Отношения с матерью

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с матерью

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ольга.
Ненормальная раздвоенность, нормально когда человек не мечется внутри, а живет спокойно и реагирует адекватно, а не так как я в данной ситуации.
Ольга, вы мечетесь, потому что выздоравливаете, понимаете?
Вспомните, как вы мучились с мамой! А теперь ведь легче вам, и конфликта внутреннего такого нет, и ясности больше, и устойчивости к её поступкам и словам.
Раньше вы влюблялись, жили как жилось, не мучились раздвоенностью внутри, потому что просто реагировали, не задумываясь и не понимая себя. Поэтому не было метаний. Но были плачевные результаты.
Сейчас метания есть, потому что вы многое понимаете, осознаете, а прошлые схемы "тянут" вас обратно. У него, у прошлого, своя мощь и сила.
Это сложный момент в жизни.
И тут у вас в придачу появилось внутреннее требование - измениться быстро, без мучений и внутренних конфликтов. И вы начинаете себя казнить за то, что вы, дескать, ненормальная, сравнивать себя начинаете с людьми, которые "реагируют адекватно".
Оля, вы делаете грандиозную, тяжелейшую работу по изменению себя. Дайте себе время на это. Цените себя, цените свои усилия, уважайте себя за них.
Специалист - психиатр, страшновато т.к. опасаюсь, что назначат препараты от которых будет еще хуже, я была в психиатрической больнице, давно на практике и тогда еще мне показалось, что даже здоровый человек там может повредиться умом. Этого и боюсь, повредиться окончательно.
То, что я называла влюбленностью: комок в груди, сердцебиение, тремор, сейчас думаю, что это паника, мне хочется убежать, а убежать от ситуации у меня не получается. Читала здесь на сайте, что такая реакция возникает на зависимого человека, что это стресс
Ольга, вы сейчас ничего не принимаете? Например, после того, как вы случайно встретили этого человека, что-то успокоительное, на основе валерьянки?
Хочу, но не здесь. Публичное пространство, маловероятно конечно, что он может прочитать, но все-таки.
Ольга, у вас есть моя почта. Давайте вы мне напишете всю эту вашу историю на почту, хорошо? Договорились?
Невозможности встреч, для меня как будто что-то нереальное происходит, не знаю почему. Мне как будто нельзя расслабляться, как только отвлекусь, забуду, решу, что все закончилось, что-нибудь произойдет, или встреча или ход. Ловлю себя на том, что живу в ожидании подачи, стала бояться расслабится, бояться жить. Боюсь своих чувств.
Ольга, вы, мне кажется, слишком зациклены на вашем желании - чтобы чувства прошли и чтобы все закончилось. И много страха у вас. Это желание и этот страх вами завладели. И вы начинаете убегать, прятаться - от этого человека, от встреч, которые не в вашей власти, и от той части вас, которую не можете контролировать.
Может, нам с вами нужно поставить другие задачи:
1) принять факт происходящего. У вас есть чувства, и они пройдут тогда, когда пройдут, а не тогда, когда вы хотите, т.е. как можно скорей. У вас есть возможность встречи, и вы можете тратить массу энергии на избегание, но не можете её исключить.
2) работать со страхом перед встречей. Вы сами как будто поставили в положение загнанной мыши.
Есть способы справляться с паническими атаками. Не будете бояться атаки- перестанете бояться встречи.
3) вы написали "Мечты отсекала сразу - нельзя." Может, вам нужно снять запрет и сделать именно свой выбор? Вы говорили с собой по доброму, по-хорошему - а почему "нельзя"? Можно ведь. Вы часом не отняли у себя свободу? Если отнять у себя свободу, та ваша часть, которая хочет свободы, будет бунтовать, сопротивляться. Может, нужно с ней, этой частью, по-хорошему разговаривать, а вовсе не запрещать ей что-либо.
Ольга, думаю, нужно направить усилия на то, чтобы становиться храброй мышкой, которая не слишком боится встречи с котом, или можно такое сравнение - стать алкоголиком, который не обходит винную лавку десятой дорогой, а свободно держит в шкафчике дома бутылку для гостей, но сам или не хочет пить, или может даже выпить одну рюмочку.

Ольга, вы слишком сильно на себя злитесь и слишком много от себя требуете. Так обращались с вами ваши родители. Не принимали вас. Злилась на вас. Много требовали от вас. Изменить это отношение к себе - непросто. Но истоки понимать необходимо.
Диагностика добрачных отношений
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с матерью

Сообщение Лариса_Т. »

 
Хотела еще вам рассказать, что с мамой вы мне очень помогли, на днях была в гостях и не поддалась ни на одну провокацию) она и дергала меня; и говорила, что я тоже была противным ребенком (постоянно вспоминает только одну ситуацию как я вредничала, у меня уже мысли, что может только она одна и была за все время); всплакнула, пытаясь продавить на жалость и вину (правда через пару секунд уже смеялась) и я была очень удивлена себе, когда вышла от нее без неприятного осадка внутри.
Ольга, я рада за вас, очень. Важно понимать, что это может быть не навсегда, что мама в другой раз может вас и достать, и не отчаиваться в этом случае, не терять ценность себя и своих усилий, не иметь завышенных (возможно) ожиданий. Я буду очень рада, если вы так всегда будете себя чувствовать. Но здесь важны открытость и принятие "как есть".
Лариса, как-то я упустила как мне кажется важное: самые тяжелые чувства ко мне приходят после встречи. Острое чувство одиночества, собственной непривлекательности, думаю о том, что никому не нужна и все дальше будет очень плохо. Потом потихоньку выбираюсь, забываю до следующего круга. Радует, что выбираюсь быстро, но хочется уже прекратить это все.
Ольга, вот это ваше любимое "хочется" очень сильно вам мешает. Ну мало ли чего вам хочется. Господь знает, когда для вас лучше, чтобы это прекратилось.
Я понимаю, что вы измучились. Но вы мучились бы гораздо меньше, если бы отслеживали и умеряли ваше хочется, полагались на Бога, а также не сравнивали себя с идеализированными "нормальными людьми", ведь любое сравнение автоматом означает, что вы якобы хуже.
мне кажется я никогда не смогу себя почувствовать сокровищем без кавычек.
Ольга, я написала, "в достаточной степени сокровищем без кавычек". Нужно работать с самоценностью, и постепенно эта работа будет приносить плоды.
Разве вы не чувствуете себя сейчас лучше, чем какое-то время тому назад? Повспоминайте.
нужно смотреть реально на вещи, я уже не совсем молодая женщина
А что, любят только молодых?
, которая ничего в жизни не добилась.
Как это "ничего"? Я помню, вы писали, что сделали неплохую карьеру, потом еще меняли род занятий
Я неудачница.
Во всех сферах жизни вы ничего не достигли? Что вообще значит это слово? Вы в жизни рассчитываете на "удачу", а не на усилия и их результаты, и не на Божий промысел отвас?
У меня нет семьи,
Сейчас нет, но она может быть.
я не смогу родить ребенка,
Ну и что? Без ребёнка не может быть счастливой жизни? А если нужен будет ребёнок, нельзя усыновить сироту?
ипотека
Ипотеку тоже нужно получить, её еще не каждому дадут.
финансовые затруднения,
А любят что - только богатых? У многих такие затруднения есть.
плюс ко всему мои внутренние проблемы.
Ну и что, вы считаете, любят только людей без внутренних проблем?
Знаете пословицу - за одного битого двух небитых дают.
Для чего это все нормальному человеку?
Не знаю, наверно не для чего, а почему - потому что вы ему ппрсто понравитесь, и он вас просто полюбит, такую как есть, со всеми вашими проблемами и недостатками.
Почти в 40 лет я осталась у разбитого корыта. Понятно конечно, что это все итог моих действий и моей прошлой жизни, моего выбора, но я не умела по другому, не знала как, и в итоге оказалась там, где оказалась.
Ольга, да, вы не могли тогда по-другому.
Но я бы не стала говорить о выборе, выбор у вас на самом деле появился только сейчас.
Вам тяжело, горько, вам пока сложно принять вашу прошлую жизнь? Много сожалений? И жаль что не раньше?
Раньше у меня хотя бы была эффектная внешность, хорошая фигура, молодость, сейчас нет и этого.
Ольга, повторю - разве любят за внешность?
И вы сами писали, что вами интересуются мужчины, просто они вам самой не интересны, "не те", и вы сами не хотите с ними общаться. Видимо, их "ненормальность" вы определяете с первого взгляда, и дальнейшее знакомство вам не нужно?
Я не смогу заинтересовать нормального человека, я ему попросту буду не нужна, когда он поймет про меня все.
То есть у вас есть установка- "Когда меня узнают такой, какая есть, разочаруются во мне и перестанут любить"?
Что же такое "все" он о вас поймёт, после чего вы станете попросту ненужной?
Скорее всего и общаться с человеком, который понравится, уверенно не смогу т.к. сомневаюсь в собственной привлекательности.
Ну и общайтесь как можете. Вы думаете, всех отталкивает неуверенность?
А цепляться за первого попавшегося, которому я приглянулась, тоже не очень охото, лучше уж одной.
Разве вас кто-то призывает цепляться за кого-то?
Поэтому мне нужно смириться, понять, что в жизни все не так, как мне хотелось бы и потихоньку жить дальше самой.
Насчет понять и потихоньку жить- соглашусь.
Но вот хочется узнать - а как бы вам хотелось?
А насчёт смириться - смотря с чем. С тем, что вы "неудачница, недостойная любви нормального человека"? Мне не хотелось бы, чтобы у вас было такое вот смирение. Я полагаю, что это непринятие себя и самоуничижение, и здесь мало общего с настоящим смирением. И здесь мало общего с тем, что подразумевали святые, когда считали себя хуже всех и призывали к этому христиан. Потому что у них речь шла об отношениях с Богом, а у вас в данном случае - об отношениях с людьми и с собой, о самоценности в обществе.
А если вы под этим словом понимаете " спокойно жить и просто положиться на Бога" - соглашусь. "Пошлёт Господь семью - хорошо, не пошлёт - мне жаль, и мне грустно от этого. Но что же, значит, такова Его воля" - примерно так.
Ольга.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 30 июн 2016, 04:28
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Отношения с матерью

Сообщение Ольга. »

 
Лариса, здравствуйте! Спасибо вам огромное!
И тут у вас в придачу появилось внутреннее требование - измениться быстро, без мучений и внутренних конфликтов. И вы начинаете себя казнить за то, что вы, дескать, ненормальная, сравнивать себя начинаете с людьми, которые "реагируют адекватно"
Почему внутренние стремления и работа над собой, о которой вы пишите, не распознается разумом? У меня просто чувство, что я живу и что-то происходит помимо моей воли, в том числе и во мне, как будто периодически живу в хаосе, еще стала замечать, что люди тоже не совсем адекватно реагируют на ситуации, т.е. не я одна неадекватна. Лариса, сейчас мне пришла в голову такая мысль, что раньше я думала, что можно управлять ситуациями силой желания. И что самое странное, в моей жизни я очень часто получала, то что я хотела и даже лучше, но еще удивительнее, что счастлива я от этого не была, вроде мечты исполняются, а радости не было. А тут оказалось, что я чувствами своими и то управлять не могу.
Ольга, вы сейчас ничего не принимаете? Например, после того, как вы случайно встретили этого человека, что-то успокоительное, на основе валерьянки?
Принимаю иногда, когда плохо засыпаю, не валерьянку, а другое успокоительное на основе трав. Сейчас думаю курсом пропить, после ваших слов. Когда прочитала засмеялась, я думала мне нужно топать к психиатру.
Ольга, у вас есть моя почта. Давайте вы мне напишете всю эту вашу историю на почту, хорошо? Договорились?
Мне нужно подумать. Я не хочу писать, не знаю почему. Может быть боюсь опять увидеть свою неадекватность, подумаешь встречи или его какие-то действия, реакция неадекватна.
Ольга, вы, мне кажется, слишком зациклены на вашем желании - чтобы чувства прошли и чтобы все закончилось. И много страха у вас. Это желание и этот страх вами завладели. И вы начинаете убегать, прятаться - от этого человека, от встреч, которые не в вашей власти, и от той части вас, которую не можете контролировать.
Да, все так и есть. Это длится долго, больше года и я устала от неизвестности и непонимания что происходит. Я просто не понимаю для чего мне это все нужно и почему не получается контролировать свои!!! чувства. Как так может быть, что я не могу контролировать себя!, а маме позволяю себя дергать, то есть моя мама может спровоцировать меня на определенные чувства, на которые я потом никак не смогу повлиять.
Есть способы справляться с паническими атаками. Не будете бояться атаки- перестанете бояться встречи.
Я не понимала, что это панические атаки, прочитала - это они, даже про чувство нереальности происходящего есть. Почему они возникают именно на него?
Конечно нет ничего удивительного в том, что они возникают, я очень долго, да наверное почти всю свою жизнь жила в стрессе. А последние года два у меня происходит неприятность за неприятностью, хотя все это такие мелочи на фоне событий в мире. Работа еще нервная, постоянно в напряжении. Связи не уловлю, почему встречи и его действия провоцируют их. Хотя есть догадка, не знаю насколько она верна: я боялась отца и хотела убежать, но никак не могла, он был физически сильнее. Я его очень любила и очень сильно боялась.
вы написали "Мечты отсекала сразу - нельзя." Может, вам нужно снять запрет и сделать именно свой выбор? Вы говорили с собой по доброму, по-хорошему - а почему "нельзя"? Можно ведь. Вы часом не отняли у себя свободу? Если отнять у себя свободу, та ваша часть, которая хочет свободы, будет бунтовать, сопротивляться.
Лариса, вы так пишите, как будто мое внутреннее разделение нормально и в порядке вещей) разве можно мечтать, тем более о том, о чем не следует?
Может, нужно с ней, этой частью, по-хорошему разговаривать, а вовсе не запрещать ей что-либо.
Я так поняла, что разум способен договориться с чувствами, т.е. заставить себя не чувствовать невозможно? Как же тогда, в детстве, получилось?
Ольга, думаю, нужно направить усилия на то, чтобы становиться храброй мышкой, которая не слишком боится встречи с котом, или можно такое сравнение - стать алкоголиком, который не обходит винную лавку десятой дорогой, а свободно держит в шкафчике дома бутылку для гостей, но сам или не хочет пить, или может даже выпить одну рюмочку.
Если честно, мышкой вообще быть не охото. А с алкоголем тоже не заладилось, не знаю как алкоголик может выпить рюмку и остановиться. Для себя решила, вообще не выпивать, так безопаснее.
Разве вы не чувствуете себя сейчас лучше, чем какое-то время тому назад? Повспоминайте.
Лариса, конечно я чувствую себя намного лучше!!! Спасибо вам большое за это, без вашей помощи у меня ничего бы не вышло с мамой, несколько лет я надрывалась! Я прекрасно помню ту безысходность, в которой я находилась обратившись к вам, сейчас все по-другому :give_rose:
Ольга.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 30 июн 2016, 04:28
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Отношения с матерью

Сообщение Ольга. »

 
Ольга, вы слишком сильно на себя злитесь и слишком много от себя требуете. Так обращались с вами ваши родители. Не принимали вас. Злилась на вас. Много требовали от вас. Изменить это отношение к себе - непросто. Но истоки понимать необходимо.
Почему так? Почему родители не принимали меня маленьким ребенком? Понимаю еще когда подростком была, а здесь вообще загадка для меня. Я бы очень хотела найти ответ на этот вопрос, но скорее всего я его не получу. Как-то пробовала с мамой поговорить на эту тему, нарвалась на агрессию и на оскорбления, решила больше не говорить об этом, притом, что я старалась подбирать слова.
Лариса, на вторую часть немного позже отвечу, пока сложно.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с матерью

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ольга!
Связи не уловлю, почему встречи и его действия провоцируют их. Хотя есть догадка, не знаю насколько она верна: я боялась отца и хотела убежать, но никак не могла, он был физически сильнее. Я его очень любила и очень сильно боялась.
Ольга, дорогая, очень хорошо, что вы это вспомнили! Вероятнее всего, ваша догадка верна, и это и есть причина.
Вы вспоминаете конкретные ситуации с отцом, когда появлялись похожие чувства?

Ольга, ваша паника, которая возникает, настолько сильна, что вы боитесь и ощущаете, что можете умереть? Вы написали "паника", а я написала "панические атаки". У вас ведь нет состояния, которое замечают люди, нет ощущения, что вы сейчас начнёте задыхаться, можете умереть?
Как я поняла, у вас очень неприятное состояние, но все же не настолько сильное, как я выше описала?
Когда прочитала засмеялась, я думала мне нужно топать к психиатру.
Лекарство может помочь справиться с симптомами, врач вам может выписать препарат согласно вашей симптоматике. Если вам будет спокойней, что лекарство у вас с собой, что при случайной встрече вы можете его принять, и после этого проявление симптомов уменьшится, и вам будет легче, то стоит обратиться к врачу.
Но если вам напряжение снимет корвалол, который вы себе накапаете, отойдя в сторонку, зачем что-то более сильное? Лекарство причину не уберёт, появление паники не предотвратит. Но с последствиями поможет справиться. Какой силы лекарство- нужно смотреть по состоянию.
Может быть так, что сама мысль, что у меня есть в сумочке лекарство, которое мне поможет, даёт возможность обойтись без лекарства.
Триггер свой вы знаете. Причину, вполне вероятно, тоже уже обнаружили - повторение детских ситуаций с вашим отцом. С этими детскими ситуациями нужно работать, и это процесс не одного дня.
А что касается встречи с мужчиной, случайной, к ней можно попроьоыать подготовиться.
Вы ведь можете встретить человека в любом месте, случайно.
И это реальность, которую вы не можете контролировать. И чувства, которые при встрече возникнут, вы не можете контролировать. Но уже своим поведением после того, как чувства возникли без вашей воли, вы можете управлять, искать способы, которые вам подойдут.

Вам стоит прекратить себя за возникающие чувства укорять и считать себя ненормальной. Адекватны ли чувства ситуации? Нет. Но так у вас есть - вы испытываете такие чувства, у вас такая реакция, примите это как факт, без оценок. И у этого есть причина, ваша собственная причина.

Что вы можете сделать с возникшей реакцией? Лучший способ справиться с паникой - глубокое дыхание. Ведь когда возникает страх, дыхание замирает.
Ольга, как вы думаете, если произойдёт встреча, вы успеете вспомнить о том, что вам нужно глубоко, как можно глубже вдохнуть, потом выдохнуть, потом снова вдохнуть, ещё глубже и медленней, чем в первый раз? Если вы сможете задышать - симптомы пройдут.
Или ощущение нереальности настолько сильное, что вы теряете себя?
Может, встреча случается неожиданно, потому что вы слишком сильно её не хотите, слишком сильно её не ждете? Вы живёте с человеком в одном городе, вы можете его встретить случайно в любой момент. Избегать встреч, строить планы, где его НЕ встретить, не стоит, это путь неверный, заведёт вас не туда.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с матерью

Сообщение Лариса_Т. »

 
Почему так? Почему родители не принимали меня маленьким ребенком? Понимаю еще когда подростком была, а здесь вообще загадка для меня. Я бы очень хотела найти ответ на этот вопрос, но скорее всего я его не получу. Как-то пробовала с мамой поговорить на эту тему, нарвалась на агрессию и на оскорбления, решила больше не говорить об этом, притом, что я старалась подбирать слова.
Ольга, не все люди могут любить, принимать даже маленьких детей. Не умеют, не способны. Вследствие своих личностных проблем, искажений.
Для того, чтобы хотя бы предполагать ответы, нужно знать много о жизни ваших родителей, их детстве. А общий ответ - весьма вероятно, что они сами не получили любви и нормального отношения.
Ольга, когда вы говорите "понимаю ещё когда подростком была", вы пытаетесь как будто вину свою найти, а не нужно - каким бы вы ни были "трудным" подростком, вы стали такой не случайно.
Лариса, на вторую часть немного позже отвечу, пока сложно
Ольга, не заставляйте себя отвечать на все, не торопитесь.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с матерью

Сообщение Лариса_Т. »

 
Почему внутренние стремления и работа над собой, о которой вы пишите, не распознается разумом?
Если я верно поняла вопрос, то вы хотите результата больше, чем получаете. Вы хотели разобраться в отношениях с мамой, и вам это понемногу удаётся.
Похоже, пришла очередь отношений с папой. Отношения с мужчинами часто имеют истоки именно в отношениях с отцом и отношении к отцу.
У меня просто чувство, что я живу и что-то происходит помимо моей воли, в том числе и во мне, как будто периодически живу в хаосе,
Ольга, есть жизненные обстоятельства, которые не в вашей воле, есть бессознательное, которое тоже не в вашей воле, пока вы его не осознаете.
Нужно понимать, о чем вы говорите, от чего возникает ощущение хаоса, и дальше смотреть на это.
еще стала замечать, что люди тоже не совсем адекватно реагируют на ситуации, т.е. не я одна неадекватна.
Это хорошо, что стали замечать, а то у вас, похоже, стало появляться ощущение собственной исключительности со знаком минус - все вокруг казались адекватными, кроме вас.
Очень много людей на что-то конкретное могут реагировать неадекватно. Это значит, как правило, что причина реакции не в том, что происходит в данный момент, а в том, что было с человеком раньше, чаще всего в детстве.
Лариса, сейчас мне пришла в голову такая мысль, что раньше я думала, что можно управлять ситуациями силой желания. И что самое странное, в моей жизни я очень часто получала, то что я хотела и даже лучше, но еще удивительнее, что счастлива я от этого не была, вроде мечты исполняются, а радости не было. А тут оказалось, что я чувствами своими и то управлять не могу.
Управлять можно поведением, а не чувствами. И даже поведением далеко не всегда так, как хотелось бы. Нужно смотреть на собственные возможности, ограничения.
Мне нужно подумать. Я не хочу писать, не знаю почему. Может быть боюсь опять увидеть свою неадекватность, подумаешь встречи или его какие-то действия, реакция неадекватна.
Подумайте. Может, это стыд. А стыд - от непринятия себя, требований к себе.
-Ольга, вы, мне кажется, слишком зациклены на вашем желании - чтобы чувства прошли и чтобы все закончилось. И много страха у вас. Это желание и этот страх вами завладели. И вы начинаете убегать, прятаться - от этого человека, от встреч, которые не в вашей власти, и от той части вас, которую не можете контролировать.
- Да, все так и есть. Это длится долго, больше года и я устала от неизвестности и непонимания что происходит. Я просто не понимаю для чего мне это все нужно и почему не получается контролировать свои!!! чувства. [/quote]
Долго, представляю как вы измучились((.
Вопрос " для чего" не совсем верный, пока. Лучше начать с "почему", если справляться не получается.
Как так может быть, что я не могу контролировать себя!, а маме позволяю себя дергать, то есть моя мама может спровоцировать меня на определенные чувства, на которые я потом никак не смогу повлиять.
Большинство людей не могут не реагировать на провокации, особенно провокации родителей - с ними слишком много связано. А если родители ещё тяжёлые люди... Со временем легче, когла получается разобраться, понять, отделиться. Но полностью убрать первичную реакцию удаётся довольно редко. Ваши представления об "адекватных идеальных людях" играют с вами злую шутку, вы себя буквально мучаете требованиями к себе, основанными на ваших представлениях.
Я не понимала, что это панические атаки, прочитала - это они, даже про чувство нереальности происходящего есть. Почему они возникают именно на него?
Конечно нет ничего удивительного в том, что они возникают, я очень долго, да наверное почти всю свою жизнь жила в стрессе. А последние года два у меня происходит неприятность за неприятностью, хотя все это такие мелочи на фоне событий в мире. Работа еще нервная, постоянно в напряжении. Связи не уловлю, почему встречи и его действия провоцируют их. Хотя есть догадка, не знаю насколько она верна: я боялась отца и хотела убежать, но никак не могла, он был физически сильнее. Я его очень любила и очень сильно боялась.
Общие стрессы и напряжение могут спровоцировать вас на взрыв в разговоре с мамой, например. То есть если вы отдохнувшая и полны сил - мама вас не достанет, вы дЕржите границы, а если устали - то можете пропустить удар.
А вот реакция на этого мужчину - это иное. Как я писала, скорее всего ваша догадка верна.
Лариса, вы так пишите, как будто мое внутреннее разделение нормально и в порядке вещей) разве можно мечтать, тем более о том, о чем не следует?
Да, ваше разделение нормально в том смысле, что можно проследить причинно-следственные связи. Высвышли из режима простого реагирования, стали себя осознавать, и у вас возник внутренний конфликт. Раньше вы бы не боролись с собой, втянулись в игру не особо задумываясь И не быоо бы разделения. Не согласны?
Люди часто мечтают именно о том, о чем не следует. Вопрос, почему мечтают именно об этом, а не о другом, здесь важно себя понять.
И важно, что с этими мечтами делать. Они же почему-то возникли. Самое бесполезное - себя за это морально травить.
Допустим, есть такая мечта, которая противоречит общественной морали и/или своим представлениям о том, что хорошо. Конечно, первое что человек пытается сделать - отогнать, переключиться. Может просить Бога помочь- в молитве. Дай Бог, чтобы помогло, отпустило. Так и происходит, если проблема не очень глубока.
Но если это не помогает, снова и снова - нужно себя понять, пробовать разобраться. И даже если и это долго не помогает - уважать себя за стремление справиться, за намерение, за ненависть к греху .
Но не ненавидеть себя. От этого только хуже, и проблему это не решит.
"Лучше любить себя, чем никого не любить, лучше жалеть себя, чем никого не жалеть" - это Льюис.
Я так поняла, что разум способен договориться с чувствами, т.е. заставить себя не чувствовать невозможно?
Верно, заставить себя чувствовать или не чувствовать невозможно.
Нужно принимать те чувства, которые есть. Принимать себя это первую очередь принимать свои чувства, прежде всего "негативные". Осознавать их, назвать, без самоосуждения и оцено себя.
Далее - вести диалог с собой, здесь тоже важную.роль играет сознание, разум. В этом диалоге мы разбираемся в чувствах, пытаемся их и себя понять. Вспоминаем, разбираемся. Потом принимается решение, как с чувствами обойтись, как поступить - это уже называется позицией. Решение принимает наше "я". Кто бы ещё точно сказал, что это такое- "я")). Наверно это наша личность как совокупность и чувств, и желаний, и моральных принципов, и возможностей.
В этом процессе - осознания и занятия позиции - чувства перерабатываются. И в процессе и результате такой переработки могут возникнуть иные чувства. Но этот процесс - перемены чувств - разуму и желаниям неподвластен, и он непредсказуем. Может быть озарение и освобождение. Может быть медленная и кропотливая работа, тогда результат виден только если вспомнить себя, свои чувства и поведение несколько лет назад.
Как же тогда, в детстве, получилось?
Ольга, я не поняла вопрос. Что в детстве получилось? Если вы о "заморозке" и блокировке чувств, то это бессознательный процесс с целью защиты себя, выживания.
Если честно, мышкой вообще быть не охото. А с алкоголем тоже не заладилось, не знаю как алкоголик может выпить рюмку и остановиться. Для себя решила, вообще не выпивать, так безопаснее.
Ольга, я понимаю, что не охота, что вам не нравится это. Но ведь вы себя чувствуете именно мышкой (а не невозмутимым слоном например). Не хотите, но чувствуете так. Так может, пусть эта мышка сначала почувствует себя не загнанной, а способной овладеть своим страхом? А там видно будет. Вот и давайте для начала вы представите, что вы при встрече сможете сделать несколько глубоких вдохов. Как думаете, получится?
Методом превращения мышки в тигра или слона в одночасье я не владею)).
Лариса, конечно я чувствую себя намного лучше!!! Спасибо вам большое за это, без вашей помощи у меня ничего бы не вышло с мамой, несколько лет я надрывалась! Я прекрасно помню ту безысходность, в которой я находилась обратившись к вам, сейчас все по-другому :give_rose:
Ольга, спасибо и вам - за вашу искреннюю благодарность. Но я напомнила вам об этом для того, чтобы вы вспомнили пройденный вами путь, ценили себя и свой труд, а также понимали на основании пройденного пути и своего опыта , что проблемы могут решаться, пусть не быстро, но могут.

Ох много я вам сегодня написала. Перемпрашивайте если не все понятно.

Вот этот вопрос - первостепенной важности, не потеряйте его:
"Вы вспоминаете конкретные ситуации с отцом, когда появлялись похожие чувства? "
Ольга.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 30 июн 2016, 04:28
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Отношения с матерью

Сообщение Ольга. »

 
Здравствуйте Лариса!
Вы вспоминаете конкретные ситуации с отцом, когда появлялись похожие чувства?
Очень плохо помню детство, маленькие вспышки воспоминаний. Помню только как он орал на меня, несколько раз получала ремнем за слезы, и если вспоминать, то ощущается чувство страха и одновременно того, что любила его. Вообще воспоминаний из детства очень мало и они больше состоят из чувств, ощущений. Вот мама только вспоминается в ситуациях, а чувств как будто нет, как будто я ее не любила совсем (как впрочем и она меня), с отцом и братом по-другому, я знаю, что брат меня любил и отец тоже, хотя и был очень агрессивный периодически. Просто вот эта смесь чувств.
Но я хорошо вспомнила несколько ситуаций из моего подросткового возраста, когда он просто впадал в бешенство, по настолько мелким ситуациям, что другой мужчина и внимания бы не обратил. У него менялось лицо, наливались кровью глаза, это было очень страшно, я знала что сейчас мне попадет. Вспомнила одну ситуацию, когда я шла домой из гостей, радостная и довольная, и увидела как он стоит около окна... и поняла, что сейчас начнется, но выхода у меня другого не было, только идти домой, я и шла на полусогнутых ногах, дома конечно началось шоу, он был в бешенстве, орал, оскорблял, мотылял меня по квартире как котенка (он был в два с половиной раза тяжелее меня на тот момент), это было ужасно. На самом деле ужасно. Вот вся эта ситуация, что ты идешь и знаешь, что будет - добровольно идешь в ловушку, в самой ситуации остается только терпеть и переживать ее, ждать когда все это прекратится, голова в таких ситуациях отключалась, а после я испытывала все те, чувства, что описала раньше: одиночество, безысходность, черное будущее.
Мой отец был в полнейшем неадеквате в такие моменты. Но что еще хуже никогда нельзя было знать, что от него можно ожидать, он мог взорваться в одну секунду, поэтому всю жизнь я прожила в ожидании подачи. Зато с другими людьми он был просто душка. Как и моя мама, я могла болеть, валяться несколько дней больной, еле выползать на кухню, чтобы налить чай с лимоном в термос и они могли даже не уточнить, что со мной. Но когда кто-нибудь приходил меня проведать, мама как в лучших ресторанах, с подносом, приносила нам чай. У меня до сих пор в голове не укладывается как это возможно, есть конечно и другие примеры, но они примерно такие же, помню у меня иногда перехватывало дыхание от происходящего цирка. От несправедливости. При этом он не забывал меня контролировать, причем в жесткой форме, запретами и ором.
В подростковом возрасте я их уже ненавидела. Хотя особых проблем я им не доставляла, старалась, чтобы на меня обращали поменьше внимания.
Лариса, сейчас пишу и вижу в чувствах к этому мужчине весь этот клубок, который я вам описала, начиная от ожидания подачи, чувства опасности когда вижу и полусогнутых ног, до чувства, что идешь в ловушку и находишься в ней, потом наступает "нужно пережить", короткое облегчение, что все закончилось до следующего раза, и одиночество, безысходность итд.
Но он то не опасен, как мой отец. Или опасен? Что-то в его поведении провоцирует меня на эти воспоминания, нужно ли разбираться что?
Ольга, ваша паника, которая возникает, настолько сильна, что вы боитесь и ощущаете, что можете умереть?

Нет, не до такой степени, я не чувствую, что могу умереть. Лекарства принимать не буду, только успокоительные на травах. Задышать попробую, не знаю получится или нет.
Вообще, это все на мой взгляд очень несправедливо, что я должна разгребать и "за себя и за того парня". Понимаю конечно, что это мне самой нужно, но все равно обидно.
Если я верно поняла вопрос, то вы хотите результата больше, чем получаете

Нет Лариса, тот результат, что есть, это очень круто (простите, если так нельзя писать, но другого слова не могу подобрать). Просто когда наступает какая-нибудь ситуация (например эта), я не опознаю, что я над собой работаю, не вижу своих усилий; работы, о которой вы пишите, я просто как-то реагирую и что-то непонятное происходит. Мне просто хочется, чтобы все закончилось (мучения с мамой, чтобы чувства прошли к нему). Не знаю понятно ли написала.
для чего мне это все нужно
Я имела ввиду, что мне это точно не нужно) не нужны эти бесполезные чувства. Похоже, что не такие уж и бесполезные.
Раньше вы бы не боролись с собой, втянулись в игру не особо задумываясь И не быоо бы разделения. Не согласны?
Конечно согласна! После вашего сообщения подумала о том, что раньше мы бы друг друга обработали в два счета. Раньше трусливой мыши и в помине не было.
Ольга, я не поняла вопрос. Что в детстве получилось? Если вы о "заморозке" и блокировке чувств, то это бессознательный процесс с целью защиты себя, выживания.

Да, Лариса, я об этом. Я все это время очень хотела не чувствовать, но у меня ничего не получалось.
Это хорошо, что стали замечать, а то у вас, похоже, стало появляться ощущение собственной исключительности со знаком минус - все вокруг казались адекватными, кроме вас.
Раньше (до ситуации с бывшим мужем) если я видела странное на мой взгляд поведение, могла только обсмеять человека, я была жестока, мне было наплевать на чувства других людей, я о них даже не задумывалась. Потом, после моего первого обращения на сайт, я впала в другую крайность, о которой вы пишите и только в феврале этого года это чувство стало меняться. Недавно поймала себя на том, что опять стала смеяться над людьми((( не в таких масштабах конечно как раньше, стараюсь останавливать себя.
А насчёт смириться - смотря с чем. С тем, что вы "неудачница, недостойная любви нормального человека"? Мне не хотелось бы, чтобы у вас было такое смирение. Я полагаю, что это непринятие себя и самоуничижение, и здесь мало общего с настоящим смирением. И здесь мало общего с тем, что подразумевали святые, когда считали себя хуже всех. Потому что у них речь шла об отношениях с Богом, а у вас в данном случае - об отношениях с людьми и с собой, о самоценности в обществе.
Конечно в моем случае это первый вариант, слово "смириться" я написала имея ввиду: раз уж все равно никого нет, что уж делать, придется жить так. Скорее это "смириться" от безвыходности.
Лариса, я не знаю уже слов, какими могу вас благодарить!!!
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с матерью

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ольга!
Ольга. писал(а): 14 окт 2022, 15:11
Очень плохо помню детство, маленькие вспышки воспоминаний. Помню только как он орал на меня, несколько раз получала ремнем за слезы, и если вспоминать, то ощущается чувство страха и одновременно того, что любила его. Вообще воспоминаний из детства очень мало и они больше состоят из чувств, ощущений. Вот мама только вспоминается в ситуациях, а чувств как будто нет, как будто я ее не любила совсем (как впрочем и она меня), с отцом и братом по-другому, я знаю, что брат меня любил и отец тоже, хотя и был очень агрессивный периодически. Просто вот эта смесь чувств.

Это все очень-очень важно, Ольга. Вы можете видеть, что у вас к отцу были очень сильные и очень противоречивые чувства - одновременно любовь и страх, и/ или попеременно любовь и страх (эмоциональные качели).
Но я хорошо вспомнила несколько ситуаций из моего подросткового возраста, когда он просто впадал в бешенство, по настолько мелким ситуациям, что другой мужчина и внимания бы не обратил. У него менялось лицо, наливались кровью глаза, это было очень страшно, я знала что сейчас мне попадет. Вспомнила одну ситуацию, когда я шла домой из гостей, радостная и довольная, и увидела как он стоит около окна... и поняла, что сейчас начнется, но выхода у меня другого не было, только идти домой, я и шла на полусогнутых ногах, дома конечно началось шоу, он был в бешенстве, орал, оскорблял, мотылял меня по квартире как котенка (он был в два с половиной раза тяжелее меня на тот момент), это было ужасно. На самом деле ужасно. Вот вся эта ситуация, что ты идешь и знаешь, что будет - добровольно идешь в ловушку, в самой ситуации остается только терпеть и переживать ее, ждать когда все это прекратится, голова в таких ситуациях отключалась, а после я испытывала все те, чувства, что описала раньше: одиночество, безысходность, черное будущее.
Мой отец был в полнейшем неадеквате в такие моменты. Но что еще хуже никогда нельзя было знать, что от него можно ожидать, он мог взорваться в одну секунду, поэтому всю жизнь я прожила в ожидании подачи.
Ольга, и в этой ситуации очень виден контраст эмоций - вы радостны, вы в хорошем настроении- и вот вы видите отца, его угрожающую фигуру в окне, испытываете ужас ожидания наказания и боли...
Так формируется привычка к очень сильным, контрастным переживаниям. А что такое обычная спокойная спокойная жизнь, без таких вот перепадов, вам было неведомо, у вас не было такого опыта в детстве. Была тревога, страх, ожидание...потом боль и ужас, потом безысходность- вы, ещё ребенок, не можете никуда деться, вы в ловушке. И позже, в спокойном состоянии и спокойных отношениях может быть чувство неудовлетворенности.

Ольга, вы написали о непредсказуемости отца. Но тогда вы шли домой и уже знали, что вот сейчас начнётся. Отчего вы тогда поняли, что сейчас будет наказание? Вы возвращались поздно? Вы нарушили какое-то правило? У кого вы были в гостях? Или от того, что отец у окна - значит выглядывает вас и злится? Он кричал вам, за что он вас бьёт?

Ольга, как отец относился к брату? Так же? Он тоже на него постоянно и непредсказуемо срывался, бил его?

Какие отношения были между вашими родителями?
И вы писали, что "мама не могла простить вам, что вы его дочь" - о чем речь?

Ольга, вам может быть это все неприятно, может возникнуть вопрос - " ну зачем, все в прошлом". Но это не так. Чем подробнее распутывать эти клубки, разбирать, проговаривать, пытаться понять, тем лучше - это тот самый путь к освобождению.
Зато с другими людьми он был просто душка. Как и моя мама, я могла болеть, валяться несколько дней больной, еле выползать на кухню, чтобы налить чай с лимоном в термос и они могли даже не уточнить, что со мной. Но когда кто-нибудь приходил меня проведать, мама как в лучших ресторанах, с подносом, приносила нам чай. У меня до сих пор в голове не укладывается как это возможно, есть конечно и другие примеры, но они примерно такие же, помню у меня иногда перехватывало дыхание от происходящего цирка. От несправедливости. При этом он не забывал меня контролировать, причем в жесткой форме, запретами и ором.
Это действительно ужасно. И очень трудно уложить в голове и сердце, такое вот лицемерие...
В подростковом возрасте я их уже ненавидела. Хотя особых проблем я им не доставляла, старалась, чтобы на меня обращали поменьше внимания.
Ольга, эти чувства заслужены ими. Невероятно тяжело жить в таких условиях, и созданных не чужими людьми, а собственными родителями, которые обязаны любить, согревать, оберегать, заботиться не только о хлебе насущном, но и о чувствах, о душе ребёнка.
Нельзя так поступать со своим ребёнком. Ни с кем нельзя.

Ольга, будучи подростком, вы действительно чувствовали к отцу уже только ненависть, чувствовали, что любви уже не осталось?
Лариса, сейчас пишу и вижу в чувствах к этому мужчине весь этот клубок, который я вам описала, начиная от ожидания подачи, чувства опасности когда вижу и полусогнутых ног, до чувства, что идешь в ловушку и находишься в ней, потом наступает "нужно пережить", короткое облегчение, что все закончилось до следующего раза, и одиночество, безысходность итд.
Но он то не опасен, как мой отец. Или опасен? Что-то в его поведении провоцирует меня на эти воспоминания, нужно ли разбираться что?
Ольга, да, нужно разбираться, если вас не отпускает страх и привязанность.
Он не опасен в том смысле, что вы уже не ребёнок, вы не должны идти в то место и к тому человеку, где и с кем вам будет плохо. Вы свободны свернуть. Если вы не решите иметь с ним отношения, он не способен причинить вам вред.
Но если вступите в отношения, опасность есть. Потому что ваши чувства - не совсем к этому человеку, вы ведь этого человека не знаете, а притяжение уже есть.
И вы пока не свободны из-за того, что вас мучают чувства - паника при встрече с ним и симпатия, привязанность - поэтому есть опасность для вашего здоровья, спокойствия и душевного благополучия, и эта опасность связана с ним, хотя чувства идут из детства, он лишь новый объект и катализатор тех чувств, если можно так выразиться.

Ольга, вы писали, что у вас раздвоенность из-за того, что с этим человеком вам быть нельзя.
Верно ли я вас поняла? А откуда и когда появилось у вас это чувство, что "нельзя"? Отчего нельзя, откуда и когда появилось нельзя, если вы не знаете, что он женат?
Может, я не верно истолковала слово "раздвоенность", и вы имели в виду противоречивые чувства - страха и симпатии?
- Ольга, ваша паника, которая возникает, настолько сильна, что вы боитесь и ощущаете, что можете умереть?
- Нет, не до такой степени, я не чувствую, что могу умереть. Лекарства принимать не буду, только успокоительные на травах. Задышать попробую, не знаю получится или нет.
И слава Богу, что нет страха смерти и сопутствующих симптомов...Возможно, ни разу не возникло у вас в детстве ощущение, что отец может вас убить. Было чувство, что будет мучить, и вам надо это перетерпеть, пережить, но не было страха быть уничтоженной физически.
Вообще, это все на мой взгляд очень несправедливо, что я должна разгребать и "за себя и за того парня". Понимаю конечно, что это мне самой нужно, но все равно обидно.
"За того парня" - это за отца?
-Если я верно поняла вопрос, то вы хотите результата больше, чем получаете

- Нет Лариса, тот результат, что есть, это очень круто (простите, если так нельзя писать, но другого слова не могу подобрать). Просто когда наступает какая-нибудь ситуация (например эта), я не опознаю, что я над собой работаю, не вижу своих усилий; работы, о которой вы пишите, я просто как-то реагирую и что-то непонятное происходит. Мне просто хочется, чтобы все закончилось (мучения с мамой, чтобы чувства прошли к нему). Не знаю понятно ли написала. [/quote]
"Круто" - хорошее слово, хоть и сленговое ).
Да, теперь мне более понятно. В этой ситуации вы очень старались работать над собой. Но она слишком сложная и слишком глубокая, чтобы справляться с ней теми способами, которые вы пытались применить. Поэтому вы не видите результата. А если нет результата, то нет и ощущения работы над собой. А истощение - от усилий и ощущения бесплодности этих усилий - есть.

Ольга, как сейчас - вам становится чуть более понятно, что и почему происходит?
Раньше трусливой мыши и в помине не было.
Ольга, чего и когда вы впервые испугались? Раньше не боялись ведь, и не было состояний паники, был даже наверное азарт? Вы испугались себя, или его, или возможного будущего?
Ведь о сходстве реакций с детскими вы поняли сейчас.

Ольга, может это у вашей внутренней мышки, помимо прочего, ещё и страх Божий, страх греха, и страх еще большей, пр сравнению с нынешней, боли, от которой вы хотите себя уберечь?

Триггер вашей паники - встреча с ним. Увидели - началась реакция паники.
Но хорошо бы понять, найти - а что послужило триггером к такому вашему состоянию паники - она ведь не с первой встречи появилась? Попытайтесь вспомнить.
И ещё попытайтесь вспомнить, чем и когда он вас привлёк, когда и как вы обнаружили притяжение, симпатию к нему.
Да, Лариса, я об этом. Я все это время очень хотела не чувствовать, но у меня ничего не получалось.
Да, это не очень естественная задача, поэтому не получалось.
Ольга, верно ли я предположу, что вам сложно обращаться за помощью, и вы не обращаетесь, пока не доведите себя до сильного истощения, до "не могу"?
Раньше (до ситуации с бывшим мужем) если я видела странное на мой взгляд поведение, могла только обсмеять человека, я была жестока, мне было наплевать на чувства других людей, я о них даже не задумывалась. Потом, после моего первого обращения на сайт, я впала в другую крайность, о которой вы пишите и только в феврале этого года это чувство стало меняться. Недавно поймала себя на том, что опять стала смеяться над людьми((( не в таких масштабах конечно как раньше, стараюсь останавливать себя.
Ольга, вы в семье видели столько жестокости и так мало хорошего... Откуда вам было научиться заботиться о чувствах других, если никто не заботился о ваших. Вы ведь обнаружили это в себе. Раскаиваетесь.
А снова поймали себя - может, это потому, что вам внутри бывает плохо, может, даже именно в эти моменты, когда плохо, вы смеётесь над людьми?
Лариса, я не знаю уже слов, какими могу вас благодарить!!!
Ольга, вам сложно принимать помощь, чувствуете себя обязанной?
Не ищите слова, всё в порядке, не беспокойтесь об этом. Я рада, когда получается немного помочь, когда человеку становится легче, лучше.
И если вы помолитесь обо мне при случае, коротко, если вам будет не сложно, это будет лучшая благодарность.

Насчёт дыхания- помните, вы делали упражнение. И на чувство опоры.
Напомните себе их, дышите по несколько минут два-три раза в день. Заземляйтесь, ощушайте опору под ногами.
Тогда это будет у вас в "активе", и легче будет вспомнить в случае встречи, что вам нужно начать дышать - так вы сразу ощутите свое тело, вернетесь в реальность, и упереть ноги в землю, когда они подгибаются.
И попробуйте диалог с собой - сразу или позже, когда сможете. Например:
" Ничего по-настоящему страшного не происходит и не произошло. Я встретила чужого мужчину. Ну и что? Он на меня смотрит или, наоборот, отводит взгляд. Мне сложно это выдерживать, у меня возникают переживания. Но в реальности, физически - ловушки нет. Он ничего не может вам сделать физически. Не может накричать на меня, не может ударить меня.
Я могу свернуть и пойти в любую сторону. Отвернуться. Я свободна. У него нет никаких прав на меня.
Это не мой отец, от которого некуда деться, с которым я вынуждена жить вместе, к которому я вынуждена возвращаться, зная, что предстоит ужас. А с переживаниями я рано или поздно справлюсь.
Я мышка? Мышка - она не только пугливая. Она маленькая и быстрая, её не так просто поймать.
Мышка застынет на месте и не сможет с него сдвинуться, тело замрет и не подчинится? Ну и что? Даже если он ко мне приблизится физически, когла я буду в таком состоянии, он не посмеет меня даже пальцем тронуть. Это не мой отец. И у него нет никакого права к вам даже прикоснуться, не то что ударить или толкнуть. Он мне не сможет причинить вред."
Посмотрите, какие слова вам откликаются.
Ольга.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 30 июн 2016, 04:28
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Отношения с матерью

Сообщение Ольга. »

 
Здравствуйте Лариса!
Простите, что долго не отвечала, "переваривала" новую порцию воспоминаний.
И позже, в спокойном состоянии и спокойных отношениях может быть чувство неудовлетворенности.
Так и было всегда, меня всю мою жизнь тянуло к непонятным личностям, это были далеко не лучшие представители мужчин, не буду здесь описывать. Этого наверное больше всего и боюсь, ввязаться еще в одну историю.
Ольга, вы написали о непредсказуемости отца. Но тогда вы шли домой и уже знали, что вот сейчас начнётся. Отчего вы тогда поняли, что сейчас будет наказание? Вы возвращались поздно? Вы нарушили какое-то правило? У кого вы были в гостях? Или от того, что отец у окна - значит выглядывает вас и злится? Он кричал вам, за что он вас бьёт?

Нет, это была или весна или осень, когда часов в шесть вечера начинает смеркаться, я и шла примерно в это время. Правил никаких я не нарушала, сейчас думаю о том, что правил особых то и не было, только вернуться домой до 22:00 ч. Но наверное в этот раз правила были изменены в одностороннем порядке, без уведомления меня об этом. Гости - родственница, двоюродная сестра, которую он недолюбливал. Не помню знал ли он, что я пошла к ней или нет. Ему не понравилась длина сарафана, он его разорвал на мне и не понравилось, что был макияж - поволок меня в ванну умываться. Он не бил меня в этот раз, он меня просто мотылял по квартире, трепал. Не знаю как правильно объяснить. Не было такого, чтобы он меня прям избил, ударить мог, мог сильно ударить, мог из дома выгнать (когда увидел сигарету у меня), но вот чтобы я валялась избитая им, такого не было, но от этого не легче. Но вот этот раз, про который я вам рассказала, был самый страшный как мне сейчас кажется (хотя не знаю, может мое детство хранит еще "сюрпризы" от родителей, учитывая мою потерю памяти) и очень страшен был его вид, теперь я понимаю, что значит когда человек одержим гневом, во взрослом возрасте я сталкивалась с такими людьми - начальники, терялась конечно, волновалась, хотелось уйти, но ужаса не испытывала.
Лариса, я не знаю как я поняла, что сейчас начнется, много думала об этом после вашего сообщения. Не было такого, чтобы он постоянно караулил около окна - поэтому связи не вижу. Я эти дни пыталась себя убедить, что может я просто забыла как все было и когда шла не подозревала, что будет. Но нет, я знала что он зол, до того, как зашла домой, но все равно то, что произошло в тот раз оказалось для меня неожиданностью, это был перебор, я очень сильно испугалась.
Ольга, как отец относился к брату? Так же? Он тоже на него постоянно и непредсказуемо срывался, бил его?
Брат старше меня, он ушел в армию, когда мне было 5 лет. Отец его не любил и не считал своим сыном, для меня не понятно почему, зато моего первого мужа он называл "сынок". Насколько я знаю и брату доставалось, но брат занимался спортом и как-то дал ему отпор, больше он его не трогал.
Лариса, смогу ли я уважать близкого мужчину, учитывая это все? Я очень сильно разочаровывалась во всех своих мужчинах, наверное это идеализация-обесценивание, о которых вы писали здесь, на сайте.
Какие отношения были между вашими родителями?
И вы писали, что "мама не могла простить вам, что вы его дочь" - о чем речь?

Никакие, как соседи, единственное, что они делали вместе это ужинали. Я не помню, чтобы мама по-доброму отзывалась об отце, она вообще эмоций то не проявляла, иногда только злость и какую-то прям ненависть, шипела матом, когда он не слышит. В этот момент у нее лицо тоже менялось.
Она мне всегда говорила, что я их (из семьи отца), один раз я не выдержала и ответила"ну и хорошо", она мне: почему?, я: лучше уж "фамилия" быть, чем "ее девичья фамилия". Какое-то разделение не нормальное. Мне кажется она и ко мне относилась, как к нему, ей хотелось мне отомстить что ли, цепляла меня, критиковала. Сейчас мысль такая пришла, что она мной пытается его заменить, чтобы я к ней приезжала и повод приехать - она что-то приготовила. Но, благодаря вашей помощи, я еду только когда мне надо) хорошо, что она пока в помощи не нуждается.
Ольга, будучи подростком, вы действительно чувствовали к отцу уже только ненависть, чувствовали, что любви уже не осталось?
Не смогла я в эти дни вспомнить чувство любви, думаю если осталась, то слишком маленькая крупица. Меня подкосило, когда он умирал, я увидела в нем человека в тот момент, мне тогда было очень тяжело, его смерть была настоящим горем для меня и именно она послужила началом пересмотра моей жизни. Знаете Лариса, я сейчас поймала себя на мысли, что скучаю по нему, он был образованный, грамотный человек, много переживший в жизни, к нему приходили советоваться люди, я (такая как я сейчас) с удовольствием бы с ним поговорила. С мамой нам почему то говорить не о чем, общего ничего нет. К маме ближе брат, она даже мне сказала недавно: и почему ты не такая как он?
Ольга, вы писали, что у вас раздвоенность из-за того, что с этим человеком вам быть нельзя.
Верно ли я вас поняла? А откуда и когда появилось у вас это чувство, что "нельзя"? Отчего нельзя, откуда и когда появилось нельзя, если вы не знаете, что он женат?
Может, я не верно истолковала слово "раздвоенность", и вы имели в виду противоречивые чувства - страха и симпатии?
Раздвоенность была, что одна часть меня хочет спокойной жизни, а другая игр, противоречивые чувства. Я не уверена, что он женат, но вы видите, что со мной происходит. Конечно мне нельзя. Тем более об этом думать мне вообще не следует, человек уже не проявляет ко мне ничего. И это очень хорошо! Я этому рада, со временем и мои чувства пройдут)
"За того парня" - это за отца?

Да. Я в своей то жизни столько всего наворотила, а тут еще и последствия его поступков разгребать.
Ольга, как сейчас - вам становится чуть более понятно, что и почему происходит?

Да, потихоньку становится понятно. Знаете Лариса, мое прошлое прорывается через настоящее, сегодня утром было ощущение, что прошлое соединилось с настоящим, но скорее всего не полностью. На днях разбирала бумаги на работе и опять накрыл страх, я вспомнила что так же сидела перебирала открытки (в детстве любила играть с открытками, дома строила из них), отец в очередной раз быковал, а я сидела и боялась. Я боялась всего, темноты, находиться одной дома, дома было очень некомфортно, даже когда я была одна. И мне не с кем было поделиться этими страхами, я была совершенно одна, одна в собственной семье.
Я понимаю себя маленькую почему я все забыла, это даже для взрослого человека слишком.
Ольга, может это у вашей внутренней мышки, помимо прочего, ещё и страх Божий, страх греха, и страх еще большей, пр сравнению с нынешней, боли, от которой вы хотите себя уберечь?

Да, я очень хорошо на собственной шкурке ощутила последствия блуда, физические последствия кажутся цветочками. Здесь я думала, что опять началось и пыталась бежать, но у меня ничего не выходило.
Ольга, чего и когда вы впервые испугались? Раньше не боялись ведь, и не было состояний паники, был даже наверное азарт? Вы испугались себя, или его, или возможного будущего?
Ведь о сходстве реакций с детскими вы поняли сейчас.
Я не знаю Лариса. Азарт был, но не опознавался, только когда вы написали "рыбак рыбака" у меня все встало на свои места относительно себя, на моем лице даже появилась улыбка и желание продолжать игру и одержать победу (стоит сказать, что мне стало мягко говоря не по себе). Только я не хочу больше играть ни в какие игры, слишком их много было в моей жизни. Наигралась.
Сейчас думаю, что я боялась прошлого, боялась этих воспоминаний, как будто сознание закрывало их и не давало вспомнить.
Но хорошо бы понять, найти - а что послужило триггером к такому вашему состоянию паники - она ведь не с первой встречи появилась? Попытайтесь вспомнить.
Когда он ко мне подошел и поздоровался первый раз, хотя игра завязалась раньше.
Ольга, верно ли я предположу, что вам сложно обращаться за помощью, и вы не обращаетесь, пока не доведите себя до сильного истощения, до "не могу"?
Да, это так, у меня есть одна женщина - хорошая знакомая, слушает меня, но разобраться мне помогаете только вы.
Ольга, вам сложно принимать помощь, чувствуете себя обязанной?

Если честно, да, мне лучше сделать самой, чем обратиться за помощью. На работе так же. Наверное это тоже последствия моего детства, где я точно знала, что мне никто не поможет. Ну и конечно последующий опыт, мужчины часто упрекали меня что они что-то там для меня сделали, я всегда чувствовала себя виноватой, хотя могла вида не подать и огрызнуться. Потом я много думала об их вложениях и понимала, что моих то не меньше, а иногда и больше.
Конечно Лариса я помолюсь.
Вы себе не представляете насколько я вам благодарна, вы меня просто за руку ведете по всей этой истории.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с матерью

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ольга!
Простите, что долго не отвечала, "переваривала" новую порцию воспоминаний.
Вот и не торопитесь, зачем спешить. И такое "переваривание" это и есть то, что даёт самый лучший в итоге результат.
Так и было всегда, меня всю мою жизнь тянуло к непонятным личностям, это были далеко не лучшие представители мужчин, не буду здесь описывать.
Ключевое слово здесь, возможно, "непонятный", непредсказуемый? Вы часто не могли понять поведение отца. И, может, потом вас стали привлекать, вызывать ваш интерес люди, которые были вам не понятны?
Этого наверное больше всего и боюсь, ввязаться еще в одну историю.
Оля, это страх, который вас охраняет, вы стали себя беречь, ищете пути не повторить неприятную историю. Это нелегко.
Лариса, смогу ли я уважать близкого мужчину, учитывая это все? Я очень сильно разочаровывалась во всех своих мужчинах, наверное это идеализация-обесценивание, о которых вы писали здесь, на сайте.
Оля, если вы осознаете этот механизм - что можете идеализировать, потом обесценивать, значит, можете его и отслеживать.
Например, общаясь с человеком, периодически запрашивать себя, что вы видите в нем, на чем в реальности это основано, не уносит ли вас в фантазии. И понимать, что в браке, при более близком знакомстве, как правило, проявляется то, что не увидел. Разочарование в той или иной степени будет неизбежно, это нужно понимать. Но дело именно в степени, при обесценивании оьесценивпется сам человек, его личность, полностью. Когла приходит разочарование, ссоры и обиды, важно держать в фокусе внимания, что это отдельные черты, а то хорошее в человеке, что было и что вы видели, никуда не делось, и человека не нужно полностью обесценивать на основании отдельных качеств.
Если вы уважаете в жизни каких-то людей и, в частности, мужчин, значит вы способны к уважению. Значит, и своего мужчину сможете уважать,только его нужно выбрать - выбрать для жизни человека, вам достаточно понятного, которого вы уже уважаете и знаете, за что уважаете.
Никакие, как соседи, единственное, что они делали вместе это ужинали. Я не помню, чтобы мама по-доброму отзывалась об отце, она вообще эмоций то не проявляла, иногда только злость и какую-то прям ненависть, шипела матом, когда он не слышит. В этот момент у нее лицо тоже менялось.
Она мне всегда говорила, что я их (из семьи отца), один раз я не выдержала и ответила"ну и хорошо", она мне: почему?, я: лучше уж "фамилия" быть, чем "ее девичья фамилия". Какое-то разделение не нормальное. Мне кажется она и ко мне относилась, как к нему, ей хотелось мне отомстить что ли, цепляла меня, критиковала.
Тяжело, когда между родителями, их семьями так, столько ненависти. И вам, ребёнку, приходилось не только это видеть, но и нести на своих детских хрупких плечах эту тяжесть, её и на вас переносили. ((
Сейчас мысль такая пришла, что она мной пытается его заменить, чтобы я к ней приезжала и повод приехать - она что-то приготовила. Но, благодаря вашей помощи, я еду только когда мне надо) хорошо, что она пока в помощи не нуждается.
Заменить, чтобы было на кого выплескивать злость? Может быть. Оберегайте себя, вы не должны "отгребать" за то, что не разрешили ваши родители между собой и в своих семьях.
Оля, вы писали, что папа "завещал" вам заботиться о маме - как думаете, почему - получается, он не ненавилел её, переживал за неё, как-то её все же любил?
Не смогла я в эти дни вспомнить чувство любви, думаю если осталась, то слишком маленькая крупица. Меня подкосило, когда он умирал, я увидела в нем человека в тот момент, мне тогда было очень тяжело, его смерть была настоящим горем для меня и именно она послужила началом пересмотра моей жизни. Знаете Лариса, я сейчас поймала себя на мысли, что скучаю по нему, он был образованный, грамотный человек, много переживший в жизни, к нему приходили советоваться люди, я (такая как я сейчас) с удовольствием бы с ним поговорила. С мамой нам почему то говорить не о чем, общего ничего нет. К маме ближе брат, она даже мне сказала недавно: и почему ты не такая как он?
Прдкосило, когда умирал...мне кажется, в глубине вашей души любовь к отцу всегда оставалась. Своими поступками он её убивал, и не давал вам приблизиться к нему, не давал быть вам с ним по-настоящему близкими... Как же жаль.((
Раздвоенность была, что одна часть меня хочет спокойной жизни, а другая игр, противоречивые чувства. Я не уверена, что он женат, но вы видите, что со мной происходит. Конечно мне нельзя. Тем более об этом думать мне вообще не следует, человек уже не проявляет ко мне ничего. И это очень хорошо! Я этому рада, со временем и мои чувства пройдут)
Значит, ваша раздвоенность связана с вашим постепенным выздоровление все же - старые схемы тянут в привычное, а ваша здоровая часть вас оберегает от того, чтобы "ввязаться".
-'"За того парня" - это за отца?
- Да. Я в своей то жизни столько всего наворотила, а тут еще и последствия его поступков разгребать.
Оля, так то, что вы наворотили, и связано с последствиями его поступков. Так что вы все делаете и разгребать для себя. А за папу остаётся молиться.
Да, потихоньку становится понятно. Знаете Лариса, мое прошлое прорывается через настоящее, сегодня утром было ощущение, что прошлое соединилось с настоящим, но скорее всего не полностью. На днях разбирала бумаги на работе и опять накрыл страх, я вспомнила что так же сидела перебирала открытки (в детстве любила играть с открытками, дома строила из них), отец в очередной раз быковал, а я сидела и боялась. Я боялась всего, темноты, находиться одной дома, дома было очень некомфортно, даже когда я была одна. И мне не с кем было поделиться этими страхами, я была совершенно одна, одна в собственной семье.
Я понимаю себя маленькую почему я все забыла, это даже для взрослого человека слишком.
Ольга, это хорошо, что вы вспоминаете. Всё, что вы вспоминаете, выходит на уровень сознания и перестаёт вами незримо владеть и управлять.
Что вы можете делать с таким воспоминанием?
1) подробнее вспомнить события и сопровождающие чувства, как бы пройти снова. Можно написать для себя, написать сюда, если захотите поделиться (это тоже важно- именно поделиться);
2) посмотреть на все с точки зрения вас нынешней - чтотчувмивуете и думаете сейчас;
3) плакать, если плачется, жалеть ребенка; горевать о детстве;
4) "удочерять" себя; например, упражнение, где вы встречаете себя маленькую;
4)во внутреннем диалоге сказать себе : " Все это в прошлом. Я сейчас в безопасности. Я сейчас могу защитить себя и не давать себя в обиду."
Да, я очень хорошо на собственной шкурке ощутила последствия блуда, физические последствия кажутся цветочками. Здесь я думала, что опять началось и пыталась бежать, но у меня ничего не выходило.
Сейчас думаю, что я боялась прошлого, боялась этих воспоминаний, как будто сознание закрывало их и не давало вспомнить.
Кто знает, может, для вашего освобождения нужно, чтобы вы вспомнили ваши детские чувства.

- Но хорошо бы понять, найти - а что послужило триггером к такому вашему состоянию паники - она ведь не с первой встречи появилась? Попытайтесь вспомнить.
- Когда он ко мне подошел и поздоровался первый раз, хотя игра завязалась раньше.
Как будто вы почувствовали, что чем дальше, тем тяжелее будет выбраться, и очень испугались этого, что повторятся отношения с манипуляциями, играми и пр.
И с другой стороны - возникли те же чувства что с отцом, и это воспоминание помогает понять, отчего тянет вас к этому человеку.
Конечно Лариса я помолюсь.
Вы себе не представляете насколько я вам благодарна, вы меня просто за руку ведете по всей этой истории.
Спаси Господи за молитвы !
Во славу Божью! Не благодарите меня так сильно, Оля, я рада, что получается, с Божьей помощью, вам помочь.

Посмотрите ещё ЛС
Ольга.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 30 июн 2016, 04:28
Пол: женский
Откуда: Россия

Отношения с матерью

Сообщение Ольга. »

 
Лариса, здравствуйте.

Прошло более года с того момента, как я обратилась к вам. Много всего было за этот год, я очень сильно злилась на мамины провокации, но хочу рассказать вам о том, что происходит в последнее время.
Недавно ходила к маме в гости. В этот вечер она мне показала подарок отца на какой-то праздник, он вырезал из дерева два сердца (размером примерно 2 - 3 см.), ей побольше мне поменьше, чем-то их покрасил в красный цвет, сшил из кожзама мешочки и подарил нам, я уже взрослая была. Я этого не помню, потому что наверное эти сердечки меня на тот момент интересовали мало. Но зато очень заинтересовали сейчас, я представила как взрослый мужчина - мой отец, своими руками изготавливает сердечки жене и дочери. Знаете, когда он стал инвалидом (ходил с палкой, потом на костылях), мама работала, а он готовил есть (при этом говорил, что старается чтобы было разнообразное питание), убирался дома. Сейчас думаю, что к концу своей жизни он действительно нас любил. В то время я с ними не жила, но перед его смертью отношения у нас наладились, я ему тогда очень сочувствовала и для меня его болезнь была настоящим ударом, писала уже про это. Часто думала, смогла ли я тогда относиться к нему также, если бы в тот момент вспомнила свое детство, то, что описывала здесь. Сейчас решила, что нет, возможно захотела бы отомстить.
Свое сердечко домой не стала забирать, в другой раз.

Потом мы пили чай и мама в очередной раз начала делать вид, что она плачет, я сидела, жевала пирог и наблюдала за ней и тут на меня поворачивается хитрый глаз и так мне стало смешно, я рассмеялась, она тоже, говорю: мама - артистка, и как-то так вечер нормально прошел, разговаривали, я даже шутила, она смеялась, уходила от нее с каким-то совсем новым чувством.
Но то, что произошло сегодня просто за гранью моего понимания. Сегодня мы с ней долго разговаривали. О ее прошлом, мама говорила о том, что видит свою вину в ее семейной жизни с отцом, потом говорила о своем детстве и детстве отца, что они оба вышли из не очень благополучных семей и принесли все это в свою семью. У меня сложилось впечатление, что мама сама проходит тоже самое, что и я с вами. Я ей рассказала про то, как ко мне относился бывший муж, как он меня называл и она сказала что-то вроде: представляю каково такое услышать. Представляете, мама мне посочувствовала! Еще сегодня она сказала что деньги немного значат (не помню уже точно), это сказала женщина, которая меня всю жизнь тыкала носом в деньги, как щенка; женщина, которая боялась, что мы с братом ее "кинем" на квартиру, когда вступали в наследство после смерти отца, называла нас "наследничками, у которых ничего там нет"; та, которая говорила мне, что я никто в ее квартире и звать меня никак. Я сидела поджав уши и не веря тому, что я слышу. Говорили про веру, Бога и в какой-то момент у мамы стали мокрые глаза, она сказала что не может плакать, хоть и хочется, не получается у нее, и это все было по-настоящему, она была очень ранима в этот момент (как мне показалось) и я ее обняла тоже по-настоящему. Лариса, эта женщина не та мама, которую я знаю, не тот жесткий даже жестокий человек, это другая женщина. Я не понимаю, что происходит.

Относительно того мужчины - чувства у меня не прошли. Меня спасает то, что я его уже давно не вижу и мне конечно так легче. Но все равно ожидание встречи есть, уж очень неприятные чувства я испытываю во время этих встреч. Я понимаю, что это полнейший бред, что я не знаю совсем этого человека, но ничего с собой поделать не могу, перепробовала уже все, что можно за это время - почти два года ненормальности. Решила, по вашему совету, относиться спокойно к этим чувствам: есть и есть, надеюсь что все-таки этот бред в скором времени пройдет.

За этот год я как будто прожила свою жизнь с самого детства заново, прожила отношения с людьми, по другому посмотрела на себя и на людей, которые были рядом, увидела много своих ошибок, увидела, как сильно и часто я ошибалась в людях и как именно от самых близких я выслушивала самые страшные оскорбления, получала самые тяжелые "пинки", в те моменты когда мне требовалась поддержка, как меня предавали "лучшие друзья", "любящие" люди, а потом и сама научилась делать также. Еще увидела, что очень остро реагирую на фальшивое отношение по отношению к себе (когда человеку я безразлична, он делает вид, что нет, а потом показывает свое настоящее отношение), вот тогда меня просто "перекрывает", на меня накатывает очень сильная злость и хочется отомстить - таким был мой припадок с мужем (первая моя история), в других отношениях я уже такого не допускала, там были только слова, потом просто уходила. Сейчас стала видеть настоящее отношение ко мне гораздо быстрее, может иллюзий меньше стало. Как только вижу такое, сразу человека отодвигаю подальше, сейчас это женщины, с мужчинами общаюсь только по рабочим вопросам. Научилась жить одна, мне это нравится, но все равно не хватает близких отношений, понимаю, что с моим "багажом" прошлого их сложно будет построить, да и мужчина подходящий тоже вряд ли появится, но в сердце еще теплится маленький остаток надежды)

Лариса, я вижу в себе прогресс за этот год, в этом очень большой ваш вклад.
Очень благодарна вам за это!
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Отношения с матерью

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Оля!
Я искренне рада за вас, рада вашим переменам и тому, что вы, с Божьей помощью, нашли в себе смелость пойти на это нелегкое испытание - посмотреть на себя и свою жизнь, и найти себя настоящую.
Вы стали устойчивей и глубже. И в то же время стали спокйней, мягче, теплее.
Думаю, ваша мама почувствовала эти перемены в вас. Она заметила также, что ей вас не провести, но в то же время вы ее не судите, принимаете, несмотря на все ее маски. Поэтому мама смогла приблизиться к вам, открыться вам. С другой стороны, ваши изменения могли дать толчок к ее изменениям. Самое главное, что эти удивительные вещи происходят, слава Богу!
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»