Муж ушел, так как "пропали чувства страсти"

[Муня]

Добрый день! Мне 25 лет, мужу 26.

Вместе со школы, с 16 лет, друг у друга первые и единственные.

Мы прошли вместе очень много за 8 лет отношений- старшие классы, экзамены и поступление, отношения на расстоянии, далее студенческая жизнь, приезжал ко мне каждый день, оставался ночевать. Этот человек стал для меня всем, я ему все доверяла, от него не было секретов. Все свободное время мы проводили вместе, всегда меня поддерживал, помогал, мы строили планы на будущее, отношения были очень теплыми
После универа мы стали жить вместе, жениться он не торопился, но мне очень этого хотелось и я об этом говорила (он все время говорил, что не готов и что брак вообще для него это не важно). В результате все таки сделал мне предложение и мы поженились спустя 8,5 лет наших отношений.

В отношениях у нас была лишь одна проблема — практически с самого начала я стала замечать, что интимной близости у нас мало, что ему как-то редко хочется, были ссоры по этому поводу, но он никогда не говорил в чем причина этого, говорил типа "не придумывай проблему". Постепенно я стала чувствовать, что отношения у нас скорее как у брата и сестры, а не как у парня и девушки. Мы очень близки, но влечения с его стороны было крайне мало, меня это очень расстраивало. У меня были подозрения, что у него что-то с гормонами, но он не захотел проверить. Я пыталась найти ответы и причины в себе. Пошла к психологу, пробовала устраивать свидания, романтику, белье и тд. Пробовала выводить его на разговоры и диалоги, ничего не выходило. Так было около 6 лет.

Когда стали жить вместе, постепенно проблема стала еще острее, постоянные отказы с его стороны меня обижали, интима не было даже после романтических вечеров в выходные, сам он инициативу не проявлял вообще.

Зимой он стал странный, какой-то загруженный, сказал, что у него апатия, сам не знает почему. Сидел все время в какой то прострации. Заметила, что он периодически "забывает" одевать кольцо, на мои претензии злился и говорил, что мажет руки и просто забывает его потом одеть и что я вообще с этим пристала. Еще как-только поженились он говорил, что кольцо ему мешает и неудобно ходить (поэтому я на это и списала).

Я чувствовала, что что то не так, но он ничего толком не говорил. 8 марта в праздник я ждала его пол вечера, чтобы отмечать вместе. В итоге мы посидели за романтическим столом и музыкой, поболтали, он снова был в прострации, отказал в интиме, мы поссорились. Я начала спрашивать да что вообще с тобой происходит, сказала, что ненормально что у нас нет секса и что если так будет продолжаться я уйду (сказала сгоряча, потом жалела, но мне было очень больно и плохо). Потом на следующий день он мне стал писать "прости меня, я стал каким то дураком, прости что тебя обижаю, у меня чувства к тебе куда-то уходят. Я тебя очень люблю, но как близкого человека, влечения нет". Мне было ужасно больно читать это. Я писала, что это кризис, что мы справимся, что все наладится и на это надеялась.

Еще через пару дней я взяла его телефон (он видел, как я его беру). Нашла переписку с девушкой, там была от него фраза "не забывай скучать". Меня накрыло, стала выяснять, он вел себя нагло, в глаза не смотрел, сказал это просто коллега и ничего с ней нет, что есть просто симпатия. Что он это написал вообще в контексте того, что она ушла на другой объект работать. Я уехала ночевать к подруге, он написал что давно хотел расстаться, что нет у него влечения ко мне и это ненормально.

Я предложила вместе сходить к сексологу, он сказал, что не верит в это и сделал все что мог с этой проблемой.

Я думала я умру. Меня вытаскивала мама, которая меня забрала в свой город на машине всю в слезах и мыслями о том, что жить не хочу.

Теперь я переехала и живу отдельно сейчас. 2,5 месяца мы не вместе. Мне ужасно. Я чувствую себя униженно, что меня не хочет мой муж и не хотел особо никогда. Что я для него несексуальна, что после стольких лет он отказался от меня. Позже он сказал мне, что написал ей в тот день 8 марта, когда мы поругались и там не было ничего такого, что хотел чтобы я увидела эту переписку и рассталась с ним сама, так как сам он это сделать не мог. Писал "я себя за все это ненавижу, прости, что я такой"

Я уехала и он прекратил мне писать, через месяц я спросила как он, вновь состоялся разговор в котором он сказал, что хочет побыть один, что нам обоим не хватало этого, что сейчас он не хочет отношений, но думает, что мы еще можем быть вместе когда-то)Что возможно это пауза, а не конец. При этом на мои вопросы отвечал, что любит и очень скучает по мне. Я стала цепляться за эти его фразы, что это пауза, а не расставание. Не могу отпустить

Только я стала немного приходить в себя этот человек написал мне, поздравив с днем наших отношений, который мы раньше отмечали. "С нашим днем тебя" и сердце. Меня снова накрыло болью и начался откат.

Затем снова молчание. Я попыталась взять себя в руки и больше ему не писала и не унижалась, прося подумать.

Теперь же опять спустя месяц он снова мне написал и стал спрашивать как дела, задавать вопросы про работу, родителей и тд. Написал "постоянно думаю, как ты". Меня снова вынесло, и я опять не могу прийти в себя. Я его очень люблю, я не вижу смысла без него. Я уже готова быть с ним как брат с сестрой лишь бы вернулся. Помогите советом или просто добрым словом. Кажется, что я лишилась всего и больше я не смогу быть счастливой.

Мне очень обидно, что он не захотел вместе с этим попробовать разобраться и дать хотя бы шанс, что все наладится. Что не говорил о своих чувствах .
Не понимаю, как теперь переждать его ждать, как вообще жить? Самооценка улетела просто на дно от происходящего и вообще причины расставания

[Рассветная]

Муня, здравствуйте.
Сочувствую вам. По сути, муж о вас вытер ног, а теперь для чего-то продолжает держать на эмоциональном крючке: "Тык-тык, она там не забыла обо мне ещё?". Как перестать ждать? Сказать ему, что "пожить поодиночке" затянулось, что либо принимается решение продолжать семейную жизнь со всеми обязательствами друг ко другу (что в вашем случае сильно вряд ли возможно, муж хочет гулять и свободы от обязательств), либо этой семейной жизни, которая сейчас у вас уже не семейная, приходит окончательный конец (=развод), и быть готовой это сделать. А то муж удобно устроился: для вас он "устал", но на крючке держит, а для любых других женщин он вроде свободен, но замуж их не возьмёт, потому что брак-то есть. Отвратительно это всё. Так что придётся принимать решение, а потом мужа в блокировку.
Вам будет больно, пока вы будете цепляться за надежды и позволять ему себя раскачивать. То, что он сказал: "возможно это пауза, а не конец", это та же попытка вас на эмоциональные качели посадить. А со стороны выглядит как подачка, брошенная кость. Сейчас вы ведомая, чего-то от него ждёте, в глаза заглядываете, а нужно брать в свои руки эту ситуацию.
Почитайте: viewtopic.php?t=20678

[Manadia]

Дорогая автор, хочется вас поддержать в этой непростой ситуации. Видите, к сожалению, звоночки были и раньше, но вы в силу молодости, не обратили на них внимания. Сейчас вам нужно посмотреть на всю проблему другими глазами - понять поступки этого человека и решать что делать дальше. По факту: жениться он нехотел. Так говорят мужчины, которые не хотят принимать ответственность. Видимо, его где-то прижали, возможно вы или родители, и он сдался. По вашему расскажу чувствуется, что вы все время тянули эти отношения. На самом деле в здоровых отношениях так быть не должно. По вашему описанию видно, что он живёт для себя, а вы для двоих. Он и уйти не смог по человечески и сейчас не отпускает. Всё это показывает, что вас он не любит. Любит только себя и думает как бы ему было лучше. Это называется на два фронта. Видимо там что-то непонятно с этой девушкой, поэтому он пишет вам, чтобы вы тут были под боком. Посмотрите сейчас на него с другой стороны и подумайте нужны ли вам такие отношения. Понятно, что столько лет не выбросить из головы, к тому же чувствуется, что у вас к нему сыормировалась психологическая зависимость. Здесь нужно будет долго работать над собой. Автор, а вы работаете, у вас есть подруги, общие друзья, хобби?

[Муня]

Автор, а вы работаете, у вас есть подруги, общие друзья, хобби?

Спасибо вам за тёплые слова! Вы правы, это все переросло уже в зависимость от него, более того, я его поставила на пьедестал. До сих пор мне кажется, что он был самым добрым, заботливым и хорошим человеком, а я все это потеряла.

У меня есть работа, каждый день езжу в офис. Расставание как раз пришлось на мое повышение, думала, меня уволят, если честно, так как не могла вообще сосредоточиться на работе. Потом более менее стало.
У меня есть мама, она меня поддерживает, правда живем мы в разных городах. Также есть 2 подруги, тоже с ними на переписке. С хобби пока проблемы, кажется я в отношениях растеряла свои интересы и мне даже сложно понять, а кто я и что мне вообще нравится

[Муня]

Сейчас вы ведомая, чего-то от него ждёте, в глаза заглядываете, а нужно брать в свои руки эту ситуацию.

Так и есть. Будто не могу для себя принять окончательное решение и жду, что он «одумается», хотя это унизительно. Спасибо вам за поддержку!

[Narine]

жду, что он «одумается», хотя это унизительно

Дорогая, это не просто унизительно. Это как все силы вкладывать в дом на песке — это просто бессмысленно. И вам надо это понять раз и навсегда.
Первое условие: пережить время острого горя ПРАВИЛЬНО. Что сейчас вам нужно сделать? Не лелеять надежды пустые. Вспомните все и отплачьте, отгорюйте, спрячьте подальше все ваши с ними фотографии, уберите все вещи его с глаз, заблокируйте его и ни под каким предлогом нельзя разблокировать в течение месяца. Нужно просто исчезнуть их его поля зрения и убрать его из своего. Это как операция: страшно, но без нее умрешь.

Я пока не буду вам расписывать, то нужно делать и как: сначала я хочу понять, вы приняли решение? Вы готовы доверять нам и следовать нашим советам?

[Муня]

Я пока не буду вам расписывать, то нужно делать и как: сначала я хочу понять, вы приняли решение? Вы готовы доверять нам и следовать нашим советам?

Да, конечно, готова. Я по максимуму избавилась от его вещей и переехала в другую обстановку. Соцсети его пытаюсь не смотреть, хотя это оочень сложно, прям мания какая-то, хотя он даже ничего не выкладывает туда

[Narine]

Итак, первое: нельзя себя жалеть.

все переросло уже в зависимость от него, более того, я его поставила на пьедестал

Вы нарушили первую заповедь: не сотвори себе кумира. Мы все нарушаем эту заповедь и все пожинаем горькие плоды, потому что есть духовный закон, и он не зависит от того, знаем мы о нем или нет. Есть Бог, и если вы верующая, то знаете (или узнаете), что Бог никогда ни от кого не требовал поклонения Себе как кумиру. Но Бог есть Бог, он совершенен. Человек несовершенен, и кумиротворение оказывается пагубно не только для нас, но и для самого кумира.

Понятно, почему нельзя жалеть себя? Потому что вы сами во многом, что с вами сейчас происходит, виноваты. Да, от незнания, от благих намерений, но жизнь есть жизнь, закон есть закон: либо ты это постигаешь и стремишься жить в ладу, либо ты гнешь свое — и оказываешься всегда побежден.

Какие ошибки вы сделали? Я самые явные назову, но их много, и вы сами их должны осознать, назвать и исправить. Первая ошибка: придумывание за него любви к вам. Душевная близость и родственность не всегда равнозначна влюбленности. Вы пишете именно о душевной близости, так вы, скорее, с ним были друзья, а не влюбленные. Женщины более эмоциональны, привязчивы, и вы могли влюбиться в друга. А ему, видимо, этого не хватило для влюбленности. И на этой волне вы его дотащили до загса. Он вам как бы подчинился, угодил. Но нельзя же заставить полюбить, верно? И у вас это не получилось. Так зачем были эти старания и эти унизительные для женщины вещи? Тут две ошибки: первая, что вы съехались, а вторая, что вы настояли на свадьбе.
Это все должен предлагать мужчина и только мужчина. На первое предложение всегда нужно отвечать категорическим нет — так вы дадите понять всяким проходимцам, что уважаете себя как женщину, что вы не бежите по свистку, что вас нужно завоевать. Сразу отсеются те, кому нужны легкие романчики без отягощения. А вот предложение о замужестве нужно принять только тогда, когда вы убедились (подчеркиваю), что это человек вашего круга, вашего мировоззрения, что у вас с ним общие принципы и цели, что у него хорошая семья и что он, наконец, мечтает о вас и дорожит вами.

Наверное, у вас их этого списка много где можно поставить плюсик, но главного нет: он не стремился вас завоевать, не стремился на вас жениться.
Дорогая моя, я вам от всего сердца желаю узнать, как это прекрасно, когда мужчина тебя добивается. Не нужно (на всю жизнь это запомните) ему в этом помогать, они по природе завоеватели, и то, что дешево дается, дешево и ценится. А мы имеем возможность проверить, насколько его чувства сильны (на первых порах речь идет только о чувствах).
В этом нет ничего плохого, потому что такие модели поведения в нас изначально заложены: мужчина должен быть инициатором знакомства, женитьбы и так далее. А вот женщина эти отношения модерирует, устанавливая грани и сроки. И через год-полтора становится понятно, есть ли у вашей пары общее для будущего. Чувства становятся тише, но появляется состояние, что это твоя половинка. Как говорил Адам: кость от кости моей.

Нельзя искать о нем какие бы то ни было сведения. Иначе все это приведет к рецидиву. Он ведь тоже зависим от вас, и тоже в плену своей зависимости. Но это все не имеет отношения к любви, и чем тверже вы будете на первых порах, тем легче вам будет пережить расставание. Его для вас больше нет ни в каком качестве.

Вас обязательно будут преследовать навязчивые мысли. Как бороться? Только молитвой, поскольку навязчивая мысль — это явно не ваша родная, ее могут навязывать только со стороны. А со стороны — все бесовское и враждебное, значит, нужно действенное оружие: молитва. Боже, благослови (имя)! Вот эту молитву нужно читать о нем постоянно и внимательно, как только начинается атака навязчивых мыслей. И не думайте, что сразу станет легче, надо помолиться и потрудиться. А вот потом да, потом прямо при первых словах все как бы отступает — у меня так было. Второе средство: ваша собственная воля. Как только вы поймали себя на этим мыслях, сразу же усилием воли переключайте внимание на что угодно: книгу, домашние заботы, свои планы, хорошее кино. Человек не может думать о двух вещах одновременно, и нужно выбрать полезное средство, а не пустые выматывающие мысли. И выбирайте только хорошие книги, фильмы, музыку.

Еще упражнение, которое мне советовала психотерапевт: представьте себе поезд, и в самом последнем вагоне муж (вы не развелись еще?). Вы должны увидеть, как поезд уезжает, и облик человека становится все меньше, все незаметнее.

Еще все средства, "лекарства", которые перечислены в разделе "Аптека" и которые вам подходят.
Последнее: развод. К нему тоже нужно подготовиться, но именно развод, эта формальность поставит точку в ваших кривых отношениях и освободит вас обоих от этой муки.

Его словам сейчас верить нельзя, он деморализован, и он уже закидывает удочки, обнадеживает вас, хотя все это он должен был сделать наедине с собой, не привлекая вас к утрате собственных чувств.
И про чувства. Да, чувства — вещь кратковременная и очень ненадежная. Вот поэтому влюбленность (которая нам дается в помощь), проходит, уступая место тому состоянию, которое мы сами во многом создаем. Честное отношение к супругу, верность, единомыслие, взаимная поддержка, взаимная помощь и, правильнее сказать, служение друг другу потом становятся состоянием глубинной общности, любви. Но это уже совсем не чувства! А когда посматриваешь по сторонам скучаешь и зеваешь, когда тебе все начинает надоедать и ты больше не видишь смысла в жизнь с этим человеком (чувства прошли!), то все и рушится.

Приступайте к лечению и пишите, как оно проходит и что вы сами делаете для избавления от любовной зависимости.