни и внутри.
Вам нужно понаблюдать беспристрастно, не идёт ли ваше ощущение, что над вами посмеиваются, от того, что вы сами очень переживаете из-за отсутствия у вас девушки или от того, что чувствуете себя хуже из-за того, что они вам кажутся более состоявшимися в жизни.
И еще - "да ты не стесняйся, заходи пить чай" - после того как поведет себя хамовато.
А что вы отвечаете на это?
И вы же не идёте пить к ним чай, когда вас вот так приглашают? Или идёте?
Вы писали Людмиле К про защиту про защиту границ, я не знаю как защищать свои границы.
Защищать границы можно по-разному. Можно конфликтовать, можно отвечать вежливо и холодно, можно вежливо и тепло, можно сказать прямо, можно шуткой. Желание защитить границы возникает тогда, когда появляется чувство, что другой вторгается на ту территорию, куда его не приглашали, в моё личное пространство, или, например, пытается контролировать.
Есть книга под названием "Барьеры", авторы Таунсенд, есть в сети, найдите.
Если вы не идёте пить чай при таком приглашении, вы уже защищаете границы, отсутствие действия тоже может быть защитой границ. Если приглашают искреннее и дружелюбно - идёте, если после хамоватого поведения - не идёте.
В случаях неформального общения, например во время чаепития, не знаю что сказать, боюсь что скажу неуместно - против общего настроения в данный момент, у всех например немного грустные эмоции, обсуждают семейные проблемы,  а я если вымолвлю слово - как будто лишнее, и без меня нормально. Или смотрят видео по смартфону, обсуждают - моего мнения как будто нет для людей.
Эльдар, но вы ведь чувствуете настроение, что эмоции грустные.
Насколько обязательно что-то говорить, если к вам прямо не обращаются? Может вы слишком напряжены, много думаете о том, что вам якобы нужно обязательно что-то говорить?
Вы можете конкретнее сказать- какой был разговор и какое слово вы вымолвили?
Простите, Лариса, мне лень отвечать и нет сил. Ощущение как будто я остановился, отбросил свои планы, замкнулся в своих переживаниях.
Я понимаю, Эльдар...
Отвечайте как можете. К сожалению, я иначе не могу вам помогать.
Если бы мы жили близко и могли встретиться, я могла бы просто посидеть с вами, помолчать, побыть с вами без слов.
Меня злит только благополучная жизнь тех одноклассников, которые причастны к ломанию моей жизни. Две одноклассницы, которые издевались. Другие живут своей жизнью, меня это никак не задевает. Одноклассницы были из приличных семей, я на них не обижаюсь, нормальные девушки. Обидно становится именно от такого отношения, презрительного.
Я вас понимаю, Эльдар. Издевки, унижения - это очень обидно. К сожалению, это случается, сложно переживается и очень сложно забывается. Если такое отношение не было обусловлено какими-то вашими конкретными поступками, то оно действительно несправедливо.
Но знаете, Эльдар, я вот подумала, что несправедливые поступки за свою жизнь хотя бы раз совершает почти каждый человек. Я например иногда вспоминаю свою жизнь, и нахожу в ней некрасивые, несправедливые поступки и отношение к другим людям, и в детстве, и во взрослом возрасте.
Мы с вами обсуждали, Эльдар, случай в лагере, когда вы с товарищами обижали девочку, потом ещё её мама разбирались с вами, помните. Мы так и не разобрали с вами эту историю до конца. Я не хочу сказать, что отношение олноклассниц к вам с этим случаем прямо связано, просто вспомнила этот случай как пример не очень справедливого вашего отношения к другому человеку.
Я не знаю заслужил ли я такую жизнь. Обидчикам, жизнь много дала, мне обидно что такая несправедливость.
Эльдар, это правда обидно, я вас понимаю.
Но жизнь дала - это значит что им повезло?
Может, они прилагали свои усилия, чтобы получить жизненные блага?
Какой выход вы видите, чтобы восстановить справедливость? Иногда люди выбирают месть. Граф Монте-Кристо выбрал месть. Но герой книги разочаровался в этом выборе. А реальный человек, прототип этого героя, закончил совсем иначе и совсем плохо.
Может, стоит пытаться делать свою жизнь лучше, а не тратить её на то, чтобы следить за жизнью обидчиков.
И вы ведь мало знаете об этих людях- видите лишь картинки. Вы не знаете, действительно ли они счастливы, что там на самом деле за картинкой.
А если они и счастливы, то... может, они раскаялись в своей детской жестокости? Может, они счастливы сегодня, но ни они, ни вы не знаете, как сложится их жизнь потом?
Стоит ли рассуждать о чужой жизни, тратить на это свою жизнь, мечтать о восстановлении справедливости в своём собственном понимании?
Я не знаю, Эльдар, в какого Бога вы верите и чьё учение считаете истинным. Не знаю, какие заповеди для вас важны, какие священные тексты вам откликаются.
Я знаю, что христиане учатся не судить и прощать обидчиков. Хотя это бывает очень сложно, конечно, иногда годы уходят на настоящее прощение. И понимают, что восстановление справедливости в руках Божьих, это задача и компетенция Бога, и учатся это принимать, стараются думать больше о своей жизни и своих грехах. Но я не знаю, повторюсь, во что и в кого вы верите, насколько можете разделять принимать такой взгляд, могу только порассуждать вместе с вами.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с женщинами

Сообщение Лариса_Т. »

 
Чувствую сильный стыд, если ошибаюсь.
Эльдар, я понимаю. Это нормально- испытывать неприятные чувства в случае ошибки- стыд, вину
Но возможно, ваш стыд излишне силен и не соответствует ошибке. Может, вас слишком стыдили в детстве.
Ведь на самом деле - нет людей, которые не ошибаются, нет людей бещупречных. И требовать от себя безупречности - это ошибка в отношениях с собой. Такое отношение к себе с высокими требованиями порождает неприязненное отношение к себе.
Вы можете попробовать относиться к своим ошибкам более спокойно, принимать себя в ошибках, прощать себя за них. Тогда легче их и исправлять, воспринимая как опыт.
Еще могу ощущать униженность (в случае когда нужно извиниться) если я сильно ниже по статусу.
Эльдар, а какое отношение имеет статус и что в подразумеваете под статусом? Должность, что-то ещё? Разве извиняется и принимает извинения не человек, независимо от должности или иного статуса, разве это не человеческие отношения прежде всего?
Иногда медлительность реакции.
Ну и что. Извиниться можно и позже, когда осознали, почувствовали, что это стоит сделать.
Если кто-то извинился то чувствую к нему доброжелательное отношение.
Это позволяет предполагать, что и к вам будет доброжелательное отношение, если вы неправы и извинились.
Так оно и бывает чаще всего среди нормальных людей.
Я тоже так чувствую, как вы- сразу смягчаюсь, сразу злость растворяется, если человек попросил прощения.
У меня часто морально нет сил отвечать, извиняться, а также и выражать теплые эмоции в разговоре, как будто эмоции кончились.
Эльдар, понимаю... Вам трудно, много внутреннего напряжения, мало ресурсов.
Но если речь об извинении, то лучше коротко выразить сожаление, сказать "простите", даже если не испытываете тёплых чувств. Лучше так, чем никак.
И это проще, чем кажется. Главное начать, сделать это пару раз, преодолеть барьер внутренний.
Потому что у вас получается так - когда другой извинился, вы не считаете, что он унизил себя, а для себя извиниться- воспринимаете как сложность и даже иногда унижение.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»