Больные отношения с мужем.

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

ВАН
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 131
Зарегистрирован: 20 фев 2023, 20:26
Пол: женский
Откуда: Череповец

Больные отношения с мужем.

Сообщение ВАН »

 
ВАН писал(а): 03 мар 2023, 08:18 Но, потом, я начинаю думать, а сама то я небольно и хорошая, тоже веду себя гордо, небольно хорошая хозяйка, мама и т.д., нуждаюсь в его помощи, останусь одна- пожалею, может все и наладится.
Ещё думаю, что муж не пьет, не курит, не гуляка, а я все недовольная...
Диагностика семейных отношений
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Больные отношения с мужем.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Стася.
Поговорить, спросить, предложить что-то чего бы мне хотелось нельзя, он сразу вспыхивает, можно говорить только о ком то или о чём -то, не затрагивая темы наших отношений, ремонта, покупок, поездок, финансов и т.д
Так было всегда, с самого начала, или муж на заре вашего брака как-то иначе реагировал?
Не было ли так, что вы, не успев ввйти замуж, стали мужа перевоспитывать, гнуть под свои представления, не спрашивая его мнения?
Может, вы спрашивали мужа, отчего он так реагирует на эти вопросы, почему не хочет обсуждать эти темы?
Как вы сами думаете, отчего он так агрессивно воспринимает даже ваши попытки заговорить на эти темы?
Я заметила, что вы употребили слово "перемирие". Брак - это борьба, война?
ВАН писал(а): 03 мар 2023, 15:57 Ещё думаю, что муж не пьет, не курит, не гуляка, а я все недовольная...
И у вас возникает чувство вины? И вы чувствуете себя еще более плохой, неблагодарной в этот момент? И не достойной лучшего отношения?
Даже во время перемирия, в мыслях всегда хотела и ждала от него другого поведения, действий и слов, а не принимала его таким, какой он есть.
И это значит, что и не любили?
Принимать человека как он есть - что это значит для вас? Это значит - не ждать изменений?
Вы принимаете других людей, детей своих, коллег, друзей, например, такими, какие они есть?
Подруги у вам есть? Как сейчас ваши родители? Они предлагали вам поддержку раньше.
Меня терзает, то, что в молодости я проявляла инициативу, которую обычно проявляют мужчины в отношениях с женщинами, так все и пошло дальше.
Как вас это терзает - какие чувства вы испытываете в связи с этим?
ВАН
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 131
Зарегистрирован: 20 фев 2023, 20:26
Пол: женский
Откуда: Череповец

Больные отношения с мужем.

Сообщение ВАН »

 
Лариса_Т. писал(а): 28 фев 2023, 01:23 вышло уже....
И как бы могло все выйти, Стася? Вам могут помочь родители? Вы бы сжали зубы и сами справлялись? На зарплату и алименты вы бы смогли прожить с детьми?
Из родителей осталась только мама. 73 года. Она живёт одна в девушке, но к себе меня с детьми или даже с одним ребенком не возьмёт точно, возможно немного финансово поможет и то не факт. С маленькой сидеть не будет, т к. не хочет и не может, устаёт от неё очень.
Я даже не знаю как бы я жила, потому, что не знаю как поведет себя муж, сейчас он работает официально, стабильный доход. Я не знаю будет он вредничать или нет. Согласен он, что нам надо разводиться или нет, скорее нет, наверное его все и так устраивает... Последний раз у нас был разговор в январе. Он предложил мне платить вместе квартплату, что я тоже живу в этой квартире, я писала выше об этом. Я подумала, что дальше он мне тогда может сказать, чтобы я холодильник себе отдельно купила и пойдет по мелочам делить, а я бы тогда могла сказать, что плати мне за уборку, за то, что я ухаживаю за детьми, готовлю, стираю и т.д... И это уже будет не семья, а оказание услуг на дому, но я не хочу так. И я сказала ему, что у меня нет денег на квартплату, т.к. частично покупаю одежду детям, себе все вещи покупаю сама, даю немножко деньжат сыну студенту, подарки, покупаю продукты, когда деньги мужа заканчиваются. А не хватает денег на месяц по причине того, что муж даёт мне свою карту на продукты (с неё же платит коммуналку, каждую неделю переводит деньги сыну, он учится и живёт в другом городе, покупает им вещи, обслуживает свою машину), но не говорит какая там сумма, сколько я могу потратить на продукты мне непонятно, и я трачу вслепую эти деньги, в один из дней он сообщает, что на карте осталось один раз в магазин сходить, а до зарплаты неделя. Далее я иду в магаз, покупаю по минимуму на свою карту, в случае если деньги есть на ней. Он тоже покупает продукты по минимуму в это время.
Я ему сказала давай тогда разводиться и каждый будет сам платить. Он же в ответ как ты будешь платить, у тебя же денег нет, зарплата мизер? Ответила, что зарплата, алименты будешь платить и буду жить. Он ответил, что алименты я ему буду платить, потому что старшие дети по-любому уйдут жить с ним. Я говорю как захотят, с тобой так с тобой, значит буду тебе платить за одного ребёнка. Дальше говорила только я о том, что если мы такие разговоры ведём в таком формате, значит мы уже не нужны друг другу, надо что то делать, либо работать над отношениями либо всё, что я страдаю в таких отношениях, что муж и жена должны помогать, поддерживать и оберегать друг друга, что дети видя наш пример как будут выстраивать свои отношения, лучше им с одним родителем, но что мне на Вот так вот. Ну что это разве семья, какие отношения, какой интим и доверие? Это борьба какая-то, мне кажется иногда, что я уже схожу с ума рядом с ним.
Сегодня опять была ссора. На днях ко мне приезжала подруга со своей дочкой (почти 14 лет, умница, отличница) в гости, я напекла блинов, но забыла купить сметану, подруга предложила, что пусть дочь сходит, я согласилась и дала ей его карту, она купила, пришла, карту сразу мне вернула, всё хорошо. Он узнал это и сегодня мне начал выговаривать, что почему я даю его карту посторонним людям. Я ответила, что карта в моём распоряжении, раз он сам мне её дал. Он сказал давай свою кому хочешь, мою не надо. Я предложила ему переводить тогда деньги мне на карту, а он свою заберёт, но он сразу отказался, и я давно просила его этот вопрос обсудить и решить как лучше будет для нас обоих, но он не желает об этом говорить. Я ему сказала, что девочка ни кто попало, что я ей полностью доверяю, что она умнее его и меня, ответственная, а он сказал, раз умнее-неси карту мою сюда. Я ответила, что если он заберёт карту и не будет переводить мне деньги, мне придется подать на алименты. Он ответил, что давай подавай, только доход будет 40, а алиментов получишь 20, и я посмотрю как ты будешь на них жить и платить за квартиру. Я конечно тоже не права, но меня реально этот вопрос давно волнует. Мне надо было сказать, что хорошо, я тебя поняла, карту твою никому давать не буду. Но не удержалась, и получила в ответ....
Так что как там получилось бы не знаю пока, у меня доход пока не понятно какой, т.к. работаю с осени, больничные, премии должны быть квартальные. Да думаю справилась бы, если бы алименты были, на субсидию может прошли бы, если статус малообеспеченных получили... Пока из-за больничных с маленькой не могу поуверенней финансово встать ... Не знаю как он с квартирой себя приведет, у нас трёшка на двоих детей и на меня с мужем, по 1/4. Как суд решит, что дети выберут, с кем жить, одни вопросы....
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Больные отношения с мужем.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Стася, как вы думаете, остались ли у вас хорошие чувства к мужу? Цените ли вы его за что-то как мужчину, как личность? Жаль ли вам его потерять не только из-за детей и финансовых и бытовых моментов?
Послушайте, например, песню "Тонкая натура" Копыловой и посмотрите на свои чувства.

В чем-то вы видите сейчас свои собственные ошибки до брака и в браке? Признаете ли вы за мужем какую-то правоту в чем-либо? Как вы думаете, хотите ли вы и можете ли вы что-то сделать сейчас в будущем со своей стороны, чтобы улучшить отношения с мужем?

Отношения в вашей семье похожи чем-то на отношения в вашей родительской семье?
Какие отношения были в родительской семье мужа, вам известно что-то?

Давайте сделаем так, Стася. Я подожду ответа на эти и все оставшиеся выше вопросы. И после определимся, над чем нам с вами сначала работать.
ВАН
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 131
Зарегистрирован: 20 фев 2023, 20:26
Пол: женский
Откуда: Череповец

Больные отношения с мужем.

Сообщение ВАН »

 
Лариса_Т. писал(а): 28 фев 2023, 01:23 Или вас муж уговаривал бы вернуться, а вы ставили ему условия измениться, и на этих условиях вернулись? И дальше что бы было - он бы изменился навсегда? Или до следующего раза, клгда бы вы снова ушли и т.д.?
Однажды так и было, только я не развелась, так как он попросил дать ему второй шанс, я согласилась, но спустя время все начало повторяться... Мне кажется он не изменится, по крайней мере со мной, он привык, что так можно поступать. И я не хочу уже никаких условий, возвратов и т.д., я не верю в то что мы будем жить в мире и согласии, что он не будет больше хамить мне, а я буду любить и принимать всё что он говорит и делает, что буду согласной с ним. То что меня тревожит, беспокоит, что мне нужно и т.д. я ему много раз писала и говорила, но отношения наши бывают хорошими недолго, потом снова ссоры, обиды, молчанки и т.д....
Сейчас я уже почти не переживаю когда он мне говорит что-то обидное для меня, а просто мне наплевать. Но вместе находиться и решать все вопросы бытовые и семейные приходится, и я переступаю через себя, он наверное тоже, подхожу к нему, спрашиваю, говорю, договариваюсь, звоню...
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Больные отношения с мужем.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Лариса_Т. писал(а): 06 мар 2023, 16:10 Давайте сделаем так, Стася. Я подожду ответа на эти и все оставшиеся выше вопросы. И после определимся, над чем нам с вами сначала работать.
Стася, я дожидаюсь ответов на оставшиеся вопросы и ничего пока не отвечаю вам - вы согласились с этим, мы одинаково поняли друг друга?
ВАН
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 131
Зарегистрирован: 20 фев 2023, 20:26
Пол: женский
Откуда: Череповец

Больные отношения с мужем.

Сообщение ВАН »

 
Лариса_Т. писал(а): 10 мар 2023, 12:16 Стася, я дожидаюсь ответов на оставшиеся вопросы и ничего пока не отвечаю вам - вы согласились с этим, мы одинаково поняли друг друга
Здравствуйте, Лариса! Да, я поняла Вас, как напишу все ответы, потом все здесь размещу.
ВАН
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 131
Зарегистрирован: 20 фев 2023, 20:26
Пол: женский
Откуда: Череповец

Больные отношения с мужем.

Сообщение ВАН »

 
Лариса_Т. писал(а): 04 мар 2023, 15:18 И у вас возникает чувство вины? И вы чувствуете себя еще более плохой, неблагодарной в этот момент? И не достойной лучшего отношения?
Да. Я начинаю думать, что я должна меняться что у меня мало мудрости, ответственности, силы духа, ума. Что я должна создавать хорошую атмосферу дома, в семье, в первую очередь с мужем, что у меня ничего не получается столько лет.
ВАН
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 131
Зарегистрирован: 20 фев 2023, 20:26
Пол: женский
Откуда: Череповец

Больные отношения с мужем.

Сообщение ВАН »

 
Лариса_Т. писал(а): 04 мар 2023, 15:18 Так было всегда, с самого начала, или муж на заре вашего брака как-то иначе реагировал?
Не было ли так, что вы, не успев ввйти замуж, стали мужа перевоспитывать, гнуть под свои представления, не спрашивая его мнения?
Поначалу я ничего не просила, меня все устраивало как было, я была совсем молодая, с 17 лет жить начала с ним. Да и не было у меня в мыслях даже требовать, давить на него, под себя его, наоборот, я хотела быть за мужем, а не впереди него, быть друзьями, чтобы нам было хорошо и комфортно вместе, чтобы мы решали все вместе, помогали друг другу, поддерживали.... Конечно в процессе семейной жизни я пыталась много раз ему говорить и писать, что хочу от него, что меня напрягает и т д.. ждала от него другого отношения, действий и т.д. Сейчас я уже не хочу его менять, зачем мне это, нет ни желания, ни сил, да и поняла, что невозможно это. Только сама могу себя менять. Надо только понять что именно.
В первую беременность нам надо было сделать небольшой ремонт, так я не могла дождаться от него действий, и за две недели до родов начала сама, переносила вещи, освобождала пространство и т.д. Нам надо было сделать из 1,5 комн квартиры двушку. Только тогда он начал её делать, помогали ещё мой папа (физически и финансово) и двое парней. В итоге, нас выписывают с роддома, а он просит ещё на пару дней там остаться, т.к. не успевает доделать. Долго я потом все перестирывала и отмывала, хотя приехала с низким гемоглобином, без сил и с беспокойным ребенком. Но я всегда думала, что все будет хорошо, я ждала всегда, надеялась, поэтому и шла навстречу, прощала молча, забивала на свои обиды. Т.е. я жила в ожидании от него, что он изменится, глупая и наивная. До свадьбы, когда встречались и жили, он тоже срывался периодически, грубил, выгонял из своей квартиры, относился неуважительно. Он как будто выплескивает на меня периодически свое г..., потом опять нормальный и спокойный. Причем выплескивает бывает на ровном месте, сумку не туда положила в машине, не так закрыла багажник, на любой вопрос может быть взрыв. Сильно меня обидел словами, когда мы ездили в гости к его сестре, мне лет 17-18 было, ему 27-28, в другой город, с ночёвкой. Утром мы встали, собирались съездить по магазинам и он на меня прям наехал, при сестре его, я не помню за что и почему, но я помню как мне было больно и обидно, как я долго плакала сидя в автобусе вместе с ним, слезы лились рекой, а он просто поглаживал меня по спине и все. Мне надо было тогда сказать, что мне не нравится такое отношение, поставить границы и т.д. Или уйти от него. Потому что я не смогла всю жизнь это все терпеть, стала отвечать, обижаться, отталкивать его от себя. Сейчас в затяжном конфликте живём, ещё и дети рядом... Я заметила, что перед работой в ночь тоже бывает злой, я старалась его меньше беспокоить. А сейчас, когда мы живём в холодных отношениях, он в основном реагирует спокойно, а я тоже меньше расстраиваюсь, если опять он сэмоционирует в ответ, мне как будто все равно.
Он только один раз, не так давно, спокойно ответил мне на мои слова про необходимый ремонт на кухне, что у него нет денег, а я сказала, что выйду на работу и будем что-то тогда делать. Я вышла, а разговор про то, что деньги надо начать копить, он уже и слышать не хочет. Разговоры такие я завожу редко, т.к. знаю их итог.
Гнуть и перевоспитывать он себя никогда мне не даст. Т.к. болезненно воспринимает если его начать просто спрашивать где был, что делал, что будешь делать? Просить о чем-то тоже проблема, он часто отвечает, что у него есть свои дела кроме остальных, хотя сам ничего особенно и не делает, дел нет по факту. Или надо съездить куда-нибудь . Очень возмущается, если его не предупреждают и не спрашивают его мнения и решения. А когда я спрашиваю его, то в ответ, писала много раз уже, недовольство, хамство или нежелание разговаривать. Он даже уходит из дома молча, когда все дома. Или поехал в свой выходной в город, сам сказал что в два района города ему надо съездить. Я спрашиваю зачем поедешь, по каким делам. Ответ: неважно. Бывает отвечает, что не обязан отчитываться...
Бывает, что он нормально общается, старается быть добрым, спокойным, отвечает на вопросы, но потом все опять то же самое начинается.
ВАН
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 131
Зарегистрирован: 20 фев 2023, 20:26
Пол: женский
Откуда: Череповец

Больные отношения с мужем.

Сообщение ВАН »

 
Лариса_Т. писал(а): 04 мар 2023, 15:18 Может, вы спрашивали мужа, отчего он так реагирует на эти вопросы, почему не хочет обсуждать эти темы
Спрашивала, говорила, а он не отвечает и ли снова схамит. Его любимый ответ не нравится не спрашивай, не нравится делай сама, не нравится купи, не нравится поменяй. А если у нас хорошие отношения и нормальное общение, то я не завожу эти разговоры, т.к. он начнет нервничать, а я хочу пожить хорошо.
ВАН
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 131
Зарегистрирован: 20 фев 2023, 20:26
Пол: женский
Откуда: Череповец

Больные отношения с мужем.

Сообщение ВАН »

 
Лариса_Т. писал(а): 04 мар 2023, 15:18 Как вы сами думаете, отчего он так агрессивно воспринимает даже ваши попытки заговорить на эти темы?
Я заметила, что вы употребили слово "перемирие". Брак - это борьба, война?
Спрашивала, но он молчит и ничего не отвечает на этот вопрос. Или, бывало, ответит в той же манере, с хамством. Как будто не может искреннее поговорить со мной.
Когда я с ним хотела развестись, то я ему подробно объяснила, что не надо со мной так общаться, так реагировать, привела примеры от которых он сам был в неком удивлении, типа как он сам так мог сказать или поступить..., что я не хочу больше таких отношений, мне это не нужно. На что он очень расстроился, сказал, что все понял и попросил дать ему второй шанс.

Да, много думала, может не уверен в себе, может, хочет так самоутвердиться, может типа абьюзер, может не может сказать, что его волнует, не устраивает во мне, может не любит меня, а терпит, может глупый.
Получается, что я себя ощущаю, как на войне, надо быть осторожной в словах и действиях, лучше самой справляться со своими нуждами и проблемами, надо защищаться, когда начинает мне хамить, т.к. у него это хорошо получается, очень остро и язвительно, я так не умею.А когда перемирие, то немного можно выдохнуть и побыть счастливой.
ВАН
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 131
Зарегистрирован: 20 фев 2023, 20:26
Пол: женский
Откуда: Череповец

Больные отношения с мужем.

Сообщение ВАН »

 
Лариса_Т. писал(а): 06 мар 2023, 16:10 Стася, как вы думаете, остались ли у вас хорошие чувства к мужу? Цените ли вы его за что-то как мужчину, как личность? Жаль ли вам его потерять не только из-за детей и финансовых и бытовых моментов?
Чувства к мужу: сейчас нет, не осталось, иногда возникают, когда я попрошу и он что-то сделает для меня без хамства в ответ.
Ценю ли: да, положительные стороны у него есть: он всегда помогал моим родителям, если те его попросят о чем то, мне так помогал периодически. Если заболеет кто-то, он не боится помочь, сделать укол, быть рядом. Если его просят куда-то срочно съездить, он едет, это бывает частенько, т.к. он не пьет совсем и всегда за рулём, если не на работе. Последние 5 лет стал нормально работать, со стабильным доходом и соц пакетом, раньше этот вопрос был очень острым для меня. Если может, то покупает что-то в квартиру, новую дверь, окна поменял, унитаз купил через пол года поставил, фильтр для воды купил, поставил через год... Для меня это очень хило, вяло и мало.
Потерять скорее не жаль, но это на данный момент, т.к. отношения или никакие или плохие. Когда у нас налаживались отношения ранее, то я не хотела его терять, лучше жить полной семьёй, я расслаблялась после переживаний, отпускали спазмы, и я снова надеялась, что все будет хорошо, старалась, общалась дружелюбно, но такие чувства у меня до нового разлада. Когда все хорошо, я принимаю его сторону, т.к. и от мамы бывают недовольства им, я защищаю, оправдываю его. Как поругаемся, то уже не нахожу оправданий, потому что не знаю его мотивов и не хочу оправдывать.
ВАН
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 131
Зарегистрирован: 20 фев 2023, 20:26
Пол: женский
Откуда: Череповец

Больные отношения с мужем.

Сообщение ВАН »

 
Лариса_Т. писал(а): 06 мар 2023, 16:10 Послушайте, например, песню "Тонкая натура" Копыловой и посмотрите на свои чувства.
Послушала, не знаю, может я и дура, в этом и хочу разобраться, в себе. Но в настоящее время у меня нет желания быть с ним доброй, понимающей и принимающей. Дело в том, что на протяжении всех лет я делала первые шаги на примирение, он только соглашался, но сам он не идёт первым ко мне. На данный момент с ноября месяца мы живём поразнь, зачастую в неприязни, в претензиях, спим раздельно, он даже не пытается поговорить, подойти ко мне, я тоже ничего не делаю, но мне так достало уже это сожительство, он меня чем дальше, тем больше раздражает. Сейчас у меня нет таких порывов ни в душе ни в голове, чтобы снова сделать шаги к примирению и жить дальше вместе, надеятся, что всё будет хорошо и спокойно. В плане интима совсем не хочу ничего.
ВАН
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 131
Зарегистрирован: 20 фев 2023, 20:26
Пол: женский
Откуда: Череповец

Больные отношения с мужем.

Сообщение ВАН »

 
Лариса_Т. писал(а): 06 мар 2023, 16:10 В чем-то вы видите сейчас свои собственные ошибки до брака и в браке? Признаете ли вы за мужем какую-то правоту в чем-либо? Как вы думаете, хотите ли вы и можете ли вы что-то сделать сейчас в будущем со своей стороны, чтобы улучшить отношения с мужем?
Мои ошибки до брака: Всегда стремилась к нему больше чем он, отбила у другой, сразу стала его, без ухаживаний, сама попросила близость первый раз, сама попросилась жить с ним, сама стала готовить и прибирать всё. Сама предложила жениться на мне, условий никаких, что не нравилось молчала, боялась говорить, думала все стерплю, после свадьбы будет лучше, он. Ситуации были после которых надо было уходить от него, но я заставляла себя быть с ним. Отдых и развлечения были разные. Интересов не было совместных, и вообще, он не особо был интересен для меня как человек. Не обращала внимания на то, что совсем не хочу и избегаю близости с ним. Поэтому раньше и писала, что не любила скорее всего... Считала, что раз не пьет, не бьёт, с квартирой, машиной, учится в институте и со мной встречается, то нельзя упускать, вряд ли я кого-то дельного смогу заинтересовать. Хотя сама не дура, не уродина, внимание на меня обращали хорошие ребята, встречалась, но я выбрала его, гордого и неприступного, хотела растопить айсберг. Ума житейского было 0, самолюбие тоже отсутствовало, мама ничего не советовала. С годами, когда происходили разлады, прям изо всех сил пыталась понять и найти ответ почему, что происходит, что делать, что я делаю не так, почему я так несчастна, почему он позволяет себе так ко мне относиться. Когда говорила с подругами, они поддерживали меня, говорили, что он обнаглел, что они бы не потерпели такого. Но облегчения от разговоров с подругами не получала. Я пошла в храм, начала вооцерковляться, привела детей, воспитывала в себе любовь, смирение и терпение, просила прощение, старалась затыкать все свои претензии и недовольства, но всё продолжалось. Только меня очень поддерживали молитва, исповедь, причастие и слово Божие. Потом я стала много читать про отношения и с христианской точки зрения и психологов, начала немного понимать, что происходит. И я хочу разобраться, в себе и мне нужно что-то делать, менять, я не могу так жить, я затухаю, мне кажется жизнь проходит где-то рядом, а я в сторонке, терплю, бьюсь, а годы идут...
В браке ошибки:
Выяснения отношений при детях. Все домашние обязанности, заботу о доме, о детях взвалила на себя и теперь попросив его помыть пол, он отвечает, что если я не справляюсь, то должна просить свою маму. И он никогда не попросит прощения за такие слова, т.е. для него это норма, для меня нет, мне в такие моменты хочется его тряпкой этой по лицу нахлестать, чтобы до него дошло, что так нельзя говорить. Сейчас иногда бывают перепалки, но уже стараюсь меньше и спокойней и без детей, но без них мы не бываем дома. Личную жизнь обсуждала с подругами, он узнал как то. Долго терпела, что он ничего не хочет менять и делать дома: мебель старая от бабушек с дедушкой, что-то новое я покупала с декретных, оно уже тоже старое (диван например, сидение протерлось и промялось в двух местах вылезли и прорвали обивку пружины) надо менять, когда я говорю об этом, в ответ хочешь - меняй, у меня денег нет. Т.е. разговор окончен. Кухня его мамы ещё с Советских времён, она уже два раза сменила гарнитур после этого, а мы все с ним. С ремонтом так же, все плачевно, а я люблю порядок, красиво и уютно чтобы было дома. Т.е. у меня запрос не на шикарный дорогой ремонт или мебель, а прилично чтобы было. Я сама тоже готова вкладываться, когда работаю, но кошельки то врознь и объединяться он не хочет. Со своей стороны я готова что-то делать, если он будет адекватным в отношениях. Я написала свои недовольства и пожелания, вопросы к нему, ему пока не отправляла, т.к. он ко мне не подходит с разговором о наших отношениях, ничего не спрашивает. Значит его скорее всего все устраивает, или он не хочет со мной ничего налаживать, может я его достала, или я для него неприступная крепость, как мне понять человека, если он ничего мне не говорит? Для меня это тупик какой-то и нервотрёпка.
ВАН
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 131
Зарегистрирован: 20 фев 2023, 20:26
Пол: женский
Откуда: Череповец

Больные отношения с мужем.

Сообщение ВАН »

 
Лариса_Т. писал(а): 06 мар 2023, 16:10 Отношения в вашей семье похожи чем-то на отношения в вашей родительской семье?
Какие отношения были в родительской семье мужа, вам известно что-то?
Наши отношения похожи на отношения в моей семье. Моя мама часто говорит, что я выбрала себе копию папы. Родители часто ругались, папа был вспыльчивым, мог грубо сказать, ответить, рявкнуть. Мама тоже отвечала, ругались. Потом не разговаривали по долгу, финансовые вопросы тоже были проблемными, ремонт и приобретение чего то в дом тоже сложными. Но моя мама всегда говорила, что она лучше будет замужем, чем одна, она жила с моей старшей сестрой (разные отцы) одна и говорила, что очень тяжело без мужа. И когда папа ей говорил, что разводись, если не нравится, она отвечала, сам разводись, а я не собираюсь. Она и до сих пор мне рассказывает, какие были проблемы как она хотела одно, другое, а папа не хотел и говорить с ни было бесполезно, в ответ будет грубость. Но она говорила, что была с ним всегда спокойна в том плане, что он не оставит семью, всегда будет работать и зарабатывать, не допустит того, что нечем заплатить за квартиру (она обалдевала, когда у нас накопился огромный долг за квартплату, я была в декрете, а муж таксовал и денег просто не было, он не платил, а мне на улице подходили работники УК и требовали оплатить долг. Когда я вышла на работу, а он сменил работу, после 12ти лет уговоров, я постепенно выплатила долг, отказывая себе во всём) . Я с папой жила хорошо, мы с ним ближе по духу, у него много положительных качеств, он добрый, называл меня дочей, обнимал, заботливый, всегда стремился к нам, очень помогал финансово и продуктами с огорода, нянчился с детьми, очень трудолюбивый, любящий папа и дед, очень любил детей. Бывало и ругался конечно, спорить с ним лучше не начинать. Мама у меня по характеру жестковата, она никогда не проявляла ко мне нежности, не называла ласково, могла посмеяться надо мной, мне бывало неприятно. Мама не плакала на похоронах родителей, мужа, брата, сестры, подруг и не переживала, не переживает особо и за нас. Живём рядом, но в гости не зовёт, сама идёт только по необходимости.
Его родители развелись. Папа начал выпивать и мама терпеть не стала. Мама сильная и волевая женщина, красивая, умная. Папа попроще, но с характером тоже. Он жил с другой женщиной и мне не нравилось его отношение к ней, неуважительное, изменял ей и сыну, моему мужу, рассказывал об этом. Когда я с ним общалась, он мне был неинтересен, раздражал даже иногда, но это было когда мне было 20 лет. Он умер рано.
ВАН
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 131
Зарегистрирован: 20 фев 2023, 20:26
Пол: женский
Откуда: Череповец

Больные отношения с мужем.

Сообщение ВАН »

 
Лариса_Т. писал(а): 04 мар 2023, 15:18 И это значит, что и не любили?
Принимать человека как он есть - что это значит для вас? Это значит - не ждать изменений?
Вы принимаете других людей, детей своих, коллег, друзей, например, такими, какие они есть?
Подруги у вам есть? Как сейчас ваши родители? Они предлагали вам поддержку раньше.
Это значит принимать его неидеальным, принимать то, что он живёт, говорит и действует так, как считает нужным, как хочет и если и ждать изменений, то самой меняться в первую очередь, чтобы он глядя на мою доброту, кротость, старания, тоже стал лучше и добрее. Что я должна стараться сделать его счастливым, своим вниманием, заботой.
Вы принимаете других людей, детей своих, коллег, друзей, например, такими, какие они есть?
Да, с кем общаюсь, то принимаю, а как я их могу поменять? Что мне не нравится в людях, я стараюсь не принимать это к себе, это их, как хотят, у меня хватает переживаний и расстройств. Детей конечно пытаюсь воспитывать, тоже много позволяют себе, отвечают, иногда перетерплю иногда вспылю на них. Объясняю как нужно, как нельзя, говорю, что я неидеальная, что проявляю слабость, когда не могу спокойно среагировать на то, что меня задевает, прошу прощения, когда вспылю, где можно было спокойно.
Подруги у вас есть? Как сейчас ваши родители? Они предлагали вам поддержку раньше.

Подруги есть, со школы, с работы, я общительная, жизнерадостная, с юмором, девчонки меня любят, а я их, нам интересно и весело вместе. Правда с третьей беременности совсем перестали встречаться, но созваниваемся. Думаю доча подрастет, будем встречаться снова.
К родителям я приходила раньше со слезами, просьбой помочь, после очередного хамства мужа. Папа ещё был жив, у нас было двое детей. Я рассказала, им меня было жалко, папа сказал, что пустят меня с детьми в свою квартиру, а сами возьмут себе однушку. Потом я ушла домой и так и продолжила жить, не осмелилась уйти, мне жалко было родителей, пенсионеры, папа больной, а я тут их буду так напрягать, сама выбирала себе мужа, замуж пошла, никто не заставлял. Когда была беременная вторым ребенком тоже маме плакалась после разлада, но она говорила потерпеть, дети его, надо стараться жить вместе, дружно. Я опять ничего не предприняла.
Сейчас мама меня не пустит, да я и сама не хочу с ней жить, с детьми. Мы с ней разные, и она выпивает часто. Возможно помогла бы немножко финансово, но она и так сыну периодически даёт денежку, т.к. он учится в другом городе.
ВАН
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 131
Зарегистрирован: 20 фев 2023, 20:26
Пол: женский
Откуда: Череповец

Больные отношения с мужем.

Сообщение ВАН »

 
Лариса_Т. писал(а): 04 мар 2023, 15:18 Как вас это терзает - какие чувства вы испытываете в связи с этим?
Так, что я думаю, что я вела себя словно только бы на мне женился и всё, не было чувства собственного достоинства, уважения к себе, стержня внутреннего, понимания, что я тоже имею право на заботу и внимание, быть любимой. Что если человек мне не подходит, мне часто неинтересно с ним, я не хочу с ним интима, мы мало в чем схожи, я должна была всегда заглушать с ним свои хочу, а я упрямо считала, что нет, это тот человек, с которым я должна связать свою жизнь и создать семью. Мне стыдно, что я всё терпела, что я попросилась к нему жить, позвала его жениться на мне. Детей тоже я хотела. Он как будто делал мне одолжение, что женился, что детей мне подарил,что жила я в его квартире, что продукты он покупал. А на большее можешь рот и не разевать, скажи за это спасибо- мне кажется вот так он относился и относится ко мне. Я сама себя обесценила, а он естественно тоже. Привык так жить и относится ко мне, а я брыкаюсь, хочу другого отношения, а ему зачем другое, если он привык, что я всё терплю, быть всегда с высока со мной. Поэтому меня все это терзает и не отпускает. Что я сама дура все это сделала, изменить не могу ничего.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Больные отношения с мужем.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Стася!
Поэтому меня все это терзает и не отпускает.
Вас терзает чувство стыда? Это очень тяжелое, болезненное чувство. Вам стыдно за то, какой вы были в юности? Перед кем вам стыдно?
Вы пишете, что сами себя обесценили тогда. А сейчас вы себя цените? Но вас не ценит муж, и вам невыносимо такое отношение? Я верно понимаю?
Что я сама дура все это сделала, изменить не могу ничего.
Т.е. вы сами выбрали мужа, будучи такой, какой вы были тогда.
Вы не можете изменить действительно "ничего"? Так ли это? Или что-то не можете, а что-то все же можете?
О чем идет речь, когда вы пишете, что ничего не можете изменить? О прошлом? О муже? О ваших отношениях? О своем будущем?

Стася, что дала вам вера в Бога? Как-то она вас изменила? Если да, то как?
Да, с кем общаюсь, то принимаю, а как я их могу поменять?
Но вам долгое время казалось, что вы можете поменять мужа?
Что мне не нравится в людях, я стараюсь не принимать это к себе, это их, как хотят,
Но отношение к мужу у вас совсем иное, так получается? К нему вы не можете так относиться?
Наши отношения похожи на отношения в моей семье. Моя мама часто говорит, что я выбрала себе копию папы.
А вы согласны с мамой? Муж действительно копия папы? Или это только внешнее сходство - похожи ваши отношения и реакция мужа на ваши требования и попытки поговорить о том, о чем он не хочет?
ВАН
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 131
Зарегистрирован: 20 фев 2023, 20:26
Пол: женский
Откуда: Череповец

Больные отношения с мужем.

Сообщение ВАН »

 
Лариса_Т. писал(а): 14 мар 2023, 17:36 Вас терзает чувство стыда? Это очень тяжелое, болезненное чувство. Вам стыдно за то, какой вы были в юности? Перед кем вам стыдно?
Да, стыдно и очень жалко, что все так сложилось у меня. Стыдно вообще, перед собой, перед мужем, перед Богом. Но я и оправдываю себя тоже, т.к. возраст был молодой, но и молодые часто осознанно, с умом, подходят к замужеству. Хотела семью, быть с мужем в союзе, вместе, дружно жить, любить и радоваться.
ВАН
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 131
Зарегистрирован: 20 фев 2023, 20:26
Пол: женский
Откуда: Череповец

Больные отношения с мужем.

Сообщение ВАН »

 
Лариса_Т. писал(а): 14 мар 2023, 17:36 Вы пишете, что сами себя обесценили тогда. А сейчас вы себя цените? Но вас не ценит муж, и вам невыносимо такое отношение? Я верно понимаю?
Тогда да, я поняла это с годами. Сейчас я даже не могу понять четко, что происходит, у меня очень много мыслей, двояких рассуждений, я могу и оправдать и пожалеть себя, но и осудить и сказать, что сама всё сделала и допустила, что сама неправа бываю, могу тоже. Отношение мужа ко мне от него или я так себя веду, что вызываю такое отношение, как понять?
ВАН
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 131
Зарегистрирован: 20 фев 2023, 20:26
Пол: женский
Откуда: Череповец

Больные отношения с мужем.

Сообщение ВАН »

 
Лариса_Т. писал(а): 14 мар 2023, 17:36 Но вам долгое время казалось, что вы можете поменять мужа?
Да, казалось, я ждала и верила в это. Ведь мы живём вместе, у нас дети, семья, мы меняемся втечение жизни, взрослеем, становимся ответственнее, начинаем ценить жизнь и все что в ней есть и т.д... А бытовые вопросы, это необходимость, решать их, говорить о них и что -то делать сообща, надеялась, что все наладится. Но...
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Больные отношения с мужем.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Стася, здравствуйте.
Отношение мужа ко мне от него или я так себя веду, что вызываю такое отношение, как понять?
А уже скорее всего никак. В отношениях всегда есть и наша доля, и доля другого. И в каждой ситуации это проявляется по-разному, и нужно разбирать их конкретно. Потому что у каждого из вас уже есть негативный опыт и негативные ожидания в отношении другого, накоплено много агрессии. Поэтому часть реакции каждого связана с самой ситуацией, а часть - с тем, что у каждого внутри, с недобрыми ожиданиями. И все это смешивается.
Например, в ситуации с рыбой вы не просили мужа убрать рыбу в холодильник, и разозлились на него, считая, что он должен был догадаться об этом сам. Но не заметили, что рыбу все же отнес. Мужчины вообще могут брезговать рыбой из-за запаха, не хотеть к ней прикасаться. И сказать "я забыла убрать" можно было по-разному, агрессивно в ответ на агрессивный тон мужа, или примиряюще.
Муж вам постоянно хамит по поводу денег, но я не могу предполагать почему точно, насколько вы давили на него своими пожеланиями (требованиями) обустроить быт, а насколько он сам внутри чувствует себя недостаточно состоятельным как муж и хозяин, в связи с чем воспринимает агрессивно любое ваше слово.
Что я вижу - как ваш муж до брака мало что хотел обсуждать, так и сейчас.
Есть пословица - мужчина женится в надежде, что жена не изменится, а женщина выходит замуж в надежде, что муж изменится.

Стася, вы ответили на часть вопросов.
Мне подождать еще или вы по каким-то своим причинам не хотите или не можете на них ответить?
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»