Выйти замуж или расстаться?

[Анна_С]

Здравствуйте!
Мне 25 лет.
Предыстория: моя семья религиозная, до 18 лет регулярно ходила в храм, причащалась, затем вышла замуж и отошла от этого, т.к. в семье всегда заставляли. С мужем не сложилось, по причине того, что оказался не в состоянии содержать семью и решать бытовые проблемы, в 20 лет развелись. С ним интим случился за месяц до брака, т.к. он настаивал, а я не умела защищать свои границы. До этого у меня ничего не было.

Далее были трехлетние отношения-сожительство, где были очень тяжелые для меня отношения (после развода началась депрессия, а новый партнер был эмоционально холодным, я чувствовала себя всегда в одиночестве), в итоге не выдержала и мы разошлись. Так же я ему изменила несколько раз.

Сейчас я нахожусь снова в сожительстве уже 1,5 года. Парень очень хороший, всегда обо мне заботится, но я уже разучилась любить и не могу отвечать ему тем же, хотя и очень стараюсь. Влюбленность поначалу была, но не слишком яркая, по большей части я с ним потому, что он подходит под мои основные критерии: его цель отношений - создание семьи, способен к эмпатии и заботе, не уклоняется от работы по дому, единственное - не сложилось с карьерой и это меня беспокоит, т.к. при рождении ребенка я не смогу работать и уровень жизни сильно упадет. У нас есть интим, хотя я всегда сильно ограничивала его, мне до сих пор противно после любого такого случая. Иду на это только потому, что знаю, что ему это важно (знаю, что это глупо).
Я знаю, что если бы он видел, что я готова к созданию семьи (имеется в виду мое желание и готовность пойти и подать заявление), то он бы уже сделал мне предложение, но я не уверена, что хочу быть с ним, несмотря на все его плюсы. Да и любить я не могу уже. Поэтому показываю, что я пока что не готова к браку. К тому же есть страх повторить ошибку, второго развода я не хочу.

С учетом всего сказанного выше, я не знаю, что делать. С одной стороны мне бы уже пора создавать семью и рожать детей, тем более что с партнером нет никаких особых проблем, но с другой - я не уверена, что нужно выходить замуж так скажем "по расчету" (материально то я ничего не получу). И я ощущаю, что не готова и не хочу сейчас ни брака , ни детей. По ощущениям у меня нет ресурсов ни на что. Да и не будет ли это обманом (хотя я все это ему рассказывала и это его не оттолкнуло).

Получается, с точки зрения Православия, мне нужно либо выйти замуж, чтобы прекратить грех, либо отказаться от интима полностью. Замуж я не хочу, а убирать интим и заставлять его жить в режиме ожидания непонятно чего тоже не хочется. Получается, что нам стоит расстаться и если разберусь с собой, то сойтись снова, но я не уверена, что это правильное решение. Как мне стоит рассуждать в этой ситуации?

[иерей Александр]

Анна, тут ведь вопрос не с "интимом" или нужно замуж. Тут, похоже, все посерьезней... Вот, давайте попробуем порассуждать.
Сначала Вы были воцерковленной христианской. Пусть, это по причине семейного понуждения, но все таки опыт и начальные знания христианской жизни были. Это что значит? Это значит, что спрос с Вас полный, а не как с иных других, что творили грехи в неведении и по простоте. Далее. Развод по некой причине, но не по измене. То, что сблизились до брака, думаю, в данном случае не очень принципиально, хотя, конечно, не правильно. И один разговор, если муж вообще не работал, а другое дело, если его работа и заработок не соответствовали Вашим ожиданиям. И вот тут мы видим, что дальше пошли уже явно блудные отношения. Без хотя бы влюбленности. С изменами. А ведь блуд это такой "недобрак", когда отношения возникают и тут-же разрываются. Многократно. Вот здесь можно очень сильно повредить свою способность любить вообще. Да, все лечится, но это ведь лечить надо... душу лечить. А не продолжать над ней издеваться. И, как я писал выше - спрос за ошибки полный, все серьезно.

Что меня настораживает? Во первых - отсутствие желания любви. Да, после неудачного брака, но ведь там развод вышел. И то ли сам брак по страсти получился с совершенно негодным женихом, то ли, наоборот, как влюбленность притихла, так и чрезмерная рассчетливость вылезла. Во вторых - живете с человеком, с которым нет интереса в собственно отношениях. Да, можно сказать, мол грех не должен радовать... но ведь это неправильно будет. Иначе бы люди не блудили. Вот это вот "противно после каждого случая". Значит, то ли именно этот мужчина Вам совершенно не интересен и противен, то ли (если такое было и ранее) есть вообще какая-то проблема с этим делом. Вот такое "противно" нормально, когда случается первый, но блудный и не по любви, раз - ради блуда. Или первая измена в браке. Или... что-то такое греховное и непривычное. Душа болит. Потом, увы, привыкает. И не болит. Чаще всего.

Вот такие проблемы вижу. Тут уж вопрос не в браке и узаконивании отношений. Тут вопрос в том, что душу Вы то ли вот этими всеми отношениями разнообразными, то ли чем-то еще, довольно таки себе покалечили. И начинать надо с покаяния и возвращения в Церковь. Найти бы внимательного священника в Вашем городе и к нему прийти... До этого, да, разумно отношения перевести в режим "без интима", раз уж мужчина готов подождать. Иначе ведь все равно проблемы будут.

Умудри Господи.

[Анна_С]

Добрый день! Спасибо Вам за такой подробный ответ!
Насчет мужа, он совсем не работал и ничего не делал дома. Я год ждала каких-то сдвигов в этом плане и поняла, что семьи там не получится. Да, причина для развода может быть и не совсем верная, но это было не единственной проблемой и я до сих пор считаю, что поступила тогда верно. Замуж вышла за него, т.к. у меня было очень мало опыта общения с людьми на тот момент и я даже толком не знала, на что нужно смотреть, каковы должны быть критерии выбора партнера. Просто любила его (тогда и правда любила, т.к. я делала все для отношений, не давила в плане работы, помогала даже закончить университет и искать работу, хотя мне тогда было 18, а ему 24). Я не оправдываюсь, моя вина конечно же тоже есть, но если рассматривать ситуацию, то все равно стоит знать больше деталей.

По сути, в тот момент мы были оба незрелыми людьми и брак создавать нам было нельзя. Сейчас я это понимаю и потому теперь хочу сначала разобраться со своими проблемами, прежде чем снова вступать в брак. Я попробую сделать то, что Вы посоветовали. Я сама так думала, но почему-то до сих пор не решилась пойти в храм..

По поводу того, почему мне противно. Дело не в парне, а в том, что всегда есть ощущение, что я не имею права сейчас так делать, это как бы незаконно. И эта мысль портит любое удовольствие, даже несмотря на то, что это далеко не первый раз. Насчет отсутствия интереса скорее всего Вы правы, но я не знаю, в чем именно тут причина и проблема. У меня нет никаких критически важных претензий или недовольства им, а то что есть (а оно всегда будет) обсуждается и решается.

Еще раз спасибо Вам за ответ, я поняла основные выводы и дальнейшие действия.